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一定要学点心理学,因为他能帮我们改变命运,但千万不要学歪了。学心理学真正的目的,大家要记住三个词, 第一个,见自己,就是通过学习,我们了解自己,接纳自己,与自己和解,你就会越来越爱自己,越活越滋润,越活越开心。 第二个叫做见天地,你会看到这个世界上有一些更高的智慧,冥冥之中啊,那种类似于真理或者天道的东西,例如说因果循环,例如说行善积德,勿以善小而不为, 勿以恶小而为之,这些都是道,你明白了这个世界的道,你就能更好的与这个世界相处。第三, 见众生什么意思?是指我们不仅发现自己的不容易,也能发现理解、接纳别人的不容易。 所以我们说学心理学。最后,你是要修出自己的一份慈悲之心,而不是越修越觉得心胸越狭隘,越修性格越偏激。所以检验一个人学的好不好,其实就两个标准, 很简单,第一个,你是否把自己的生活越过越好,越来越鲜活绽放。第二个,你是否越来越慈悲,越来越有爱,你的心胸是否越来越开阔了?做到这两条,你就能真正的通过学习改变命运。 如果你想学心理学,但还不知道怎么入门的话,可以看一下我个人主页的课程,也许会对你有帮助。我是心妍,愿做灯展,照亮你心,关注我,带你用心理学改变人生!

怎么让男人不敢冷淡你,不敢吊着你?我告诉你,其实很多个人条件比较好的男人,都是在多线发展的,他们绝对不会为了你这颗歪脖子树去放弃整片森林。你跟他在这暧昧半天,等你觉得关系差不多的时候,他转身又找别人去了。一般这种情况,男人会先吊着你,不主动找你聊天,也不跟你说分手。 你实在忍不住想去找他问清楚的时候,他就会找一堆借口敷衍你,要么说最近家里人生病了,要么是工作太忙了,抽不出时间。听着挺合理的,但实际上他只是去外面钓鱼了,等他去外面转了一圈,发现别的鱼不好钓的时候,他又回头来找你了。 真正高段位的女生,是绝对不会做那个最容易上钩的鱼的,所以这个时候你别当什么事都没发生,更不能忍着。我带的学员是绝对不可能跪着谈恋爱的,你这时候就直接一杆子打到底,逼着他把刚开始追你,跟你暧昧,对你热情的劲再来一遍。很多女生心态太弱了,男人一回头瞬间就开心了,就上头了,觉得你看这个男人,他真的是喜欢我的, 他还是回来了,然后对方随便找几个借口就把他给打发了。但实际上,这就是男人拿捏你的开始,你现在有多上头,后面就有多痛苦。那这个时候怎么做呢?给你一个实操思路,就是先肯定他,然后再直接反击回去。我给你一个话术,你照搬拿去用。本来呢,我挺喜欢你的,你优秀又细心,还 特别会照顾人,跟你在一起我真的很安心,但是这段时间你突然冷下来了,不找我,也不联系我,我都不知道你是找别人了还是怎么样。你这种态度让我觉得很不真诚。你今天说的这些理由要是我信了,你是不是觉得我太傻了?我本来很喜欢你的,但你却拿套路敷衍我,我本来都打算跟你同甘共苦了, 结果没想到你这么不真诚。等你什么时候能看清自己的问题,学会反思,你再来找我吧。你这样一说男人,他就知道你和那种容易被拿捏的女人完全不一样。他想得到你,就不能跟你玩套路, 必须要给他树立好规矩,划清边界,不然你永远不可能逆风翻盘,只会一直被他拿捏,被他消耗。好了,如果你也遇到了类似的问题,记得找我,每天上午十点直播间等你。

你有没有想过,三个字就可以改变你内心世界?就是这三句看起来简单,但反常识的口头禅,让我停止了内耗和焦虑。从敏感内耗到内核强大,原来只需要练习改变表达习惯的三句话。 第一句练习说出我害怕。很多人以为勇敢的反义词是恐惧,但其实勇敢和恐惧一直都可以共存。真正的成长,大概就是一边发抖一边迈出第一步。但我们从小被教育要勇敢、乐观,绝不轻易掉眼泪。 可这种理想主义有时候也像毒药,让我们不得不掩埋真实感受,去迎合外界的期待。可是被压抑的恐惧并不会消失,他会在你最不堪重负的时候加倍爆发。高明感人。很多时候并不像大家想象的那样胆怯畏缩,反而是用盲目的自信或虚拟的强大来充当保护壳。 但当遇到真正的困难的时候,这层保护壳就会瞬间破碎,立刻就会陷入慌张和失去。很多人以为恐惧是逃避,但其实说出我害怕反而是不再逃避的开始,是开始正视自己的情绪真相。这种承认本身就是一种自己的自我觉察,是内心成长的起点。而真正的强大,始于敢于 直面自己的全部感受,也包括那些不完美的部分。第二句练习表达我不要了。在生活中,我们一直在学习、坚持、练习、争取, 但几乎没有人教我们事实。放弃也是一种智慧,这不是懦弱的逃避,而是清醒的自我边界设立。当你对于超出能力范围的任务说我不要了,对消耗能量的关系说我不要了,对完美主义的苛求说我不要了你,实际上是在保护 自己最珍贵的心理资源。当我们不断勉强自己,内耗就产生了。就像穿着不合脚的鞋走路,明明痛的受不了了,却总是会因为 已经走近了远路摆脱下。真正的强大,不是因为忍受,而是有勇气说出我不需要。当开始练习说我不要了,你会发现,对生活的掌控感反而增强了,因为你的能量都用在了真正重要的事情上。第三,用我希望取代必须 希望。谁不会说呀?但看最简单的一句话,其实是课题分离的深刻实践。在我们认为理所当然事情前面加个希望,一定会收获不一样的人生。比如把我必须赢的这次比赛换成我希望可以取得好成绩,把你怎么可以这样对待我,换成 我希望我们能以更尊重的方式相处。这种表达将要求转化成愿望,既尊重了他人的边界,又避免了自我内耗。 其实内耗往往源自把他人的回应和自己心中的理所应当绑定起来。而我希望的潜台词是,我表达我的需求,但不对结果强求。这种态度能降低人际压力,让我们从控制狂变成共建者。这三句话看似简单,却是我们开始踏出与自己和解的重要第一步。 真正的心理强大,不是不知道恐惧,而是带着恐惧依旧前行。不是强求结果,而是带着希望并尊重差异。


和同事拌了嘴能失眠三天,领导面前说错一句话能纠结一个星期?你会不会总是反复去琢磨过去的事,大脑中充满着愤怒、自责、后悔?大脑就像卡了壳一样,会反复的去咀嚼那些负面的回忆, 在那卡一个小时比干一天活还累,这就是思维反刍。今天教你三步思维刹车法, 三五分钟就能让你快速的跳出来。第一步,紧急叫停。当你发现脑子里开始重拨那些不好的回忆的时候,立刻喊停,告诉自己这是思维反刍,这是已经发生的事情,再想也没有用。同时呢,让自己做十个深呼吸。 这一步是给大脑呢按下一个暂停键。第二步,行为转移,立刻呢来做一件动手并且需要大脑参与的事情。 比如拿起你身边的那三样东西,分别说出他们的颜色、形状、质地和用途。或者呢,站起来走几步,喝几口水,用行动来抢占大脑的工作内存。因为大脑去做别的事情了,他就没有空去胡思乱想了。第三步,现实检验, 找到支持和反对你担心的那件事的证据。例如拌嘴后两个多小时,他没理我,下班时候呢,他跟我打招呼了,昨天我们还一起吃了午饭,他这两天啊,有点心情不好。 你会发现更多的证据显示事情远没有你想象的那么糟糕,就用这招来试一试。评论区分享一下你的感受。

丽丽,这个项目明天客户要需要你朋友圈做一下,如果来不及的话,先把首要工作放一下,先给对方两个急难的选项啊。可是我正做的这个也很急啊。等对方挣扎后,抛出你真正想要的选项, 那你把核心数据做一下图表明让其他同事做那行,对方会瞬间把心当成救生所,对你感激涕零。握手时,可以让食指多压对方脉门半厘米,利用这零点三秒的心率差,让对方把紧张都拍成心动之后,你说什么他都会点头。 你能接受的最低价格是多少?这个嘛,把是否问题改成选哪个更亏的问题。降百分之五,但利润会变薄。降百分之八得压缩成本,你觉得哪一种更亏? 捕捉对方在权衡时最先皱眉的方向,那就是真实答案。若对方最低可接受百分之五,听到降百分之八十,会因触及底线而皱眉或呼吸急促,暴露真实的心理价位。 哎,对不起啊,这个事我没投资到位,哎,没事,算了吧。道歉时背对光源,让脸隐藏在暗处,只保持声音清晰,因为人无法在黑暗里读取表情,会把惬意放大三倍,同时忘记追问细节。