女生学心理学方法

一定要学点心理学，因为他能帮我们改变命运，但千万不要学歪了。学心理学真正的目的，大家要记住三个词， 第一个，见自己，就是通过学习，我们了解自己，接纳自己，与自己和解，你就会越来越爱自己，越活越滋润，越活越开心。 第二个叫做见天地，你会看到这个世界上有一些更高的智慧，冥冥之中啊，那种类似于真理或者天道的东西，例如说因果循环，例如说行善积德，勿以善小而不为， 勿以恶小而为之，这些都是道，你明白了这个世界的道，你就能更好的与这个世界相处。第三， 见众生什么意思？是指我们不仅发现自己的不容易，也能发现理解、接纳别人的不容易。 所以我们说学心理学。最后，你是要修出自己的一份慈悲之心，而不是越修越觉得心胸越狭隘，越修性格越偏激。所以检验一个人学的好不好，其实就两个标准， 很简单，第一个，你是否把自己的生活越过越好，越来越鲜活绽放。第二个，你是否越来越慈悲，越来越有爱，你的心胸是否越来越开阔了？做到这两条，你就能真正的通过学习改变命运。 如果你想学心理学，但还不知道怎么入门的话，可以看一下我个人主页的课程，也许会对你有帮助。我是心妍，愿做灯展，照亮你心，关注我，带你用心理学改变人生！

怎么让男人不敢冷淡你，不敢吊着你？我告诉你，其实很多个人条件比较好的男人，都是在多线发展的，他们绝对不会为了你这颗歪脖子树去放弃整片森林。你跟他在这暧昧半天，等你觉得关系差不多的时候，他转身又找别人去了。一般这种情况，男人会先吊着你，不主动找你聊天，也不跟你说分手。 你实在忍不住想去找他问清楚的时候，他就会找一堆借口敷衍你，要么说最近家里人生病了，要么是工作太忙了，抽不出时间。听着挺合理的，但实际上他只是去外面钓鱼了，等他去外面转了一圈，发现别的鱼不好钓的时候，他又回头来找你了。 真正高段位的女生，是绝对不会做那个最容易上钩的鱼的，所以这个时候你别当什么事都没发生，更不能忍着。我带的学员是绝对不可能跪着谈恋爱的，你这时候就直接一杆子打到底，逼着他把刚开始追你，跟你暧昧，对你热情的劲再来一遍。很多女生心态太弱了，男人一回头瞬间就开心了，就上头了，觉得你看这个男人，他真的是喜欢我的， 他还是回来了，然后对方随便找几个借口就把他给打发了。但实际上，这就是男人拿捏你的开始，你现在有多上头，后面就有多痛苦。那这个时候怎么做呢？给你一个实操思路，就是先肯定他，然后再直接反击回去。我给你一个话术，你照搬拿去用。本来呢，我挺喜欢你的，你优秀又细心，还 特别会照顾人，跟你在一起我真的很安心，但是这段时间你突然冷下来了，不找我，也不联系我，我都不知道你是找别人了还是怎么样。你这种态度让我觉得很不真诚。你今天说的这些理由要是我信了，你是不是觉得我太傻了？我本来很喜欢你的，但你却拿套路敷衍我，我本来都打算跟你同甘共苦了， 结果没想到你这么不真诚。等你什么时候能看清自己的问题，学会反思，你再来找我吧。你这样一说男人，他就知道你和那种容易被拿捏的女人完全不一样。他想得到你，就不能跟你玩套路， 必须要给他树立好规矩，划清边界，不然你永远不可能逆风翻盘，只会一直被他拿捏，被他消耗。好了，如果你也遇到了类似的问题，记得找我，每天上午十点直播间等你。

你有没有想过，三个字就可以改变你内心世界？就是这三句看起来简单，但反常识的口头禅，让我停止了内耗和焦虑。从敏感内耗到内核强大，原来只需要练习改变表达习惯的三句话。 第一句练习说出我害怕。很多人以为勇敢的反义词是恐惧，但其实勇敢和恐惧一直都可以共存。真正的成长，大概就是一边发抖一边迈出第一步。但我们从小被教育要勇敢、乐观，绝不轻易掉眼泪。 可这种理想主义有时候也像毒药，让我们不得不掩埋真实感受，去迎合外界的期待。可是被压抑的恐惧并不会消失，他会在你最不堪重负的时候加倍爆发。高明感人。很多时候并不像大家想象的那样胆怯畏缩，反而是用盲目的自信或虚拟的强大来充当保护壳。 但当遇到真正的困难的时候，这层保护壳就会瞬间破碎，立刻就会陷入慌张和失去。很多人以为恐惧是逃避，但其实说出我害怕反而是不再逃避的开始，是开始正视自己的情绪真相。这种承认本身就是一种自己的自我觉察，是内心成长的起点。而真正的强大，始于敢于 直面自己的全部感受，也包括那些不完美的部分。第二句练习表达我不要了。在生活中，我们一直在学习、坚持、练习、争取， 但几乎没有人教我们事实。放弃也是一种智慧，这不是懦弱的逃避，而是清醒的自我边界设立。当你对于超出能力范围的任务说我不要了，对消耗能量的关系说我不要了，对完美主义的苛求说我不要了你，实际上是在保护 自己最珍贵的心理资源。当我们不断勉强自己，内耗就产生了。就像穿着不合脚的鞋走路，明明痛的受不了了，却总是会因为 已经走近了远路摆脱下。真正的强大，不是因为忍受，而是有勇气说出我不需要。当开始练习说我不要了，你会发现，对生活的掌控感反而增强了，因为你的能量都用在了真正重要的事情上。第三，用我希望取代必须 希望。谁不会说呀？但看最简单的一句话，其实是课题分离的深刻实践。在我们认为理所当然事情前面加个希望，一定会收获不一样的人生。比如把我必须赢的这次比赛换成我希望可以取得好成绩，把你怎么可以这样对待我，换成 我希望我们能以更尊重的方式相处。这种表达将要求转化成愿望，既尊重了他人的边界，又避免了自我内耗。 其实内耗往往源自把他人的回应和自己心中的理所应当绑定起来。而我希望的潜台词是，我表达我的需求，但不对结果强求。这种态度能降低人际压力，让我们从控制狂变成共建者。这三句话看似简单，却是我们开始踏出与自己和解的重要第一步。 真正的心理强大，不是不知道恐惧，而是带着恐惧依旧前行。不是强求结果，而是带着希望并尊重差异。

和同事拌了嘴能失眠三天，领导面前说错一句话能纠结一个星期？你会不会总是反复去琢磨过去的事，大脑中充满着愤怒、自责、后悔？大脑就像卡了壳一样，会反复的去咀嚼那些负面的回忆， 在那卡一个小时比干一天活还累，这就是思维反刍。今天教你三步思维刹车法， 三五分钟就能让你快速的跳出来。第一步，紧急叫停。当你发现脑子里开始重拨那些不好的回忆的时候，立刻喊停，告诉自己这是思维反刍，这是已经发生的事情，再想也没有用。同时呢，让自己做十个深呼吸。 这一步是给大脑呢按下一个暂停键。第二步，行为转移，立刻呢来做一件动手并且需要大脑参与的事情。 比如拿起你身边的那三样东西，分别说出他们的颜色、形状、质地和用途。或者呢，站起来走几步，喝几口水，用行动来抢占大脑的工作内存。因为大脑去做别的事情了，他就没有空去胡思乱想了。第三步，现实检验， 找到支持和反对你担心的那件事的证据。例如拌嘴后两个多小时，他没理我，下班时候呢，他跟我打招呼了，昨天我们还一起吃了午饭，他这两天啊，有点心情不好。 你会发现更多的证据显示事情远没有你想象的那么糟糕，就用这招来试一试。评论区分享一下你的感受。

丽丽，这个项目明天客户要需要你朋友圈做一下，如果来不及的话，先把首要工作放一下，先给对方两个急难的选项啊。可是我正做的这个也很急啊。等对方挣扎后，抛出你真正想要的选项， 那你把核心数据做一下图表明让其他同事做那行，对方会瞬间把心当成救生所，对你感激涕零。握手时，可以让食指多压对方脉门半厘米，利用这零点三秒的心率差，让对方把紧张都拍成心动之后，你说什么他都会点头。 你能接受的最低价格是多少？这个嘛，把是否问题改成选哪个更亏的问题。降百分之五，但利润会变薄。降百分之八得压缩成本，你觉得哪一种更亏？ 捕捉对方在权衡时最先皱眉的方向，那就是真实答案。若对方最低可接受百分之五，听到降百分之八十，会因触及底线而皱眉或呼吸急促，暴露真实的心理价位。 哎，对不起啊，这个事我没投资到位，哎，没事，算了吧。道歉时背对光源，让脸隐藏在暗处，只保持声音清晰，因为人无法在黑暗里读取表情，会把惬意放大三倍，同时忘记追问细节。