4i情感引导方法

排斥弃这样做刺激对方二次爱上你。一，一个人真的想要和你分开，你一直跟对方道歉认错，不停的给对方发消息打电话，其实真的一点用也没有。二，对方现在想的都是你带来的各种伤害，以及你的种种不好，早就对你的纠缠设下了防备，也很反感现在的你。 三，其实对方不是不爱你了，只是觉得相处太累，他在一起之后还是会重蹈覆辙，这个时候是你挽回最好的时机，如果你也正在经历，试试我的法子，七罚七。

只要你是相亲认识的女生，我不管你俩聊的好不好，这几个话题都必须给我聊了。聊完之后就知道这个女生对你是什么意思，到底喜不喜欢你。 很多男人就是分辨不了相亲这样对自己是什么意思，导致自己各种付出时间、精力、情感、金钱，到最后手都没牵到，还喜提一张好人卡。那今天我要讲的就是和相亲女生聊天中必须要聊的一个话题，聊完以后就能知道他对你是什么意思了。这期视频给大家三个准则。 另外，如果说你还不会和女生聊天没话题，更不知道怎么去升温。在一起，我为大家准备了一份可复制的聊天五百，里面收入了从认识一个女生到确认关系的每个阶段常用到的聊天金句和升温方式。 想看的兄弟下方留个六，然后直接去我主页找我。首先就是准则一，你一定要知道相亲的目的，永远不能和追女生上等号，因为相亲的核心是从恋爱直接到结婚，所以不存在所谓的朋友阶段。如果一个女生一直和你强调这一点，原因一， 他没看上你。原因二，他在骑驴找马。所以面对女生一直把你当朋友，我给你一个回复话术。比如这个女生说，我们现在接触时间还不早，先从朋友做起，再看看类似这样的回答，你作为一个男人 可以这么说，我和你接触就是以恋爱为目的相处的，我身边的朋友也很多的，但成年人的生活也不需要太多的朋友。我们说这句话的潜台词是什么？我直接拒绝做你的朋友。第二，我在摆上态度， 第三，我不想和你浪费时间，所以一开头的准则也是最关键的，男生一定要清楚。然后就是准则二，你们见面只要超过两次，一定要大胆的推进关系。 一个非常错误的思维就是你觉得要日久生情，这对相亲来说是不可能的，所以面对准则二，快速推进关系的原因，第一个就是一个女生对你只要有好感，但是一定会见面超过两次的，否则是不可能再和你见面的。 然后第二个原因，见面超过两次，女生他其实就在表态，表什么态度，他在期待男生的原因，所以我们该怎么去引导？ 首先第一点，你不要等待女生说我们在一起吧，或者你什么时候和我表白，这样类似的话是不可能女生说的，你要想一想，你都开始和女生相亲了，肯定是你目前没有追求的女生，所以引导女生说出这种话肯定是不现实的。 所以我们的正确思维应该是，比如过马路的时候，你就主动的拉一下女生的手臂，他们没有拒绝你就去拉手，拉手没有拒绝，那你就去拥抱，所以就像这个样子，一步一步的去推进，如果中间有某个点女生在拒绝，你再去做后侧的选择。最后就是准则三，你们只要见面超过三次，一定要直接的让女生做选择， 我给你们一个公式你就明白。比如你作为男人可以这么说，我们相亲见面好几次了，你觉得我们以后是谈恋爱还是做朋友， 把这两个选项主动的抛给女生做选择，如果谈恋爱我们就好好谈，如果做朋友，我不想和你浪费时间。如果这个女生她说我想再了解一下，你就可以直接摆明态度，我真的觉得不需要再去了解了。 你要知道，当你摆明态度的时候，优势是在你。因为面对相亲的时候，女生她是有年龄焦虑的，但是对于男生而言，你只要一直在提高自我的路上，这个焦虑永远不属于你。 所以当你说完这句话以后，如果这个女生她带给你各种理由，想要去了解一些东西，最后这个回应的选择权其实是在男生自己身上而言之，准足。三、这套话术最坏的结果。我们大不了去坏人，但也总比你们两个人磨磨蹭蹭的什么结果都没有用。

让女人爱上你，有一招特别狠，就是你不断的去增加他的沉没成本，这张牌你要是打对了，效果比你长得有多帅，比你有多有钱，还要好用的多。 我们就换位思考一下，你作为一个男人，你这辈子最忘不掉的女人啊，真的是那个长得最好看的那个吗？不一定吧，如果出现了一个更漂亮的，你立马就把他忘了。 但是你真正放不下的那个，往往是你花过大量时间，金钱，经历，甚至是情绪啊去经营的那个女人。那些已经付出的成本啊，才是最难清零的。 你肯定刷到过这种新闻，就是一个看起来条件一般，甚至有点渣的男人，他同时交往了好多个女朋友，骗钱骗感情啊，结果呢，还有一堆女生跑去看他啊，给他求情。 很多人第一反应是什么，哎，这男的会包装啊，对吧，他会洗脑，别人会骗人。但是我说句实在的，真正的原因其实没那么复杂，就是不是他有多有魅力，而是他太懂人性了， 他会让一个女人在不知不觉当中为他付出，先付出一点点，再多一点点啊，时间、精力， 金钱，情绪一层一层的往里面砸。人一旦他投入的多了，他就会开始害怕失去，怕之前所有的付出打了水漂，怕承认自己看错了人。于是女人他自己就会开始自我说服啊，我这么做一定是因为我爱他。 你看，这就是沉默成本最可怕的地方，他自己把自己给捆绑住了对吧？所以真正高段位的猎手，永远都是用沉默成本去锁定一个女人的。

如果你对一个人有一种想要放弃又舍不得，想继续又觉得没有意义的时候，那么你一定要认真的把牙姐下面这段话给他听完。首先你先问问自己，你究竟图他的是什么？是爱？是钱？还是图他对你好？ 你仔细想想，他有没有给到你足够的爱？他给了你安稳的经济支持了吗？他给了你踏实的安全感了吗？如果说这三样都不占，那么我想问一下，你在留恋什么呢？ 现在我们的生活已经是足够累的了，如果说一段感情，他不能给你力量，反而让你不断的内耗，那么你觉得这样的爱有什么意义存在呢？ 相遇本身是应该彼此照亮彼此的，而不是互相消耗，彼此拖累。在这个感情像快餐的时代， 很少有人会真心实意喜欢你个三五年，更少有人会愿意慢慢的等你一个人，他想靠近你，费尽心思的找你聊天，讨好你，我想未必是因为多喜欢你， 很可能只是为了找机会能够得到你，若不是为了那丁点的破事，很多男人甚至不会觉得自己的付出有什么价值的。 所以啊，姐妹们，我们一定要擦亮眼睛，看清楚真相，不要傻傻以为这个就是爱情了，你想一下，这个世界上哪有这么多的真爱呢？我们爱过几个人并不可怕，你为爱付出也不可怕， 其实真正可怕就是你挖心掏肺，你认真了，但是对方呢，却只当他是一场暧昧的游戏。你想一下，这得多讽刺啊，他动动嘴就能撩拨你，而你呢，却傻傻的交出了你整颗的心。 他明明看到你被生活折磨的是非常疲惫，但是他还用非常廉价的甜言蜜语在哄着你，假装关心你，理解你，心疼你，让你误以为你终于遇到了一个对的人。 你天真以为他是真心喜欢你的，我告诉你，大错特错了，他不过是想找一个不花钱，动动嘴皮子，耍一点小手段就能得到的目标。真的 暧昧特别容易让人上瘾。当新鲜感来的时候，真的什么他都敢给你承诺，谁都能被称作是宝贝。我告诉你啊，深情在这个时代显得特别的廉价，而滥情呢，倒是成了迷人的特质。所以啊，我们千万不要在别人身上找寻安全感和归属感。 我们一定要明白，凌晨的宵夜我们可以自己吃，清晨的早餐我们也可以自己买，一个人睡觉反而更加的踏实。 所谓一见钟情，往往是见色起意，而日久生情很可能只是权衡利弊。爱情或许始于颜值，陷于才华，忠于人品，但是最后呢，往往是败给了现实。我们想说，在这个时代当中，喜欢一个人又能怎么样？在一起了又能怎么样呢？ 就算有几个瞬间他是像极了爱情，那终究都是幻觉。平凡聊天确实容易让人产生恋爱的错觉，但是这个不是爱，甚至喜欢都算不上，充其量可能只是一丁点的好感。这个跟爱情是没有任何关系的， 不过是他刚好寂寞了，而你呢，刚好天真了，他动动嘴皮子了，而你动了真心了。等他闭口不言的时候，你是已经心碎了一地了，他轻松抽身而去，而你一个人留在原地崩溃。 所以你一定要看清楚他的真面目，不要被他的花言巧语所蒙骗，你一定要知道，那个跟你聊天聊的火热的人，他可能跟别人也能够聊的非常的投机，他养了一池子的鱼，丢了一条，可能他自己都记不得了，而你只养了这么一条，丢了你什么都没了， 最后你付出了全部，人财两空，把自己弄得是遍体鳞伤。所以我们一定要记住，在这个纷繁复杂的世界当中，只有你自己才是生活当中最温柔的光，我们要学会爱自己，这个才是永恒的真理。 那么雅姐，这段话有没有说到你心坎里呢？如果说你目前也正在经历这样的感情困惑，雅姐也非常愿意倾听你的故事好吗？

分开后想重归于好，只需要一次情绪冲击。从心理学角度来说，一个曾经下定决心离开你的人，也有可能在特定情况下重新回头。我讲的是经过实践验证的思路，不管是分手还是婚姻，关系修复，都有参考价值。我不讲空洞的情绪安慰，我讲的是人性规律。 先说明一下，这条视频内容比较长，信息量比较大，如果你现在来不及听完，可以先收藏，方便之后慢慢看。一个下定决心想离开你的人，这时候他脑子里通常只有一个想法，希望你也能放下这段感情。所以他表现的绝情、 冷淡，减少联系，这些都不奇怪，符合他当下的心理状态。但人的想法是可以被引导和改变的，关键看你懂不懂得顺应人性规律。 先说一个很常见的现象，没结婚的人向往婚姻与家庭，真正进入婚姻后，又会觉得束缚，向往自由。真的分开之后又会后悔的，往往也是同一批人。 人的想法本来就是反复动态的，世间很多关系的发展都是物极必反、循环变化的，他当下觉得分开是更好的选择。按照规律来看，一个念头最强烈的时候，往往也是最容易发生转折的时候。 所以你越是在这个节点对抗纠缠，越容易适得其反。最聪明的做法是先不硬碰硬，暂时顺应他当下的想法。你说分开，我尊重你的选择，我不争执、不强迫，再慢慢引导关系往更健康的方向走。能刷到这条视频，说明大数据真的很懂你， 你离关系好转已经很近了，接住这份好运。具体该怎么做，核心思路是彻底切断他。你不仅要坦然接受分开， 还要把态度表达清晰。很多人慌乱时会说，我先不纠缠，我去提升自己，等我变好了还能回来找你吗？我不会放弃你。这类话尽量不要说，反而要把边界说清楚，我们就此好好告别，我把你归还人海。 很遗憾，这段路只能陪你走到这里。为什么要这样？因为如果你不把可能性彻底切断，他会潜意识觉得 你一直都在，只要他回头，你就会在，他不会真正意识到失去。只有让他真切感受到你真的放下了，不会在随时等候，他才会体会到真实的失去感。否则你之后做任何挽回动作，他都会觉得你目的太强，产生排斥关系就很难往好的方向推进。 他想离开的情绪如果没有被正常释放，就算勉强留在身边，后续也很容易重蹈覆辙，还要花加倍的精力去维护，非常累人。只有真正体会过失去，才会在情绪平静时怀念曾经的美好。 失去感是每个人都会在意的，哪怕是你原本不想要的东西，真的彻底失去时，心里也会有波动，这是很正常的人性。但这些还不够，接下来才是关键。用真实状态去改变他对你的感受， 影响他的判断。如果你明白人本质上是感性优先的，并且懂得合理引导，你会发现他对你的态度是可以慢慢转变的。先问一个问题，我们为什么会喜欢一个人，愿意为对方付出？其实没有那么复杂， 本质是吸引力的建立。爱情的开始，往往是某一瞬间你让我眼前一亮，可能是气质状态、谈吐处事方式让我产生好感之后，我会不自觉的在心里美化你。 人都会记住最心动的时刻，并且愿意为此投入。就算后面相处中有些不合拍，你也会自我说服，他会改，他也有优点，其实他挺好的。 你以为人一直很理智吗？并不是。真正能让一个人长久留在你身边的，永远是你自身的状态与吸引力。但我们都逃不过一个规律，两个人越熟悉越亲近，越容易扣细节纠问题，把彼此的好当成理所当然， 慢慢丢掉了最初的体面与吸引。当初的美好感受一点点被消耗，他会觉得你没有想象中那么好。以前你说什么他都愿意信，现在你说什么他都听不进去，因为信任与好感被消耗了。想要重新获得认可，不是靠多说什么， 而是靠他真实感受到的变化。高低段位的差别就在于懂得营造正向感受，而感受是动态的，只要方法合适，完全有机会重新建立。 不过很多人情商方法确实参差不齐。你可能在网上看过一些说法，或是一些博主告诉你要拼命提升价值，天天发，积极打卡 展示正能量。我之前就遇到过一位咨询者，前几天还在崩溃求和好，突然就天天阳光打卡，假装完全走出来，这在对方眼里非常不自然，只会觉得你刻意 有目的，瞬间产生防备心，不仅暴露意图，还会让对方觉得尴尬反感。所以很多表面方法看似正确，实则容易踩坑。今天跟大家说一个核心关键点，想彻底改变他对你的印象，一定不要忽略陌生感与距离感。 什么是陌生感？就是适当减少主动，保持一段平静期，不频繁刷屏，不刻意表演，让他对你的近况有一段空白期，营造一种你真的在好好生活的距离感。等你在自然出现时，你的状态变化才合情合理，因为他对你的记忆有了一段空白，更容易接受全新的你。 我常用的思路是让对方感受到你心境真实成长。一个人真正改变，最明显的就是心态与格局不一样了。 举个例子，小时候你不太看好甚至有过矛盾的同学，多年后在聚会遇见四目相对，你会有点尴尬。但如果对方主动大方打招呼，从容握手，仿佛过去不愉快都已释怀，你瞬间会觉得 这还是我认识的那个人吗？这种从容释怀大气，是成长最直观的体现，也是最能打动人的态度。 我自己也一样，如果和人分开了，偶尔也会好奇他离开我之后过得怎么样。这种好奇心人人都有，但大多只是好奇，不是想复合。因为我会觉得关系已经结束，不想再给自己添困扰、添麻烦，不是多讨厌对方，只是怕内耗。 但如果我发现他真的走出来了，彻底释怀了，离开我之后，活得更自洽、更从容，甚至在联系时心态轻松，像老朋友一样，不尴尬、不纠缠， 不耿耿于怀，还能笑着聊起过去。我会觉得这个熟悉的人突然变得很不一样，像一本值得再读的新书。这种情况下，我不会排斥聊天聊的舒服，甚至会愿意再见一面。人的想法就是这样一点点被改变的。其实扭转关系本身并不难， 难的是里面有很多细节变量，什么阶段说什么话，用什么情绪什么姿态，既要结合你们的经历，也要贴合彼此性格，不能生搬硬套，盲目套公式，所有不看时机、不分情况的方法都很难真正起效。 孙子兵法谁都能读，为什么有人用的好，有人用不好？核心是对局势、时机、人性的精准把握，这也是专业思路的价值所在。所以我敢把内容讲的这么细，就算很多人借鉴参考，我也不在意，因为你能看到表面逻辑，却很难真正理解底层的人性判断与分寸感， 这是长期实践与思考积累出来的。七八年前，我自己也经历过失恋被分手，我是那种不甘心，愿意复盘总结的人，从那时候就开始研究人性与关系，也一直在实践验证，这也成了我后来做情感内容的基础。 这么多案例下来，也证明这套思路是可行的。感情里有困惑，拿捏不准分寸都可以多思考多参考。

重归于好的秘诀，其实就是顺着人性。如果你还放不下这段感情，不想分手，但对方却绝情离开，你什么方法都试过了，对方却始终无动于衷。那今天这篇干货内容很值得你认真看完。 熟悉我的人都知道，我不聊虚的，不扯无关的内容，只讲能落地的实操方法，还有背后的人性与心理逻辑。接下来我们直接进入主题， 分手之后，你做的那些努力之所以没有效果，本质上是你的想法和真相存在偏差，才会让你在错误的路上一直折腾。所以，第一步，我要带你站在第三视角， 弄明白这段关系是怎么一步步失控，最后走到分开的地步。先明确一点，在你们感情好的时候，肯定有过很多美好的瞬间，你也能真切感受到，他和你在一起时，是真的开心过， 喜欢过你的。甚至很多恋人在一起一两年不可能没有感情，因为人的行为骗不了人，分手对他来说大概率也很痛苦， 但他为什么还是这么坚决呢？这就要说到一个思维漏洞，人的想法都受感受支配，可感受这东西总爱一边倒。简单来说，当美好的感受占主导时，人就会自动给那些不好的感受找理由，把它们合理化。就像你们刚在一起的时候，眼中只有彼此的好，根本看不到对方身上的问题。 可一旦不好的感受占了上风，过去所有的美好都会被全盘推翻。比如吵架，吵到最凶的时候，情绪一上头，攻击性的话就全冲口而出，怎么伤人怎么说，之前的恩爱早就抛到了脑后，其实只有情绪激动或者爆发时，我们才会只盯着对方的不好。 这就是人思维中的漏洞。当一种感觉把心填满了，其他的感受就会变得模糊。回头看看，你就会发现，分手本质上是生活中无数细碎的糟心事堆积出来的结果。比如长期不被理解、缺乏安全感、占有欲太强，或者是敏感极端的争吵没被好好解决，基本都离不开这些原因。 要是这些乱七八糟的问题不及时清理调整，就会在心里慢慢积累。表面看着没什么波澜，可一旦再遇到相同的问题，之前那些没消化的感受就会全串起来，相当于把过去积压的情绪又强化了一次。 所以你会发现，吵架时人总爱翻旧账，其实就是这些感受在背后串联，等这种强化的次数多了，就会慢慢形成一种固定的印象。 这段感情又累又压抑，糟心的事情接连不断。要知道，人性本就更偏向自己，每个人在感情里都容易盯着自己的付出，觉得自己已经很用力去爱了。所以他会忍不住想，为什么我这么拼，换来的却是这样的结果。 心里的不平衡越来越重，就会开始怀疑这段关系到底对不对，眼前这个人值不值得。这时候，他的内心就会有两种想法互相撕扯，一个说算了吧，太累了，一个说舍不得还爱啊。这种挣扎你或许也有过，只不过你心里的情绪还没累积到让你下定决心的程度，没有撼动你的坚持。 要是你足够细心，其实是能察觉到对方内心的变化。比如他不再和你争论对错，吵不下去就干脆不吭声，很多事情都敷衍了事，随口说一句你随便吧。对感情满是消极的态度，这时候要是你能及时察觉，用积极的态度拉他一把，也许就不会走到分手这一步。 但人总是后知后觉，当他的反应不和你的预期，你还是会生气，会较真。因为你看不到他内心的情绪进度条，不知道他的承受力已经到了极限， 所以你还是不断施压，直到他心里的负面情绪彻底盖过美好，就会毫不犹豫的离开，甚至全盘否定你的一切。 这就像橡皮筋，拉的越紧，反弹越猛。但是从你的视角看到的问题，和他看到的是不一样的。我刚刚就讲了，其实他那种挣扎，可能你也有过吵架时闪过分开的念头，但你心里清楚，就算有磕绊，也没真的想过要结束。所以当分手真的发生了， 那种抽离感突然袭来，你们的交集、专属于彼此的回忆，全都在这一刻戛然而止。这时候你的思维漏洞就开始作祟了，失去的痛苦翻涌上来。人总是在失去后才拼命回忆美好，他从前的好会像潮水般漫过脑海，把你完全包裹在情绪中， 你会迫切的觉得必须要做点什么，不然就真的失去了。当这种念头足够强烈的时候，你会变得不管不顾，放低姿态，一遍遍道歉，甚至放下尊严恳求，只要他能回来，你什么条件都愿意答应，什么委屈都能接受。甚至以前舍不得买给他的东西，你现在会毫不犹豫买下，硬塞给他。 可当你发现这些根本没用的时候，有的人就会走极端，用伤害、威胁的方式纠缠，整天守在对方楼下或者公司门口。但我必须要提醒你，千万别这么做， 这些行为全是在把关系往反方向推。对他来说，你这样做相当于强行把他拽回过去那段充满压力的糟糕日子里。反过来想想，你清醒时遇到这样步步紧逼的人，难道不会感到恐惧，只想反抗吗？那该怎么破解避免这种局面呢？ 记住，解决问题的办法，从来不在问题本身。当一件事物处于鼎盛期时，别去抗衡，历史上没有哪个朝代是在鼎盛时被推翻的。现在他想离开你的想法正处于最强劲的阶段，所以第一步先停下所有只会添乱的动作。而且最关键的是，你要先跳出自己的角度去想问题。 比如，你可能总忍不住说自己付出了多少，多爱他没他不行，或者指责他辜负你，念叨着我对你那么好，你怎么能这样？你以为这些话能说服他，可在他眼中，你的每一句话都是在计较自己的得失，完全否定了他。在感情里的付出和委屈， 只会让他更加坚定。你根本不懂他离开你是对的，所以想让他改变对你的看法，你得懂得等待时机。感受这东西，靠说理没用，只会跟着时间和距离慢慢改变。人在不同的感受里，想法也会不一样。举个常见的例子，你跟父亲吵架了，你想跟他讲道理， 可他总端着长辈的架子，用自己那套固执的想法来压你，你们谁也说服不了谁。然后你气冲冲的摔门离开家， 回到自己的住处后，日子慢慢回到原本的节奏，被工作和生活填满，之前吵架的事情也渐渐淡了。某一天，你爸突然打来电话，你以为他要提之前的事情， 可他没说什么重要的语气明显缓和了不少，只是简单问了问，你，最近吃的怎么样，工作忙不忙。虽然没人提过去的矛盾，也没谁解释什么，但当下这份平和的态度就是最好的答案。 所以你们就心照不宣的和好了。很多关系的修复其实都是这样，不妨想想你们刚认识的时候，是什么感觉让你们走到一起的？那时候你想得到的珍宝，耐心和轻松远胜现在。你释放的全是乐观开朗、收放自如的气息，和此刻你的状态截然相反， 越折腾，情况越糟。其实这种缓慢调整状态的过程，才是扭转关系走向的核心。懂了吗？你的感情困惑都可以和我说说。

如何让你的伴侣乖乖听话？我会讲四个心理学方法，让你可以从潜意识改变他的思想。看完这期视频，我不敢保证你另一半立刻变得言轻计从，但我能保证你的沟通效率提升百分之三十八点五以上，让你从一个歇斯底里的控制者， 净化成一个不动声色的引导者。很多人在感情里最痛苦的事，莫过于我明明是为了他好，可他为什么就是不听？ 其实在亲密关系里，你越是想纠正对方，对方就越会偏离你。所有的说服、争吵、冷战，本质上都是在进行低维度的权力博弈。今天我会讲四部分内容，第一部分是反抗机制，为什么你的每一句好话在他听来都是进攻？第二部分是需求错位， 拆解男性与女性在潜意识里的绝对软肋。第三部分是认知植入，运用社会心理学，如何把你的意志翻译成他的想法。 第四部分是终极救赎，权力巅峰的亲密关系到底长什么样？要让伴侣听你的，你得先明白为什么他现在不听你的。 这里有三个扎心的底层逻辑。第一点，心理抗拒理论 psychological reactance。 哈佛大学的研究曾证实，当人类感觉到自己的选择自由受到威胁时，会产生一种强烈的动机去恢复这种自由。咱说实在的， 当你对伴侣说，你能不能别抽烟了，或者你能不能上点尽心时，你的大脑发出的是建议，但他的大脑接收到的是我的领地被侵犯了。所以他不是在拒绝戒烟，他是在拒绝被你统治。你越用力，他的反向推力就越大。第二点，会因偏见的诅咒。很多人在吵架时喜欢说，你总是这样， 你从来不关心我。在心理学上，这叫特质归因。当你把一个具体的问题，比如没洗碗上升到人格攻击时，对方的防御系统会瞬间拉满，就像你电脑中毒了，防火墙会阻断一切外来数据，这时候无论你说的道理多正确，都是无效数据。 第三点，多巴胺的路径依赖。每个人都有自己的舒适区路径。如果他习惯了打游戏来让他看书，你是在用最枯燥的皮质醇刺激去对抗他最爽的多巴胺反馈。 这就好比你拿着一个木棍去对抗一台坦克降维，打击不成反被碾碎。那到底该怎么做？我们要从对抗转向合谋。逻辑一，重构利他为利己人性是自私的，哪怕在爱人面前也是。你要想让他听你的，你必须把你的愿望翻译成他的利益。打个比方， 你想让男朋友陪你去逛街，你如果说你都好久没陪我了，这是索取，他会觉得累。但如果你说，亲爱的， 我最近发现几件衣服特别衬你的气质，你穿上肯定帅呆了，我想带你去试一下。这就是在为他提供高价值情绪。换言之，高手从来不要求别人付出，高手只会让别人觉得付出是有奖赏的。记住，最高级的说服是让他以为那是他自己的主意。逻辑二， 利用蔡根尼克效应与暗示的力量为什么有些伴侣总能被拿捏？因为聪明的那一方懂得留白。比如，你想让他多做家务，不要在那碎碎念。你可以在他偶尔扫了一次地的时候，给他一个超预期的甚至带有崇拜感的反馈，哎，你发现没， 你扫完地之后，这屋里的磁场都变顺了，我带着特别舒服。这就是正向强化。他潜意识里会把扫地和获得老婆崇拜建立强关联，比起你催他一百次，这种潜意识的钩子更有杀伤力。是不是觉得这有点像在职场里给老板画饼？ 没错，亲密关系在某种程度上就是一场终身制的合伙经营。逻辑三，使用登门槛效应 社会心理学家弗里德曼做过一个著名的实验，如果你先请求别人帮一个小忙，对方答应后再请求大忙的成功率会翻倍。在家里也是一样，你想让他改掉一个大毛病，先从一个他绝不会拒绝的小动作开始。你想让他戒烟， 先让他换一个离你远一点的抽烟位置，当他习惯了这种微小的妥协，他的心理防线就已经出现裂缝了。为什么？因为人类有一个本能，为了保持自我认知的一致性，当他开始听你的一件小事时，他已经把自己定位成了一个会听老婆话的好老公。逻辑四， 高频的情绪价值降维打击我见过很多情侣吵架，本质上都是在争夺谁更有理。但咱说实话，家里是讲情的地方，不是法院，谁赢了道理，谁就输了感情。那些能让伴侣听话的人，往往是那个在冲突时先撤退的人。当对方咆哮时，你温柔的走过去抱住他，说一句， 我知道你最近压力大，对不起，我刚刚说话重了，这时候对方的负罪感会瞬间爆炸。负罪感是这个世界上最强大的控制工具。他会觉得 我老婆这么懂事，我居然还跟她发火，我真不是人。接下来的几天，她会因为补偿心理对你百依依顺。这就是我常说的低手用嘴博弈，高手用心控局。那么，普通人到底该怎么操作这套隐形引导？我给你三个具体的行动指南。一、话术重组。把你应该换成我感受， 你应该去洗碗是命令。如果你能帮我把碗洗了，我会觉得特别被疼爱。是求助人天生反抗命令，但天生怜悯柔弱。二、 制造预期违约的惊喜。如果他平时不听你的，你突然停止唠叨，甚至开始专注自己的生活，看书、健身、社交，这种失去掌控感的危机会促使他主动向你靠拢。记住，魅力才是最高级的统治力。三、设定奖惩隔离袋。他做的好时， 给百分之一百二十的情绪反馈。做的不好时，给百分之零的情绪反馈，而不是负分。冷处理比热吵架更有力量。 讲到这里，肯定有人会问，这样活着累不累？在爱人面前还要玩心机。我想说的是，这不叫心机，这叫经营的慈悲。在这个充满变数和压力的时代， 两个性格迥异的人要磨合一辈子，光靠本能的冲撞，只会两败俱伤。学会这些技巧，是为了减少无谓的损耗，是为了让对方在一种舒服的状态下活成你期待的样子。我是老贾，愿你在复杂的亲密关系里，成为那个温柔睿智且清醒的掌舵人。

刺激对方的排斥期，让他再次爱上你。一，一个人真的想要和你分开，你一直跟他道歉认错，不停给他发消息打电话，其实真的一点用都没有。二，他想的都是你给他带来的伤害以及你的种种不好，早就对你的纠缠设下了防备，也很反感现在的你。 三，他不是不爱你了，只是觉得相处太累，他在一起之后还是重蹈覆辙，这个时候是你们最好的时机。不知道怎么做单独发期给我试试我的发质。

如果你不能够和孩子有这种亲密的思想交流、情感交流，那你就会被 ai 取代了。 怎么了？想孙子了？嗯，嘿嘿嘿，想我两个亲，乖乖了。说到这个孙子，又想到我前段子孩子的一个教育问题啊， 我老觉得啊，没有你那种思想的交流，他不喜欢跟我讲话，那是你没有 get 到他的情感和精神需要的点，你会跟他交流，他会把他的想法告诉你， 你会和他讨论怎么样做是更好的。我觉得建立亲子关系和对孩子情感、精神方面的引导非常非常的重要，尤其是在 ai 时代，未来社会物质极大的丰富，我们对孩子注重的物质方面的东西非常的多，都是特别优越的条件。 但是呢，孩子对你的这个亲密感还是缺乏，却越大会越缺失，因为他在精神和情感方面 和你达不到共鸣，机器人又给他开玩笑，又给他讲故事，又能给他辅导，这个呢？能不能取代了？如果你不能够和孩子有这种亲密的思想交流、情感交流，那， 那你就会被 ai 取代了。所以我觉得我们作为一个家长来说，光传授知识，光给指令是不够的，最重要的是要和孩子进行情感和思想的交流，听听他的想法，而不是说由 ai 来跟他讨论， ai 再进行交流。它毕竟不是人类的那种交流， 人类这种感情，这种关爱更深的一种对事物的一种对错的认识，悲哀永远不能取代。比如说夫妻之间的交流，你都需要目光、语气，包括动作、肢体语言都会有一些 这种传递的，传递给孩子内心的是一种温暖、温度和一种被关注、被爱的感觉。所以这些东西呢，我觉得一定是 ai 取代不了的。继续聊一聊，关注我，下期更深入。

一个不会引导女人主动付出的男人，你一辈子都得不到真爱。为何有些看似普通的男人，能让女人心甘情愿付出，舍不得离开，而你掏心掏肺当提款机，最后却被对方弃之不顾？ 后台常有兄弟倾诉自己倾尽所有，反倒不如那些让女人倒贴的男人，于是感慨感情不公。女人现实却没看透背后的人性本质。人性的底层薄利，越容易得到的东西，越会被视作廉价， 不值一提。一段感情里，想要掌握主动权，从不是靠一味付出感动对方，而是靠引导对方的主动投入。 若你也总在恋爱里被当做 e t m 被消耗，想逆转局面，让女人主动靠近，我准备了一份高情商聊天秘籍，想要的兄弟直接私信我或者评论区扣六六六， 我会一一发送，切记别轻信除我之外的任何私信。那些被贴上渣男标签的男人，未必比你有钱、比你帅气。他们赢得核心是掌握了三套操控人性的底层法则，能精准引导女人的付出行为。第一， 一、擅用弗兰克林效应心理学之父弗兰克林早已点透，让别人喜欢你的最佳方式，不是你一味帮别人，而是让别人来帮你。当女人主动为你付出时，她的大脑会自动合理化这个行为。我愿意帮他，一定是因为他有魅力，值得 我欣赏。你越敢让他为你做些小事，他越会觉得你值得被爱。第二，打造不可预测的情绪反馈 行为。心理学家斯金纳的老鼠实验给出答案，按按钮就必有食物，老鼠吃饱便会停下，可若食物随机掉落，老鼠会拼尽全力反复按按钮，指指利结。感情里的你是不是就像那个百分百出食物的按钮，一味稳定规律的付出，让对方毫无期待，自然无法对你产生情感依赖。 而高段位的相处，从不是事事迁就，次次回应，而是用随机的反馈，不规则的奖励，让对方对你产生情绪成瘾，这份不可预测才是让他对你上心的关键。第三， 提升对方的沉没成本。赌徒之所以放不下赌桌，本质是投入的本金太多，不甘心就此放弃。感情亦是如此，当女人为你投入了大量的时间、金钱、经历和情绪，他离开你的成本就会大幅增加。因为不甘心，此前的所有付出付诸东流， 他会不自觉的继续追加投入，慢慢走进你的相处框架里。知晓了底层逻辑，更要掌握具体的实操方法。真正的高手引导对方付出，分三步，层层递进，缺一不可。第一步， 从小事入手，急于超预期情绪回应。很多男人不敢向女人提任何要求，总觉得自己付出的还不够，没资格开口。但高手的做法是从地至今 帮忙看手机这类微不足道的小事开始测试。这类小事女人一般不会拒绝，关键在于他付出后的反馈。普通男人只会说一句谢谢，而高手会看着他的眼睛，给出超高的情绪奖励，这一行为会在他心里形成正向反馈，为他做一点小事，就能获得满满的情绪满足，久而久之， 便会愿意主动为你付出。第二步，借他所长，满足其被需要的心理。当对方形成初步的付出习惯后，就要事事引导付出升级。 先用心观察他的擅长之处，他擅长拍照，就让他帮你拍一组照片。他精通穿搭，就让他帮你挑选衣服。 让他做自己擅长的事，并非给他添麻烦，而是通过这种索取，让他感受到被需要的价值。同时别忘了及时夸赞，只有你选的衣服最合我心意，还是你做的策划最周全。这样的话语会让他的付出从负担变成享受。在为你做事的过程中实现自我价值，让他觉得在你的世界里，他是独一 无二，无可替代的存在。第三步，巧用延时满足，植入随机反馈机制。这一步的核心 是打破付出就有回报的固定模式，不要对方每次为你付出，你都立刻给予回应。有时他的付出你欣然接受即可，表现的平淡一点， 有时则要给出热烈的反馈和满满的认可。这种不可预测性会激活他的丝巾。在向心里，他会开始反思，是不是这次做的不够好，才没得到他的肯定。 为了重新获得你的情绪，姜上他会不自觉的加倍对你好，哪怕最后只是得到你的一点点回应，他也会倍感珍惜。看到这里，或许有兄弟会说，这难道不是在玩弄感情吗？ 其实不然，收起这份不必要的生物心，我教的从不是如何伤害别人，而是如何经营好一段感情，避免自己在爱里一味内耗。 要知道，感情里的盲目付出，不求回报，从来不是真爱，而是一种懒。懒得去研究相处的技巧，懒得去洞察人性的本质，只想用一味的讨好和付出换取所谓的感情安全感。 感情就像一架天平，只有双方的付出旗鼓相当，才能保持平衡。若只有一方一味付出，天平彻底倾斜，这段关系终究会走向破裂。 学会引导对方付出，从不是为了压榨对方，而是让他在这段关系里找到参与感，真正融入你们的感情。只有当一个女人为你哭过、笑过，为你花过时间、费过心思， 他才会真正把你放在心里，这段感情才会更牢固。所以，从今天起，试着放下一味付出的执念，大胆向对方提一个小要求，引导他为你做一件小事。要记住， 当他开始主动为你付出的那一刻，才是他真正爱上你的开始。如果看到这里，你还是不知道该如何具体引导对方付出，不妨在评论区扣六六六，我会把整理好的高情商聊天模板发给你，帮你快速掌握感情里的相处技巧。

夫妻亲密的时候啊，总被外界干扰，该有兴致就被打断怎么办？家里上有老下有小的事情也多，每次同房被打扰，兴致都会瞬间下降， 一次两次还好，但是次数多了，两个人就会越来越抵触同房，甚至会因为这些干扰呢，引发夫妻矛盾，让亲密感越来越淡。 今天教你们四个方法，简单好操作，轻松营造专属你们的二人世界，避开所有的干扰。 第一，提前啊，可以跟家人沟通好，约定一个固定的亲密时间，让老人帮忙照看一下孩子，给你们留一点私人空间。第二，如果第一点难以启齿，那就干脆开车出去兜兜风， 车里也是一个很不错的地方，或者酒店的环境也很不错。第三，如果是在卧室，你们可以安装隔噪音的遮光帘，帮你们打造一个安静又私密的环境，隔绝外界的所有干扰。 第四，关掉卧室里多余的灯光，只开一盏暖光小夜灯，减少外界的光线干扰，让氛围啊更温柔更私密。只有避开所有的干扰，才能专心陪伴彼此，才能让你们夫妻的感情呢慢慢升温，你知道了吗？