妈妈,今天的米饭少放了一粒米,妈妈不爱我了。妈妈今天多放了一块石头,妈妈太爱我了。嗯,你这也太脆弱了。
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最近网上有一篇讲和妈妈关系变淡的文章,让我特别有感触。他说的不是那种老死不相往来的决裂,而是一种嗯,很多人正在经历, 但又很少说出口的疏离感。我也看到了,其实最戳中我的一点是,这种关系的起点往往不是冷漠,反而是用力靠近。 就像故事里说的,一开始拼命买礼物,想被看见,想讨好,结果发现越努力越累,越期待越失望。是的,最后就形成了一种特别有意思的自我保护机制。比如他妈妈发来的长语音,他不直接听, 要先转成文字扫一遍,评估一下风险,再决定怎么回。这简直是当代成年人处理家庭关系的一种高科技排雷手段。没错,以前我们觉得断亲是个特别狠心的词,但现在很多人发现,为了不让自己在这种关系里溺水, 变淡,可能才是那个唯一的救生圈。这种心理防御背后,其实是无数次尝试沟通失败后的无奈。是啊, 这种为了自我保护而选择的疏离,背后肯定有巨大的压力。那这种压力具体是什么样的?是不是一到过年过节要见面的时候就特别明显?当然了,就像故事里说的,他其实不是完全不想家,那种想念非常轻的一点点。 但一想到要回去,脑子里马上就浮现出各种压力场景,礼物买的对不对?钱花多花少都要被念叨,甚至连自己的另一半都得不到真正的接纳。我明白了,这就像一个打分系统, 回家不是放松,而是去参加一场不知道考纲的考试,而且考官还是你最亲的人。 对,而且这里有个反直觉的地方。虽然理智上知道回去会很有压力,但情感上还是有连接的。比如他在视频里看到妈妈变老了,会心里轻轻动一下,但身体的反应呢,是紧绷,甚至一声妈都叫不出口。 身体永远比我们的大脑诚实。这种挂掉电话松一口气的感觉,我太懂了,他一下就戳破了那个温情脉脉的家庭泡泡,让你意识到,哦,原来这段关系对我来说 是一种负担。是的,这揭示了一个很扎心的事实,在某些家庭关系里,距离产生的不是美,而是安全感。 因为在那个环境里,你不是一个被无条件接纳的孩子,而是一个随时随地等着被考核、被评价的项目。确实,当一段关系只剩下考核和评价, 保持距离,可能就是彼此能给的最后的体面了。那当这种关系最终走向平淡之后,我们又该怎么面对这种不完美的结局呢?我觉得故事的结尾给出了一个很有智慧的答案,那就是有余温但不再内耗。 这其实就是一种对自己也对父母的和解。怎么理解这个有余温不内耗,听起来是一种很理想,但又很难达到的状态。他不是说完全没有感觉了,看到妈妈心里还是会动一下,听到刺耳的话,可能还是会不舒服。但关键在于,这些情绪很快就过去了,他再也困不住你, 不会再把你拉回过去那种反复消耗的泥潭里。我明白了,就是不再深究谁对谁错,也不再期待对方会改变。联系可以, 不联系也行,关系还在,但不再执着于要从这段关系里获得什么了。完全正确,这其实就是对亲子关系的一种去魅,我们不必强求每段关系都像电影里那样亲密无间,承认我们很淡,其实是一种放过。所以总结下来,这段经历给了我们几个很重要的提醒 哦,是什么?首先,要相信自己身体的本能,当你靠近一个人,会让你生理性的感到紧绷和想逃离, 这是一个非常真实的求救信号,不用为此感到愧疚。其次,很多人选择不回家,不是不爱,而是被评价的成本 已经超过了团圆的温暖。第三,那些看起来很冷漠的行为,比如长语音转文字,其实是成年子女为了维持关系不断裂而建立的情绪防火墙。最后, 也是最重要的,健康的亲子关系不只有亲密这一个标准答案。有距离的牵挂,也是一种非常体面的成熟的共存方式。点关注不迷路。

天天红烧肉和排骨都吃腻了,妈妈不爱我了,竟然是馒头和红薯,奶奶好爱我,我好幸福!就一个破馒头和红薯,有什么幸福的?笑笑笑,有什么好笑的?我奶奶年龄大,不能打工赚钱,只能去挖野菜吃, 但她却每次都把最好的留给我,这些我都吃腻了,咱们交换一下,这馒头吃着比肉都香。 两个小朋友,一个每天有红烧肉和排骨,却觉得妈妈不爱他, 另一个只有馒头,却觉得自己是世界上最幸福的小孩。其实啊,爱可不是用食物的好坏来衡量的。你看那个穿蓝衣服的小胖孩,他每天吃的红烧肉,是妈妈起早贪黑,也是精心为他准备的。 妈妈把自己认为最好的东西都给了他,可他却因为吃腻了,就觉得妈妈不爱自己了。就像我们有时候会忽略身边最亲近的人的付出,觉得一切都是理所当然的。 那个瘦瘦的小男孩,他手里的馒头是奶奶一步一步上山挖来的,在他心里,这不是一个普通的馒头,而是奶奶对他满满的爱。他知道奶奶把自己能给的最好的东西都留给了他,所以他觉得幸福无。 所以说,爱又不是山珍海味,而是有人愿意把自己最珍贵的东西毫无保留的给你。我们每个人的生活里都有红烧肉和馒头。有时候, 真正的幸福从来就不是什么拥有多少,而是懂得珍惜。我们要学会用感恩的心去看待身边的人和事。 所以,小朋友们,下次当你再吃到妈妈做的饭,或者是收到家人的关心时,你别忘了对他们说一声谢谢,因为被爱不是理所当然的,我们要学会感恩,才会让爱变得更有温度。




我说一件我自己都不愿意承认的事,我要是说出口,我觉得很多妈妈都会觉得我脑子有问题。 不知道从什么时候起,我发现我不这么爱孩子了。尤其是对我儿子,我总觉着他的性格,行事的模样越来越像他爸爸,而他爸爸的脾气性格又和我的公公如出一辙,简直就像复制粘贴一样, 就这种感觉压的我都喘不过来气。我儿子今年十六岁,他也不是说心里没有我这个妈妈,相反这个孩子他很善良,很正直,但是我说不出来,就是我感觉在他眼里,我跟他爸爸是不对等的,就好像女人就应该是弱者,那我跟他爸爸闹别扭,冷战不说话的时候,他不会关心 我,就算发觉了也会无所谓的说一句,你又怎么了。所以久而久之,我就觉得男孩他不会共情自己的母亲这件事我一直不敢承认, 他是我十月怀胎生下的孩子,我怎么可能不爱他呢?可是那种疏离又陌生的感觉,就真实的就让我心慌。人家都说这个男孩的智商是遗传自己的母亲,我也忍不住胡思乱想, 就是这个问题太复杂了,复杂到我连一句完整的形容都说不出来。我只知道这件事让我就是难以接受,可他偏偏就是事实,尤其是这一个礼拜,我没跟他一做过一顿饭,晚上他到家时,我早早的就睡了,他放学上学也从来没有找过我, 我每天也在反思,就始终找不到问题的根源。是因为我跟他爸爸的关系太差,所以他下意识的站在我的对立面,然后我满心委屈才对他伸出抵触吗?还是我心里的疲惫已经 溢出来了?就是连带着对这个总项目我跟我对着干的孩子没有了关注的力气,又或者我本身就不爱他。 不是这样的,我的孩子我怎么可能不爱他呢?我确实是被困在妈妈必须爱孩子的观念里走不出来,也想不明白这件事。我就不知道评论区有没有那些育儿专家能帮我解答一下这个问题,我真的,这个是我最近这半年最想迫切解决的问题。

今天我还是在外婆家,爸爸妈妈要走了,妈妈要带我去买玩具,电动车充着电没法去。有办法的,妈妈在家带宝宝, 爸爸去苦钱钱,长大以后我给爸爸买黄金家。你也是好妈妈。 那你们不要打我了,今天我哭,我,我心脏不好,不想说了,拜拜。我给你们看看外婆家的小花园,看看漂不漂亮。

好了不哭了宝贝啊,不哭了,外婆没事了,不哭了啊。颖儿睡觉觉 不哭了啊,都不哭了,诺诺也不哭啊诺诺也不哭了,不哭了啊,妈妈也不哭了,外婆好了外婆已经好了,妈妈带你们睡觉。刚刚被 被吓到了。哎呦,真的是吓到了,买的票又然后后面又说好一点了,我又把它退掉了,因为我买我的买的我一个人的机票都把票退了,等他们那边稳定点了我再把他们都带过去。

先看视频,我今天就想问一个问题,你为什么妈妈明明很爱我,却一到辅导作业的时候就很凶, 就想打我,骂我?我一直觉得妈妈是很爱我的,我也很爱妈妈。这是一个点赞接近七万的视频,孩子哭诉,为什么妈妈这么爱自己,却在写作业的时候这么凶,这么容易发火呢? 而且你看评论区啊,都在说什么,现在妈妈凶,是因为怕妈妈走了以后,你一个人受不了生活的苦,让你以后能够多自理。还有人说,这个妈妈要求太高了,你现在就让孩子吃苦,长大也得让孩子吃苦,这个孩子太惨了。 还有人说呢,希望不要给孩子压力了啊,不要让孩子写作业了不就行了吗?总而言之,关键就是妈妈辅导作业之后发火了,让孩子觉着妈妈不爱他了。我发表一个邪修的观点啊,有没有一种可能, 压根不是作业的问题,也不是妈妈发火和凶的问题,更不是孩子压力大的问题,而是这个妈妈只有在写作业的时候他发火。如果这个妈妈除了辅导作业,在孩子平常犯错的时候, 或者说言而无信的时候也凶,也发火。当然,我说的凶不是天天凶,我指的是那种犯原则性的错误的时候才发火才凶。那你觉得这个孩子还会因为妈妈写作业发火,就觉得妈妈不爱他吗?