妈妈不爱我了含义

最近网上有一篇讲和妈妈关系变淡的文章，让我特别有感触。他说的不是那种老死不相往来的决裂，而是一种嗯，很多人正在经历， 但又很少说出口的疏离感。我也看到了，其实最戳中我的一点是，这种关系的起点往往不是冷漠，反而是用力靠近。 就像故事里说的，一开始拼命买礼物，想被看见，想讨好，结果发现越努力越累，越期待越失望。是的，最后就形成了一种特别有意思的自我保护机制。比如他妈妈发来的长语音，他不直接听， 要先转成文字扫一遍，评估一下风险，再决定怎么回。这简直是当代成年人处理家庭关系的一种高科技排雷手段。没错，以前我们觉得断亲是个特别狠心的词，但现在很多人发现，为了不让自己在这种关系里溺水， 变淡，可能才是那个唯一的救生圈。这种心理防御背后，其实是无数次尝试沟通失败后的无奈。是啊， 这种为了自我保护而选择的疏离，背后肯定有巨大的压力。那这种压力具体是什么样的？是不是一到过年过节要见面的时候就特别明显？当然了，就像故事里说的，他其实不是完全不想家，那种想念非常轻的一点点。 但一想到要回去，脑子里马上就浮现出各种压力场景，礼物买的对不对？钱花多花少都要被念叨，甚至连自己的另一半都得不到真正的接纳。我明白了，这就像一个打分系统， 回家不是放松，而是去参加一场不知道考纲的考试，而且考官还是你最亲的人。 对，而且这里有个反直觉的地方。虽然理智上知道回去会很有压力，但情感上还是有连接的。比如他在视频里看到妈妈变老了，会心里轻轻动一下，但身体的反应呢，是紧绷，甚至一声妈都叫不出口。 身体永远比我们的大脑诚实。这种挂掉电话松一口气的感觉，我太懂了，他一下就戳破了那个温情脉脉的家庭泡泡，让你意识到，哦，原来这段关系对我来说 是一种负担。是的，这揭示了一个很扎心的事实，在某些家庭关系里，距离产生的不是美，而是安全感。 因为在那个环境里，你不是一个被无条件接纳的孩子，而是一个随时随地等着被考核、被评价的项目。确实，当一段关系只剩下考核和评价， 保持距离，可能就是彼此能给的最后的体面了。那当这种关系最终走向平淡之后，我们又该怎么面对这种不完美的结局呢？我觉得故事的结尾给出了一个很有智慧的答案，那就是有余温但不再内耗。 这其实就是一种对自己也对父母的和解。怎么理解这个有余温不内耗，听起来是一种很理想，但又很难达到的状态。他不是说完全没有感觉了，看到妈妈心里还是会动一下，听到刺耳的话，可能还是会不舒服。但关键在于，这些情绪很快就过去了，他再也困不住你， 不会再把你拉回过去那种反复消耗的泥潭里。我明白了，就是不再深究谁对谁错，也不再期待对方会改变。联系可以， 不联系也行，关系还在，但不再执着于要从这段关系里获得什么了。完全正确，这其实就是对亲子关系的一种去魅，我们不必强求每段关系都像电影里那样亲密无间，承认我们很淡，其实是一种放过。所以总结下来，这段经历给了我们几个很重要的提醒 哦，是什么？首先，要相信自己身体的本能，当你靠近一个人，会让你生理性的感到紧绷和想逃离， 这是一个非常真实的求救信号，不用为此感到愧疚。其次，很多人选择不回家，不是不爱，而是被评价的成本 已经超过了团圆的温暖。第三，那些看起来很冷漠的行为，比如长语音转文字，其实是成年子女为了维持关系不断裂而建立的情绪防火墙。最后， 也是最重要的，健康的亲子关系不只有亲密这一个标准答案。有距离的牵挂，也是一种非常体面的成熟的共存方式。点关注不迷路。

天天红烧肉和排骨都吃腻了，妈妈不爱我了，竟然是馒头和红薯，奶奶好爱我，我好幸福！就一个破馒头和红薯，有什么幸福的？笑笑笑，有什么好笑的？我奶奶年龄大，不能打工赚钱，只能去挖野菜吃， 但她却每次都把最好的留给我，这些我都吃腻了，咱们交换一下，这馒头吃着比肉都香。 两个小朋友，一个每天有红烧肉和排骨，却觉得妈妈不爱他， 另一个只有馒头，却觉得自己是世界上最幸福的小孩。其实啊，爱可不是用食物的好坏来衡量的。你看那个穿蓝衣服的小胖孩，他每天吃的红烧肉，是妈妈起早贪黑，也是精心为他准备的。 妈妈把自己认为最好的东西都给了他，可他却因为吃腻了，就觉得妈妈不爱自己了。就像我们有时候会忽略身边最亲近的人的付出，觉得一切都是理所当然的。 那个瘦瘦的小男孩，他手里的馒头是奶奶一步一步上山挖来的，在他心里，这不是一个普通的馒头，而是奶奶对他满满的爱。他知道奶奶把自己能给的最好的东西都留给了他，所以他觉得幸福无。 所以说，爱又不是山珍海味，而是有人愿意把自己最珍贵的东西毫无保留的给你。我们每个人的生活里都有红烧肉和馒头。有时候， 真正的幸福从来就不是什么拥有多少，而是懂得珍惜。我们要学会用感恩的心去看待身边的人和事。 所以，小朋友们，下次当你再吃到妈妈做的饭，或者是收到家人的关心时，你别忘了对他们说一声谢谢，因为被爱不是理所当然的，我们要学会感恩，才会让爱变得更有温度。

我说一件我自己都不愿意承认的事，我要是说出口，我觉得很多妈妈都会觉得我脑子有问题。 不知道从什么时候起，我发现我不这么爱孩子了。尤其是对我儿子，我总觉着他的性格，行事的模样越来越像他爸爸，而他爸爸的脾气性格又和我的公公如出一辙，简直就像复制粘贴一样， 就这种感觉压的我都喘不过来气。我儿子今年十六岁，他也不是说心里没有我这个妈妈，相反这个孩子他很善良，很正直，但是我说不出来，就是我感觉在他眼里，我跟他爸爸是不对等的，就好像女人就应该是弱者，那我跟他爸爸闹别扭，冷战不说话的时候，他不会关心 我，就算发觉了也会无所谓的说一句，你又怎么了。所以久而久之，我就觉得男孩他不会共情自己的母亲这件事我一直不敢承认， 他是我十月怀胎生下的孩子，我怎么可能不爱他呢？可是那种疏离又陌生的感觉，就真实的就让我心慌。人家都说这个男孩的智商是遗传自己的母亲，我也忍不住胡思乱想， 就是这个问题太复杂了，复杂到我连一句完整的形容都说不出来。我只知道这件事让我就是难以接受，可他偏偏就是事实，尤其是这一个礼拜，我没跟他一做过一顿饭，晚上他到家时，我早早的就睡了，他放学上学也从来没有找过我， 我每天也在反思，就始终找不到问题的根源。是因为我跟他爸爸的关系太差，所以他下意识的站在我的对立面，然后我满心委屈才对他伸出抵触吗？还是我心里的疲惫已经 溢出来了？就是连带着对这个总项目我跟我对着干的孩子没有了关注的力气，又或者我本身就不爱他。 不是这样的，我的孩子我怎么可能不爱他呢？我确实是被困在妈妈必须爱孩子的观念里走不出来，也想不明白这件事。我就不知道评论区有没有那些育儿专家能帮我解答一下这个问题，我真的，这个是我最近这半年最想迫切解决的问题。

今天我还是在外婆家，爸爸妈妈要走了，妈妈要带我去买玩具，电动车充着电没法去。有办法的，妈妈在家带宝宝， 爸爸去苦钱钱，长大以后我给爸爸买黄金家。你也是好妈妈。 那你们不要打我了，今天我哭，我，我心脏不好，不想说了，拜拜。我给你们看看外婆家的小花园，看看漂不漂亮。

好了不哭了宝贝啊，不哭了，外婆没事了，不哭了啊。颖儿睡觉觉 不哭了啊，都不哭了，诺诺也不哭啊诺诺也不哭了，不哭了啊，妈妈也不哭了，外婆好了外婆已经好了，妈妈带你们睡觉。刚刚被 被吓到了。哎呦，真的是吓到了，买的票又然后后面又说好一点了，我又把它退掉了，因为我买我的买的我一个人的机票都把票退了，等他们那边稳定点了我再把他们都带过去。

先看视频，我今天就想问一个问题，你为什么妈妈明明很爱我，却一到辅导作业的时候就很凶， 就想打我，骂我？我一直觉得妈妈是很爱我的，我也很爱妈妈。这是一个点赞接近七万的视频，孩子哭诉，为什么妈妈这么爱自己，却在写作业的时候这么凶，这么容易发火呢？ 而且你看评论区啊，都在说什么，现在妈妈凶，是因为怕妈妈走了以后，你一个人受不了生活的苦，让你以后能够多自理。还有人说，这个妈妈要求太高了，你现在就让孩子吃苦，长大也得让孩子吃苦，这个孩子太惨了。 还有人说呢，希望不要给孩子压力了啊，不要让孩子写作业了不就行了吗？总而言之，关键就是妈妈辅导作业之后发火了，让孩子觉着妈妈不爱他了。我发表一个邪修的观点啊，有没有一种可能， 压根不是作业的问题，也不是妈妈发火和凶的问题，更不是孩子压力大的问题，而是这个妈妈只有在写作业的时候他发火。如果这个妈妈除了辅导作业，在孩子平常犯错的时候， 或者说言而无信的时候也凶，也发火。当然，我说的凶不是天天凶，我指的是那种犯原则性的错误的时候才发火才凶。那你觉得这个孩子还会因为妈妈写作业发火，就觉得妈妈不爱他吗？