单亲家庭对情感的影响

小伙子去女朋友家被嫌弃，看看他是怎么说的。爸妈，这个是豆豆，我男朋友。叔叔阿姨。好，这个是给你们带的礼物。这么客气啊，哎，茅台，哎，好好好，坐坐坐。 什么东西啊？我是做自媒体的。自媒体啊，网红啊，上不了台面啊。一个月挣多少钱啊？ 呃，还挺稳定的，两三万吧慧慧。嗯，两三万，够花不？呃，现在够吧。那你那车子房子都买了吗？啊，都有，阿姨，呃，就是房子还在还贷款。哦，那压力有点大吧，你父母能不能帮点忙啊？ 呃，我们家家庭条件一般，我是我妈一个人带大的。你妈一个人啊？单亲啊， 慧慧啥情况啊，你咋也不跟我们说一声啊？呃呃，不，不是，阿姨叔叔，你们放心啊，不管我是不是单亲家庭，我都会对慧慧好的。不行啊，那单亲家庭长大的孩子性格都有缺陷，跟我们这些正常家庭培养出来小孩不一样。不行不行不行， 我家慧慧啊，从小要啥就给买啥，担心可不一样。那没有体验过家庭的温暖，心里吧，有点，有点阴暗是吧。嗯，可不是吗，嗯，你从小就是你妈一个人带大的呀。啊，对，怎么了？ 那女的带孩子苦日子过久了，她性格肯定有缺陷。那婆媳关系怎么处理啊？我们家慧慧嫁过去 就得挨欺负。是啊，性格古怪的女人最难相处了。小伙子你要这样的话早知道我们都不能让你来呀。单亲家庭长大的孩子思想都不健全的。可是我们不同意啊。我不同意，不是我，你，你把那东西拿走吧。不行，那慧慧你也这么想的吗？我， 我听我爸妈的吧，他们总不会害我吧啊，我们乖孩子。行行行，那这样叔叔阿姨我大概也听出什么意思了，那个我走之前我能说两句吗？你说啥呀？你说吧。说。 呃，首先啊，我要跟你们说说。呃，有有个问题啊，就单亲家庭是分两种的，一种是父母感情破裂离异的，另外一种是父母有一方走的早的。那我呢？ 我是小时候我爸爸是病逝，所以我妈一个人含辛茹苦把我带大的。你们刚才说单亲家庭的孩子性格都有缺陷是吧？那可不嘛，都有缺陷，但我不这么认为。 第一，我从小受到了良好的教育，我有正确的价值观和良好的品德，我也是正经名牌大学毕业的，哎，对了，慧慧你什么学历来着？我，我大专，大学大专是吧？好啊。第二，刚刚说只有双亲家庭的孩子才有温暖是吗？那我告诉你们啊，就是因为我没有爸爸， 所以我妈在我生命里面不止承担了母亲的角色，他也像个父亲一样扛起家庭的重担去弥补我所缺失的父爱了。他所给予我的，我自问不比任何一个双亲家庭的孩子少。哎呀，都 还有问我父母能不能帮上忙是吧？我能有今天，我自己有房有车有存款，有一个正经的工作，我都是靠我自己努力换来的，我妈把我养大已经不容易了，我要还指望他的话，我能指望一辈子吗？你看他还激动上了，真是。 还有说怕我妈性格有缺陷相处不来啊。我妈是一名教书育人的老师，她的亲和力得到全校师生认可的，你们都没有见过我妈就这么随意的评判真的合适吗？这样， 刚刚阿姨说单亲家庭孩子思想不健全，是吧？嗯，正因为我们是单亲家庭，我们经历过这些，所以我们更有同理心，我们在说话做事之前都会去斟酌爱自己的 行为或说话是否会伤害到别人。反观你们，刚刚能说出这样偏激的话，那到底是谁的思想不健全呢？哎呀，你怎么这么说话呢？最后我想说一句啊，单亲家庭的孩子未必具有缺陷，而双亲家庭也未必能培养出一个完全健全的人，就比如你们家，你这孩子。 行，我走了，叔叔阿姨祝你们得偿所愿啊，能够找一个能跟你们三观配得上的好女婿。好吧，东西拿走，拿走，东西拿走，不好意思啊，你慢走啊，再见，再见，再见，再也不见。女的好，你们认为这个小伙子做的对吗？评论区聊一聊。

百分之九十离异家庭孩子的后遗症。父母离异对孩子有没有影响？你们发现没，现在身边离婚的真不少，我头几年找对象，好多人一听我是离异家庭，那都排斥， 担心有啥性格缺陷，那时候我还不太能理解，但也尊重。现在是越大越能明白，离异不是父母分开那么简单，是好好的家就散了， 更别说后边各自再找了另一半。那真是哪都是家，又哪都不像家，过节了都不知道该回哪，像个外人，彻底没有了归属。 并且他们分开后都各自忙，各自能分给孩子的经历就很有限，更别说对孩子的教育啊，三观的引导，给予足够的关爱了。 一个在缺少爱的包裹下长大的孩子，能不脆弱不自卑吗？我知道肯定有人会说，那也有离异家庭的孩子特别厉害啊，那真是少数中的少数了。 对大多数人来说，父母离异带来的心理创伤是会影响一辈子的那种不安全感，潜意识里的自卑就是会在人生的各个阶段时不时的就会冒出来。

单亲的痛苦其实像一场淅淅沥沥的小雨，慢慢浸湿你的衣衫。我小时候觉得单亲真的挺好的，因为避免了父母的吵架，而且两个人也可以过得很好。但是我后来发现，如果说你跟着妈妈，妈妈就会一个劲的给你倒苦水，然后你就会扮演父亲的角色，你就不知道怎么办。你觉得自己特别的无能为力，没有办法帮妈妈， 然后你就会陷入一种自责，还有种无奈，还有种心疼。但当呃，妈妈有时候因为一些无缘无故的事情指责你的时候，嗯，你就会非常生气，但同时又夹杂那种心疼，你就不敢爆发出来情绪，记忆久了呢，就容易抑郁。嗯，当然，如果你跟着爸爸呢？我不知道。嗯，因为我没有跟过爸爸，所以 我还是那句话，我觉得说，嗯，我真的希望家长在做家长之前是有能力养小孩子的，并且确定幸福的。当然确定不了幸福，离婚了也是很好的选择。

九六年负债离异带娃，二十一岁结婚，二十四岁离婚，做单亲妈妈的第六年头，最近这几天发布的视频都说看我虽然负债 带着孩子，生活过得比没有离婚的家庭都好。后台姐妹很多私信我说自己的婚姻现在不尽人意，很内耗，想要结束这段婚姻关系。其实我以过来人的经验告诉你们，你们现在看到我自信不内耗的这一面，是我花了很长一段时间才挺过来的。 所以我想给姐妹们说，能不离婚真的就不要离婚了，只要他不家暴，没有原则性问题，不赌博，就别轻易的把离婚这两个字说出口。你觉得你现在的婚姻不是你想要的男人让你受委屈了，你们没有感情可言，不想在那个家再待下去的时候， 你先别冲动，先冷静的问自己一句，离婚后孩子你要不要？只要当妈妈的都知道，多想把孩子带在身边， 可单亲妈妈的苦只有经历过的人才懂，有多难我的老粉都知道，我离婚之所以能把孩子带在身边，我的底气就是，我有工作，我有收入，你现在觉得你是丧偶式的婚姻，他不管娃也不带，不操心也不关心你的情绪，可真等你倒下了，他就算不照顾你，至少去学校接孩子放学， 他可以看孩子，他也可以每个月生活费还能给你，可真离婚了，你连生病的资格都没有，娃谁看，饭谁做，钱谁挣，可真的离了婚这些事情都得你自己扛，还得挣钱买房，给孩子一个安稳的家， 你想好了，你能应对这一切了吗？不离婚现在好歹是一家人，钱是必须给你的，经济压力是他要承担的， 你只要花时间照顾好孩子，把精力花在自己的身上，孩子上学富养自己，健身，看书学技能，哪一样不够你学的？等你真的不依靠男人了，那时候你真的不会在意他是否爱你，你只会把他当成一个为你挣钱的工具。你先别急着跟我杠，我要是早知道这些道理，我也不会离婚了。姐妹们，你们觉得我说的对吗？

为什么单亲家庭的妈妈和孩子更容易产生这样的恋母亲节？从心理学角度，这与几个因素有关。 首先，单亲妈妈常常承担双重的角色，既给予关爱又提供力量。孩子的情感来源高度集中，容易过度的聚焦于母亲。 其次，缺少父亲这一互动的角色，母亲成为孩子接触异性的主要窗口，对异性的好感与情感可能更多的投射到了妈妈的身上。此外呀，妈妈自身的情感需求也可能影响关系。 如果妈妈不自觉的将情感寄托在孩子的身上，比如过度的倾诉、依赖、陪伴，孩子可能会感到自己对母亲具有特殊的重要性，从而强化了这份情感连接。 但这并不是必然的问题。不过呢，如果这种模式影响到了孩子的独立成长或者是亲密关系的建立，他就值得关注。理解其中的心理机制可以帮助母子双方建立更健康的界限。 如果你或者是身边的人因此感到困扰，请与专业的信心理咨询师沟通，我将带领困惑者走出迷思。你有困惑，我有答案。

绝大多数原生家庭不好的女生，婚姻大多是失败的，或者他的这一生都不太好过，因为从小就缺爱，极度的自卑，极度的讨好，极度的渴望被爱。在受委屈的时候，没有父亲出头，也没有母亲安慰， 像野草一样坚强的给自己做避风港，哪怕别人稍微对他好那么一点点，他就倾尽所有掏心掏肺，可是他哪分得清对方到底是人是鬼呢？

我在单亲家庭长大，七岁那年，妈妈跟别人走了，离开了家。我没有怪妈妈，我知道他是攒够了失望才决定离开的。我奶吧，他本来就不喜欢我妈，他说我妈长得漂亮养不住，所以我妈自嫁到我奶家一直受气， 我爸也是因为有点钱就朝三暮四的，所以在我七岁的时候，我妈实在忍不了了，就跟我爸离婚了。到了我八岁的时候，后妈就进门了，后妈的进门就是我苦难的开始， 他来了之后，先是把关于我妈妈的一切都砸坏，四岁我甚至没有一张妈妈的照片。然后他就开始找茬，打我， 掐我大腿里子，胳膊肘子，下手的位置都是又疼别人又看不见的地方，打完还威胁我，不让我跟我爸说。在后妈来之前，我爸是从来都没有说打过我的，但他来了之后，我一个八岁小孩在他的各种鞭策之下，就经常挨我爸打， 打的我跪地求饶。后来只要我爸一瞪眼睛，给我身子都吓得尿裤子。有一段时间，就一到晚上我爸回来的那个点， 我就在心中祈求，我就求求菩萨保佑，哎呀，保佑我别让我爸打我，甚至我听到我爸关门的声音，我都全在被窝里浑身发抖。 那时候后妈给我穿的是她怀孕时候的旧拖鞋，脚后跟都在外面露着，我的小脚冻得通红，他也从来不让我洗澡，我头上都长虱子了。记得有一次妈妈来看我，带我洗了个澡，走的时候还偷偷给我买了双袜子， 我好想妈妈把我带走，但我知道妈妈也有了人家，他也不容易。结果那天后妈就不让我回家，让我站在外面反省，半夜下起了大雨，我一直在雨里面站着反省， 后来他想起了在外面的我，就让我回家了。进屋的时候我已经发起了高烧，而且吃药也推不下去，后来实在没办法了，才带我去的医院， 医生在给我检查的时候，我尿了裤子，我真的好害怕，当时医生说这是什么牲口父母能把孩子吓成这样，因为我爸当时是开长途车的，一个月也回不了两次家， 后妈看我不顺眼，就不给我吃饭，我经常饿肚子，小时候的我真懦弱呀，也不敢吱声，就在外面捡东西吃， 饿急眼的时候甚至去邻居家偷过馒头和包子，有老邻居看我可怜，也会偷偷给我一些吃的，但不敢让我后妈知道，因为我那个后妈是我们那片有名的母老虎。 我更不敢跟我爸说，因为我后妈的嘴真是巧舌如簧，有一次他扇我大嘴巴子，给我脸都扇的都是红领子。正赶上我爸回来，他就跟我爸说，说是我跟同学打架了，脸受伤了，我一点辩解的机会都没有， 明明是他拿走我的钥匙，经常不让我回家，他就跟我爸说，说是因为我不爱学习，晚上也不回家。我爸听的很生气，拿那个胳膊粗的擀面杖就往死里打我，又打的我都尿失禁了。从此我在这个家就是唯唯诺诺的。 十四岁那年，我爸出了很严重的车祸，腿也断了，我后妈就天天跟我爸说，说是我克的，说我克我爸克这个家，我爸腿断了也不能挣钱了，我在这个家就是吃闲饭的，日子就更不好过了。 有一天后妈把我叫到一边，跟我说，你要是再在这个家待，那以后给你爸洗衣服做饭的人就是你。你要是不在这个家待，那你爸就有好日子过，我每天能给你爸炖肉吃。 为了我爸我那个唯一的亲人，我想了一晚上，我决定离开那个破碎的唯一的家。 当时是凌晨五点的时候，我偷偷拿了两件衣服，从我爸柜子里偷了四百块钱，用铅笔给我爸留了一封信。因为过去太多年了，我只记得大概的内容， 我跟我爸说，我要走了，等我有钱了一定会回来找他，没赚到钱我就不会回去离开家的。我睡过单元的走廊，睡过学校的操场，只要有一个能挡风雨的地方，垫个报纸或者垫点布条，我就能睡一晚。 后来认识了一个男孩，他把我带到他叔叔家的网吧去了，他们听说我是被后妈赶出来的，听我讲了我的遭遇，很同情我。我就在那个网吧帮着干干活，在那吃，在那住，一待就是好几年。 网吧的老板叔叔，旁边台球厅的姐姐都经常帮助我，这是我从小到大第一次感受到被重视，被心疼， 中间也认识了很多帮助我的朋友。随着年龄渐渐长大，我卖过电脑，卖过衣服，也开过塔吊，在外干活虽然辛苦一点，但至少不用挨打受气。十八岁那年 离开家已经好几年了，我很想我爸，那时候也没有钱，我就把手机卖了，给我爸买了两条烟和一瓶酒，还给后妈生的妹妹买了好吃的。我以为我终于可以回家了，但刚回家住了一天，第二天早上起来，我就听见后妈跟邻居说， 说我在外面是做那种不三不四的事，我当时气的浑身发抖， 多年受的委屈一股脑的冲上来了，我就跟他吵起来了，他想对我动手的时候，我指着他说，我说你今天要再敢打我一下，我就打死你。 后来我爸拦在我们中间，指着我说，你现在怎么变成这样子了，我真的有些伤心了，我不想再跟他说一句话，扭头我就走了。 就这样我又是好几年没有回家，但每年我都会买东西邮回去，因为我没有什么亲人了，我爸是我唯一的亲人，这中间我交了一个男朋友，处了四年，后来他背着我些女网友，甚至把那个女人带回了家， 我们就分手了。家人再一次联系到我，是因为我爸病了，后妈让医生给我打电话，问我救不救我爸。 那个时候我已经结婚了，老公呢对我挺好的，但是我们两个没有钱，也是借住在亲戚家的旧房子里， 但我还是把自己仅有的钱，再加上管朋友借的了一些去救我爸，老公也留在那照顾了我爸几天。我爸出院之后没多久，后妈生的妹妹就怀孕了，结果妹妹的男朋友不但骗了他的朋友，还骗了我爸的车都卖了，后来那个人就被判刑了。 那个时候我爸经常来找我，我以为是他悔过了，觉得我这个女儿有用了，结果他是来劝我，让我养着我妹的那个孩子，说我结婚几年了也没有孩子，我妹也没有能力抚养，要把那个孩子给我，但他哪里知道 我不要孩子是因为我没有感受过什么父爱母爱，我教育不好孩子，我就觉得有时候可能不生也是一种善良。 我觉得妹妹的孩子是无辜的，但我跟他们接触了这么多年，我就觉得我又是一个棋子，被利用的棋子，等我帮着把孩子养大了，他们也会要回去，最后我又会变成那个一无所有的妻子。 后来一看这个事不成，我后妈又鼓励我爸来跟我借钱，说要开店，但这次我勇敢的拒绝了，我没有借给他们。其实我很想对爸爸说，我也是你的孩子，我不需要你为我做什么，我只希望你能拿我当你的孩子。 其实今年我也三十五岁了，从小到大也没体会过什么爱，也许原生家庭对我的伤害会伴随我一生。 现在的我有一份普通的工作，生活过的不那么富裕，但至少不会再挨打挨饿了， 渐渐的也勇敢的向那些曾经伤害我的所谓的亲人说不。这些委屈直到三十五岁我才敢发声说出来。姐妹，你已经很棒了，就遭受了这么多苦难，依然能够独立，心中依然是爱大于恨， 十四岁怎么活呀？换做我是你的话，也许我真的做不到。这些委屈咱说出来了就跟过去告个别，希望今后的日子你能顺风顺水，能好好被爱。哎， 不是没有人爱你，只是爱你的人稍微迟到了点，希望你以后能越来越好。

刚离婚头两年的时候呢，孩子在他爸爸那边过年，其实我内心呢是非常恐惧焦虑的，在他后面呢，孩子回来之后就每个星期，孩子啊，去他那边探视的时候，我一样会恐惧和焦虑，因为你会发现啊，他只要一回去再回来时候就变得很难带， 因为三五天吧，就是一个啊，生活的习惯养成，包括脾气的养成，其实你本身对那边的一个家庭教育啊，或者说对你的前夫的那种不满，其实每一次呢就会很纠结 啊，所以说后来呢，我也认真的去回想了一下，就是我是如何过渡到现在，相对于平静的这样子一个心态或者说状态的改变吧。就是怎么说呢，刚接回来那一会啊， 只要他探视不送回来，我几乎就是电话，要么就是我开车子上门，我必须今天非要把孩子带回家给我回来， 前夫呢就会觉得我很强势，那孩子呢就也不会怎么去搭理我，然后呢我就会很伤心，我想为什么会这样子，其实说穿了就是因为我被藏怕了嘛，孩子藏了三年，我找了三年，我怕前夫他狗改不了吃屎， 所以呢，我就会对孩子的啊，爸爸就有很多的抱怨，会觉得男人啊不可靠啊，或者说啊，孩子在他那边，如果我不时不时的冒个泡，哎，我就感觉好像孩子会把我遗忘啊，啊，就这种感觉，就这种双重的一种恐惧啊，你慢慢的你就会发现一个问题，你再怎么去做，你掌控不了， 而且没有用，比方说孩子去他爸爸家里的时候，他那边可以给他看电视啊，然后让他游戏机不停的玩啊，包括不想上学。那就不去。哎，反正就是孩子想干嘛就干嘛嘛，那孩子呢肯定就偏向于他们家，那我就会很抓狂啊对不对？那后面呢啊我慢慢的我也觉得不想再跟这种人的本性去退抗了， 毕竟这个爸爸是我帮他选择的，这个家庭的教育方式呢也是我帮他去选择的。那么在孩子的这个人生当中他不可能只有我这一种教育方式，他的爸爸也是他人生的一部分啊，我不可能跟已经存在的这种关系去做一个退抗。 所以呢我就开始慢慢的不怎么去搭理他们了啊，我开始比较放松回归到自我的身上啊，我让他自由的去在那个家庭里。 那如果说遇到什么问题了如果孩子要找我哎我再去调整就好了。那没找我的时候我就好好赚钱好好生活好好爱自己。 那很多妈妈啊看见自己的孩子要去霸占他的了是吧就会非常的难过啊，就觉得我好像养了一个白眼狼或者感觉没有孩子陪在身边啊，很孤独很害怕啊，不甘心对吧。但你要知道姐妹孩子现在还很小他也想要有父爱，那如果说等他再长大一点十几岁之后你去看孩子就已经很趋利避害了， 因为他大了嘛他不可能去选择一个让他觉得不舒服的呃生活方式。那当他长大了他会清晰的知道哎谁更有能力去托举他或谁或者说谁更值得信任这就是真相。虽然很残酷啊但他就是事实人性嘛不是吗。所以关于孩子啊会跟谁你永远都不用担心，只需要交给时间就好了， 时间就会给你最好的答案，而不说去纠结这几天，甚至说这几年，而是你要非常的确信的，要知道爱是在日常里， 比方说每当他跟你在一起的每一天是吧，你是否全身心的啊去陪伴了他，或者说每次我们在玩互动游戏的时候，你是否真心的也在陪伴他 啊，那么在你身边的时候呢啊，是不是全然的去倾听他的想法？那今天如果我们真的作为单亲妈妈，我们能够为孩子做什么？就是把我们自己交给时间， 把我们之间这种亲子关系也是交给时间，把孩子的选择权也是交给时间。一切的东西，只有爱才能够让人相聚。新年了，祝所有了不起的妈妈们都不需要被这种恐惧给淹没过去呢，我们拼命的想要去抓住呃，对方对吧？现在呢，我们又拼命的想要去抓住孩子， 所以我们要承认自己的欲望，承认我们有执念，承认我们的不甘心，对吧？然后我们再清晰的去看到，孩子是孩子，爱是爱，你今天对爱的这种缺失的部分永远都不要投放到孩子身上，你要做的就是我在这里等他， 孩子真正需要的就是那个情绪稳定，而且呢也能把自己过好的大人，但是呢，在他需要的时候，你也能够随时随地的去托举他，能够为他兜底那一个不用太完美的像大人的大人。所以新年快乐，加油姐妹们，你已经真的很棒很棒了。

夫妻离婚对孩子伤害到底有多大呢？很多时候，其实只是孩子不会说而已，但是不代表他们的心里不明白，那些说不出口的困惑和难过，都深深的藏在他们的心底。 我这呢，有一封我的小粉丝来信，说实话，我看完这封信，真的 这心我就直接都揪成一团了，半天都缓不过来。所以我有时候真的是不懂了，为什么有些人可以这么狠心呢？为了自己所谓的快乐，说抛弃孩子就抛弃了，说离婚就离婚， 来，我念给你们听一听啊。一周阿姨您好，我是来自广东的潇潇，你看这孩子多懂礼貌啊，一看就是一个有礼貌和教养的孩子。 他说，在我的记忆里，爸爸是个话很少的男人，他不会像别的爸爸那样把我举得很高，也不会讲笑话来逗我开心。但是他会在我发烧的晚上一遍遍的用温水给我擦额头，也会牢牢的记住我最爱的蛋糕口味。 每次接我放学，都会像变戏法似的从包里掏出来一个。妈妈呢，以前总笑着看他笨手笨脚的给我扎辫子，会跟爸爸一起窝在沙发里边看电视剧。 那时候我们的家感觉很开心，但不知道从什么时候开始，他们开始吵架了。妈妈总是皱着眉头嫌爸爸没情调，我不知道情调是什么，只记得妈妈说爸爸像个蛤蟆一样，戳一下才动一下。 爸爸给他买衣服，他嫌吐气。爸爸周末带我们一家人去爬山，他说太累了，不如在家里待着。后来他们吵架就越来越多， 爸爸忘了放马桶圈，忘了倒垃圾，他们都要吵架，我总是躲在房间里，捂着耳朵听外面的声音，心里害怕极了，怕他们越吵越凶，生怕他们就不要我。后来他们突然就不再吵，家里很多时候就特别的安静， 有时候爸爸试着跟妈妈说话，可妈妈要么不回应，要么转头就走。没过多久，他们俩就说要离婚。 我记得特别清楚，那天我哭着拽住妈妈的衣角，求他别走，他抱着我说，宝贝，妈妈和爸爸在一起不快乐，你还小，你不懂。 我确实不懂。我爸爸不打人，也不骂人，每个月的工资都交给妈妈，家里所有的活他都做。但是我妈妈为什么还是要走呢？ 离婚后，我跟爸爸过，妈妈搬走了，去了很远地方，爸爸变得更不爱说话了，他学着给我做饭，陪我做手工，带我去公园，还给我买了一只小狗来陪我。 但是家里面还是冷冷清清的，阳台上再也没有妈妈晾晒的衣服了，厨房里也闻不到他煲的汤了。我每天都想妈妈，想他给我梳辫子，想他晚上抱着我睡觉，想他喊我宝贝， 我给他打电话，他总说很忙，说几句话就挂了。爸爸说，妈妈去追求新生活了 一周。阿姨，我真的不明白，为啥爸爸妈妈要分开呢？现在我感觉爸爸不再是原来那个爸爸了，妈妈也不再是原来那个妈妈了。怎么样才能让他们变回来？ 听到了吗？朋友们，这就是一个孩子在父母离婚后最真实最扎心的独白了。 他没有大哭大闹，只是用稚嫩的手写下了一个又一个不明白。可这每一个不明白都像一根针一样，狠狠的扎在我这个旁观者的心里，更扎的是每一个为人父母的心。 我想问一问那些正准备为这些鸡毛蒜皮的事就要冲动离婚的父母们，你们真的忍心，真的舍得吗？ 你们忍心让一个孩子在最需要安全感的年纪，每天都回到一个空荡荡冰冷冷的家吗？你们忍心让他在往后的人生里一遍一遍的自我怀疑，是不是因为我不够好，所以妈妈才不要我，不要这个家了呀？ 你们忍心让他小小的年纪就承受这些本不该承受的离别和孤独吗？孩子做错什么了呀？ 说真的啊，他唯一的错就是投生到了你们这个家，成为了你们的孩子。 他无权选择父母，无权阻止你们分开，就只能被动的无助的承受你们的离婚带来的所有后果。冷清的家，缺失的陪伴，挥之不去的自我怀疑。 我知道婚姻不易，两个人相处久了，难免会有摩擦，会厌倦，会觉得不快乐。但是不快乐是我们成年人的问题啊，应该用成年人的方法去解决， 对吗？沟通、包容，互相让步，而不是用一个家庭的解体，用一个孩子的幸福童年来为你们的不快乐买单。 只要没有触及家暴、出差、赌博这些不可原谅的底线问题，但凡这个家还有一丝挽回的可能， 我都恳请你们，能不理就尽量别离吧！能沟通咱们就尽量别放弃，多给彼此一次机会吧！也是，多给孩子一个完整的家，一份稳稳的幸福。