人活着的意义到底是什么曼波配音

大部分人忽略了一个真相，那就是很多事情他不需要有意义。吃喝玩乐并不等于虚度光阴，吃苦耐劳也不等于意义非凡。当你焦虑、精神内耗的时候，请一定要记得怜香惜。各种各样体验的叠加，只要你想，你就可以去做那些看似毫无意义的事情， 比如说发呆、看日出，数星星，坐在草地上一整天，你的体验就是意义。人生不一定要去做大家世俗认为有意义的事情才对，也不是非得按照社会主流价值观去生活。 如二十多岁要娶妻生子，三十而立，有车有房，这些都是别人给的定义，是否执行，就看我们自己。谁都是第一次来人世间， 意义是我们自己赋予的。人生是旷野，不是轨道，只要你当下是享受的，那你的人生就是有意义的。这世界我曾来过，也终将会离开，这个过程是有意义的。

生命薄如蝉翼，一碰就碎，我曾对时间无知无觉，直到高中才真正开始凝视生命本身。日子从指缝流走，人们说熬过就自由，可那段时光短的像一场梦。大学四年转瞬即逝， 转眼我已站在年少时以为苍老的年纪。我问生命的意义何在？创造价值？这文字太轻，撑不住一颗有情绪的心 神，与人以情，情生因果，于是流动的会再回来，也会再次逝去。情感越积越重，再难动摇，我始终无法接受死亡，这世间唯有我携着他人的记忆与遗物存活。回忆涌来时，我便停在原地陪故人重走一次来时路， 最后流下泪，无力的带着最后的慰籍入眠。所以我说，生命脆弱不堪，时过万千再也不见，而人类的躯体却承载着太多情感，那也早就成为了负担。所以活着的意义到底为何？或者说造物者创造我们的意义为何？ 万千世界，我们为实验品，死不复生，却还会重头再来？那是一次次的情绪转化，我们在这世界不是为了创造什么，而是见证，见证时代在变迁，人影在重叠，只是变成一个不会说话的尸体或者腐烂。于是那天来到病院，靠在床前，我盯着他的眼， 浑浊灰白一片，如今与以前重叠，人类渺小自欺，他们会在知道结果的情况下带着眼泪离开，却始终不愿相信。最后留下一句，生命是个极其脆弱的东西，无法改变，无法挣脱。带着前人的记忆与后人的遗憾离开，这个世界从此再无意义。

我的人生就像一本小说似的，荒诞的不像现实。三岁的时候，爸妈离婚，小时候想去朋友家玩，然后被打了，第二天那个朋友在给我量身高的时候，拿铅笔使劲捅我脖子，他弟帮他按着我。小的时候，我的奖状差不多就已经贴满屋子了， 每次学校放假的时候，我都会去妈妈那边玩一些时日，爸爸非说妈妈说了他们的坏话，爸爸用聊天记录告诉我说，妈妈曾经想把我拐走去卖了，然后说了很多事情，比如妈妈在我高烧的时候把我锁在屋子里， 又比如离婚的时候，爸爸全家下跪了，都没换来我妈妈。再比如我婆婆，爷爷对妈妈那么好，我有了一个后妈，他对我很好，他会给我买很多不同的衣服，给我买很多好吃的之类的。后面分手了，是因为后妈之前被家暴过，他哥哥发现他这一次又恋爱了， 怕他又被家暴，然后就让他们分手。后妈还有一个姐姐的，比我大一岁，但是很讨厌很讨厌我。在即将分开的时候，我哭着和后妈聊了很久，后妈说他可以当我的干妈， 于是我多了一个干妈，有个很漂亮很好的干妈。我的爸爸有一次突然说，我一直在冷落我的后妈，但是我并不知情，然后爸爸就说了一些事情，但是实际上是我当时在发呆，爸爸说我妈的性格很敏感，爸爸觉得是因为我，所以后妈才不要我们的。 可是明明后妈现在已经成了我的干妈，他很爱我。二零二五的暑假，我去妈妈家玩的时候，这一次妈妈一直都在偏袒这个同母异父的妹妹。 后来有一次我偷听到妈妈和外婆说不敢说我在后面，就是快走的时候，妈妈说我的结巴是装的，问我好玩吗？但我确实是有的时候就是说不出来。直到那天我才真正意识到，妈妈真的已经有了一个家庭了。在学校的时候，我开玩笑似的和朋友说了，朋友问我这是哪个小说，怎么没有后续了？我说是我的小说。今年的寒假，我确诊了抑郁症焦虑症， 天天陪我做过检查的要办，突然说我喜欢扮猪吃老虎，他说了很多很多的话，反正都是说我是表演型人格，我是个高智商的人，我就是要故意装成这样，故意装成抑郁症 焦虑症。我跟他说什么他都不听，他总是那样自以为是，坚持着他自己的想法。实际上在那之前就有过很多个他自以为是的事情了。他 还说我爸的演技没我好，说我看见我爸的时候，肯定是对他的事不屑一顾的。可是我并不是那样的，我根本就不知道，他说我把我自己都演过去了， 可是我真的不知道，我差不多是认为除了那个河，我几乎一模一样，简直像另外一个我。但因为癌症晚期放弃治疗死去的是小韩真正会关心我，真正和我是朋友的之外，别人都是无差别讨厌我的。我是十月六日的生日，小韩差不多 是在二零二五年七月左右查出来的癌症晚期，活了几个月就死了。他那天有见过我，他给了我个礼物，我那一次想去见他的最后一面，但我的家长全都不让，就连葬礼都不让我去，他真的和我很像。我的生日差不多，就刚好是中秋端午那阵，反正就是二零二五那年，我的生日是一个节日阴历，他的生日就和我差两天，可是他死了，他连他的十 一日都没过到，他和我就相差两岁，他明明才十岁啊，他明明还是个十岁的小女孩，他的年龄停留在了十岁，我的最后一 牵挂也停留在了他死的那天。他死的那天刚好是二零二四那年，他在网上最好的朋友小妍姐因为霸凌跳楼的时候，那天小妍姐和他打了视频通话，聊了很久，然后就叫了，可是小妍姐没有死成功，但小孩死了，我就这么想着想着幺爸突然问我是不是把他的话也当做唠叨了，是不是把他的话也当做了批评。我不知道，我只是想到小 很害怕他，怕黑。他有幽闭恐惧症，他有重度抑郁症，狂躁症，失忆症。他身上的疾病很多，我也差不多算是身体不太好，总是生病。在小孩死后的三个月 内，割了二十二道，但是不知道为什么，就是下不去手，就是没办法特别用力，没被发现。第三个月的时候，我又克了药，我攒了很久的乱七八糟的一堆药，差不多有九十片了，我怕 还特别选的胶囊，但实际上后面全吐出来了，而且胶囊里面特别苦，我也不知道为什么我没死，后面也就一直没自杀过了。我和小韩的合照不多，但是呢，全被我家长删了， 说什么晦气。我想着想着，不知道为什么，感觉鼻子很酸很涩，很难受，直到我看见面前的手，看见幺爸站在我面前不停晃动的手，和他正在拍着我的背， 问我到底怎么了，让我不要装，我才发现我原来哭了，先是小声的呲气，眼泪一颗颗的止不住，到最后发现的时候，脸上全是眼泪，我胡乱的用袖子把脸擦干净，推开他跑上了楼。我回到我的房间，躺在属于我的床上，不知道为什么，平时很喜欢看平板的我，今天没有再玩了，只是躺在床上， 心思飘来飘去，最后飘在了小韩身上。他真的是一个很好很好的人啊，他安慰我，他不嫌弃我，他会愿意陪我玩，他简直就像是另外一个我。我们的思维方式完全是一样的，我们的经历都差不多，是很不好，很荒谬，就像一本小说，甚至连自卑的点都差不多， 生日都差不多。他小的时候就有狂躁症，他在非正常人类学院上了一年，他后桌那个男的就老是欺负他，后面有一次他实在忍不了了，狂躁症发作了，把那个人打成了轻微脑震荡，然后在那个人的家长来找他麻烦的时候，发现小韩他早就因为那个人导致有了心脏病和轻度抑郁症， 可他们还是气不过，居然闹到了小韩家里，因为精神病杀人不犯法，当时他们不停的闹，然后小韩的那个后桌就拿着一把菜刀，他的姥姥就帮小韩挡住了。小韩的姥姥死了，那群人还在叫嚣着，小韩去后院拿了一把电锯，然后就把那个男孩的父亲的左手给砍断了。那天小韩在跟我说的时候，他哭个不停， 抱着我跟我说他没有姥姥了。其实我和小韩的认识本就不应该，那天我买了一个一块钱的玩具，然后想着坑人，坑到了小韩的一个朋友，我当时反正就是编了一些故事，把自己编的挺惨的，然后他给了我两块钱的书，说只要我和他玩就行，东西他也不要了。我倒是挺开心的，毕 竟坑到了一个傻子，后面就和小韩也顺带认识了，就我们三个，玩着玩着就发现那个傻子好像很恶心，把他做的事情陷害在我身上，或者陷害在韩银身上之类的， 还抢小韩朋友，到处说小韩坏话，造谣污蔑之类的。然后我就没有再和那个人玩了，只和小韩玩。虽然说我这样也许有点不道德，但是他确实损伤了我很多利益。 我和小韩玩了很久，其实一开始只是利益关系，只是因为钱财和他们玩，但是到后面我发现他和我真的很像，我和他玩的越来越好，关系越来越好，直到他死的那一刻，我甚至都有些不敢置信， 真的死了吗？也许他没死吧。后面我才知道，为什么我那天知道他的死讯的时候，没有哭，没有悲伤，因为我那个时候还在嘴硬，还在没有相信，直到后面我看到他的骨灰盒，我才真的确认他死了，死的彻彻底底，为什么死的不是我？每晚这句话都会在我心中绕一遍， 今天幺爸他们一家回他们自己家了，我刷到了这个视频，又想起了小韩。说实话，我并不知道我对小韩的情感到底是什么，但我知道他真的对我很重要，我想去见他他了，但他会不会生气啊？我不知道，我想这也许也算是报复吧。我坑了他朋友，他让我一辈子念着他。

你是不是也觉得最近一梦抑郁成了口头禅？但真正的抑郁症可能和你想的不一样。他不是短暂的难过，他是一种持续的状态，像一副摘不掉的灰色滤镜，看什么都是灰的。他会悄悄偷走你的睡眠、胃口、 经历，甚至你对一切的兴趣，让你觉得自己被困在了一个透明的壳里。但你知道吗？最可怕的不是抑郁症本身，而是那种没人懂我的孤独，是周围人说你看起来挺好的，想开点时那种更深的无力。所以，如果你在看这条视频，无论你是自己正在经历， 还是想关心身边的人，接下来的话很重要。对你来说，你的痛苦是真实的，不必向任何人证明。寻求专业帮助，和感冒了要看医生一样 正常。你不需要立刻好起来，但可以试着今天比昨天多吃一口饭，多晒五分钟太阳。这些很小的事都是胜利。对陪伴者来说，有时安静的陪伴胜过千言万语。你可以不说振作点，而是说，没关系。我在这里，你可以不急着给建议，而是问，有什么我可以帮你分担的吗？ 抑郁症是一场艰难的战斗，但你不是一个人在战斗。科学在进步，理解在增加，出路永远彼此不多。别放弃与自己的对话，哪怕声音很小。 别放弃向外伸出双手，哪怕只伸出一点点。因为在这世界的某个角落，一定有光正努力想要找到你，照亮你。全国心理援助热线幺二三二零这通电话可能就是那束光的开始。

人活着是为了什么？我相信很多人都思考过这个问题，我们最常听到的答案是去做自己想做的事。活着本性没有意义，但活着的意义就是创造意义。但如果没有喜欢的事，不知道自己的人生因为做什么才会有意义，又该怎么办呢？ 主播是一名高二学生，老习们总说高中生本就没有假期，而日复一日的校园生活 也将印证着这句话。上学时是接连不断的课堂，一刻不停推进的新课，还有永远做不完的作业，时间被切割成细碎的片段，连喘口气都觉得羞耻，就连小有的周末也难得半分清闲。 双休以我们而言，不过是遥不可及的梦。秋雨看似还有半天自由，可从睁开眼的那一刻起，倒计时就已悄然开启。心习中闲着，连放松都带着一丝匆忙。 在笑的日子里，我总觉得时间不够用，也总盼着放假，盼着挣脱束缚的自由，总想着等假期到了，一定要好好挥霍时光。可真到了长假来临，我却陷入了无边的茫然，不知道该做些什么。 起初，我为这份难得的自由满心欢喜，躺在床上来回刷着短视频，这些上学时想都不敢想的事，又把之前落下的游戏全都打了一遍，那份久违的轻松让我对假期充满期待，可这份兴奋终究转瞬即逝。短视频的内容乏味又重复， 翻来覆去不过是千篇一律的桥段，早已无法填补内心的空洞。看着曾经爱不释手的游戏，指尖也没了丝毫兴趣。我试着找朋友聊天，却发现他们都有自己的戏要做。有自己的兴趣爱好，能讲究且专注地沉浸在一件戏里， 而我却始终做不到。我想过做出改变，想跳出这浑浑噩噩的状态，可最后终究还是败给了惰性。重新抱起手机， 刷着那些无聊又漫长的短视频，任凭光阴在指尖悄悄流泻。我没有特别想做的事，没有非见不可的人，没有恨到骨子里的遗憾，也没有心心念念想去的地方，没有彻底放不下的执念，没有独一无二的挚友，身边的人来了又走， 聚散离合，于我而言不过是家常便饭，好像没有人对我来说是特别的。从始至终，我斗是一个人。我像一片大海，温柔地允许一切闯入，也平静地看着一切离开。没有太多的情绪起伏于这世界之间，仿佛隔了一层透明的膜。 我活在世间，却始终无法真正触摸到生活的温度。所有的热闹都与我无关，所有的喧嚣都进不了心底。我试着静下心来思考， 可越思考，心底的孤独就越浓烈，仿佛被全世界抛弃。我不懂怎么为自己而活， 看着身边的朋友各有各的生活，各有各的奔赴，而我却像一夜浮萍，在生活的浪潮里随波逐流，什么都抓不住，什么都觉得无所谓。前路茫茫，不知何去何从。我也曾习起以前的兴趣爱好，想从熟悉的细雾里搅到一丝慰藉，可却发现 自己连看一集完整的动漫都做不到，内心的焦躁与不安如潮水般涌来，让我只想调快倍速匆匆看完了事。曾经的看番是最惬意的享受， 是疲惫生活里的光，而现在却成了一种不得不完成的任务，没了半分乐趣。最后，我只能无奈地关掉电视，重新拿起手机，在短视频的碎片里虚度着看似漫长，实则荒芜的时光。我始终活在过去， 既抓不住当下，也望不见未来。没有对当下生活的认真思考，也没有对未来的丝毫期待，总想着回到从前的样子， 回到那个无忧无虑的时光。那时的我虽然不算勤奋，却也会为了目标认真努力，为了成绩拼尽全力。每天最大的烦恼不过是没有好看的新番。或许假期不够长，简单又纯粹，快乐也来得轻而易举。 都说思考使人充盈，可以我而言，思考更多的是让人孤独。我曾问过身边的同学，是否也有过这样的迷茫， 可他们似乎从未想过这些，只是轻描淡写的告诉我，现在好好学习就够了，想太多没用。我也试着听他们的话，把所有精力都投入到学习中，可心始终静不下来，一点点小事就能让我分神，很快又会被其他事物吸引，终究还是半途而废。 我不知道该怎么做，不知道该如何摆脱这浑浑噩噩的状态，更不知道未来的路该往哪里走。 有人说不如就这样等着，等未来的某一天突然醒悟，突然找到方向。可我偏偏讨厌等待，讨厌这种被动的、无能为力的感觉，讨厌看着自己在时光里沉沦，却什么都做不了。 在迷茫中，我写下这篇文章，并将其编成故事发到网上，希望网友们对这个问题的不同回答能给我一些启发。