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大部分人忽略了一个真相,那就是很多事情他不需要有意义。吃喝玩乐并不等于虚度光阴,吃苦耐劳也不等于意义非凡。当你焦虑、精神内耗的时候,请一定要记得怜香惜。各种各样体验的叠加,只要你想,你就可以去做那些看似毫无意义的事情, 比如说发呆、看日出,数星星,坐在草地上一整天,你的体验就是意义。人生不一定要去做大家世俗认为有意义的事情才对,也不是非得按照社会主流价值观去生活。 如二十多岁要娶妻生子,三十而立,有车有房,这些都是别人给的定义,是否执行,就看我们自己。谁都是第一次来人世间, 意义是我们自己赋予的。人生是旷野,不是轨道,只要你当下是享受的,那你的人生就是有意义的。这世界我曾来过,也终将会离开,这个过程是有意义的。



生命薄如蝉翼,一碰就碎,我曾对时间无知无觉,直到高中才真正开始凝视生命本身。日子从指缝流走,人们说熬过就自由,可那段时光短的像一场梦。大学四年转瞬即逝, 转眼我已站在年少时以为苍老的年纪。我问生命的意义何在?创造价值?这文字太轻,撑不住一颗有情绪的心 神,与人以情,情生因果,于是流动的会再回来,也会再次逝去。情感越积越重,再难动摇,我始终无法接受死亡,这世间唯有我携着他人的记忆与遗物存活。回忆涌来时,我便停在原地陪故人重走一次来时路, 最后流下泪,无力的带着最后的慰籍入眠。所以我说,生命脆弱不堪,时过万千再也不见,而人类的躯体却承载着太多情感,那也早就成为了负担。所以活着的意义到底为何?或者说造物者创造我们的意义为何? 万千世界,我们为实验品,死不复生,却还会重头再来?那是一次次的情绪转化,我们在这世界不是为了创造什么,而是见证,见证时代在变迁,人影在重叠,只是变成一个不会说话的尸体或者腐烂。于是那天来到病院,靠在床前,我盯着他的眼, 浑浊灰白一片,如今与以前重叠,人类渺小自欺,他们会在知道结果的情况下带着眼泪离开,却始终不愿相信。最后留下一句,生命是个极其脆弱的东西,无法改变,无法挣脱。带着前人的记忆与后人的遗憾离开,这个世界从此再无意义。

我的人生就像一本小说似的,荒诞的不像现实。三岁的时候,爸妈离婚,小时候想去朋友家玩,然后被打了,第二天那个朋友在给我量身高的时候,拿铅笔使劲捅我脖子,他弟帮他按着我。小的时候,我的奖状差不多就已经贴满屋子了, 每次学校放假的时候,我都会去妈妈那边玩一些时日,爸爸非说妈妈说了他们的坏话,爸爸用聊天记录告诉我说,妈妈曾经想把我拐走去卖了,然后说了很多事情,比如妈妈在我高烧的时候把我锁在屋子里, 又比如离婚的时候,爸爸全家下跪了,都没换来我妈妈。再比如我婆婆,爷爷对妈妈那么好,我有了一个后妈,他对我很好,他会给我买很多不同的衣服,给我买很多好吃的之类的。后面分手了,是因为后妈之前被家暴过,他哥哥发现他这一次又恋爱了, 怕他又被家暴,然后就让他们分手。后妈还有一个姐姐的,比我大一岁,但是很讨厌很讨厌我。在即将分开的时候,我哭着和后妈聊了很久,后妈说他可以当我的干妈, 于是我多了一个干妈,有个很漂亮很好的干妈。我的爸爸有一次突然说,我一直在冷落我的后妈,但是我并不知情,然后爸爸就说了一些事情,但是实际上是我当时在发呆,爸爸说我妈的性格很敏感,爸爸觉得是因为我,所以后妈才不要我们的。 可是明明后妈现在已经成了我的干妈,他很爱我。二零二五的暑假,我去妈妈家玩的时候,这一次妈妈一直都在偏袒这个同母异父的妹妹。 后来有一次我偷听到妈妈和外婆说不敢说我在后面,就是快走的时候,妈妈说我的结巴是装的,问我好玩吗?但我确实是有的时候就是说不出来。直到那天我才真正意识到,妈妈真的已经有了一个家庭了。在学校的时候,我开玩笑似的和朋友说了,朋友问我这是哪个小说,怎么没有后续了?我说是我的小说。今年的寒假,我确诊了抑郁症焦虑症, 天天陪我做过检查的要办,突然说我喜欢扮猪吃老虎,他说了很多很多的话,反正都是说我是表演型人格,我是个高智商的人,我就是要故意装成这样,故意装成抑郁症 焦虑症。我跟他说什么他都不听,他总是那样自以为是,坚持着他自己的想法。实际上在那之前就有过很多个他自以为是的事情了。他 还说我爸的演技没我好,说我看见我爸的时候,肯定是对他的事不屑一顾的。可是我并不是那样的,我根本就不知道,他说我把我自己都演过去了, 可是我真的不知道,我差不多是认为除了那个河,我几乎一模一样,简直像另外一个我。但因为癌症晚期放弃治疗死去的是小韩真正会关心我,真正和我是朋友的之外,别人都是无差别讨厌我的。我是十月六日的生日,小韩差不多 是在二零二五年七月左右查出来的癌症晚期,活了几个月就死了。他那天有见过我,他给了我个礼物,我那一次想去见他的最后一面,但我的家长全都不让,就连葬礼都不让我去,他真的和我很像。我的生日差不多,就刚好是中秋端午那阵,反正就是二零二五那年,我的生日是一个节日阴历,他的生日就和我差两天,可是他死了,他连他的十 一日都没过到,他和我就相差两岁,他明明才十岁啊,他明明还是个十岁的小女孩,他的年龄停留在了十岁,我的最后一 牵挂也停留在了他死的那天。他死的那天刚好是二零二四那年,他在网上最好的朋友小妍姐因为霸凌跳楼的时候,那天小妍姐和他打了视频通话,聊了很久,然后就叫了,可是小妍姐没有死成功,但小孩死了,我就这么想着想着幺爸突然问我是不是把他的话也当做唠叨了,是不是把他的话也当做了批评。我不知道,我只是想到小 很害怕他,怕黑。他有幽闭恐惧症,他有重度抑郁症,狂躁症,失忆症。他身上的疾病很多,我也差不多算是身体不太好,总是生病。在小孩死后的三个月 内,割了二十二道,但是不知道为什么,就是下不去手,就是没办法特别用力,没被发现。第三个月的时候,我又克了药,我攒了很久的乱七八糟的一堆药,差不多有九十片了,我怕 还特别选的胶囊,但实际上后面全吐出来了,而且胶囊里面特别苦,我也不知道为什么我没死,后面也就一直没自杀过了。我和小韩的合照不多,但是呢,全被我家长删了, 说什么晦气。我想着想着,不知道为什么,感觉鼻子很酸很涩,很难受,直到我看见面前的手,看见幺爸站在我面前不停晃动的手,和他正在拍着我的背, 问我到底怎么了,让我不要装,我才发现我原来哭了,先是小声的呲气,眼泪一颗颗的止不住,到最后发现的时候,脸上全是眼泪,我胡乱的用袖子把脸擦干净,推开他跑上了楼。我回到我的房间,躺在属于我的床上,不知道为什么,平时很喜欢看平板的我,今天没有再玩了,只是躺在床上, 心思飘来飘去,最后飘在了小韩身上。他真的是一个很好很好的人啊,他安慰我,他不嫌弃我,他会愿意陪我玩,他简直就像是另外一个我。我们的思维方式完全是一样的,我们的经历都差不多,是很不好,很荒谬,就像一本小说,甚至连自卑的点都差不多, 生日都差不多。他小的时候就有狂躁症,他在非正常人类学院上了一年,他后桌那个男的就老是欺负他,后面有一次他实在忍不了了,狂躁症发作了,把那个人打成了轻微脑震荡,然后在那个人的家长来找他麻烦的时候,发现小韩他早就因为那个人导致有了心脏病和轻度抑郁症, 可他们还是气不过,居然闹到了小韩家里,因为精神病杀人不犯法,当时他们不停的闹,然后小韩的那个后桌就拿着一把菜刀,他的姥姥就帮小韩挡住了。小韩的姥姥死了,那群人还在叫嚣着,小韩去后院拿了一把电锯,然后就把那个男孩的父亲的左手给砍断了。那天小韩在跟我说的时候,他哭个不停, 抱着我跟我说他没有姥姥了。其实我和小韩的认识本就不应该,那天我买了一个一块钱的玩具,然后想着坑人,坑到了小韩的一个朋友,我当时反正就是编了一些故事,把自己编的挺惨的,然后他给了我两块钱的书,说只要我和他玩就行,东西他也不要了。我倒是挺开心的,毕 竟坑到了一个傻子,后面就和小韩也顺带认识了,就我们三个,玩着玩着就发现那个傻子好像很恶心,把他做的事情陷害在我身上,或者陷害在韩银身上之类的, 还抢小韩朋友,到处说小韩坏话,造谣污蔑之类的。然后我就没有再和那个人玩了,只和小韩玩。虽然说我这样也许有点不道德,但是他确实损伤了我很多利益。 我和小韩玩了很久,其实一开始只是利益关系,只是因为钱财和他们玩,但是到后面我发现他和我真的很像,我和他玩的越来越好,关系越来越好,直到他死的那一刻,我甚至都有些不敢置信, 真的死了吗?也许他没死吧。后面我才知道,为什么我那天知道他的死讯的时候,没有哭,没有悲伤,因为我那个时候还在嘴硬,还在没有相信,直到后面我看到他的骨灰盒,我才真的确认他死了,死的彻彻底底,为什么死的不是我?每晚这句话都会在我心中绕一遍, 今天幺爸他们一家回他们自己家了,我刷到了这个视频,又想起了小韩。说实话,我并不知道我对小韩的情感到底是什么,但我知道他真的对我很重要,我想去见他他了,但他会不会生气啊?我不知道,我想这也许也算是报复吧。我坑了他朋友,他让我一辈子念着他。

你是不是也觉得最近一梦抑郁成了口头禅?但真正的抑郁症可能和你想的不一样。他不是短暂的难过,他是一种持续的状态,像一副摘不掉的灰色滤镜,看什么都是灰的。他会悄悄偷走你的睡眠、胃口、 经历,甚至你对一切的兴趣,让你觉得自己被困在了一个透明的壳里。但你知道吗?最可怕的不是抑郁症本身,而是那种没人懂我的孤独,是周围人说你看起来挺好的,想开点时那种更深的无力。所以,如果你在看这条视频,无论你是自己正在经历, 还是想关心身边的人,接下来的话很重要。对你来说,你的痛苦是真实的,不必向任何人证明。寻求专业帮助,和感冒了要看医生一样 正常。你不需要立刻好起来,但可以试着今天比昨天多吃一口饭,多晒五分钟太阳。这些很小的事都是胜利。对陪伴者来说,有时安静的陪伴胜过千言万语。你可以不说振作点,而是说,没关系。我在这里,你可以不急着给建议,而是问,有什么我可以帮你分担的吗? 抑郁症是一场艰难的战斗,但你不是一个人在战斗。科学在进步,理解在增加,出路永远彼此不多。别放弃与自己的对话,哪怕声音很小。 别放弃向外伸出双手,哪怕只伸出一点点。因为在这世界的某个角落,一定有光正努力想要找到你,照亮你。全国心理援助热线幺二三二零这通电话可能就是那束光的开始。

人活着是为了什么?我相信很多人都思考过这个问题,我们最常听到的答案是去做自己想做的事。活着本性没有意义,但活着的意义就是创造意义。但如果没有喜欢的事,不知道自己的人生因为做什么才会有意义,又该怎么办呢? 主播是一名高二学生,老习们总说高中生本就没有假期,而日复一日的校园生活 也将印证着这句话。上学时是接连不断的课堂,一刻不停推进的新课,还有永远做不完的作业,时间被切割成细碎的片段,连喘口气都觉得羞耻,就连小有的周末也难得半分清闲。 双休以我们而言,不过是遥不可及的梦。秋雨看似还有半天自由,可从睁开眼的那一刻起,倒计时就已悄然开启。心习中闲着,连放松都带着一丝匆忙。 在笑的日子里,我总觉得时间不够用,也总盼着放假,盼着挣脱束缚的自由,总想着等假期到了,一定要好好挥霍时光。可真到了长假来临,我却陷入了无边的茫然,不知道该做些什么。 起初,我为这份难得的自由满心欢喜,躺在床上来回刷着短视频,这些上学时想都不敢想的事,又把之前落下的游戏全都打了一遍,那份久违的轻松让我对假期充满期待,可这份兴奋终究转瞬即逝。短视频的内容乏味又重复, 翻来覆去不过是千篇一律的桥段,早已无法填补内心的空洞。看着曾经爱不释手的游戏,指尖也没了丝毫兴趣。我试着找朋友聊天,却发现他们都有自己的戏要做。有自己的兴趣爱好,能讲究且专注地沉浸在一件戏里, 而我却始终做不到。我想过做出改变,想跳出这浑浑噩噩的状态,可最后终究还是败给了惰性。重新抱起手机, 刷着那些无聊又漫长的短视频,任凭光阴在指尖悄悄流泻。我没有特别想做的事,没有非见不可的人,没有恨到骨子里的遗憾,也没有心心念念想去的地方,没有彻底放不下的执念,没有独一无二的挚友,身边的人来了又走, 聚散离合,于我而言不过是家常便饭,好像没有人对我来说是特别的。从始至终,我斗是一个人。我像一片大海,温柔地允许一切闯入,也平静地看着一切离开。没有太多的情绪起伏于这世界之间,仿佛隔了一层透明的膜。 我活在世间,却始终无法真正触摸到生活的温度。所有的热闹都与我无关,所有的喧嚣都进不了心底。我试着静下心来思考, 可越思考,心底的孤独就越浓烈,仿佛被全世界抛弃。我不懂怎么为自己而活, 看着身边的朋友各有各的生活,各有各的奔赴,而我却像一夜浮萍,在生活的浪潮里随波逐流,什么都抓不住,什么都觉得无所谓。前路茫茫,不知何去何从。我也曾习起以前的兴趣爱好,想从熟悉的细雾里搅到一丝慰藉,可却发现 自己连看一集完整的动漫都做不到,内心的焦躁与不安如潮水般涌来,让我只想调快倍速匆匆看完了事。曾经的看番是最惬意的享受, 是疲惫生活里的光,而现在却成了一种不得不完成的任务,没了半分乐趣。最后,我只能无奈地关掉电视,重新拿起手机,在短视频的碎片里虚度着看似漫长,实则荒芜的时光。我始终活在过去, 既抓不住当下,也望不见未来。没有对当下生活的认真思考,也没有对未来的丝毫期待,总想着回到从前的样子, 回到那个无忧无虑的时光。那时的我虽然不算勤奋,却也会为了目标认真努力,为了成绩拼尽全力。每天最大的烦恼不过是没有好看的新番。或许假期不够长,简单又纯粹,快乐也来得轻而易举。 都说思考使人充盈,可以我而言,思考更多的是让人孤独。我曾问过身边的同学,是否也有过这样的迷茫, 可他们似乎从未想过这些,只是轻描淡写的告诉我,现在好好学习就够了,想太多没用。我也试着听他们的话,把所有精力都投入到学习中,可心始终静不下来,一点点小事就能让我分神,很快又会被其他事物吸引,终究还是半途而废。 我不知道该怎么做,不知道该如何摆脱这浑浑噩噩的状态,更不知道未来的路该往哪里走。 有人说不如就这样等着,等未来的某一天突然醒悟,突然找到方向。可我偏偏讨厌等待,讨厌这种被动的、无能为力的感觉,讨厌看着自己在时光里沉沦,却什么都做不了。 在迷茫中,我写下这篇文章,并将其编成故事发到网上,希望网友们对这个问题的不同回答能给我一些启发。