孩子过度独立的影响

过度独立是一张心底假面，不麻烦别人，情绪稳定，什么事情都自己解决，看起来非常成熟，理性强大。但在心理咨询中，我们经常会看到一个很有意思的现象， 越是过度独立的人，往往越难真正依赖任何人。这不是巧合，在精神分析里，这背后有一个很经典的机制，叫反向形成。什么意思？就是当一个人内心非常渴望某样东西，但又得不到的时候，他往往会发展出完全相反的样子。 比如，一个人越拼命表现自己不需要爱，往往意味着他曾经非常渴望被爱。一个人越强调自己什么都能一个人扛， 往往意味着他曾经非常希望有人能替他扛。所以，很多过度独立的人，其实一直带着一张心灵假面，这张假面写着，我不需要任何人，但假面下面往往是一个非常孤单的内心。 很多人不是不需要依靠，而是很早以前就学会了不要再期待。因为当一个人反复失望之后，最安全的办法就是告诉自己，我一个人也可以。 可真正的成长，不是把自己变成一个不需要任何人的人，而是有一天你终于可以承认，原来我也需要被接住，那不是软弱，那是一个人终于放下防御的时刻。

过度独立是一种童年的创伤。这句话我觉得只说对了一半。更残酷的真相是呢，过度独立往往不是创伤本身，而是创伤中最成功的那种幸存的方式。如果一个孩子在成长里发现求助没人应，哭也换不来安 慰需求，一开口就被嫌，那他就会学会很理性的事，把期待收回来，停止指望别人，这不是性格，是一种策略。 他不麻烦别人，是因为不信会被接住。他不示弱，是因为示弱当年没回报。他不谈需求，是因为需求被忽视，甚至还会挨批。所以他信的不是我很独立，而是我不需要任何人，就不再失望。这套规则越用越牢。 所以，真正的修复，不是劝你去依赖谁，去求谁，而是让你在一次次真实关系里，慢慢修正旧的信念。原来我脆弱时，真的有人不嫌弃，不离开，那一刻，人才算从过去真正走出来。

过度独立是一种童年的创伤，这句话呢，它其实只说对了一半。更残酷的真相是，过度独立往往不是创伤本身，而是创伤中最成功的那种幸存方式。 如果说一个孩子在成长中发现求助得不到回应，哭泣换不来安慰，需求只能被嫌弃，那他就会学会一件非常理性的事，停止期待别人。这不是一种性格，而是一种策略。 他们不麻烦别人，是因为不相信会被接住。他们不示弱，是因为示弱曾经没有回报。他们不谈需求，是因为需求曾经被忽视，甚至得到的是惩罚。 他们真正兴奋的不是说我很独立，而是只要我不需要，别人就不会再次的失望。 所以说，真正的疗愈，其实不是劝一个人学会依赖别人，可以求助别人，而是让他在一次又一次真实的关系体验中，慢慢修正那个旧的信念。原来世界上真的会有人在我脆弱的时候，不嫌弃，不离开。 那一刻，我觉得人才是真正从创伤中走出来的。点个关注吧。

过度独立是一种童年的创伤，但是更残酷的真相是，过度独立往往不是创伤本身，而是创伤中最成功的那种幸存的方式。也就是如果一个孩子在成长当中发现求助得不到回应，哭泣换不来安慰，需求只能被嫌弃， 那他就一定学会了一件非常理性的事，就是停止对他人有期待。这不是一种性格，是因为不相 信会被接住。他们不示弱，是因为示弱曾经没有给到他的安慰，给到他想要的安抚和回报。所以他们不谈需求，是因为需求曾经被忽视，甚至得到的反而是惩罚。那么 他们真正信奉的不是说我很独立，而是只要我不需要，别人就不会再次失望。所以有本书很畅销，叫做凡 不求人最真正的疗愈，其实不是劝一个人你学会依赖别人，而是让他在一次一次真实的关系体验当中，慢慢的修正那个旧的心。原来 这个世界上真的有人会在我脆弱的时候不嫌弃，不离开，那一刻，人才真正的从创伤当中走出来。

容易焦虑和瞎操心，是因为你一直在做父母的父母。比如我女儿才三岁，我发现他已经开始表现出一种过分的懂事，他会在爸爸洗澡的时候问我，没有人陪他一起，他会不会孤单啊？我没吃饭的时候，他也要操心我说，那你饿了怎么办？我很震惊，他才这么小，为什么总是替大人操心？ 然后我就留意到了他爷爷和他关系很好，依恋状态有点强，所以周围的人，包括爷爷自己，也总是把我女儿和他深度的绑定。 比如说这次我把他接回身边，几乎每天都有人对他说，你爷爷都想死你了，你在这里开心的都想不起来他，他可要伤心了，或者是你爷爷想你了怎么办？他好可怜，就发现了吗？这些话都是在帮爷爷这个大人博取一个孩子的关注，就好像孩子才是大人，爷爷是被孩子抛下不管的留守儿童。这种错位，让我三岁的女儿开始出现为大人焦虑和操心的情况， 如果继续发展下去，可想而知他会变得多么懂事和挂念大人们。所以在他担心他爸爸洗澡没人陪的时候，我抱着他对他说，爸爸是大人，爷爷也是大人，他们都应该也可以做到照顾好自己。 所以小宝贝只负责照顾好自己，是我们大人需要一起照顾和保护你，所以不用再为我们操心哦。他点点头，仿佛卸下了某种负累，开心的跑去玩了。而我也治愈了自己，从小开始对父母的 生活操心。妈妈在娘家还好吗？爸爸在外面的家吃了饭吗？ 这些本不需要孩子操心操心也没用的事，曾经一度让我变得责任心过重，生活的很紧绷，所以现在既是在保护女儿，也是在治愈自己。要知道，孩子超出年龄的懂事并不是好事，只有父母不成熟和一个家庭出现问题时，才会出现孩子懂事的局面。

学了心理学才知道，过度独立其实是一种创伤反应，过度独立有时候并不一定等于强大，很多时候他其实是被训练出来的一种生存策略。本倔强女人前三十年的人生里都活在极致独立。今天想跟大家分享一下我的心路历程，并且从心理学的角度认真剖析一下自己。 首先先分析一下我以前在亲密关系里面的状态。我过去在关系里对于依赖这件事情有着一种本能的羞耻感，因为在我的系统里，依赖就等于不安全。一旦我想要靠近一个人，依赖一个人，在一个人身边放松，我大脑的警报就会拉响。所以我随时会为自己准备好一条后路，就是永远有随时离开一段关系的能力。 其实脑子里的内心戏很多，每当我很喜欢一个人很上头的时候，我就会问自己，如果现在我失去这个人，我还 ok 吗？我还能站住吗？只要是 ok， 还可以，我就会允许自己继续靠近。如果一旦我发现我已经到了没有这个人不行的程度，我就会开始战术性的后撤。因为我不允许我自己依赖， 所以我在过去的关系里，我常常是一个比较紧绷的人，我紧绷自我控制，准备好随时后退。但是问题来了，真正的亲密 会拆你的防御。一个人在真正的被爱，感受到安全被接住的时候，其实你会发生一种心理状态，叫做健康退行 regression， 你 会变成小孩，退回到那个还没被安抚，被修复的阶段。 于是当我进入亲密关系的时候， part of you 一 部分的我开始变得柔软，卸甲变得更轻松自在。但是另一部分的我就像刚刚说的，会紧临大坐，我会觉得很不安全。于是我的拧巴开始了。我一边想靠，我一边想推两套生存系统在我身体里面打架。所以在我过去三十年的亲密关系里，在那些看不见的角落，我真的活得非常累。 这是为什么？过度独立的人，往往很难进入深度关系，也很难自在的享受一段关系。小时候的我一直认为我很自信，我很独立，我很强大，我不需要任何人。现在我才意识到，这可能不是自信，而是另外一种自我防御机制。 心理学，它的名字叫做反依赖 control dependency， 它不是自由选择，而是防御系，它的本质是对依赖的提前否认，对被伤害的提前撤离。对，你听的没错，提前撤离就是我们还没有受到伤害，我们就先撤退了。都说到这了，那我顺便跟大家分享一下，你的这套防御机制是怎么形成的。它通常来自于比较早期的，就你孩童时期的一个经验组合， 你需要爱的时候没有人来，或者你需要爱的时候，你会被嫌烦，要么就是你得到的爱是有条件的，你要是这么做，妈妈就不爱你了。你可能会听到这样的表达，又或者你的情绪是不受到欢迎的。当你小时候在表达自我的时候，妈妈会让你不准闹，不准哭，不准这样，不准那样，你只能 平静。于是你得出了一个生存结论，靠别人等于失望，不需要别人等于安全，你先切断就不会被抛弃。所以你不是选择变独立的，你是被训练成这样的， 我们这样的人长大以后就会看起来很强大，很独立。这样的人外在表现，大家都会觉得你好优秀，你好强大哦，情绪稳定好能干哦，你好懂事，你从来不麻烦别人，你一点都不作。但其实这种功能性的强大不是关系里面的松弛，因为他的底层驱动力是恐惧， 你懂吗？因为你害怕，所以你不敢要，不是你不需要，而是你不允许自己需要。但是成熟型的独立应该是，我可以需要你，我勇敢表达，你可以不满足， 被你拒绝不会摧毁我，靠近你是我的选择，而不是在救命，是一种松弛的，有弹性的，可进可退的。那我们要如何从这种假独立对抗走向真正的力量呢？这一年我学到的是真正的强大，不是我谁都不需要，而是我可以需要，但我不再害怕。 第一步，当然是自我察觉，发现自己有这个问题，然后承认自己，有时候其实我也想被接住，有时候其实我也想依靠你，有时候我也会对你有期待。妹妹，坦诚不是软弱嘴硬，才是和自己在对抗。第二，把我不需要，变成我可以要，也可以不要，从防御走向自由。第三步， 允许自己小剂量的需要，勇敢提出一个小需求，并且在这个小需求没有被满足的时候，不自责，不羞耻，不要再问自己，他为啥要拒绝我，以后再也不要提出我的诉求了，你可以提。 妹妹，你不是不需要任何人，你是太早学会了，靠自己才安全。我今年学到真正的强大，从来都不是我不需要任何人，而是我可以需要，但我不再害怕。

前两天在跟朋友沟通的过程当中，朋友就问我们两口子天天带着孩子上班下班，为什么不选择把孩子放到父母那去帮我们带？ 我想说的是，我们两个单亲家庭长大的孩子，我们从小就被寄养在别人家里，我们从小就看到别人家的孩子是怎么跟父母去撒娇，去大大方方的跟父母去提需求， 而我们这些什么都没有，所以我们从小就特别独立，不是我们想独立，是我们只能去独立，我们甚至不愿意去回那个所谓的家。包括到现在为止，我们回家都是住酒店， 因为那那个家根本就不属于我们，我们见不得别人，一家人在一起热热闹闹的，我们就是个外人，我们只能站在旁边看着。 很多人说过度独立是一种童年创伤，我想说这句话只说对了一半。更残酷的真相是，过度独立并不是创伤本身，而是我们在创伤当中最成功的一个幸存的方式。 如果一个孩子从小他就发现求助得不到回应，哭泣换不来安慰，表达需求只会被嫌弃的时候，那我们就学会了一件特别理性的事，就是停止期待别人，这个不是性格，这个是生存策略。我们不麻烦别人，是因为不相信 会被接住。我们不示弱，是因为示弱从来都没有回报。我们不谈需求，是因为我们的需求从来都是被忽视，甚至我们提出来的需求可能换来惩罚。所以我们真正信奉的不是我很独立，而是我不需要， 我只要不需要，别人就不会让我失望，我只要是不需要， 任何问题我都能自己解决，所以我们现在带孩子就是我选择我自己带孩子，哪怕是累点，哪怕是麻烦一些，我们也要自己带。一是我不需要任何人去帮助我，二就是 我不想让我的孩子长大以后经历我这样的创伤。

女性过度的独立有可能是一种创伤性的反应，那我知道这句话听起来会有一点反常识，可是在我咨询中，很多高脂的独立女性都是有这个部分的困扰的，因为独立是一直被我们当做是优点的。 这些高脂女性，他们经济独立，精神独立，不依附，不依赖，这难道不是我们一直在追求的样子吗？但是请注意，那个词叫做过度。过度的独立，不是我能自己搞定，而是我只能自己搞定。 你没有办法开口求助，因为开口意味着软弱，你也没有办法去依赖别人，因为依赖意味着危险。你没有办法让别人为我做些什么，因为欠人情比死还难受。这不是独立，这是被迫的独立。 第一个真相，过度的独立其实是一种生存策略，心理学里面有一个观察过早，独立的孩子往往是被迫长大的小大人。那小的时候，你哭的时候呢？没有人陪你需要的时候，那个应该出现的人没有出现。 于是你学会了一件事，只能靠自己。你学会自己哄自己，自己解决问题，自己扛所有的事。你把这个技能练得炉火纯青，你长成了一个什么都不用别人操心的人， 所有的人都夸你懂事，独立让人省心。可只有你自己知道，你是不敢依赖，因为依赖的后果太可怕了。小时候依赖过，没人接住那个一次次摔下来的感觉，你不想再经历一次了。所以过度独立的人，心里都住着一个不敢再相信任何人的小孩。那第二个真相， 过度独立的背后是深深的失望。一个过度独立的女性，往往有过这样的经历，当他还是个小女孩的时候，但妈妈忙着照顾，弟弟顾不上他，但爸爸永远在忙，永远没空。他可能试着依赖过伴侣，但伴侣让他明白，靠山山会倒，靠人人会跑。于是他就得出了一个结论，这个世界上没人靠得住， 唯一能靠的只有自己。这个信念帮他活了下来，但也把他困住了。因为当他再遇到愿意接住他的人，他不敢接。当他再遇到可以放松的时刻，他不敢放松。他永远绷着，永远自己扛着，永远说，没事，我自己来。他不是不需要，他是不敢需要。 第三个真相，过度的独立是抵御想依赖。心理学有一个词叫做反向形成，意思是明明很想要，却表现的完全不想要。明明很需要，却表现的完全不需要。过度独立的女性常常就是这样，心里想要依靠，嘴上却说，我一个人可以，心里渴望被照顾，行动上用不用我自己能行。 心里害怕抛弃，表面上表现出你走我也无所谓。因为太害怕失望，所以干脆不期待。因为太害怕被拒绝，所以干脆不开口。因为太害怕被抛下，所以干脆先说， 我不需要你。这是一种本能的防御，一种用我不需要来保护我其实很想要的防御。第四个真相，过度独立的代价就是亲密关系的错位。过度独立的人，往往在关系里面会让对方很困惑，因为看起来他什么都能搞定，什么都不要。但时间久了，对方会觉得自己是多余的， 你什么都不需要我，那我在这段关系里干什么？生的代价是过度独立的人很难真的被爱，因为被爱的前提是允许自己被需要，是允许自己露出软肋，是允许自己说出我需要你，是允许自己依赖别人而不觉得羞耻。 但过度独立的人，把这些路都封死了，他把自己包在了一个坚硬的壳里，他告诉所有人，我很好，我不需要任何人，可那个壳里是一个很累，很孤独，很想被包一下的人。 第五个真相，真正的独立，是能依赖也能不依赖。那最后我想说清楚一件事，我不是在否定独立，独立本身是极好的，是健康的，是值得追求的。我说的是过度 真正的独立，不是永远不依赖别人。真正的独立是我可以选择依赖，我也可以选择不依赖。遇到值得信赖的人，我可以放心的靠一靠。 遇到接得住我的人，我可以允许自己软一软。遇到愿意为我托底的人，我可以试试相信这次也许我不会摔下来。而如果这些人不在了，我也有能力自己站起来，自己走下去，这才是真正的独立，有选择权的独立，而不是被迫的独立。 所以，如果你也是一个过度独立的人，那个什么事都自己扛的自己，那个从不开口求助的自己，那个被人夸太省心却有点想哭的自己。 我想对你说一句话，你那么独立，不是因为你天生坚强，是因为你曾经不得不坚强，但今天你已经不是那个没人接住的小孩了。 你可以试着让某一些人接住你一点，你也可以试着说一次，我需要你，你可以试着允许自己不那么独立，过度的独立是你活下来的方式，而适度的依赖是你开始活好的方式。 如果你也是那个从不敢依赖，一直独立的人，那么这条视频是送给你的。我是大鱼小鱼，我们下一期见。拜拜。

过度独立是一种童年的创伤，这句话我觉得只说对了一半。更残酷的真相是呢，过度独立往往不是创伤本身，而是创伤中最成功的那种幸存的方式。如果一个孩子在成长中发现啊，求助得不到回应，哭泣换不来安慰，需求只能被嫌弃，那他就会学会一件非常理性的事， 停止期待别人。这不是一个性格，是一种策略。他们不麻烦别人，是因为不相信会被接住。他们不示弱， 是因为示弱曾经没有回报。他们不谈需求，是因为需求曾经被忽视，甚至得到的是惩罚。那他们真正信奉的不是说我很独立，而是只要我不需要，别人 就不会再次失望。所以真正的疗愈，其实不是劝一个人啊，你学会依赖别人，你，你可以去求助别人，而是让他在一次一次真实的关系体验当中，慢慢的修正那个旧的信念。 原来这个世界上真的有人会在我脆弱的时候，不嫌弃，不离开，那一刻，我觉得人才是真正的从创伤当中走出来了。

过度独立，其实是一种创伤反应。过度独立，有时候呢，他并不等于强大，而是一种啊被训练出来的深层策略。你是不是也这样子？收到礼物的第一反应，你并不是惊喜，而是想着我怎么加倍的还回去。 在恋爱中呢，也不敢去依赖对方，在工作中成为铁人，坚持独立完成拒绝帮助。这种过度独立，他就像啊，你穿着一件永不脱掉的雨衣，虽然呢，他能让你不被淋湿，但同时呢，他也隔绝了阳光的温暖。 心理学上有个残酷的真相，就是啊，过度独立是童年幸存下来的策略。 如果说一个孩子，他在成长中发现，他的求助是得不到回应的，他的哭泣换不来安慰，需求也只会被嫌弃。于是呢，他就硬生生的给自己养成了一种信念，依赖等于危险， 他不是不想被爱，而是早就学会了，只要我不需要，就永远不会失望。这也解释了一个反直觉的现象，过度独立的人，往往是关系里最难真正靠近的人，不是他们冷漠，而是他们的安全感建立在随时可以撤离的原则之上。 所以，问题从来不是你怎么这么独立，而是你曾经在什么时候发现，独立是你唯一活下去的方式。 所以啊，真正的疗愈，不是劝人学会依赖别人可以去求助帮助，而是让他在一次一次真实的关系体验中，慢慢修整旧信念。原来，这个世界上，真的有人会在我脆弱时不嫌弃，不离开。 真正的成熟独立，不是我不需要任何人，而是我有能力选择靠近，也有底气接受被害。别再硬撑了，你值得好好对待。

过度独立是一张假面，你有没有发现，有一种人，什么事都自己扛，不开口求助，不让别人看见脆弱。朋友问，你还好吗？永远回答还好。别人误以为他们很强大。 但我想说，很多时候，过度独立不是一种能力，而是一种习惯，一种不再期待被接住的习惯。你不是真的不需要人，而是你太熟悉，需要也没用。这种感觉，久而久之，你连开口这个动作都省掉了。你以为长大了，已经成熟了， 但有一种感觉，你心里清楚，你不是不累，你只是不知道可以放下来。你不是孤独，你只是习惯了一个人待在那份孤独里。 你不是不渴望被爱，你只是不太相信真的靠过去不会再次落空。这不叫独立，这叫防御。真正独立的人，是有能力依赖，但选择不依赖，而你是想依赖，但不敢。这中间只差了一个字，却是两种完全不同的人生重量。

很多父母以此为荣，觉得我的孩子特别听话，让往东绝不往西，省心又顺从。但心理学告诉你一个残酷的真相，太听话的孩子往往是一种危险。如果你家孩子过分懂事，别急着高兴， 这通常会带来两个很严重的心理恶果。第一是迟到的叛逆。很多乖孩子到了三十多岁、四十岁会突然崩塌，他们不想工作，不想结婚， 对一切都提不起劲。这其实是一种报复性躺平，他们在用这种毁灭性的方式来报复前半生对父母过度的顺从。第二是生命力的丧失。他们努力学习，拼命工作，不是因为自己喜欢，仅仅是为了维持父母眼里的那个好形象，这就叫假自我。 他们就像套在一个完美的壳子里，口头禅永远是无所谓随便，因为那个真实的自己 早就已经死了。最令人心痛的是，极度的乖巧往往是抑郁症的前兆。因为一个活生生的人，一定是有脾气的。 所谓的好孩子，只是把所有的攻击性都憋在了心里，不敢攻击别人，就只能调转枪头攻击自己。所以请记住一句话，宁要一个鲜活的坏小孩，也不要一个完美的苍白傀儡。

你是不是也有这样的心态，生病从来都是自己一个人扛，一个人挂号，一个人吊水。很少跟别人说搬东西不会想着叫朋友帮忙，宁可自己一趟趟搬， 心情差，也总是习惯自己憋着，不会向任何人传播哪怕一点负能量。我们以为这是懂事，是成熟，但你有没有想过，当你从不向任何人展露缺口，别人也找不到靠近你的理由？ 我们从小被教育，能自己搞定，就别麻烦别人，把它当成一种美德。但今天我想跟你聊一个反常识的事，适度麻烦别人，反而是关系的粘合剂。那些不喜欢麻烦别人的人，身边的朋友往往很少。 心理学里有个概念，叫依恋理论，他把人在关系里的模式分成几种，其中一种叫过度反依赖，就是你把需要别人等同于软弱，把求助等同于添麻烦。结果是什么呢？你确实活的很独立，但也活成了一座孤岛。 我有个大学同学，人特别好，但就是跟谁都不近。有一次他搬家，我们几个正好在附近，说过去帮忙，他死活不肯，说都收拾好了，不用麻烦。后来我们才知道，他一个人搬了十几个箱子，搬到凌晨两点， 他不是不需要，是不敢。他从小被灌输，自己的事自己做，别给人添堵。长大后，这条规矩帮他成了独立的人，也把他困在了独立里。 这就是我想说的，过度的独立，有时候是一种隐形的防御，你不麻烦别人，也就拒绝了别人麻烦你的机会。而关系的本质，就是互相麻烦出来的。在心理学中有一个观点，一段关系的深度，不取决于你们在一起多开心，取决于你们能在多大程度上向对方展示脆弱。 你帮过我，我欠你人情，我找过你，你知道我信任你，一来一回，关系就活了。那些从来不让别人帮忙的人，表面上是强者，其实是把自己放在了只出不进的位置上。别人会觉得你什么都不需要我，我在你这里又有什么用呢？ 所以，适度麻烦别人，不是能力不足，是你愿意给对方一个靠近你的机会。作家三毛说过一句话，朋友这种关系，美在于锦上添花，可贵贵在雪中送炭。但你得先让人知道你什么时候在下雪。 说到这里，你可能又会担心，担心如果让别人进入了你的生活，就再也收不回来自己的空间了。所以你干脆把门关死，谁也进不来。 可矛盾的地方在于，当你刷到别人朋友圈里，一群人热热闹闹时，又总忍不住羡慕你不是不喜欢热闹，你想要的其实是那种可以自己掌控频率的关系。 我想热闹的时候有人能说话，我想安静的时候也没人怪我。你渴望被惦记，但又害怕被打扰。但我想跟你说的是，真正好的关系，从来不是非黑即白的。选择题心理学里有一个词叫适度依赖。 你知道什么时候需要别人，也知道什么时候退回自己的空间。你不是把自己绑在别人身上，你是跟别人之间有了一条可以随时走动的桥。你想热闹了走过去，你想安静了走回来，路一直在，只是不再上锁。 最后，我想起电影绿皮书里有一句台词，世界上有太多孤独的人，都害怕先迈出第一步。在很大程度上，让人喜欢的能力和让别人感觉被需要的能力，其实是同一件事。偶尔麻烦一下别人，是你递给世界的橄榄枝， 我是司徒鱼。如果你有任何情绪或心理上的困惑，都欢迎随时和我联系，我都将尽力回复大家。

过度独立的人，不是不需要爱，而是太早学会了如何在没有爱的环境好好的活下来。是的，过度独立往往不是创伤本身， 而是人在创伤中最清醒、最体面的自救。一个孩子，如果从小发现哭泣换不来拥抱， 求助等不来回应需求，只会让对方更不耐烦，那么他唯一能做的，就是不再期待。 这不是天生的性格，而是经历教会了他最优秀的策略。不麻烦别人，是因为曾无数次伸出手，却什么也没有抓住。 不轻易示弱，是因为示弱从来没有换取保护，反而可能换来嘲笑。不表达需求，是因为需求曾经被忽视，被误解，甚至被惩罚。 他们经常对自己说的话，不是我不需要任何人，而是只要我不需要，就不会再失望。所以，真正的疗愈，从来不是劝一个人别那么独立去依赖别人吧， 而是让他在一段真实而安全的关系，慢慢验证那个被推翻无数次的想法。原来我可以说累，而不会被嫌弃。 原来我可以说害怕，而不会被推开。原来我展露脆弱的时候，得到的可以是理解，而不是伤害。 那一刻，他才真正从创伤中走出来，不是变得不再独立，而是终于明白， 真正的强大，不是一个人扛下了所有，而是我知道我可以自己走，也敢在你身边停一停。

很多时候你感觉自己很优秀，很成功，然后也能够自己把自己照顾的很好，但是呢，在一个人特别孤单的时候，在夜深人静的时候，或者在遭遇重大打击的时候，你会有一种感觉是你特别的痛苦，特别的无力，特别的 孤立无援。那如果你总是陷入到这样的一种状态当中的话，我们有时候要去考虑一下，有没有可能你看上去的这样一种独立，其实背后隐藏着一种 创伤性的独立呢？从我们的人格状态来说，嗯，独立他可能意味着两种截然不同的一种对比的状态。我可以自己去做选择，自己去为自己的人生做出决定， 能够去很好的去发展自己的才能，去展现自己的各种各样的不同的棱角和形状， 去真正的在这个世界上有自己的立足之地，能够去展现自己的力量感，能够去获取自己想要的资源。但是有一个点我们要区分清楚，人格独立并不意味着我只能靠自己，人格独立更不意味着我只能向内求。 如果你感觉到，不管你遇到什么样的困难，什么样的痛苦，你的下意识的反应是，我要靠自己扛过去，靠自己撑过去。如果你有这样的想法的话，很有可能你陷入到了一种创伤性的独立当中， 你有时候也可以把它叫做是一种假性的独立。很多假性独立的人，你可能会发现你很难去接受自己状态糟糕的样子，因为一旦陷入到状态糟糕的时候，你下意识的会有一种感觉，是我一个人支撑不住了，而你又那么习惯于靠自己去支撑你自己， 你又那么的习惯于当你状态不好的时候，你要赶快的从这种状态当中去复原，去修复，有时候甚至有一点在 强迫自己赶快好起来。那这种假性的独立的状态是怎么来的呢？往往来源于我们小时候在养育的过程当中，在成长的重要的一些经历和阶段的过程当中，我们可能遭受了太多的失望，遭受了太多情感和需求上的一些匮乏， 导致于我们不再相信这个世界，不再相信外界的关系能够给到我们充分的看见和滋养。我早早的学会了一件事情，就是靠人不如靠自己。我早早的学会了一件事情是，在这个世界上面，很多时候 不快乐是正常的，不能放松是正常的，不可以示弱是正常的。如果我展现出自己的无力的一面，自己不够好的一面，如果我不能够一直戴上这样的一个外壳去生活的话， 我就会陷入到无尽的空虚、匮乏和痛苦当中。就像我们在养育关系当中被忽视， 被打压，被否定的那个状态一样，我们会感觉到我感受不到爱了，我只能自己给我自己爱。但是虽然你的出发点是好的，你能够给到自己很大的保护和滋养，但一个人的力量总是有限，我们总是会遇到一些时候，我们也需要去停下来， 去待在这种痛苦当中，待在这种匮乏当中，总会有那么样的一些时候，我们完全靠自己一个人的力量，可能不能够更好的去度过难关。如果你有条件去建立一些滋养的关系，能够给到你 充电，能够给到你力量的这样的一些关系和外部的资源，难道你不要吗？但是你可能下意识的会觉得我不需要，我要推开全世界，所以呢，我们教会你去做的一件事情，从来都不是要让你放下独立这件事情， 而是要让你在独立的这个选项的基础上，去更好的学会去示弱，去学会依赖一些正向的滋养的关系，同时也去告诉自己说，我有时候也可以没有那么好 痛苦，有时候也是生活的一部分，可以去允许这些不那么好的东西出现在我的生命当中，也会过去的， 我可以不用那么辛苦，我可以不用那么硬撑，也可以不用时时刻刻都坚强，那在我们的内在蜕变营，我目前成立的二次养育社群当中，有好多好多小伙伴都是这种过度的独立，假性的独立的这样一个状态，我们真的在很多地方非常的优秀， 在很多地方取得了别人没有的一些成就，但是往往就是在建立亲密关系的时候 会遇到一些挫折，我们发现我不知道怎么样去建立好的亲密关系，我发现在关系当中我得到的不是滋养，更多的是我习惯于成为别人的靠山，更多的时候因为我们习惯于自己成为自己的支柱，我们也习惯了 由其他人在我们身上去获取能量，我们忘记掉了，我们也是可以从其他人身上去获取能量的，这个会导致我们很多时候亲密关系的那个滋养度，爱的浓度，可能被我们有意无意的给推开了，给忽视掉了，我们是可以获得更好的这样一种关系的。 又有时候我们在人生当中、事业当中、生活过程当中可能会遇到一些滑铁卢，会遇到一些挫折，那这个时候你又有一点太过于苛求自己了，太过于强迫自己，有时候学不会休息， 学不会停下来重新再出发，这个也是我们可以通过去疗愈我们的这个过去的一些经历， 来让我们真正的活出一种更加完整的状态的。我成立了一个内在养育的付费社群，可以陪伴大家从知道到做到，如果你感兴趣，通过主页找到我。