如何看待恋爱中的内耗

最让人内耗的从来不是直接拒绝，而是长期模糊，不退不进的假性亲密关系。如果他直接跟你说，我对你没有意思，你虽然难过了，但是你至少死心。但他不说，他就会给你一点希望，偶尔的对你好，让你觉得还有机会，于是你就会一直等，一直在自我怀疑中消耗自己。 一段关系迟迟无法推进，本质上就两种可能。第一种就是你根本不在他的认真选项里，他可能觉得你还不错，可以暧昧，可以聊天，但是确认关系还差点意思。然后第二种，对方在白嫖你的情绪价值，他享受被追，被喜欢，被需要的感觉，但是他并不想付出，也不想负责任，不想给你承诺。无论哪一种，这个结果都是你在认真，但是他在玩玩而已。 而你之所以痛苦，是因为信息不对等，地位也不对等。你猜不透他到底在想什么，他是慢热还是不喜欢？他是真的忙，还是在找借口，他在观察观察，还是说他早有预谋，甚至他有没有可能在接触别的人，而对方呢？他根本不会去琢磨你，他只会按照自己的节奏来，有空了就会接近你，忙了就会疏远你。 你以为你在等一个答案，但是其实对方早就已经用行动来告诉你答案，只是你不愿意承认所有的不主动不负责，就是在拒绝。如果说真的喜欢，怎么可能一直都不表态呢？如果他真的想跟你在一起，怎么可能会一直拖着呢？人在面对自己想要的东西的时候，他是会主动的，是明确的，是迫不及待的。 面对可有可无的东西，他才会暧昧延迟。很多人其实知道这是拒绝，但是还是不想接受，反过来还要问他是不是回避型，这简直就是错误的。回避型和不想确认关系完全是不同的，这跟回避不回避没有关系，不要去给他找借口，给自己台阶下。很多时候没有那么多的误会，只是单纯的是你不想面对，因为还喜欢好。那到底怎么办呢？ 两条路，要么直接离场，直接退出这个关系，要么顺势而为，但是这个顺势而为呢，就很考验你的心力了。但是注意，这里的顺势而为，不是让你顺着对方的节奏去消耗自己，而是你通过这段停滞期去完成自我升级，对方他给不了你答案，那正好，你不用把所有的精力放在他身上，你去做你应该要做的事情，去 提升你的工作，你的认知等等，让你有更多的选择。面你顺势提升自己，不是专门为了等他回头，而是为了有一天你根本不在乎他回不回头。 当你有更多更好的选择的时候，你就会突然明白，原来我之所以一直在等，并不是因为他有多好，而是因为我当时掉进了自己的执念里面了。但是顺势而为一定要设置期限还有底线，一个月也好，三个月也行， 在这个期限里面，对方如果还是不给你一个明确的答复，那就是再次证明他就是不想跟你在一起，就是在拒绝你。接下来你心里就是要有数，该干嘛就干嘛，不要纠缠， 无意的拉扯，本质上就是在消耗你的时间，消耗你的精力，你的自尊，还有你的可能性。成熟的爱情是两个清醒的人明确的彼此互相喜欢，互相选择，而不是一个人苦苦的等待另一个人一直装糊涂，你以为你在等他答复，其实你只是在等自己苏醒过来。

消息回的慢一点就胡思乱想，恨不得二十四小时保持联系，反复的问你到底爱不爱我，我是不是你最重要的人， 你的对象是不是也这样？这就是我们今天要聊的焦虑型依恋，记得艾特你的另一半一起来看。这不单单是缺乏安全感，而是一套极度敏感的情感预警机制，还有专属的情感付出方式。先从神经科学层面聊聊，咱们开头说的那些看似粘人又烦人的行为， 是藏着他对这段感情的极度上心，还有超活跃的镜像神经系统在作祟。这类人呐，天生有套超灵敏的情绪探测器，能救出感情里一 丝丝的细微变化，紧接着身体立马出现应急反应，坐立难安的感觉立马就上来了。直到收到伴侣的回应，不管是一条微信，一个拥抱，那股焦虑劲瞬间就没有了。另外，焦虑型依恋的人呐，在感情里，多巴胺的分泌、催产素的释放都比普 人要强烈。那些看着像作妖瞎折腾的举动，真不是故意找茬，而是生理上本来就更需要确定的情感回应，更离不开和你的情感连接。也正因为这样， 这一类人呐，一旦动了真心，往往会掏出浓度拉满的爱，不图你的钱，不看你的家世地位，也不挑你的外貌，不玩那些弯弯绕绕的套路，就是实打实不计回报的爱着你这个人本身。从情感连接的角度来说，他们在感情里更容易跟你做到情绪同频， 能灵敏的察觉到你情绪的起伏变化，毕竟你早就成了他生活里的核心。要是你能遇到这样的保障对象，可别轻易嫌烦，也别弄丢了，只要你们能摸索出一套双方都舒服的相处模 式，他大概率就是能陪你走到最后的人。其实高动焦虑型依恋背后的生理神经、心理逻辑，说到底是为了让我们更包容身边的人，更智慧的经营这段感情。 希望你看完之后能大大方方的跟他说一句，我爱你，你在我心里最最最重要。因为爱这种东西啊，从来都是主动说出口，可别等失去了才追悔莫及哦。

姐妹们今天跟你们分享一个暧昧期直接掐断内耗的黄金法则，就是对别人要论计不论心，对自己要论心不论计。什么是对别人论计不论心呢？就是用对方的行为 来判断整个关系的走向。你是不是感觉一头雾水，不要着急听我说啊，我举个例子你就明白了，就比如说你想要结婚，那你也跟他表达了三四次， 但他一直都不推进见家长聊未来，那么这件事情他就会变得很简单了，本质上就是他不是很想结，或者是说你们的感情他自认为还没有到位。但是很多姐妹们是怎么想的呢？就是在各种帮他论心，觉得说，哎呀，他就是这样子，他 妈妈就会比较强势，他在家里面没有话语权，他也想跟我有个家呀，只不过是说现在的事业不稳定，真的不多。就这些话你们听着是不是都觉得特别的 让别人感觉到内耗？这就是典型的为对方论心而不论际。但其实事情真的很简单，他没有为了结婚这件事情进行任何的表示，所以你也不需要有任何的那种态度来去回应，就是他不拿你当结婚对象，那你就该干嘛干嘛呀。其实 容易内耗的姐妹都有一个共同的点，就是特别喜欢过度思考，喜欢揣测对方的想法和做事的动机，测对方的做事。就比如经常有姐妹们在后台问我，姐姐能不能够帮我判断一下她到底是怎么想的呀？研究她怎么想的，不如跟我讲她做了什么，她如果说做了什么， 你还可以根据他做的事情来判断，如果他什么都没有做，你就完全没有必要陷入到你自己制造那种假想里面。姐妹们，成年人的世界里面真的没有那么多的身不由己，更多的都是权衡利弊后的选择。他不给你结果，没有行动，你就不需要给他态度， 千万不要拿你的顺母亲去替他填补没有到位的诚意。第二个就是对自己论心不论技，这不是自救，我见过太多姐妹，一段关系都凉了八百年了， 还在那里反复的鞭策自己，哎呀，是不是我当时太作了，要是我当时糊涂一点，是不是他就不会走了？姐妹们，真的不要一直盯着那个不完美的结局反复鞭打自己。 如果说你回到当下，你可以问问自己，那个时候你有恶意吗？那个时候你是不是已经寄予当时的喜欢，拿出了最大的诚意，做出了最大的努力？如果这些答案都是肯定的，那么请你立刻放过那个阶段的自己。 人的成长本身就是一个不断试错，不断升级的过程，你不能够用现在的上帝视角去否定当年那一个只凭真心行事的自己，这不公平， 更没有必要你追溯过去，要用比过去更高的认知在现在的你来去看待未来。你要怎么去做理解吗？那现实里认识我的朋友啊，或者是说跟我有过交流的姐妹都知道我是一个想事情呢，非常之通透，很少内耗的人。但我不是说一开始就这样的，而是 悟透了这一个道理，慢慢修炼出来的。为什么要对别人论计不论心，对自己论心不论计呢？其实底层逻辑很简单，就是我们永远不可能 当别人肚子里面的蛔虫，你过度的揣测他的心，除了消耗自己毫无意义，还不如直接看他的行为，这才是最合理的做法。而对于我们自己而言，你最清楚你自己做一件事情的起心动念是什么，但是你的具体行为可能会因为笨拙、没有经验或者是太在乎了，所以显得不那么的好看。 所以啊，姐妹们，收起你对别人的那种期待和对自己的苛责，在你审判任何事情之前，都先回到初心，这才是新时代人类最高级最不内耗的活法。

和自己喜欢的人谈恋爱，谈的是一个情绪波动。和不喜欢的人谈恋爱，你会发现，原来感情是可以不要有这么多的焦虑的。你不得不去承认一个事实，关系里谁更喜欢谁，谁更在意谁，谁就要承受更多的痛苦和内耗。 有些心动，他只是焦虑换了个名字，你越上头，你越容易失控。所以，如果当你被感情困住了很久，你不知道如何清醒的时候， 不要总是去追求那个让你心动的人。不是说让你和不喜欢的人谈恋爱哦，而是试试看，去和一个让你情绪稳定的人相处下去。

请你一定要远离类号式恋爱，认真听完这个视频，这个视频会颠覆你的认知。呃，我先说一下什么叫类号式恋爱，简单来说，你们这段恋爱中一直存在很多问题，旧的问题一直没有得到解决，并且不断出现新的问题，你们的相处越来越累，然后你自己的安全感越来越不足， 并且你自己变得越来越糟糕，这就简单来说对他的一个定义， ok， 那 我们怎么去远离类号式恋爱呢？首先第一点我认为是非常重要的一点， 暧昧期，当试用期就是跟他还没有确定关系的时候，你就要跟他试着去相处 啊，把真实的一面展示出来，无论是怎么样也好，可以经历争吵啊，磨合就是在暧昧期的时候就把这些东西都过一遍，暧昧期你也可以适当拉长一点，这也就涉及到一个点，就是不用那么快去确定关系，其实暧昧期是很好的一个试试验期来的。 第二就是要明确是磨合还是内耗。嗯，你们相处中出现一些碰撞的时候啊，你要去确定它到底是什么，那怎么确定？就是就是看啊，你们这个问题 你们有没有解决一个方案，并且给出方案之后，你们执行之后，后面有没有各自都变得相处舒服一点了，还是看你们的相处以及看你的感受。第三就是相互妥协，以退为进。 彼此之间出现了一些碰撞是很正常的，那其实就是要相互妥协，不能说你要完全满足我的，我要完全满足你的，你们都要各退一步。在爱情中其实退一步就是进一步，以退为进，在爱情中是特别明显的。 第四，我认为就是最重要的就是向内求，提升自己。很多人陷入内耗不是对方的原因，其实更多可能是自己的原因，你太把自己交给对方了，你太需要对方的回应来确定自己的安全感了。你没有自己的内核，你不够稳，所以你才会 内耗，所以你必须要向内求，建立更多的支点。然后呢，不断的提升自己，提高自己的能量跟磁场，其实最大的吸引力就是能量提升，远离内耗式恋爱，及时止损。 ok， 记得关注我。

今天我们从三个维度聊聊怎么快速的在感情里面长脑子，就是所谓的规避恋爱脑。第一个维度是认知的重塑。心理学有个概念叫认知重构，他不是让你否定自己的感受，而是让你看清楚那些让你痛苦的源头是从何而来的。他挽回你消息，你会焦虑， 你脑子里焦虑的不是他不回，而是他是不是不在乎你了，他是不是有别人了，他是不是把什么都看得比你重要了。重塑认知不是换一个想法去欺骗自己，是要找到本身底层的思维逻辑那个等式。 回消息等于不在乎，不回消息等于不爱你，挽回消息等于要把你淘汰了，就是这个认知的框架从何而来，你为什么会这么去思考，就是你思维逻辑框架的重塑。第二个维度是选择的代价。经济学里有个词叫机会成本，你选择 a， 就必定要放弃，比可能带来的好处。感情里也是一样的，你选择一个给你安全感的人，那必定代价就是少了那种心动的刺激，那如果你选择的是新鲜与刺激，那就要承受那种患得患失的不确定性。所以痛苦或者不满足的根源其实是在于 既要又要还要。你想要他忠诚，又想要他浪漫，想要他顾家，又想要他能赚钱，想选择那种帅气有能力 专一又能赚钱的。这种心态的女孩子有很多，但世界上没有这么便宜的事情，更加没有这么完美的人，所以你必须做出你的取舍，而且你可以要，但是也要清楚自己能拿什么去换。 那第三个维度其实就是权力的博弈。社会学家不老有个理论叫最小利益原则，其实用在感情上也是一样的，就是说在一段关系里，对感情需求更少的那个人，拥有更大的权力， 因为他不怕失去你想确定关系，他不想你着急见他的父母，他说再等等，你拼命的规划着未来，他却说，嗯，顺其自然吧。你以为这是他不够爱你， 但事实上，在这场博弈当中，你的筹码更少，没有任何的决定权，你越怕失去，你就越容易被拿捏，你越急着想确定，就越容易被他拖着走。其实所谓的权力，不是说让你去争输赢，而是用来守住自己，让你 能够更加清楚，是不是把自己放在与他同样的一个平等的位置上。你有没有自己的底气，有没有自己的原则，有没有随时离开的勇气，有没有在对方不尊重你的时候，能对他说一句不行 不要。心理学还有个概念叫认知失调，就是你在一段关系中付出了很多，如果你不试图说服自己，这很值得的话，那你会很难受，你会很痛苦，你会很焦虑。大部分人就是会有这种状况，你有时候会给自己找一万个理由，他忽冷忽热，因为他忙啊， 他不够体贴，因为他性格就是这样子的呀。他做错事伤害你，你还会跟你朋友说是他原生家庭有问题，也不能怪他呀，你会为他找一万个一万个你觉得合理的理由，但是你没有意识到一点，就是你永远不肯承认 你选错了。感情中如何保持清醒？其实在感情中能够保持清醒的人，他们都有一个特点， 就是他们永远敢认错了，发现勉强自己了， 发现没有任何意义了。其实这个时候迅速的解决掉清醒，就是让你能够知道最大的陷阱就是把爱当成了全部。就是很多人他从小被灌输，找到了对的人，从此过上了幸福的生活。但有没有人告诉你，人是会变的。还有没有人告诉你，你就算找了对的人，你最终要面对的还是你自己。 所以在感情中保持清醒的第一原则就是先承认一件事情，爱与被爱不是人生的全部。我之前的视频也有说过，存在主义、焦虑、死亡、孤独、自由、无意义。很现实的一点其实就是这四个东西，你无论身边有谁都改变不了。也就是说这四个焦虑 他一直存在，不会因为有人爱你而消失。然后第二点就是你要去接受一个真相，你对别人好， 不代表别人就会同样的对你。这是经济学里的交换理论。社会学家霍曼斯曾说，人的行为本质上都是在计算回报，你对他好的预期是你也希望他对你好。这让我想到了一个问题啊， 并不是说他说的话不对，但是呢，我觉得每个人头脑中的计算方式是不一样的，就说你可能比如说你，你比较在乎钱，然后另外一个比较在乎陪伴，还有一个他是比较在乎尊严，在乎的是自尊，还有一种在乎的是包容啊，还有一种在乎的是托举，就每个人 计算的点他不一样啊。这就导致了其实很多人在感情里面不能平衡的一种感觉，就有时候你们会发现，你觉得你付出了很多，但对方根本就没有感受到，或者没有任何的反应，也没有任何的回馈。 这种算法维度上的不同，导致很多人会觉得自己被辜负。所以我要告诉你们，如果你把所有的期待都压在爱情身上，那么爱情就一定会让你失望。我今天从 经济学、心理学、社会学和博弈论的角度给到大家一个清醒的公式，首先，把他爱不爱我，换成这段关系，有没有让我变得更好。其次，把我该怎么让他更爱我， 变成我该怎么更爱我自己，我该怎么让自己完整。再次，把没有他活不下去或没有他，我不行，我真的很爱他，换成有他更好，没有他我也能很好。最后，我想给到恋爱脑几句实话，你不是太深情，而是不敢面对， 他没有那么的在乎你，你也不是太执着，而是你不甘心就这样放手。你也不是太爱他，而是你太需要被爱来证明你自己的价值，你太需要世俗公认的被爱的证明。 但真相是，感情是你在体验你值不值得，不需要任何人的认可，不需要任何人的认证。所以当你觉得不对了，错了你就认，当你觉得亏了，你就走，因为继续走错的路 只会让你越陷越深，不断踩坑。清醒的人，他们是不会舍不得之前所付出的所有的沉没成本的杯里有心不空敬，所有陷入感情的坑，还依然能保持清醒的人。

人呢对外有尊严感对吧？你知道跟对方没有未来两个人在一起啊对方在那假装心软啊说我好想你我好爱你，你心里明确的知道你们俩没有未来你也明确的知道他在骗你，你对外尊严感强一点，哪怕你内心风起云涌 你给我忍住这叫尊严对不对？你给我忍住你给我撑起来对吧？我们俩没有未来的不要再演了。 我已经有点恶心了是吧感觉自己要哭了。你马上给我转头啊四十五度把脸抬起来不要让眼泪流到地上被他看到 啊，然后以顺雷不及耳之势把眼泪擦掉再回头，这叫尊严懂了吧。这叫尊严啊，你不是在外啊 啊我心软了，我觉得他很可怜然后在这装狠我没想跟他和好啊。我没有啊我知道跟他没有未来呀。那你焦虑什么呀啊 你在焦虑什么呢你告诉我你在焦虑什么呢对不对？你这样骗自己你你能得到什么？内得到内疚得到痛苦 得到自我怀疑，得到自己都看不起自己，然后啊在这。哎我每天很忙啊工作很充实啊我没有理想我真的没有未来呀但是我就好焦虑我睡不着觉啊一天两天三天四天五天六天一周两头睡不着觉啊，我爱他 我这两周过得不好，我离了他我活不了我爱他我不管我要找他直接炸了。你说这种人我见多少次了，你跟我犟嘴的意义在哪里呢对不对？那我又不焦虑 我又不怀疑我又不内耗你一边在这怀疑内耗一边在这对抗，那你要干啥呢？你说的那些话你自己说那些屁话你自己想想那前前后矛盾吗？我心软了他在抽气。 他什么意思？他爱不爱我然后我不想跟他和好。没有没有不想跟他和好。没有没有我不喜欢他了。没有没有我们俩没有未来了。你在干啥呢是不是你能有什么好结果呢？ 彻底崩溃啊。你的结果就是彻底崩溃。记住啊你不要不要不要我跟你说有的时候人哦 想哭的时候还是哭出来你听我一句劝千万不要给自己洗脑。你知道人是怎么成为空心人的吗？ 人成为空心人就是常年给自己洗脑给自己灌输你不能难过你不能忧伤，你不爱他你都没有未来常年给自己灌输这样的东西 让自己的大脑产生了一种自我保护的应激反应觉得爱情是不好的。为什么？因为爱情让你太痛了， 然后你的抑郁，你的抑郁你的情绪不稳定成为了一种习惯和常态啊你就会在孤独的时候眼泪突然流下来然后把它擦掉常年的压抑自己 常人的自我对抗就变成空心人了。真的有的朋友问空心人能够得到幸福吗？我告诉你不能，我刚才那一大段分析过了空心人是不能得到幸福的。为什么空心人只会吸引另外一个空心人， 一个完整的知道如果是爱的人会觉得空心人不懂什么是爱人会离开。我就把话放这了。你空心人是不可能碰到完整的人的， 完整的人会尝试救赎你发现救赎不了扭头就走了。他为什么要救赎你啊？ 你给我一个理由你说你有童年创伤，有亲密关系障碍，有回避恐惧，对方为什么要救赎你啊？