怎么判断孩子是不是自卑

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孩子反应慢，嘴笨，社恐可能是被父母打压出来的，很多这样的孩子啊，就比如反应总是慢半拍，别人说话了，他还在那反应，哎，怎么回应嘴呢？特别笨，明明那个话都已经到嘴边，就是说不出来，特别的自卑，还就是总觉得自己哪哪都不好，甚至还社恐， 害怕见人，害怕说话，害怕成为人群当中的焦点。很多家长看到这样的孩子就觉得啊，这孩子怎么这么没出息啊，别人的孩子怎么那么落落大方，我家的孩子怎么就这么上不了台面，然后就开始着急，开始催，开始骂啊，你倒是说话，你倒是表现啊，你看看人家的小朋友怎么做，你再瞧瞧你， 但是呢，你没有想过，孩子变成这个样子，可能就是你造成的。我这么说呢，可能会让你觉得不舒服，但我还是要说，因为这件事它真的太重要了。如果你的孩子有这些问题， 你真的要好好反思一下，孩子为什么反应慢的，因为他不敢快，他从小说错话，办错事，就会被你批评，被你打压，说错了一句话，你就说他笨，做错了一件事，你就说他没用，时间久了，孩子在开口之前就会心里反复的复盘， 而这句话我到底能不能说？说了会不会挨骂呀？会不会被嘲笑呀？会不会被否定？他要在脑子里过好几遍，确认安全了才敢说出来，这个过程，他是需要时间的。所以说，你看他的反应总是慢半拍， 不是他真的反应慢，是他不敢快，他怕犯错。孩子为什么嘴笨，是因为他没有机会练，就是说话，其实他是需要一个长期的训练，你看那些口才好的，从小就敢说话，愿意说，他有机会说呀，他们说错了是没有关系，身边的人他也会包容他，鼓励他们， 所以他们越说越敢说，越说越会说。但是被打压的孩子就不一样了，他每次开口得到的都是否定 啊，你说的这都是什么话啊？你怎么能这么说话呢啊？你能不能动动脑子，被否定多了，他就不敢说了，不敢说就没有练习的机会， 没有练习的机会，口才能力他就会退化，退化之后他更不敢说了，因为他知道自己说不好，这就是一个恶性循环。最后这个孩子就变成了你看到的那个样子，嘴笨，不会说话，表达不清楚。孩子为什么又自卑呢？因为他从小接收的信息都是你不行，你不好，你不如别人。 家长可能会觉得自己是在激励孩子啊，我说你几句怎么了哇，还不是为了你好呀，你看看人别人家的孩子，你再看看你自己。 但是孩子接收到的信息，他不是激励是否定，他会觉得爸爸妈妈眼里我什么都做不好，我努力了，但是他们看不到， 我做好了，他们觉得理所当然，我做错了，他们就会劈头盖脸的骂我一顿。时间久了，孩子就真的相信了，他相信自己不行，相信自己不好，相信自己不如别人，这就是自卑的来源。不是孩子天生自卑啊，是他被胆量的多了，自信心他被磨没了。孩子为什么社口？因为他害怕被评价， 他在家里说话被批评，做事会被评价，然后呢？还有大部分的时候，得到的都是负面的评价，他就会觉得我不管做什么都会被挑出毛病来。 这种感觉他会泛化到各种社交场合，他走进人群，就会觉得所有人都在看他，都在评价他，准备批评他。他开口说话，就会担心自己说的不好，会被人笑话。他做任何事都会想到的是别人会怎么看我， 就这种感受，他很难受。为了避免这种难受，他就选择不说话，不表现，不社交，他躲起来，把自己藏起来，这样就没有人能评价他了。这就是受恐的本质，不是害怕人，是害怕被否定。你看那些受恐的孩子，在人群当中，他就像做贼一样，不敢说话，不敢抬头，不敢表现， 即便被迫表现，也是唯唯诺诺，声音特别小，眼神还躲闪，就是他们不是不想落落大方，是他们根本就做不到，因为他们的自信心早就被打压没了。更可怕的是，因为欺世弱，周围的人他也会欺负他。 人呐，都是欺软怕硬的。当一个孩子表现的很欠多，很好欺负的时候，就会有人来试探他的底线。一开始可能是开个玩笑，看他不敢反抗，就变本加厉。这个孩子被欺负了，也不敢说，也不敢告诉老师，也不敢告诉家长，因为他觉得说了之后也没有用，可能会被骂，说他没出息，说他不会处理人际关系，所以他只能忍着， 越忍越弱，越弱就越被欺负，这也是一个恶性循环。还有一点，被打压的孩子特别害怕权威，就是什么是权威呢？就是 比如家长、老师、领导，这些都是权威，任何比他厉害的人都是权威，在这些人面前呢，他会特别的紧张，特别的自卑，就是大脑一片空白，说话也结结巴巴。为什么呢？就是因为他从小面对的第一个权威是家长，家长给他的体验是什么？是批评，是否定，是打压他就会觉得 所有比他强的人都会否定他，都会批评他，都会看不起他。这种恐惧，他就会跟着他一辈子。长大之后，面对老师，他害怕，面对领导他害怕，面对任何比他优秀的厉害的人，他都害怕。 他没有办法正常的跟这些人交流，根本就没有办法展示自己的能力，没有办法争取自己应得的东西。明明很有实力，但因为不敢表现，机会总是就被别人抢走了。这一切的根源是什么呢？就是原生家庭，是那个本来应该给他安全感，给他自信，给他力量的地方，反而成了伤害他最深的地方。 我知道啊，很多家长会说啊，我打压他是为了他好，我不想让他骄傲呀，我想让他知道自己的不足。但你有没有想过，孩子是需要被肯定的，他需要知道自己是好的，是有价值的，是被爱的。 他需要在一个安全的环境里犯错，然后被包容，被引导，而不是被否定，被打压。一个孩子只有在感到安全的时候，他才敢去尝试，才敢去表现，才敢去做自己。如果他在家里都不敢做自己，你指望他到外面怎么落落大方呢？不可能的， 家是孩子的大本营，是他能量的补给战。他在外面受委屈了，回到家应该能得到安慰吧？他在外面犯了错，回到家里应该能得到引导吧，他在外面没有自信，回到家应该能被看见，被肯定。但如果 家变成了另一个战场，孩子在哪都没有安全感，他就会把自己缩起来，变成一个小小的，怯懦的，不敢表达的人。如果你的孩子已经有了这些问题，现在改还来得及吗？ 肯定来得及，只是需要时间。首先呢，你要停止打烊，不管孩子说了什么，做了什么，先忍住你想批评的冲动，先听他说完，试着理解他， 先看到他做的好的地方。其次，你要开始肯定，他不是那种敷衍的啊，你真棒啊，而是那种具体的告诉他，他哪个地方做的好。 就是这道题，你的思路很清晰，这件事你处理的很有分寸，今天你主动跟人打招呼了，很勇敢，就这些，让他知道他是可以做好的，他是有优点的。然后，你要给他犯错的空间，告诉他，哎，犯错了没关系，谁都会犯错，重要的是从错误中学习，你要让他知道，就算他做错了，你也不会不爱他。 最后呢，你要给他表达的机会，在家里啊，多问问他的想法，多听听他的意见，让他习惯表达自己，习惯被倾听，习惯被尊重。 这个过程呢，他是很漫长的，因为伤害是日积月累的，修复也需要时间。但只要你开始改变孩子，他就肯定能感受的到，他会慢慢的打开自己，慢慢的变得自信，慢慢的敢于表达，因为他终于发现，原来家是安全的，原来我是被爱的，原来我也可以做自己。所以，如果你的孩子反应慢，嘴笨，自卑，设恐， 不要只顾着责备他，就想想，哎，这个问题的根源在哪？很多时候答案就在你自己身上，不是要让你去愧疚，是希望你能意识到问题，然后去改变，因为你的改变可能会改变孩子的一生。

小宝们，你们有没有过这种感觉，明明家庭很和睦，父母呢？没打没骂，可你就是活得很敏感，很自卑，没有安全感，甚至总觉得是自己不够好。其实，最可怕的原生家庭，从来不是大吵大闹，而是看似正常，却悄悄伤人。 外人看起来你非常幸福圆满，但只有你自己知道，心里那道伤口藏的有多深。第一种伤害叫习惯性否定，你怎么这么笨，一点事都做不好，早就跟你说过了，这些话听多了，孩子会慢慢相信，我不行，我不配，我永远不够好。 父母以为是鞭策，其实是在一点点的摧毁孩子的自尊。长大以后，哪怕你再优秀，一遇到挫折，心里就会想起那个声音，你注定失败，于是你不敢争取，容易放弃，浑身都是无力感。第二种伤害叫做双重束缚。 一边让你大胆花钱，一边又说挣钱多不容易，一边说永远支持你，一边又怪你不听话。前后矛盾，忽冷忽热，让你在被爱和被伤害之间反复横跳，你想逃又舍不得，想靠近了又觉得很窒息。别人都觉得你身在福中不知福，但只有你自己，常常因为一点小事就崩溃大哭。 很多人痛苦的根源是不肯承认父母没那么爱真实的你，他们爱的是听话、优秀、符合期待的孩子，不是有情绪有想法、会犯错的你。你总在替他们找借口，他们是为我好， 可一次次被忽视、被否定，不被理解的痛，是骗不了人的。小宝，说到这里，哥哥真的很想告诉你，真正的觉醒，是从允许自己心疼自己开始， 不要再怪自己敏感了，不要再强迫自己原谅了，你没有错，你值得被稳稳的爱着，不带条件，不负伤害。请你记住，当你觉得这个世界任何人都不理解你的时候，哥哥永远站在你这边，有任何问题随时可以私信我。

n p d。 家里的孩子正在求救的五个信号，父母，你听见了吗？ n p d。 家庭里的孩子活的有多难受，你真的知道吗？很多父母跑来问我说，楠姐，为什么我的孩子越来越沉默，越来越叛逆， 甚至连学都不想上了？其实，孩子是在替你们受罪，在替那个病态的家庭环境交罚金。如果你发现孩子有这五个表现，那你一定要警惕了。第一个 是孩子变得极度的自卑且敏感，你哪怕只是随口说一句，哎，这道题怎么又错了？他马上就像惊弓之鸟一样，整个人蜷缩起来，甚至开始掉眼泪。为什么？因为他在家里面对那个 n p d。 家长的时候，他被否定的太多了， 他已经形成了一种肌肉记忆，只要有一点点风吹草动，他就觉得是自己不好，是自己无可救药。他在外面活得小心翼翼，活得像个透明人，生怕别人看他一眼。这就是被 n p d。 精神吸血后的典型症状。第二个 发现孩子完全没有主见，你问他想吃什么，他说随便。你问他想报什么兴趣班，他说，听你的，你以为他是乖吗？我告诉你，这根本不是乖。 这是因为他知道，在这个家里，他说了不算。一旦他表达了自己的需求，那个 n p d。 家长就会有一百种方法去打压他，嘲讽他， 最后还是得听家长的。所以他干脆把自己的嘴闭上，把自己的心锁死，他不再是一个鲜活的人，他成了 n p d。 家长的一个高级提现木偶。 第三个表现就是孩子开始疯狂地讨好外人，这和 n p d。 一 模一样。但他跟 n p d 不 一样的是，他是因为恐惧，他在家里得不到认同，他只能去外面拼命地表现，拼命地去卷，去讨好老师，讨好同学，哪怕受了委屈也不敢吱声。因为他潜意识里觉得我不优秀，我就不配被爱，我不懂事，我就没法生存。 这种孩子活得太累了，他那个内核早晚得崩掉。第四个，你问他什么，他都给你冷暴力。你发现了没有？这一招是从哪学的？就是从那个 n p d 家长身上学的。当孩子发现 沟通没有用，讲理讲不通，表达情绪会被倒打一耙的时候，他学会了用沉默来对抗。他把自己缩进那个龟壳里，任凭你外面狂风暴雨，他就是不吭声。这不是他不爱你了， 而是他心凉透了，他觉得跟你沟通就是一种巨大的内耗。第五个信号也是最危险的一个，就是孩子开始自我攻击、自残。他不敢去恨那个强大的疯狂的家长，他只能反过来恨自己。他觉得都是因为我不够好，妈妈才不开心，都是因为我不听话，爸爸才发火， 他把所有的利刃都对准了自己。这种痛，你当父母的，你真的感受到了吗？很多家长跟我讲，哎呀，我也没办法呀，他爸或者他妈 就是那样的人。我告诉大家，你如果是那个清醒的家长，你不能再当缩头乌龟了，你如果还不站出来当孩子的防火墙，这个孩子真的就被毁了。因为在 n p d 眼里，孩子不是孩子，只是一个满足他自恋的工具，只有你才是孩子唯一的救命稻草。想知道怎么把孩子从这种窒息的关系里拉出来， 想知道怎么给孩子重塑那个破碎的内核，带你看透家庭里的隐形伤害，挽救孩子。南姐有实力，要是有困惑，随时可以和我聊一聊。

我最近遇到一个天秤女孩，她真的特别的开朗，朋友好多好多，经常就是看见她在朋友圈晒出去吃饭啊，露营啊，甚至是滑雪。因为你看她的状态， 轻松自信，那种正能量特别吸引别人。我问他，你怎么这么自信呢？他想了想，说了一句让我记得很久的话，因为我爸妈从小都没让我觉得我有问题啊，那我就追问，你爸妈做了什么呢？他说，其实都是一些小事吧。第一件事呢， 就是他们允许我麻烦别人，他说我没听清，他们也不会急，他们会走到我正对面慢一点说一遍，说完再停下来问，这次你听清楚了吗？要不要再重复一遍呢？他说， 我从小就知道听不清不是我的错，换个方式就好了。第二件事，他的家人把确认当成习惯，比如时间、地点，老师说的一些重点， 还有医生交代的注意事项，他们会很自然的发文字给他，让他自己去整理，是怕他长期靠猜，你知道，猜久了，人也会越来越不敢问的， 不敢问的人慢慢就把自己给缩起来了。第三件事呢，也是我觉得最关键的，他们从来不让我遮设备， 他戴的呢，是小耳朵。你们都知道的吗？很多父母他会出于好意啊，让孩子用头发遮住小耳朵，用发饰压住耳窝。但他父母从小就跟他说，你跟别的孩子是一样的， 你只是比别人多了一个小耳朵，就像戴眼镜一样，有人盯着看，他爸妈就很自然的说一句， 这是帮助他听清楚的设备。就这么一句话，孩子心里得到的信号是，我不用藏，我爸妈也认可我，所以家里有听障儿童的父母知道了吗？你们自己要先正视这个问题，而不是回避。你们如果去回避的话，只会让孩子认为自己更有问题。 再分享一点，下次千万别说。你怎么又没听见啊，这句话会让孩子自动翻译成你又添麻烦了。你每天多给一次体谅，孩子就少存一份羞耻，多一点自信了。

如果你是中学生，听完就会更了解自己。如果你是家长，听完就更懂自己的孩子。大家好，我是李医生。 中学生来心理学就诊的是越来越多，有很多共性的问题。今天想跟大家聊一聊中学时期那些几乎每一个人可能会遇到的一些心理困惑，他们具体是什么？而我们应该怎么一步一步的跨过去呢？ 第一，中学阶段最核心、最普遍的心理困惑，按照出现的频率从高到低依次是，首先是自我认同与自卑， 对自己的长相、身材、声音、穿搭不满意，成绩排名带来自我否定， 感觉自己的性格敏感、内向、慢热，觉得自己不够好，总拿自己的短处跟别人的长处去比。核心的冲突是，我是谁，我够不够好，我值不值得被喜欢。第二是同伴关系与人际交流。 这些在女生中更明显一些，害怕被孤立，害怕被小团体排斥，特别在意班里面的意见领袖说的话，害怕被背后议论。朋友之间忽冷忽热，存在三角关系。我喜欢跟他玩，但他又喜欢跟另一个人玩，或者是关系不稳定，经常出现背叛感。 要么呢就是有讨好性，不敢拒绝，怕得罪人，过度的迁就。这些的核心冲突是我需要被接纳，但我又不想失去自我。第三种是师生亲子关系的权力与抗衡， 经常出现所谓的叛逆，顶嘴，不想被管，觉得父母不理解自己，只看自己的成绩。跟老师冲突，被老师误解，然后委屈，又不想沟通 自己的隐私，包括手机日记、交友这些总是被总是被侵犯，有强烈的冲突。这些的核心冲突是我要独立，但我还得依赖，我想被懂，但我又不想被控制。第四是学业压力和考试焦虑， 对排名很焦虑，害怕自己退步，害怕辜负期待，学习拖延，学不进去，越着急越学不进去。完美主义就是自己有一点不好就全盘否定， 还容易出现失眠、心慌以及考前的躯体化，包括胃痛、头痛、腹泻等等这些这些的核心冲突是我必须优秀，但我做不到，我又很恐慌。 第五点是青春期的情绪波动，可能包括焦虑，情绪抑郁，情绪易怒，经常出现莫名其妙的低落，哭，没有动力， 然后一点就炸，事后又后悔，感觉空虚无聊没有意义，情绪憋着不说，自己消化又消化不了，很崩溃。这些核心冲突是情绪来的太迅猛，我控制不住，也没有人懂。 第六是早恋好感跟现实之间的冲突。你可能喜欢一个人，但不敢说很内耗，又害怕影响学习，又害怕家长和老师反对我表白了被拒绝会带来强烈的自我攻击和否定，分手后也是否定自我 界限，分不清，过度的投入，失去了自我。这些核心冲突是我的心动是真的，但是现实又不允许让人很矛盾。 第七是网络跟现实之间的落差，包括了沉迷、攀比和容貌焦虑几个反应，比如说刷短视频，看到别人很优秀很好很幸福很好看，对比之后自己就更加自卑，更空虚了， 手机依赖啊，游戏依赖戒不掉，影响睡眠，学习，网络社交焦虑，反复的看手机，怕回消息回的慢，害怕被冷落。这些的核心冲突是现实不太如意，网络能逃避，但逃避呢，更痛苦。 第八，对未来迷茫和意义感的缺失。这些在高中阶段更明显，不知道自己为什么学，不知道以后要做什么，觉得努力也没有用，内卷没有意义，自我价值完全绑定在了成绩上，有时候想躺平，有时候又因为学习而焦虑，这样反复横跳。 这些的核心冲突是，我要为未来负责，但我又看不到希望。那么怎么跨过这些坎呢？咱们还是不讲大道理。首先，第一个自卑，自我否定。怎么跨过去的，不是变优秀，而是靠停止极端的自我攻击。 有的人是找到了一个小的优势，被看见了，比方说画画好，唱歌好，运动好，呃，性格好，文笔好等等这些。有的人呢，是遇到了一些能稳定接纳他的人， 比方说是朋友或者老师，或者是家长。有的人呢，是慢慢接受我自己不完美，但是我可以就这样存在着。 有的人呢，是不再和所有人比了，只是和自己的昨天去比。真正的转折点是从我必须样样好才能值得被爱，变成了我很普通，但我依然值得被善待。第二个方面，人际关系敏感，怕评价，怕孤立。是怎么夸过去的呢？ 不是变得不在意，而是能分清边界，降低期待，建立稳定关系。学会别人的看法不等于我自己的价值。学会理解，不讨好，不硬刚，温和而稳定的与人相处， 找到一两个真正的朋友，而不是追求很多人喜欢你，能看清很多跟风的人，只是怕自己被孤立，并不是真正的讨厌。你能慢慢明白，真正的朋友不会因为别人的一句话就会离开自己。 跨越的标志是，不再把安全感寄托在别人都喜欢我，而是寄托在我自己很稳定，我有可靠的同伴。第三方面，亲子的师生、冲突、叛逆，怎么跨越？不是变得听话，而是学会表达，建立边界，减少对抗。 从硬碰硬到学会非暴力的沟通和表达。比如说，就聚焦于一个事情，我看到了什么，我感受到了什么，我希望你怎样用这种方式去沟通 父母和老师呢？要从控制变成给一点的信任和空间。孩子呢，从完全对抗到理解大人也有局限性和焦虑。双方能找到沟通的安全时刻， 就是不吵架的时候，或者是不聊成绩的时候等等这些时候吧。跨越的标志是，老师、家长就是，我可以不同意，但我不伤害彼此。孩子要认识到，我要独立，但我也能去沟通。 第四方面，学业、焦虑、拖延、完美主义怎么跨越？不是突然变得自律，而是说要降低目标，拆分任务，允许自己不完美。从我必须要考自己，到我先完成再完美。跨越的标志是，我依然在意学习，但我不再用成绩来决定自己。 第五方面，情绪崩溃、低落、易怒。怎么跨越过去？不是我要变得天天开心，而是学会识别、表达和安放情绪。 有些人靠写日记、画画、运动，或者是大哭一场来发泄和表达情绪。有些人靠找到一个可以安全倾诉的人，比方说一个朋友，或者咨询师，或者是信任的长辈。 有些人需要调整规律的作息，少熬夜，少刷短视频。有些人需要明白，情绪只是一个信号，他不是敌人。 跨越的标志是我也会难过，但我不再被情绪淹没，我可以崩溃，但我不会出现，冲动的行为也会慢慢的恢复。第六方面，有好感、早恋、情感困扰怎么跨越？ 不是要禁止心动，而是守住边界。分清优先级，能保护自己。开始学会喜欢可以，但是不迷失自我。能分清心动是正常的，做到不影响学习是种能力。 被拒绝以后不自我否定，只是知道他不合适。能明白，中学时期的感情大多数是成长经历，不是人生的全部。跨越的标志是我能尊重自己的情感，也能为自己的未来负责。 最后总结一个规律，所有跨过去的学生都有这三个共同点，第一是有人能接受他的情绪，他感觉到了，被理解，被看见，不被否定。第二呢，就是有一件稳定的支撑，他的爱好，他的朋友，还有目标，还有信念。 第三呢，是认知慢慢变软，变得有弹性，不再是非黑即白，不再是极端的要求自己。所以中学阶段所有的心理冲突，本质都是三种矛盾在打架，独立和依赖，理想，自我和现实，自我被接纳和做自己。 能跨过这些坎的核心，从来不是变得更强大，更优秀，而是说被看见、被接纳，学会温和对待自己，建立稳定的小的支撑系统。

普通人，穷孩子，不管以后取得多大的成就，骨子里其实都藏着一股抹不掉的自卑。很多人听到自卑这个话题，第一反应就是，不会吧，我看你平时挺自信的，但心里状态这事只有自己最清楚。我今天就想跟你聊聊我的真实状态，你看看是不是也这样。 我经常会这样觉得，总觉得自己不够好，习惯性的贬低自己，一件事没做好，就立刻全面的放大， 我什么都做不好，我就是很糟糕。换个发型，穿件新衣服，如果有人笑一下，下意识就觉得这是不是在笑我，我是不是很奇怪？如果有人发信息夸我，我会反复的看，一遍遍的看，甚至收藏起来。如果有人当面夸我，第一反应就是，这肯定是客套话， 心里有个声音，你要是认识真实的我，肯定不会这么夸。更夸张的是，如果有一百个人夸我，只有一个人批评我，我会觉得那一百个都不重要，只有批评我的那个人是对的。 不知道你有没有这种感觉，如果有，可以在心里打个勾。现在回头看。这种状态从小时候就开始了。从小到大，我很难从父母那里得到赞美和肯定，做对了是应该，做错了一定会迎来批评和指责，时间长了就形成了一种认知。 嗯，做的好没什么好值得夸的，做不好的话被骂是应该。我真的很努力的让他们觉得我好，但是很难， 那种取悦不了父母的感觉，一直跟着我长大，就因为这个，我走了很多弯路。比如我小时候觉得自己不太会社交，不够外向，我就觉得这是个缺点，于是我就拼命的让自己变得外向，逼自己去社交，去应酬。说实话，我做的挺成功的， 很多人都觉得我很会聊天，很擅长打交道，但只有我自己知道，那不是真实的我。我越扮演的像个外向的人，就越害怕别人发现真相，我怕他们知道真实的我，不这样就不喜欢我了。这种感觉就像是 全副武装的演一个不是自己的人，特别累。直到现在我才敢说，我不需要扮演别人。我可以是内向的，可以是安静的，那没什么不好。说到底，自卑的本质是什么？就一句话， 把对自我的评价完全依赖于外界，而且是一厢情愿的相信外界对自己的评价是低的， 有好评，不信，有差评，立刻就信了。你看我说我不好吧，这种心态让你一直活在别人的眼光里，永远没有安全感。意识到这一点之后，我就开始想怎么走出来。第一步， 尽量把自己的生活主线放在那些你喜爱并且能有正反馈的事情上，你需要外界的正反馈来滋养自己，建立信心，这没错，但更重要的是，第二步， 我把对自己的评价从依赖外界转向依赖自己。那怎么建立自己的评价体系？弗兰克林二十多岁的时候，也活得挺混乱，也很在意别人的看法。他把自己觉得最重要的十几个品德列出来，每天对照着看，看自己做到了没有。 换句话说，他好不好自己看得到，他不需要别人来评价他，自己来评价自己，这就是自信心的源头。 今年春节，我给自己做了个三十年的人生复盘，第一次认真的写下了对自己最重要的价值观评价体系，就三个字，诚善至诚、诚心实意、善善良 智，有志向。当我写下这三个字的时候，突然有一股特别奇妙的感觉，就像以前一直扶着外面的东西才能站稳，现在突然可以自己站起来， 不用扶任何的东西，就靠自己。这种感觉特别的踏实，特别的有依靠感，而那个依靠不是别的，就是我自己。这个过程有反复吗？绝对有。 我们想走出一种状态，需要花很长很长的时间，因为我们的生活不是被理性推着走了，是被惯性推着走的，这个惯性积累了几十年，不可能一朝一夕的改过来。但是我特别想提醒你一件事，别拿原生家家庭当借口。 我有一次跟朋友聊起原生家庭，聊的正起劲，他突然就打断我，我听了你很多次讲原生家庭的影响，坦白说，我现在听出来你是在推诋责任。那一瞬间，我愣住了，我突然意识到， 我的确把原生家庭当成了一根绳子，瑟瑟的抓住不放，然后告诉全世界，你看我这么不好，都是他们害的，我有什么办法？ 其实有办法，原生家庭对我们一定是有影响的，但不管你多大，你都有机会有充分的机会去改变自己，去走出你不喜欢的状态。我今天用一整个视频来聊自卑，就是想告诉你一件事，如果你也有这样的状态，你不是一个人， 如果你不希望一直活在别人的评价里，患得患失，没有安全感，我们可以一起温和的，慢慢的用各种的方式走出来，相信我，你也可以逐渐的走向一个开朗有自信，从容淡定的自己，我们一起努力与你共鸣。

我在大量的研究里面发现啊，社会对我们的毒打很多的时候呢，我们是能够爬起来的，但是家长们对孩子的毒打会使得什么孩子爬不起来，大家可以想象一下，看一看啊，就是你突然有一天你出门了，你碰到一个人，哎，这个人我们也不太熟悉， 他跟你讲说，哎，你怎么穿成这个样子呀？你这个配色不好看哎，难看死了，没想到你这个审美怎么会那么糟糕啊，这两件衣服你怎么穿搭的？对不对？一点品味都没有， 你会发现什么呢？往往我们的本人的反应就是，关你什么事啊，对吧？我穿成这样子，我自己喜欢就行了，就是你会觉得就是我是能够抵抗， 可是如果这个事情发生在家里面呢？如果是一个孩子在家里边，他的父母跟他说，你怎么能穿成这个样子啊？你怎么能够这样呢？一点都不好看。你会发现什么？ 我们受到的伤害不仅仅对我们穿着打扮的这个问题哈，而是我们会觉得自己是不被接纳的，不被自己最爱的人接纳，那这个伤害要远远大于刚才我们讲的社会对我们的毒打。 所以说这个希望家人们去反思一下，也就是说爸爸妈妈我们对于孩子的毒打，他不仅仅是在一件事上，他在情感上也会给他带来非常非常大的创伤和伤害。 你看我在大量的家庭指导的案例当中发现，只有家庭不毒打的孩子在家里面有很多的能量，这种孩子你看他到了社会上，他被人毒打的时候， 他能爬的起来，他真的可以爬的起来，为什么呢？因为我遭受毒打之后，没关系啊，家里面有人觉得我不错呀，对吧？我觉得我今天我回到家里面，我虽然工作学习上我受挫了，但是我回到家我就会有这个能量。 你看我给大家举个我自己的小例子哈，我小的时候啊，又胖又黑，那很多我的同学跟我讲，哎， 我们来比比谁白吧，谁瘦吧。我回到家里面，我就跟我妈妈说了，哎呀，有个人跟我说呀，说要跟我比白，跟我比这个胖瘦程度呀，我好像觉得自己不行，但是我妈就跟我讲，以后他要跟你比，你就比谁壮， 对吧？壮就是健康啊，你看到我又黑又壮，我多健康啊，那很多人皮肤苍白，一看就是没有血色，没有气色，那是不健康的， 对吧？所以你要拿你的长处去跟他比，你不要被别人带节奏，对吧？所以说，你看哈，通过这种方式，我就觉得，哎，我妈妈这么一讲啊，我在外面，我个人再出现这种问题的时候，我就有底气了啊。所以说你看家庭往往对于孩子是一个什么地方呢？安全港，安全基地， 那他在外面，他去探索的过程当中，他遇到任何问题的时候，回到家里面，爸妈永远是我坚实的后盾， 只有这样的话，他才会有更强的我们抗挫能力嘛。那反过来来讲，如果说爸爸妈妈从小到大，我们对于孩子的这种毒打呀，否定是比较多的，轻则孩子他可能他也能成长啊，但是他一旦飞出这个家庭的环境，他就跟你不亲了 啊，你要做好这个准备，那再重一点呢，非但我们跟孩子关系不好，而且你会把他完全的打趴下，他会没有办法去自信的成长，安全的成长，他会变得非常的小心自卑，唯唯诺诺。所以说种什么样的因，得什么样的结果，希望家长们多多思考，加油！