为何不要和伤害者重建立关系

不管你现在有多孤单多难熬，请永远永远不要和伤害过你的人重新在一起。有种和平分手，慢慢走散的重逢是可以随缘的，但是如果曾经狠狠伤害过你的人，一次都不要回头，你要记住，失我者永失。 我要告诉大家一个扎心的真相，就是那个伤害过你，现在又回头找你的人，他不是愧疚，不是后悔，更不是来补偿你，只是因为他离开你之后过得并不好，他觉得你好拿捏才来找你。 你一旦心软复合，他只会用同样的方式伤你，一次十次一百次，而且一次比一次狠，一次比一次无所谓。老天让你经历这样的伤害，不是让你学会去原谅，去重蹈覆辙，而是让你去看清一个人，及时止损，你该还的情早就还完了，你只有敢彻底的放下，你的大运才会来找你。 如果你继续和烂人纠缠，那不是深情，是在消耗你自己的福报。人性的现实就是，得不到的永远最好，如果随随便便就能找回来，零成本就能被原谅，谁会真的放在心上？你以为是大度，是重感情，在他的眼里就是，反正我怎么伤害你，你都不会走。姐妹们，别再骗自己了，伤害过你的人，他不配拥有第二次机 会，再孤单也别回头，再难受也不要复合，你的人生值得更好。烂人不配熬过去，你会感谢现在狠心的自己。

有没有发现，在亲密关系当中，那个最刺耳的声音往往不是来自对方，而是来自我们自己的脑海当中？李不配，你太差劲了，你只会搞砸。这个声音是你内在的批判者，他不是你的良知，而是你内在的暴君。今天我们不去谈 对方是怎么伤害你的，我们谈一下你是如何允许这个暴君里应外合的摧残着你本来应该拥有的亲密关系的。首先你要知道，这不是我们性格的缺陷，而是一个很底层的心理内嵌的程序，往往是来自我们早年的关系模板。这样的人都有一个他自己的核心信念，比方说 我不可爱，哎，我就是没能力有这样的认知，在亲密关系这个比较敏感的场景下，会自动应激，当对方一个无意的眼神或者本来是一句很中立的话出现的时候，你的内在批判者会立刻应激， 看他果然觉得你烦人吧，你自己就会感觉到羞耻或者愤怒。我们内在的这个批判者，往往是我们童年某一个重要照顾的人对我们的挑剔或者忽略，然后我们把他内化的声音， 我们无意识的会去把被挑剔等同于被关注，被苛责等同于被爱。所以在一段亲密关系里面，我们不仅会持续用这个声音来挑剔自己，我们甚至会无意识的去引诱或者投射，让对方去扮演那个挑剔者，从而能够重复我们自己熟悉的充满痛苦就有的关系模式。 我们来看这种关系模式在我们自身是怎么去循环的。首先第一个阶段我们会内在攻击，比方说发生了一件事啊，伴侣呢？加班，晚上很晚回来了。这个时候你内在的批判者集中，你会想，哎呦，是不是我又无聊了，他才不想回家？ 你因为这样的想法，你会感觉到羞耻，你会感觉到愤怒，你接下来就进入到第二个阶段，会扭曲你们的关系。于是你带着这份被激起的情绪啊，你去解读 或者回应对方，你的表现可能是，第一，要么过度讨好，隐藏自己的真实需求，要么你直接攻击指责，你根本不在乎这个家，对吧？要么你就主动的梳理 对抗啊，你冷漠，你等对方来猜，这些所有的行为都不是对当下世界的真实反应，而是你内在批判者的条件反射。于是你进入第三个阶段，叫欲言自振。 你的扭曲的这个反应，你会引发对方会困惑或者防御，或者直接反击啊，你就说，你怎么又在无理取闹了？你看对方这样一说，是不是恰好印证了你内在批判者的预言？看吧，你就是会被他讨厌吧， 你的恶性循环就此闭环了，我们怎么去夺回自己心智的主权？你分为三步，第一步，觉察与分离。当那个熟悉的自我苛责的声音再次响起的时候，你立刻启动一个仪式，在心里给他命名一个名字，让他可知话。比如说，哦，你这个苛刻的教练，你又来了。 你要想像他穿着什么样的衣服，用什么语气说话，然后做一个非常关键的心理的动作，向后退一步， 看着他说，我听到你了，但你不是全部的，我这个自我的观察建立是我们打破认同的第一步。第二，事实核察与对话。接下来你就拿一张纸给他分成两栏，左边一栏，右边一栏。你来核察。 左蓝呢，是你内在声音的指控，你把他的原话写下来，比方说他的原话，是啊，我觉得自己毫无魅力，所以他没兴趣跟你说话，那么写下来。而右蓝写什么？第一，写事实。比方他昨晚和我分享了工作的烦恼，并且拥抱了我。第二，其他的可能性， 他的这种表现有没有可能是他今天太累了，所以忽略了我？第三步，自我关怀的陈述。即使此刻我跟他之间的交流少，我依然是一个有价值，我依然是一个值得被爱的人。整个过程，你一定要用成人的现实的理性声音去对抗你内心自动化的扭曲的批判。声音 做完了之后，进入到第三步，跟你们的亲密关系做一次行为实验。当你觉察到内在的批判者正在怂恿你去做出一些习惯性的反应的时候。比方说，你又想冷战了，你又想指责的时候，你刻意选一个很微笑，但一定要跟他相反的行为。 如果说他会让你讨好，那么你要练习平静的说出一个小需求。我现在需要一个人静一下，半个小时，可以吗？如果这个声音会让你攻击， 则要练习用我感到这样的句型来表达自己。你开头表达脆弱，你沉默的时候，我感到有些害怕，我怕你觉得我不好来。如果说这个声音让你想要疏离远离，那么你练习一个微小的连切的动作，你主动的递上一杯水，或轻轻的碰一下对方的手。 你看，当你在做这些新行为之后，带给你的反馈往往是积极的，往往是正向的，他会给我们大脑提供反正，然后去逐渐宣扬你内在批判者的权威性。所以真正的亲密啊，是始于我们自己跟内在那个暴君的和解。 当我们不再认同那个批判的声音，我们才能分辨出哪些痛苦是来自对方伤害的，而哪些只是我们早年的伤口在借题发挥。当我们才能去教会对方如何真正的去爱你。

你会原谅一个伤害或者背叛过你的人吗？那些破坏过你精神健康的人，你们永远不可能成为至亲至爱挚友。 这句话完全就概述了为什么不要修复，或者是不需要修复已经决裂的关系。在心理学上，一段关系能不能成为至亲至爱，唯一的衡量标准就是绝对的情感安全和信任安全。 面对一个曾经摧毁过你精神健康，对你进行长期的打压和背叛的一个人，你的心理防线相当于已经被强行的撕裂过很多次了。 也就是说，哪怕对方后来道歉了，认错了，改变了这道裂痕，他永远都会存在。即便你当下所谓的原谅了，也不代表重新能够成为朋友。你的理智脑会不断的洗脑，你自己 或许会权衡利弊，但你的躯体记忆绝对不会撒谎，为了孩子，为了利益，你的理智脑可能会要求你应该去原谅，但你的躯体记忆是不会撒谎的。牵你的神经系统走，就在潜意识中把这个人已经飙成了一个高危的掠夺者。 哪怕你们现在坐在一起谈笑风生，你大脑里面的信任和没有一刻是放松的，你的心里永远都在防御， 就注定了你们之间只能维持着一种假性的亲密关系。所以，为什么现实中那么多人执着于破镜重圆，甚至反复在烂关系里面执着纠缠？其实那根本不是爱，而是因为沉没成本引发的强迫性重复。大家仔细推敲一下这句话，沉没成本， 你对过往的感情的付出，时间，你的尊严，这些都叫沉没成本，只是心里不甘心罢了，就是没有办法接受自己曾经投入的感情， 自尊都打了水漂，所以试图通过所谓的修复关系来证明自己没有输，证明对方其实还是在乎你的， 这本质上是受害者在对自己进行第二次罢零。所以你试图去修复这种关系，其实是在变相的在伤害自己。一个人能给你的精神带来重创，说明在他的潜意识里，你的感受不重要，你的感受不值钱， 他只是把你当成了他情绪的垃圾桶。而且，如果那些劝你大度原谅的人，是真的对创伤极度的无知，经历过背叛，背叛的创伤之后，你们之间的信任底座已经彻底坍塌了。 也就是说，那些破坏过你精神健康的人，如果他们曾经能毫无忌惮的把你推向深渊， 就说明在他们的价值排序里，你一文不值。在他的心里，从来不是并肩的伴侣，而是被驯化的消耗品。是的，所以永远不要对那些摧毁过我们的人抱有幻想。 最后，其实我之前也说过，原谅两个字，从来不是为了和烂人达成和解，而是为了让你和过去的痛苦完成切割。真正的翻篇不需要删除联系方式，而是当我们再次听到他们的名字的时候， 内心毫无波澜。把消耗你的人留在过去，不要回头，因为废墟里面真的长不出来玫瑰，只能长出饿死你的藤蔓。

不要和旧人强行续缘，也不要和伤害过你的人再次纠缠任何关系。这是成年人世界里最顶级的惊醒，也是对自己最后的保护色。我们这一生，就像是一列开往终点的火车，有人上车，就注定有人下车。 很多时候，我们痛苦的根源不在于离别的本身，而在于那份不该有的执念。总想把那个已经下车的人强行拽回车厢，总想把那段已经发霉的往事放在阳光下暴晒，企图晒出当初的味道。 可现实往往是，你越是强行续缘，缘分越薄，你越是纠缠不清，伤口越深。一过期的糖是苦的。什么叫救人？不只是那个离开的爱人，也是那个曾经无话不谈， 如今无话可说的朋友，甚至是那个早已在时光里走散的故交。人与人的关系是有保质期的，当缘分尽了，彼此的磁场就已经断了。 那个曾经懂你的人，如今可能连你的只言片语都读不懂。那个曾经陪你彻夜长谈的人，如今可能连回复你的消息都觉得是负担。强行续缘，本质上是一种对他人的打扰和对自己的残忍。 就像小时候爱吃的那颗糖，包装纸已经泛黄，糖纸拨开，里面的糖早已变质，你偏要含在嘴里，咽下那份苦涩，还骗自己说这是怀旧。所有的回心转意，大多是因为还没找到更好的替代品。所有的破镜重圆， 终究会留下一道随时可能崩裂的伤疤。你拿着旧船票，是登不上新客船的。当你试图去敲一扇已经关上的门，不仅是不礼貌， 更是在作践自己的尊严。真正属于你的缘分，不需要你踮起脚尖去勾，更不需要你低声下气去求。二、伤害过你的人，本质就是一种选择。为什么说不要和伤害过你的人纠缠？很多人做不到这一点，是因为心有不甘，觉得他以前对我那么好，是不是我哪里做错了，也许他改了呢？ 请记住一句话，伤害你，是他权衡利弊后的选择，而非无心之失。无论是背叛、冷暴力，还是各种形式的打压与欺骗，在伤害实施的那一刻，在他的天平上，你的感受、你的尊严已经被他抛到了脑后。他选择了满足自己的私欲，选择了牺牲你的利益。 这不仅仅是犯错，这是价值观的筛选。如果你选择原谅，选择纠缠，试图去感化他，或者试图去证明自己值得被更好对待，那你其实是在向对方传递一个危险的信号，伤害你是没有成本的，是可以被原谅的。这就是心理学上的破窗效应，一扇窗户破了， 如果不及时修缮，会有更多的石头砸过来。你对他伤害的纵容，就是对自己未来的残忍。那些伤害过你的人，就像是掉进烂泥里的金币，你若非要跳下去捡，不仅弄脏了自己，还会发现那金币早已失去了光泽。与其在烂泥塘里与烂人纠缠，不如干干净净的转身。 虽然你失去了一枚金币，但你保全了自己昂贵的灵魂。三、及时止损是最高级的自律经济学里有个词叫沉默成本。我们在一段关系里，投入的时间、精力、感情，都是沉默成本。很多人之所以无法割舍，无法停止纠缠，就是因为不甘心，我都付出了这么多年， 我们曾经那么好。这种不甘心就像是一个巨大的黑洞，拖着你向下坠落。但你要明白，未打翻的牛奶哭泣是愚蠢的， 未离开的人反复纠结是可悲的。真正的强者都拥有翻篇的能力，他们知道，过往皆为序章，未来才值得期待。与其在一段变质的关系里消耗余热，不如把那份热情留给值得的人，或者留给那个更好的自己。 你要敢于做那个绝情的人，拉黑那些消耗你的人，删除那些让你不适的联系方式，拒绝那些毫无诚意的道歉。这看起来很冷酷，但这恰恰是对自己最大的慈悲。你的心只有那么大，装满了垃圾，阳光就照不进来，塞满了过往，幸福就无处安放。 四别，回头向前走。如果你正在经历分离的痛苦，或者正在犹豫是否要原谅那个伤害过你的人，请闭上眼睛问问自己， 我是喜欢那个旧人，还是喜欢那个在那段关系里全力以赴的自己？我是舍不得那段感情，还是舍不得那个被割舍掉的沉没成本？答案往往显而易见，我们怀念的往往不是那个人，而是那段回不去的青春， 是那个曾经毫无保留爱人的能力。但生活不是电影，没有那么多久别重逢的圆满结局，生活是现场直播，所有的离别都是蓄谋已久， 所有的伤害都是无法撤销的烙印。所以，别再去问为什么，别再去想凭什么，那个要走的人让他走，那个伤害你的人让他滚。 你不必感谢伤害你的人，那是弱者的自我安慰。你要感谢的，是那个在深夜里痛哭过后，依然选择擦干眼泪挺直脊梁的自己。 把旧人归还给人海，把过往归还给时间。不要和旧人强行续缘，那是徒劳。不要和伤害过你的人纠缠，那是犯傻。你的余生很贵，请别浪费。愿你活得通透，爱的洒脱，哪怕单枪匹马，也要活得热气腾腾。既然错过了落日余晖，那就去拥抱满天星辰。

不要和旧人强行续缘，也不要和伤害过你的人再次纠缠任何关系，顺其自然就好。千万不要去刻意联络，要清楚，散了便是散了， 不联络就是彻底不联络了。没什么可遗憾的。因为人与人的缘分皆有期限，即便曾经再好，也回不到往昔了。所以，别陷入内耗，也别心生遗憾。你就随心而为人，人来人往就好。把时间分给睡眠， 分给书籍，分给你对这个世界的热爱之事。人生短短三万天，开心一日是一日，你得明白， 人因活在缘分的牵引里，而非关系的质故里。所以，别执着于一段关系，坦然接受身边人的来来往往， 并且珍惜好你此刻身边的人就好。总结一句话就是，缘分来了，你就真诚相待，缘分近了，你就坦然接受。