过渡手浮有什么危害

不知道大家有没有注意到一个现象，这几年呐，我们经常在媒体上看到一些日本的老师傅，比如说寿司之神、煮饭仙人，他们往往九十多岁了，还在一线专注的工作。 说实话，每次看见这样的报导呢，我除了敬佩啊，心里头也会慢慢的浮起来一个问号，为什么日本社会如此热衷于塑造和宣传这样的高龄匠人的形象呢？我琢磨着，这背后可能是一个很实际的原因，日本社会啊，老龄化早需要老年人继续工作， 但直接说大家要再多干几年，听起来太生硬。于是啊，他们就通过媒体，通过文化，通过把那些做到极致的老师傅捧成神，来完成这样一个过程。 这就像一个很聪明的包装，他告诉你说，变老不是贬值，如果你够专注，甚至可以成为国宝，这其实是在为老年人继续工作这件事，塑造一个全社会全民的认同感。 那我们呢，咱们中国也慢慢进入老龄化社会了，退休年龄适度在延长，利用中老年资源这些话题都是我们想避也避不开的。对我们来说， 其实不用去学造神的概念，但可以学学这个思路的底层逻辑，让大家不把延迟退休当成一个纯粹的负担，反而看到的是这里面有新的可能性和价值。 我们能不能也多讲一些关于我们中国老师傅、老专家、老技工经验、值钱的故事呢？ 不过，具体到咱们自己啊，一个现实的问题就来了，如果延迟到七十岁退休，你愿意吗？说实话，光这么问，谁心里头啊，还不得嘀咕两句。所以啊，咱们得把这个话题呢升级一下， 咱们别光想着多干五年，咱们想想换个干法。比如说，一个干了一辈子的工程师的老师傅， 能不能不用天天打卡，就专门给重大项目把把脉，当当顾问呢？比如说，一个经验丰富的老师，能不能就不全职上班，就带着七年教师编一编精品的教案呢？ 比如说，一个在政府机关工作几十年的老同志，能不能从日常事务中间抽身，多跑跑调研评估政策，把经验呢传给年轻人呢？ 再一次啊，调整退休年龄的核心不是延长工作年限，而是丰富人生选项，让大家在自己状态最好的领域，让大家对自己最有经验的领域，用自己觉着舒服的节奏继续发挥。 这么一来啊，好处其实是双向的。对个人来说，咱们摆脱了到点就必须刷下车的恐慌， 手里有选择权，心里有安全感和成就感。对社会和企业来说呢，那些最宝贵的经验、人脉和判断力，不会突然就清零了。车间里有个老法师啊坐镇， 年轻人心里就踏实，公司里有个老顾问指点，会少走很多的弯路，难道这不是一笔更划算的社会财富吗？ 所以我觉得，再晚一点退休，未必就是个坏消息，他能不能变成好消息，要看我们怎么去推动和完善相关的配套制度。 今年两会，我提出了关于公务员退休年龄延长至七十岁的建议，欢迎大家在评论区里面留言，咱们一起探讨。

恋爱有福利，你越不挣扎，你越放松，你就会被脱局。 简单来说，松弛感是物质富裕加精神富裕加不怕搞砸这三样，但凡有一样，你就会很平静的去享受恋爱。 松弛就是储蓄大于花销。比如说我手上有五块钱，我可能会因为打翻牛奶而哭泣， 但是我手里面有五十有五百，我还会管他是牛奶还是咖啡吗？物质上的从容，他会帮你过渡掉一些匮乏感，而产生那些计较。为什么鼓励女性要拥有自己的事业？因为一个女人在物质上有底气的时候，你就是可以慢下来的。 你不着急在关系当中去变现自己，变现情绪价值，变现物质价值，包括婚姻保障，你都不需要急。但当你不急于变现的时候，你内心就是平静的， 你会发现时间就是你的朋友。你可以花一个月去了解一个人，你可以花两个月去观察他在压力之下的一个样子， 你可以再花三个月去感受他，你们两个是否是聊得来的。充值不只是在物质上积蓄大于花销，而在精神层面上的积蓄大于花销。这个有一点抽象，但是却很好理解。 首先我们要知道的是，当你去跟人交流的时候，你跟人家谈恋爱的时候是付出能量的，但当你的能量有限的时候，你就会去考虑。 哎呀，我付出这个能量，我付出出去能给我带来什么样的收获呢？这个投资回报比是多少呢？你会天天想着是价值交换，那你不可能有松弛感 的。你谈恋爱多半是在计较算计，我爱他几分，他能回馈我几分，我今天付出了什么，他又会为我付出什么？眼睛都盯在这些事上面了，你的得失心就会很重。你怎么会有松弛呢？怎么会有吸引力呢？ 为什么咱们在感情当中愿意创造的人最松弛？我想知道，浪漫我就去制造，我想对你好，我就给你。不解风情，你不懂感恩，那就这样呗， 浪费了就浪费了，我的精神上积蓄太多了，你这一点损失对我而言就不值得一提。有的姐妹可能会有这种情况，我在物质上精神上我都很富足，但我遇到这个人吧，他真的跟其他人都不一样，他是隐藏的限定款， 他不是我富足，我就能选对的，对吧？那你还有其他的选择吗？积蓄大于花销的本质是什么？ 就是你不怕失去，那不怕失去的核心又是什么？就是你意识到自己真的有很多的选择， 他限定又怎么样呢？这个世界上最不缺的就是限定款，你也是限定款的那一个。如果你想这件事情就只有一次机会，如果我搞砸了，就会怎么怎么样。不管怎么怎么样，世界上有千千万万的事情等你去搞砸，忙都忙不过来。 朋友们，松弛感就是不一定你有多少钱，不一定有看过多少书，你见过多少世面，他只是简单的一个想法而已。很多人可能在一瞬间就动悟了，开悟了整个人就打开了，有些人可能是慢慢感悟到的。 不管怎么样，我都希望大家可以去享受恋爱就像如水一般的松弛感。

我刚看见就看到了一个利剑安院式的视频，然后里面是讲述他自己两次骨子骨折愈合的经历，但其实我自己也有，就是身边的人也有这样的一个经历， 嗯，我之前说过，就是就是我的妈妈他的骨折，嗯，当时是他是手，就是呃，吃老骨骨折吗？那么他的耻骨是有做外，就是内固定，然后呢？老骨呢？因为当时就是没有固定，就是直接复位的。 他在手术我觉得有一个不同点，就是大人其实他闲不住的，所以他手术其实他就是比如说在吃饭啊，或者是说他能做能自己做的事情，他是绝对不会让我们帮忙给他做的，就是他他就是想要自己自己干， 然后再出院，就出院之后呢？回到家之后他也是他自己能做的事情，他就要自己做，所以他后面就是恢复的很快。我觉得有有一个点就是他自己能做的事情，他一定是自己做的，这也是使他就是恢复的比较快。而且 可能相对来讲就是我觉得有一个观点，就是因为我遇到挺多，比如说像是哦小孩子这种骨折的话，其实很多时候我觉得是家里人保护的太多了，就大人就是保护的太多了，为他做的事情太多了。其实很多时候 嗯，他只有自己动起来，比如说可以帮忙参与到日常生活里面，可以帮忙在日常生活中做点事情，反而是会让他恢复的更快的。反而是如果一味的就是很很很少活动，其 会使他的一个身体机能就下降，然后他这个恢复呢也会变得更慢。那么像利剑安认识他， 其他他肯定也不会是，就是就等着他恢复，他也是有运动，就他在他日常生活中也是有运动的，而且他第二次骨折就是病骨，骨折的时候他是二十八天的时候就已经开始跑步了，然后到十九天的时候呢，又参加了一个，哦，还是全麻还是半麻？忘记了 就是所以。嗯，传统的伤筋动骨一百天，其实有很多的事实已经证明是不适不适用的，而且很多时候我觉得生命是要由内去打破的，当你自己真正行动起来，你才能够让它得到改善， 所以就像鸡蛋一样，就是从外从外打破，他就是食物，但是你他从内打破的，他就是一个生命。 所以你身边如果也有骨折的朋友的话，或者有其实也不只是说骨折的，就是有这种损伤，或者是说术后的肿，其实更多时候不是说让他休息，而是让他尽可能的尽快的参与到日常生活中，这样他才能够更好的恢复他的状态。

体育生们，你是否还在投这样的高射炮？铅球高度足够，但缺乏向前性，导致铅球成绩上不去。 今天教你如何拥有向前性，让铅球打得更远！

买房最坑的过渡房思维正在毁掉你的财富，可别再被先买便宜的过渡以后再换这种规划给骗了。妍妍今儿走，掏心窝子的告诉你啊，这是买房路上最大的坑，多少人辛苦挣的钱啊，就这么大水漂了？ 第一，买房的命门，地段才是王道！买房有句老话就是地段为王，他不一定是城中心最繁华的地段，但必须是能适配你工作生活，孩子上学的地方。 你是不是也这样了？看房的时候纠结预算，楼层，小区环境，唯独把地段扔在里边，结果看见房子你是哪哪都好，就是地段拉垮，成了别人口中的韭菜房， 在普通地段花的大价钱都亏的姥姥家去了。房子本身不值钱，钢筋水泥盖的楼房成本啊，也就是两千多一平，真正有价值的就是土地上头的资源， 出门总能逛商场，孩子上学连马路都不用过，老人有点不舒坦，救护车五分钟就能到楼下，这些是你看的过渡房能给的了的吧？第二，预算可不是第一位啊，搞翻了顺序你就惨了。 很多人觉得啊，预算够不够是买房子的第一步，大错特错，正确的姿势啊是！第一，先锁定生活圈，未来咱们八到十年你打算在哪扎根工作，孩子上学绕都绕不开的地方。第二，是预算匹配区域的好房子， 同一个地段啊，有不同价位的房子，别一开始就被预算给绑死。搞明白自个到底想要么，需求都藏在这个地段里， 买的起就充，买不起就等去赚钱。宁可租房子住，也别碰过渡房，坑自个。第三， 过渡房的坑深到你难以想象，买过渡房的成本啊，高到你怀疑人生！装修费、贷款利息、房子贬值，还有以后买房的这个中介费、税费，每一笔都是白花花的银子。 现在租房有多香啊，拎包入住的房子年租金一万二左右，何苦给自个套个过渡房的枷锁呢？第四就是记住这两条预算红线，包你不踩雷。首先是首付加这个装修钱要小于等于你存款的百分之七十 月供小于过去三年平均收入的百分之四十。现在大环境不好啊，收入不稳定，必须保守。买房呢，是为了让咱们生活过的更好，不是为了给咱们找罪受， 每房子一样能活的精彩，当临涨的时候，每放反而更自由。关注妍妍，下期教你怎么选路盘、挑户型，买房路上咱们一起辟坑！

夺命潜水坑千万不能踩，无论是城市的街道旁边，还是山间的小路上，还是农村广阔的大地头，前面这种坑特别多，你还想那小水坑那么浅，连鞋底都摸不了，我踩一下能咋的？其实你不知道，那里面可是个大深坑，有可能是万丈深渊，你知道吗？那水刚刚浮到那，被你看到了， 你一踩，前一秒你是地平凹，后一秒你就成地下鬼了知道不？所以你见了这种坑啊，躲的远远的，再好奇也给我挺住，不能踩 扶梯的第二块踏板，那是最危险的，一般出事都在这，千万不要踩，因为呢，他和第一块板不一样，他就是虚胖张肚的挂在那，他不是为了给你承重用的啊。那有的小孩在那上面，那家伙像跳高的，妈，快来呀，你看多好，那要掉下去就粉身碎骨，轻点给你撵的 胳膊腿断，重点就给你撵成粉末了知道不？所以下次你要带孩子来，千万叮嘱他到这以后直接就跨到电梯上去，跨过他。记住， 河边的淤泥啊，千万不能踩，它会吃人的。你看有人图刺激那家在河边那泥面上走，他这有啥的，干霜的，我 咋踩也没事，可是你稍微给点劲，你发现他就起伏了，像有生命似的和你互动呢，不大会那水不就冒出来咵一下，一大风一裂，你咵啦就下去，别说你身边没人，就有人也救不了你，那叫灭顶之灾。所以你们在河边走的时候，千万离他远远的，别拿生命开玩笑。 还有啊，井盖这也是绝对不能踩的，这一点你必须得向我们东北人学习，我们东北人一见了井盖那绕的远远的，我到南方一看，他不是这回事，那家伙在井盖上的，榴莲的， 打牌的，骑摩托车从上面欻欻欻一劲过去。你知道那井盖啊，那老危险了，嵌个缝子不小心你的车轱咔一下就卡进去，秃摔秃噜皮掉个牙。那是小事，有严重时候你直接就挖进去了。人咋没的？你得通过看监控，要不然他不知道你这人咋没的，知道不？ 还有满江湖的河面呢，这是生活当中百分之九十九人都不知道的一个生命的陷阱啊，非常恐怖啊。你看你在公园里啊，缩脚跑道红的跑着挺好的，跑累了，哎，那边又有一个缩脚跑道，但是那个缩脚跑道可不是这个， 这个表面漂浮的是绝类的植物，叫满江红。那家伙密密麻麻的，和你那个红色跑道那个是一模一样，谁能看的那么清啊，那跑的运动站呱一下就砸下去，人咕咚一下就一个水泡没有了。所以说带小孩到公园玩，一定要跟他普及这个知识。哎，让他知道这世界上还有一种叫索命的树，叫跑道 最后一个夺命落叶坑啊，尤其到秋天，你看漫山遍野的全是厚厚的大树叶，你以为平坦的像落叶海洋一样，多好多刺激美好的体验 啊，就往上一扑，结果人欻一下就没了。那里面是一个山间呐，那里面还有树杈子，就把你挑了，还有喂食的虫 蠓虫毒蛇都在里面趴着，你说你下去还能上来吗？所以说你在山间呀，去去徒步旅行的时候千万注意， 遇到这样美景的时候拍两张照片可以，所以呢，以上我分享给大家的呢，都是生活当中啊，隐形的杀手，说不定什么时候都给你下一小半，要你小命，所以你们要及时的收藏分享到你的朋友圈里面啊，让更多的人知道如何保护自己啊！

我处在躺平期时，父母过度的关心反而适得其反。作为一个曾经经历过躺平阶段的人，我想对各位叔叔阿姨说，有些时候，过度的关心真的不如适当的放手。 管不如不管，因为经历过的叔叔阿姨应该都有体会。比如我的妈妈 当时就是竭尽全力的对我好，事事为我着想，可我却将他视作仇人。他越是学习成长，越是努力理解我，我反而越得寸进尺。他们试图用爱来感化我，却不小心变成了讨好，结果是我越来越不懂得感恩，特别的冷漠。 那时无论父母说什么做什么，我都觉得他们别有用心在针对我，我妈妈甚至也感觉在我面前连喝水呼吸都是错的。那为什么很多孩子在躺平后状态越来越差？ 他作为过来人，我想分享一些切实的经验，希望能帮助更多的家庭走出困境。首先一个很重要的原因就是父母做的太多了，我们躺平之后的孩子行动力会迅速的退化。不知道您的孩子是不是也像我当初那样，原本是还能 自己找饭吃，简单的做饭，甚至洗自己的衣物，后来却什么都不愿意做了。其实这正是因为父母过度的担心、操心和包办，才让我完全失去了行动力， 连一个正常人该做的事情都做不到了。所以请叔叔阿姨们记住，当孩子躺平时，一定要把他当做正常人，给他独立的处理基本事务的权力和能力，这才是关键。他们当时认为，可能上学对我来说或许很难，但日常生活的琐事并没有那么大的难度， 他们决定从这些基本的事情入手，唤醒我的主动性。当我在衣食住行上感受到适当的压力后，才真正的开始转变， 这就是改变的起点，也叫谁痛苦谁改变。所以这个阶段管真的不如不管，我是在经历过自生自灭，切身感受痛苦之后才后知后觉的。那时候我的父母选择暂时离开我一段时间，让我自己体会不刷牙、不洗脸、不吃饭， 作息混乱带来的后果。而他们则在这段时间里停止内疚和自责，努力活好自己，让生命重新绽放，认真的活好自己的生活。我父母的这种放手不是放弃，而是一种智慧的转变。 当他们不再围绕着我转时，我也逐渐的意识到生活是自己的后果，需要自己承担。一开始我确实过的是浑浑噩噩，但慢慢的饥饿、困倦、混乱的生活状态让我感到难以忍受。 我发现自己并非真的想要这样堕落，只是之前习惯了依赖和被照顾。与此同时，父母的生活状态也给了我很大的触动，我看到他们开始散步读书，和朋友相聚， 脸上有了久违的笑容。这种变化很微妙，当他们不再把我当做生活的中心，我反而开始思考自己的处境。我不再觉得他们每个行为都在针对我，因为他们真的在专注于自己的生活。大概一个月后吧，我就主动收拾了自己的房间。 又过了一周左右，我开始自己做饭。这些变化不是突然的动物，只是一个渐进的过程。我爸妈当时也没有欢呼雀跃，只是平静的接受了我的改变，给予适当的空间，这种平常心反而让我感到舒适，没有压力。 回顾这段经历，我深刻的体会到，父母的爱需要有边界，当孩子躺平时，过度的关心反而会剥夺我们面对问题、解决问题的能力。 适当的不管是给我们空间，去体验自己的生活，感受自己的选择带来的后果。而父母活出自己的精彩，不仅是自我救赎，也是给我最好的示范。生活是值得热爱的，每个人都该为自己负责。这段经历让我和我父母的关系发生了根本的转变， 我不再把他们当成对里面，他们也不再把我当做问题。我们开始像平等的成年人或者说是朋友一样去交流， 彼此尊重，又各自独立。走出躺平不是一蹴而就的，但当我们都回到自己的位置上，改变就自然而然的发生了。 如果叔叔阿姨您正在经历类似的情况，不妨适当的去放手，也可以在后台私发我一抱。 我可以用我自己的经验告诉你，放手不是放弃爱，而是换一种方式去爱。让孩子承担他该承担的，让自己活出该活出的，有时候不管得管，更要有智慧，也更有力量。