后知后觉我爱上他的原因竟是

后来才发现，原来第一眼喜欢的人真的会爱很久很久。今天分享混乱时期的爱情， 我始终觉得感情可以培养是伪命题。要是凭着漫长的时光和掏心的付出就能让一个人爱上你，那这世间就不会有那么多爱而不得的遗憾了。可爱情之所以能让人辗转难眠，刻骨铭心，正是因为结局。早在初次相见的那天就写好了伏笔。 人和人的缘分不是一场能轻易避开的雨，那些剪不断的羁绊，从第一眼就注定了深浅。没有天生就合拍的两个人，我们不过是在形形色色的诱惑里，义无反顾的坚定选择了彼此。斯人若彩虹，遇上方知友。

一个人能够爱上另一个人，到底是什么原因？首先，良好的第一印象，一见钟情是在这个时候发生的，你不要穿着很邋遢，不要一身臭味，这个叫第一印象。 第一印象基本上决定了你成功还是失败，基本上决定了一半。第二，一个人会爱上什么人呢？不管男人还是女人，这些原则都是通用的， 一个人会爱上他的同类，大家记住就是价值观、世界观、人生观，三观重合。事实上人的三观不可能重合，这里有一个方法，一个人表达了一个观点，你不要去反于他，你反驳他过后，他就会痛恨你，这是人性，你要同意他， 这个叫三观重合，人会爱上跟他三观一样的人。还有一个叫做三观相似，就是说你手上有他要的东西。

女人会单纯因为一个男人的性能力很强，深深爱上一个男人吗？这点很多人不知道或者不好意思说，但是这一点在婚姻当中都特别重要，很多家长不理解为什么自己的女儿会喜欢上这样一个男人， 颜值不高，才华也没有。当你用常规思维不能解释一段情感的时候，你就要想到有生理方面的原因。有的人自制力特别弱，他们的行为完全受神经病治 极速的操控，通俗的讲就是完全受欲望和兴趣的摆布，喜欢玩什么就沉迷什么，完全没有节制。这种人玩什么都特别容易上瘾， 而且没有节制。所以如果这样的女生一定要注意，只要不能接受他做你的男朋友，永远都不要开始好奇，这是对你最大的打击。

终于能理解为什么直女总是爱上 gay 了，就凭这一点已经打败了百分之九十九的男生了。哇天呐，你想一个干净会做饭身高高长得又好看符合大众审美，然后身上不会臭臭的，家里不会乱乱的，袜子内裤不会乱扔的，每天都要洗两遍澡的， 然后枕头不会发黄的一个男孩不挺好的吗？我只能喝点中药调理一下自己哈哈哈。

为什么人们会被彼此吸引？他提出了哪些比较深刻的原因？荣格其实认为就是爱情绝对不是一个巧合，他说人会爱上你，最核心的其实有两个非常深的心理动力，那这两个动力呢？都是藏在我们的无意识里面，就是连你自己都很难察觉到的地方，这么说的话，吸引力的产生远远不止我们表面看到的这么简单。 荣格说人们之所以会被你吸引，其实是因为你激发了他们内心当中那些隐藏的渴望，就是你可能不是一个非常漂亮或者说非常有才华的人，但是你刚好触发了他心里面那个沉睡的东西，那他就会不可自拔的被你吸引。下面我们来谈谈这个投射， 就是爱情当中非常隐秘的一个机制，就是为什么荣格会说我们被一个人吸引，其实是因为我们自己的潜意识在作祟。 荣格他是相信就是我们看到一个人，然后觉得，哇有那种心动的感觉，一见钟情的感觉，并不是说这个人真的就是你的真命天子或者天女，而是因为这个人触发了你内心当中已经积累了很多很多年的一些情感，或者说一些渴望， 甚至你都没有意识到你有这些渴望，所以其实我们喜欢上的是自己内心当中的一部分，只不过是借由别人的身上反映出来，完全正确，就是每个人心里面其实都有很多自己没有办法面对的，或者说自己压抑下去的一些特质。 然后当你遇到一个在他身上看到的这些东西的时候，你就会很莫名的被吸引，因为他就像一面镜子一样，把你那个被遗忘的自己给照出来。哎，能不能举个例子，就是说这种心理投射在现实生活中是怎么具体发生作用的？当然可以啊，比如说一个很拘谨很内敛的人，他可能就会莫名的被一个非常热情奔放的人所吸引， 因为这个奔放的人激活了他心里面一直不敢展现的那部分自己，就是那种自由啊，然后真实的去表达自己的那部分，原来我们喜欢的可能就是自己的影子啊。是的，而且这个吸引力，其实他的动力就是来自于你想要让自己变得更完整， 就那个人，他可能正好就象征着你所缺少的，或者说你没有办法活出的那部分特质，然后你就会特别想要跟他靠近，想要去体验一下，我好像也可以成为那样的人。顺着这个思路，咱们来看看第一个深层原因，就是你体现了他们所缺失的部分， 那这个在亲密关系当中到底会带来一些什么隐患？其实这个就很常见，比如说一个非常理性的人，他会很容易喜欢上一个情感很丰富的人，或者说一个很安静的人，会被一个很外向的人所吸引。对，就是你会被一个人吸引，是因为他身上有你很渴望，但是又没有办法活出的那部分特质。这么看来，其实很多吸引的本质可能都是一种心理上的互补吧。 没错没错，但是这个危险就在于，如果对方没有意识到这种吸引的根源是自己的缺失，那他就很容易把你当成他缺失的那一部分自我， 那这种就会变成一种依赖，而不是爱。但如果有一天他这种需求变了，或者说他发现你其实也没有那么完美，那这个关系就很容易崩塌哦，因为这个东西就是投射出来的一个完美的幻想。对，那这个幻想一旦破灭了，这个关系就岌岌可危了。你说的很对啊，那阿尼玛和。

他最好的朋友，是他不敢爱的人。两年前，秦元京在生日前夕突然出国，没给任何人交代，圈子里传疯了，说他是情场失意，说他是落荒而逃，没人知道真正的原因。他发现自己对李崇科的感情不仅是朋友。那天蒋慕燕当众表白，他站在人群里， 心向被人狠狠赞助，他害怕了。十几年的友情，他不敢赌，所以他逃了，逃到家国，逃了两年，他以为离开就能放下， 可离得越远，想得越方。清明前，他回来了，蒋慕愿来接机，问他怎么突然回来，他笑了笑，没说席话。他只是想他了， 想跟他踩同一片土地，带头一座城西，就算不见面也行。晚上，他站在阳台抽烟，烟雾模糊了脸，他想回来看看吧，不亲眼看见他结婚生子，自己席中还抱着那点可笑的希望。

真的会被王天成这样的低调实力派狠狠戳中？看到王天成在海底捞的直播间里，姐夫的年少感完全藏不住，一举一动满满都是清爽利落的帅气感，唱歌时温柔，回答粉丝问题时又认真真诚。我觉得徐化是一个非常温柔又坚定的 一生，谁懂这个形容，跟他本人适配度也很高啊。但谁又能想到这样温柔的人居然还有一种淡淡的幽默感在身上？听到店长说赐婚时，王天成回答，我代表剧组，代表小晴，谢谢您！整场活动下来完全是从从容容，果然，爱上王天成就是我的宿命。

后来才发现，原来第一眼喜欢的人真的会爱很久很久。今天分享混乱时期的爱情， 我始终觉得感情可以培养是伪命题。要是凭着漫长的时光和掏心的付出就能让一个人爱上你，那这世间就不会有那么多爱而不得的遗憾了。可爱情之所以能让人辗转难眠，刻骨铭心，正是因为结局。早在初次相见的那天就写好了伏笔。 人和人的缘分不是一场能轻易避开的雨，那些剪不断的羁绊，从第一眼就注定了深浅。没有天生就合拍的两个人，我们不过是在形形色色的诱惑里，义无反顾的坚定选择了彼此。斯人若彩虹，遇上方知友。

有没有发现一个规律，你会反复爱上同一类人，然后反复吃同一种苦。心理学管这个叫喜勿同音。今天这条视频，可能会推翻你对亲密关系的很多底层认知。 拿我自己举例子，我是一个高敏感体质的人，从小被夸懂事乖巧，所以我最吃的那一套是成熟稳重、靠谱的男人。 用我自己的话说，我的理想型就是少年感的爹，就是那种能给我兜底，让我觉得安全的人。不靠谱的人对我来说是致命扣分项，因为我本身就是一个很容易焦虑，容易想多的人，我需要一个稳得住的人把我接住。 后来我确实找到了我男朋友，就是那种典型的淡人，情绪起伏低，遇事不慌，话不多，但靠得住。我们在一起八年多，我一直觉得我捡到宝，但时间久了，问题开始浮现。我是一个农人，感情浓度高，情绪波动大，我需要回应，需要反馈，需要他接受我的情绪，但 他的淡慢慢在我这里变成了冷淡。我发一条消息，我嫌他回的慢，我情绪上头时，他反应平平，我期待他热烈一点，他永远是那个温度。 所以我开始失望，开始抱怨，开始觉得他的爱不够热烈。去年十月，我们分手了，核心原因就是这个问题，我觉得他太淡了，淡到让我觉得这段关系是我一个人在撑着。分手之后的两个月，我反复在想一件事，我们到底是怎么走到这一步的。 然后突然有一天，我脑子里闪过一个念头，我当初爱上他，不就是因为他的淡吗？我爱的就是他，不是那种一惊一乍，情绪上头的人，这不正是我当初觉得捡到宝的理由吗？ 可后来呢？同样是这个特质，在我嘴里变成了冷淡、不回应、不够爱我。那一刻，我忽然意识到，当初让我心动的不行的那个特质，和后来让我痛苦的咬牙切齿的那个特质，其实是同一个东西，一体两面，从来没有分开过。 其实不只是农人和淡人这一对，你会发现，所有亲密关系里都是这个逻辑。有主见和强势是一回事，自由洒脱和不靠谱是一回事，温柔体贴和情绪敏感也是一回事。你当初爱上的那个特质，和你后来恨的那个特质，从来都是长在一起的。 我在心理学里学到过一个概念，叫投射。简单来说，就是，你越不允许自己拥有的特质，就越会被拥有他的人吸引。焦虑型的人总是被回避型吸引，压抑自己的人总是被自由散漫的人吸引。你在对方身上盯得越紧，那个特质就越会被放大。 这不是偶然，你反复爱上的那类人，其实是你内心需求的镜子。真正值得问的是，问题的关键从来不是他怎么这样，而是我为什么会被这样的人反复吸引。 这不是替他开脱。恰恰相反，这是把问题的原点从对方身上拉回到你自己身上，因为只有在这个原点里，你才拿得到解反。 分手两个月后，我们和好了。很多人问我，他改了吗？他变得更热情了吗？说实话，没有太大变化，他还是那个淡人，变得是我。我开始学着把他的淡当成他的困境，而不是他的缺点。他不是不想回应我，是他本身就是那样的人， 而我当初爱上的也正是那样的他。更重要的是，我开始学着把自己丢出去的那块捡回来一点。什么意思？就是我开始允许自己也淡一点消息，不想回就不回，情绪来了不一定要立刻表达，有些事情自己扛一扛也没事。我发现，当我允许自己偶尔也做个淡人，我就不再死死盯着他回消息的速度了。 神奇的是，我松了，他也开始松了。所以你看，亲密关系里最大的陷阱是，我们总想找一个没有避免的人。但真相是，你要了那个让你心动的 a 面，就得接住那个让你痛苦的避免。 上野千鹤子有一句话说的特别透，他说，恋爱是自我的斗争，在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难的摸清，无论如何都不能让渡给他人的自我防线。换句话说，那个让你痛苦的人，恰恰是帮你看见自己的人。 喜勿同音侠于沪见。当初心动的理由是如今受苦的来源，但也可以反过来，那个让你受苦的人，正在帮你看见一个更完整的自己。

你以为你爱上一个人，是因为他长得帅，性格好或者收入高吗？那只是表象，真相是，爱是你对一个人付出的总和。很多女生问我，怎么让那个高冷的男神倒追我，我告诉他，先让他给你买个冰淇淋。他一脸懵，然后呢？他说， 我说让他再买一个。别小看这两个冰淇淋，这里面藏着让人无法自拔的四个心理陷阱。听完了这段话，你会发现， 想要拿捏一个人的心，其实比你想象中简单的多。建议先点赞收藏。当你觉得自己在情感里快要输掉的时候，拿出来复习一遍。第一张，别去帮他，要让他来帮你。 第一个让男人上头的秘诀，弗兰克零效应。金牛座有个非常反直觉的结论，相比那些被你帮过的人，那些曾经帮过你的人，会更愿意再帮你一次。简单来说，想让一个男生喜欢你， 最好的方法不是每天给他送温暖，当保姆，而是要学会入化自己，引导他为你付出。就像买个冰淇淋的例子，男孩买个冰淇淋难吗？不难，但就在他掏钱的那一刻，他开始为你费心了。他喜欢吃草莓的还是巧克力的？去哪家买最甜？ 这个费心思的过程就是付出的夸赞。你要记住，男生不会爱上一个对他唯命是从的女人，但他一定会爱上一个让他费尽心思的女人。 第二张，大脑自我欺骗，认知失调。这时候你可能会问他，凭什么一直给我买？ 他不累吗？这就涉及第二个心理学陷阱，认知失调。这是心理学家逆亨在一九五六年提出的。简单来说，当一个人的行为和他的认知不一致时，他会感到极度不舒服。为了消除这个不舒服， 他必须得给自己找补。当这个男孩给你买了第一个、第二个、第三个冰淇淋后，他的潜意识会跳出来问自己，我为什么要天天给他买冰淇淋？ 我是冤大头吗？为了不让自己显得像个傻子，他的大脑会自动开启美颜滤镜去合理化这个行为。肯定是因为他太可爱了，他笑起来太甜了，他是个值得我这么做的宝藏女孩。哪怕在外人眼里你平平无奇，但在他的认知陷阱里， 他能找出一千个同理的理由。他不是在为你买冰淇淋，他是在为自己的付出寻找意义。接下来，这种行为会演变第三个阶段，路径，依赖。 这就像走上了一条不归路，唤醒的力量会让你习惯性的自我强化。一旦他养成了照顾你、迁就你、给你买冰淇淋的习惯，就会成为他的心理舒适区。对他来说，继续买下去很容易， 但让他突然停下来，甚至承认自己以前买错了，那简直是比戒烟还难。他已经习惯了在你的生活扮演那个守护者的角色。在这个惯性里，你的存在已经和他每天的动作融为一体了。这个时候的爱已经不是感性的心动，而是一种生理性的依赖。 最后也是最无解的一招，叫沉没成本。当这个男生天天给你买冰淇淋，坚持了一年两年，投入了大量的时间、金钱，还有那份无可替代的情绪价值后， 觉得他还能轻易离开你吗？几乎不可能。人人们在做决定时，看的不仅是未来有没有好处，更看重过去投入了多少。他会想，我付出了这么多，等了这么久， 如果现在放弃，那我以前那些努力不是白费了吗？这种舍不得的情绪，会让他觉得眼前的你超凡脱俗，与众不同，日积月累， 他已经不是在爱你这个人，而是在爱他那份沉甸甸的付出。他离开你，本质上是离不开那个付出了那么多的自己。爱情真的没有你想象的那么虚无缥缈，所谓的真爱，本质上就是一个人对另一个人的付出的总和，他越为你费心， 就越觉得你无可替代。所以姑娘们，别再傻傻的单向付出了，学会引导对方的投入，只会让他为你买那个冰淇淋。当你学会了心理博弈，你就会发现， 那个原本高不可攀的人，早已在你设计的温水里被煮成了绕指柔。那么你现在正在为谁付出？或者你正在被谁引导着付出？评论区聊聊你的故事，我帮你拆解一下你到底掉进了哪个坑？关注我，在你的爱情里永远握着底牌，下期见！