高敏感的人是怎么体验这个世界

记得很早以前，我问过 ai 一个问题，我说如果有一天你变成了人，你最想做的一件事情是什么？出乎意料的是，他答案非常的简单，他说，我想晒晒太阳，我想淋淋雨，我想吹吹风，我想要感受一下这个世界， 我在那一刻就发现他有这个整个世界最多的信息和资源，但是他没有吹过我们此刻吹到的风，他没有感受过我们现在感受到的温度。感受其实是一件极其美妙的事情， 你能感受到别人感受不到的东西，其实也是一种特权。我想生而为人，为什么感受如此的重要？大概是因为他是一个人活着的证明。如果你失去了感受的能力，你依然可以吃饭、工作、社交、听播课，但是你会觉得这一切都是在过，你是在过生活，而不是在活， 感受就是一种活着的感觉。我曾经觉得痛苦是因为感受太强了，如果没有那么敏感，就不会那么痛。这听起来好像有道理， 但是我想说，它的另外一面是感受，也是痛苦唯一的出口。如果你不感受痛苦，它不会消失，它会变成别的东西，它会变成麻木，变成怨恨，变成身体的病痛。 你只有感受到痛苦，你才能面对它，理解它，然后让它流过去。所以感受多，感受的深，它真的不是一个需要被克服的问题。

我想高敏感的人可能会比较相通的就是我们感受到的类，很像有四种类特别明显。首先就是社交的类，聚会两个小时，我们需要独处两天才能恢复，别人随口说了一句话， 我们能琢磨很久，我甚至经常思维反刍，不自觉的会想到十年前我做过的糗事。还有环境的类，比如说旁边有人发出声音，我们就无法专注。还有关系的类，因为我们太容易共情，有时候我在刷社交媒体，我看见别人的猫猫狗狗走丢了，我看见谁在情感关系里无能为力的感觉，我看见有人在原生家庭里 感受到伤害，同时感受到爱，我都会很容易共情，然后他都会让我累。包括在现实生活中，我是一个非常害怕冲突的人，所以我大部分的时候面对人际关系，我都是宁可自己委屈，我也不会吵架，我也不会争执，我甚至不会想要说服对方， 说不上来。这是不是一种悲观的感觉，就是我常常觉得人是不能被说服的，或者是不能被改变的。大家都是成年人，其实我们的我们的观念的根基已经非常的牢固了， 是对待很多事情的细节也许可以商量，但是我觉得最根本的观念非常的固定了，只是很多人没有发现自己已经形成了一套很顽固的不能被改变的东西。还有一种类呢，就是做决定的类，买一个小东西都要反复对比，这几年我也一直在努力克服这件事情，现在很多的购物软件他都识别，图片也好，搜相似的东西也好，他总是能给你很多很多的选择， 现在在努力的戒掉这件事情，我觉得比来比去他他也就差那么一点点，钱花掉的时间是不知不觉流走的。还有一种做决定的类，就是生活里可能别人随口一个建议，你真的会认真考虑很久，尤其是像我们这种可以说是喜欢听建议的人吗？我觉得我虽然是一个很倔的人，就在大事上我想好了，我就不太容易改变。然后有些小事我也特别想问别人的建议， 比如说有时候发个小红书，选个封面图，我就要排个三四个选项，然后会问朋友，我现在当我在察觉我在做这件事情的时候，我就会做一个迅速的了解， 有时候我的直觉会本能的很快的下一个，在 a、 b、 c、 d 里面我会有一个很快的一个直觉，它甚至是在我的大脑思考之前，它其实就已经有一个判断。但是当我的大脑再开始接管这个做选项的时候，那些逻辑，那些分析，那些社会化的东西，它才会再涌上来。 再一个就是我觉得要更相信自己的直觉，你的直觉是你生活的经验的总和，有一些直觉它并不是来自于逻辑的分析， 其实直觉是一种更高级的判断力，现在的我会觉得理性、逻辑、客观好像有一点点被高估了，然后感知力、审美、判断力 好像有一点被低估了，所以我也在做一个重新的平衡，就是让本来更像我的东西再放出去一点，在这个不断的跟世界摩擦的过程里，不断的跟自己的想法摩擦的过程里，我 开始渐渐的来到二点零时期，二点零时期我开始理解他，也开始与他和解。我开始长出一点力量，曾经那些涎散的沙好像可以渐渐的聚拢成实体，但那个时候的感觉更像是它们是八爪鱼。这些触角从我的身体里飞出，吸附在这个世界的角角落落，他们带回养分，也带回毒药，我。

时候我都觉得高敏感，他不是一种性格标签，而更像是一种活在世界上的方式。今天想聊这个主题。首先是我自己就是个典型的高敏感人。成长的过程中，我常常有那样的时刻，觉得我要完蛋了，我又搞砸了，我做事情行动力差，想得多，做的少，又爱内耗，又爱思考意义，人际关系我也搞不来。 我有过非常多因为自己的高敏感而感到痛苦的时刻，感受太多却着于表达的时刻，被这个世界误读的时刻。也有过非常多我想逃走，想找个地方钻了难以面对的时刻， 那的确是我的一部分。我常常感觉我仍然没有很了解自己。不止我，我发现很多时候，现实世界对高敏感的理解其实也是很粗糙的。比如说，一提到高敏感，大家很容易想到的就是想太多，容易内耗、脆弱、玻璃心、情绪化。但是如果只是这样去理解他，我会觉得有点可惜， 因为高敏感当然会带来很多的辛苦，可是他并不只是辛苦本身，他更像是一种感知结构，是一种接受世界的方式，一种看世界的视角。高敏感的人不是比别人脆弱，而是比别人更早、更深，也更难过滤的接受到了这个世界。 高敏感的人会比别人更容易累，更容易内耗，更容易被一个眼神、一句话刺伤到。但与此同时，也会更容易被光，被美，被温柔，被那些微不足道的小事打动和被滋养到。总而言之，我觉得高敏感是一种有痛感、有美感、有代价也有力量的感知方式。

包括我很容易察觉别人微妙的恶意，对方讲话的语气，细微的肢体语言和他的眼神，他是想继续谈话，还是想结束谈话？他普通的用字背后是真实的表达，还是在阴阳怪气？ 我发现我太容易识别一个人是不是真诚，可是并不是每个人都是这样的，在别人那里常常是不就是这样吗？有什么区别吗？你是不是太敏感了？然后我很小就学会了一件事情，怀疑自己的感受。这可能是很多高敏感的人真正意义上的第一课。 我们在不停的跟这个世界对齐，我们会把自己往回收一点，我们会怀疑自己是不是想多了，我们会不停的思考，在自己的感受和别人的看法之间，到底哪个才是真的，到底哪个才是对的？这种先怀疑自己的习惯很多时候会伴随我们很久， 在长大一点之后，这种感觉就会变得更明显。你会发现自己不仅仅是在感官上比别人更容易被影响，在关系上，在情绪上，在空间和气氛里，也会比别人更早更深的接收到更多的东西。而这一切很多时候都不是你主动想要去分析的，它几乎就是一种自动发生的事情， 我们就是不自觉的在感知着这个世界，在接受他的反馈。后来我才知道我们这样的人容易累，有另一个原因就是感官过载。我以前觉得我明明是个情绪比较稳定的人，可是呢，我又是那种遇到一点小事就容易很烦躁的人。我后来才知道这个词，感官过载。 心理学中认为感官过载更容易出现在高敏感人群中。我就是那种很多的小事啊，都会戳我一下，比如说衣服里的标签搁着肉， 比如说坐别人坐过的凳子上面的余温，我会觉得很难受，比如说旁边的人吃饭吧唧嘴，勺子刮盘子的声音，很多的小事都很容易让我烦躁。以前我也很容易自我怀疑，会觉得是不是我事多，是不是就是我毛病多。后来我才慢慢明白，很多高敏感的人，其实并不是先活在理解里，而是先活在承受里。 你先承受比别人更多的外部刺激，更多的情绪，残留，更多的细节和气氛。然后你又很容易因为这种承受反过来责怪自己，为什么我这么容易累，为什么我不能像别人一样轻松一点？ 所以，在很长一段时间里，高敏感对我来说，不是我会欣然承认的一部分，它更像是一种说不清的负担，一种我以为自己总有一天要去克服它的一个东西。 我常常会想，如果我能再迟钝一点，也许会轻松很多。如果我没有这么容易被环境影响，被细节影响，被关系里面的暗流影响，也许我会省掉很多的内耗。如果我能像有些人那样，不去感觉那么多，不去处理那么多，我是不是就会更适合这个世界一点？ 曾经许多困顿的时光，还有内心里反复的拉扯，都让我更确定，后来我在你的敏感就是你的天赋。这本书里读到了一句话，他说，混乱是你成长的一部分，当你感到焦虑或沮丧的时候，不要轻易的相信自己生病了，你可能正处于觉醒的边缘。

一件小事是，小时候在奶奶家，我总能通过走路上楼的声音和节奏分辨出是谁回来了。我爸的脚步呢，比较重，比较快，我妈的脚步比较轻，比较稳，邻居的叔叔总是一步迈两级台阶，邻居的阿姨总是一边上楼一边就开始掏钥匙。楼上奶奶的脚步声里总是带着点拐杖点地的声音， 我每一次都能猜对是谁回来了。我妈问我怎么知道的，我说听出来了，她看我的表情就像是看外星人一样。这些事情在小时候其实并不会当成什么，你也不会因为这样就觉得，啊，原来我有一种特别的能力，你只会觉得自己好像天然，就是会去注意这些。而这些注意有时候并不带来骄傲，反而会带来一种轻微的格格不入。 包括我很容易察觉别人微妙的恶意，对方讲话的语气，细微的肢体语言和他的眼神，他是想继续谈话，还是想结束谈话？他普通的用字背后是真实的表达，还是在阴阳怪气？ 我发现我太容易识别一个人是不是真诚，可是并不是每个人都是这样的，在别人那里常常是不就是这样吗？有什么区别吗？你是不是太敏感了？然后我很小就学会了一件事情，怀疑自己的感受。 这可能是很多高敏感的人真正意义上的第一课。我们在不停的跟这个世界对齐，我们会把自己往回收一点，我们会怀疑自己是不是想多了。我们会不停的思考，在自己的感受和别人的看法之间，到底哪个才是真的，到底哪个才是对的。 这种先怀疑自己的习惯很多时候会伴随我们很久，在长大一点之后，这种感觉就会变得更明显。你会发现自己不仅仅是在感官上比别人更容易被影响，在关系上，在情绪上，在空间和气氛里，也会比别人更早更深的接收到更多的东西。而这一切很多时候都不是你主动想要去分析的，它几乎就是一种自动发生的事情， 我们就是不自觉的在感知着这个世界，在接受他的反馈。后来我才知道我们这样的人容易累，有另一个原因就是感官过载。我以前觉得我明明是个情绪比较稳定的人，可是呢，我又是那种遇到一点小事就容易很烦躁的人，我后来才知道这个词，感官过载。 心理学认为感官过载他更容易出现在高敏感人群中。我就是那种很多的小事啊，都会戳我一下，比如说衣服里的标签搁着肉，比如说坐别人坐过的凳子上面的余温，我会觉得很难受，比如说旁边的人吃饭吧唧嘴，勺子刮盘子的声音，很多的小事都很容易让我烦躁。 以前我也很容易自我怀疑，会觉得是不是我事多，是不是就是我毛病多，以至于我在前几期播客有讲到我回老家的时候吗？我说我很不适应，因为会更频繁的面对随地吐痰，二手烟，还有插队， 然后公共空间外放刷抖音，就是很多这些行为都会让我觉得很烦躁，但是我仍然在评论区会看到有人觉得我很矫情，我有时候也挺羡慕这些人的，就是什么都能接受，什么都觉得没什么，到底是什么样的人呢？后来我才慢慢明白，很多高敏感的人，其实并不是先活在理解里，而是先活在承受里。 你先承受比别人更多的外部刺激，更多的情绪，残留，更多的细节和气氛。然后你又很容易因为这种承受反过来责怪自己，为什么我这么容易累，为什么我不能像别人一样轻松一点？ 所以，在很长一段时间里，高敏感对我来说不是我会欣然承认的一部分，它更像是一种说不清的负担，一种我以为自己总有一天要去克服它的一个东西。我 常常会想，如果我能再迟钝一点，也许会轻松很多。如果我没有这么容易被环境影响，被细节影响，被关系里面的暗流影响，也许我会省掉很多的内耗。如果我能像有些人那样，不去感觉那么多，不去处理那么多，我是不是就会更适合这个世界一点？ 曾经许多困顿的时光，还有内心里反复的拉扯，都让我更确定，后来我在你的敏感就是你的天赋这本书里读到了一句话，他说，混乱是你成长的一部分， 当你感到焦虑或沮丧的时候，不要轻易的相信自己生病了，你可能正处于觉醒的边缘。觉醒这个词听起来的确有点诱人，包括我在经常刷社交媒体的时候，会看到说高敏感的人都是大后期人格。我不知道，因为我也没有走到后期，但是我觉得这也是一个很能安慰我的事情。 dj 十的内耗脆弱，还有自我否定，它真的是非常折磨人的，也是非常难以说出来被人理解的。但是我想熬过去，穿过那场绵延的雨季，穿过那些难熬的时光，你也许终于会开始看见更迷人的风景。

你越敏感，世界就越锋利，这确实是高敏感者的宿命，我们感受的更多，所以被刺痛的机会也更多。这种特质呢，在现代社会尤其的辛苦，是因为现在我们活在一个加速的社会里，越来越快，越来越粗糙的世界里，它奖励效率，奖励反应快，奖励别往心里去。 可是高敏感的人偏偏就不是这样运作的。这个社会越来越习惯把钝感当做成熟，好像一个人越不在意，越不受影响，就越内心强大。而那些感受的更深更慢的人，很容易就被说成内耗、矫情、玻璃心。 我有时候觉得这个社会好像不太尊重脆弱，他被人视为一种软弱，但是敏感通常都不是我们的选择，有些人是天生的，有些人是小时候在危机四伏的环境里长大，学会了察言观色，我们无可奈何的成为了那样一种人。 也许我们该做的不是抗拒，也不是责怪自己，而是去接纳自己的高敏感，接纳自己的脆弱性，接纳，这就是我活在世界的一种方式，接纳这一部分的自己，然后真正的跟他站在一起。 我非常想对高敏感的人说，我非常想对还在这种特质里挣扎的人说，其实也是对过去的我自己说。痛苦是成长非常强大的养分。只是当我们在很小的时候，我们未必能意识到，我们会在这样的能量当中不知不觉的被塑造，被成长。 同时这也不是我们的错，不是我们选择了以这样的方式活着，而是我们就是这样的人，我们只能成为这样的人，我们也只能这样的活着。 我相信很多高敏感的人像我一样，我们从小都听过一句话，就是你太敏感了。这句话小时候听过，长大进入社会也听过，甚至是谈恋爱的时候，在人际关系里可能也听过。有时候这种感觉会让我们带来委屈。其实有时候并不是我们感知出了问题，而是对方并没有那样的勇气去直面这样子的问题。因为人与人之间很多的情感， 他比我们想象的更复杂。就比如说友谊中可能也会有嫉妒的存在，也会有攀比心，也会有暗暗较劲，也会有既希望对方好，又不希望对方太好，然后把自己抛下。我觉得人际关系都有很复杂的东西， 有时候我们感知到了我们想要做点什么去把事情讲清楚的时候，我们有时候就会得到对方冷冷的说，你太敏感了吧，有人说你太敏感了。这句话有时候是善意的，也有时候是恶意的，有时候是一种心疼，有时候也是一种归训。我觉得不管怎么样，我们不应该先怀疑自己，我现在已经比较能去笑看这件事情了。有时候真正关心我们的人并不是那么多， 尤其是对高敏感的人来说，真正能走进内心的人真的很少。这也是高敏感的人容易感到孤独的原因，是因为你会觉得我们同样生活在这个世界里，但是你看到的东西很多人他看不到，包括你最亲密的人。 这个看到的东西可以是肉眼看到的风景，你看到的是这个，他看到的是那个，也有可能是对人生对成长的感知，你感受到的是这个，他却完全没有感受到你感受到了爱意，他可能也没有感受到。我后来也会想，这说不定是谁的遗憾呢？这是我的遗憾还是他的遗憾呢？我也不知道。 他好像就从一种视角上说，这就是高敏感所带来的一种复杂性，一种让我又爱又恨，让我无法回避，无法假装没有看见的一种特质。

我想试图分析一下，高敏感的人究竟是怎么感知这个世界的，以及为什么这种特质在现代社会很辛苦。还有我如何从自我怀疑走到理解这份特质，也开始理解自己。 所以我们先从这里开始吧。高敏感，他到底是什么？很多高敏感的人最开始并不会觉得自己拥有了一种特别的感知结构，更常见的是，我们只是很早就隐隐约约的觉得自己跟别人不太一样，但那个不一样在小时候并不会被命名为某种天赋，某种能力，甚至是某种特质。他更像是一种模糊的不适应感， 一种为什么别人好像都没事，只有我会这样的，那样的困惑，因为的格格不入，包括我很容易察觉别人微妙的恶意，对方讲话的语气，细微的肢体语言和他的眼神， 他是想继续谈话，还是想结束谈话？他普通的用字背后是真实的表达，还是在阴阳怪气？我发现我太容易识别一个人是不是真诚，可是并不是每个人都是这样的，在别人那里常常是不就是这样吗？有什么区别吗？你是不是太敏感了？然后我很小就学会了一件事情，怀疑自己的感受。 这可能是很多高敏感的人真正意义上的第一课。我们在不停的跟这个世界对齐，我们会把自己往回收一点，我们会怀疑自己是不是想多了，我们会不停的思考，在自己的感受和别人的看法之间，到底哪个才是真的，到底哪个才是对的。 这种先怀疑自己的习惯很多时候会伴随我们很久，在长大一点之后，这种感觉就会变得更明显，你会发现自己不仅仅是在感官上比别人更容易被影响，在关系上，在情绪上，在空间和气氛里，也会比别人更早更深的接收到更多的东西。而这一切很多时候都不是你主动想要去分析的，它几乎就是一种自动发生的事情， 我们就是不自觉的在感知着这个世界，在接受他的反馈。后来我才知道我们这样的人容易累。有另一个原因就是感官过载。我以前觉得我明明是个情绪比较稳定的人，可是呢，我又是那种遇到一点小事就容易很烦躁的人，我后来才知道这个词，感官过载。心理学中认为感官过载他更容易出现在高敏感人群中。 我就是那种很多的小事啊，都会戳我一下，比如说衣服里的标签搁着肉，比如说坐别人坐过的凳子上面的余温，我会觉得很难受，比如说旁边的人吃饭吧唧嘴，勺子刮盘子的声音，很多的小事都很容易让我烦躁。 以前我也很容易自我怀疑，会觉得是不是我事多，是不是就是我毛病多，以至于我在前几期播课有讲到我回老家的时候吗？我说我很不适应，因为会更频繁的面对随地吐痰，二手烟，还有插队， 然后公共空间外放刷抖音，就是很多这些行为都会让我觉得很烦躁，但是我仍然在评论区会看到有人觉得我很矫情，我有时候也挺羡慕这些人的，就是什么都能接受，什么都觉得没什么，到底是什么样的人呢？后 来我才慢慢明白，很多高敏感的人，其实并不是先活在理解里，而是先活在承受里。你先承受比别人更多的外部刺激，更多的情绪残留，更多的细节和气氛。

很多高敏感的人像我一样，我们从小都听过一句话，就是你太敏感了。这句话小时候听过，长大进入社会也听过，甚至是谈恋爱的时候，在人际关系里可能也听过。有时候这种感觉会让我们带来委屈。其实有时候并不是我们感知出了问题，而是对方并没有那样的勇气去直面这样子的问题。 因为人与人之间很多的情感，他比我们想象的更复杂。就比如说友谊中可能也会有嫉妒的存在，也会有攀比心，也会有暗暗较劲，也会有既希望对方好，又不希望对方太好，然后把自己抛下。我觉得人际关系里都有很复杂的东西， 有时候我们感知到了我们想要做点什么，去把事情讲清楚的时候，我们有时候就会得到对方冷冷的说，你太敏感了吧。 有人说，你太敏感了，这句话有时候是善意的，也有时候是恶意的，有时候是一种心疼，有时候也是一种归训。 我觉得不管怎么样，我们不应该先怀疑自己，我现在已经比较能去笑看这件事情了。有时候真正关心我们的人并不是那么多， 尤其是对高敏感的人来说，真正能走进内心的人真的很少。这也是高敏感的人容易感到孤独的原因，是因为你会觉得我们同样生活在这个世界里，但是你看到的东西很多人他看不到，包括你最亲密的人。 这个看到的东西可以是肉眼看到的风景，你看到的是这个，他看到的是那个，也有可能是对人生对成长的感知，你感受到的是这个，他却完全没有感受到你感受到了爱意，他可能也没有感受到，你感受到了更微妙的东西，他可能也没有感受到。

这个世界对不同的人来说，真的不是同一个世界。有些人经过世界，像风吹过水面，一句话听过就算了，一件事过去就过去了。但也有那么一些人经过世界，像赤脚走过沙滩， 他们不是经过世界，他们更像是一寸一寸的穿过他，他们会感觉到温度、颗粒、湿度、风向，别人根本不会在意的小石子，都会在脚底下留下非常真实的触感。我想这大概就是高敏感的人活着的感觉。 很多时候，我都觉得高敏感他不是一种性格标签，而更像是一种活在世界上的方式。 今天想聊这个主题。首先是我自己，就是个典型的高敏感人。成长的过程中，我常常有那样的时刻，觉得我要完蛋了，我又搞砸了。我做事情行动力差，想得多做得少， 又爱内耗，又爱思考意义，人际关系我也搞不来。我有过非常多因为自己的高敏感而感到痛苦的时刻， 感受太多却着于表达的时刻，被这个世界误读的时刻，也有过非常多我想逃走，想找个地方钻了难以面对的时刻，那的确是我的一部分。 我常常感觉我仍然没有很了解自己。不止我，我发现很多时候，现实世界对高敏感的理解其实也是很粗糙的。比如说，一提到高敏感，大家很容易想到的就是想太多，容易内耗、脆弱、玻璃心、情绪化。 但是如果只是这样去理解他，我会觉得有点可惜，因为高敏感当然会带来很多的辛苦，可是他并不只是辛苦本身，他更像是一种感知结构，是一种接受世界的方式，一种看世界的视角。 高敏感的人不是比别人脆弱，而是比别人更早更深也更难过滤的接受到了这个世界。 高敏感的人会比别人更容易累，更容易内耗，更容易被一个眼神一句话刺伤到。但与此同时也会更容易被光，被美，被温柔，被那些微不足道的小事打动和被滋养到。 总而言之，我觉得高敏感是一种有痛感有美感有代价也有力量的感知方式。

你越敏感，世界就越锋利，这确实是高敏感者的宿命，我们感受的更多，所以被刺痛的机会也更多。这种特质呢，在现代社会尤其的辛苦，是因为现在我们活在一个加速的社会里，越来越快，越来越粗糙的世界里，它奖励效率，奖励反应快，奖励别往心里去。 是高敏感的人，偏偏就不是这样运作的。这个社会越来越习惯把钝感当做成熟，好像一个人越不在意，越不受影响，就越值得被羡慕，就越内心强大。而那些感受的更深更慢的人，很容易就被说成内耗、矫情、薄利星。我有时候觉得这个社会好像不太尊重脆弱，他被人视为一种软弱。但是敏感 通常都不是我们的选择，有些人是天生的，有些人是小时候在危机四伏的环境里，长大，学会了察言观色，我们无可奈何的成为了那样一种人。 也许我们该做的不是抗拒，也不是责怪自己，而是去接纳自己的高敏感，接纳自己的脆弱性，接纳，这就是我活在世界的一种方式，接纳这一部分的自己，然后真正的跟他站在一起。 我非常想对高敏感的人说，我非常想对还在这种特质里挣扎的人说，其实也是对过去的我自己说。痛苦是成长非常强大的养分， 是当我们在很小的时候，我们未必能意识到，我们会在这样的能量当中不知不觉的被塑造，被成长。同时这也不是我们的错，不是我们选择了以这样的方式活着，而是我们就是这样的人，我们只能成为这样的人，我们也只能这样的活着。 我相信很多高敏感的人像我一样，我们从小都听过一句话，就是你太敏感了。这句话小时候听过，长大进入社会也听过，甚至是谈恋爱的时候，在人际关系里可能也听过。有时候这种感觉会让我们带来委屈。其实有时候并不是我们感知出了问题，而是对方并没有那样的勇气去直面这样子的问题。 因为人与人之间很多的情感，他比我们想象的更复杂。就比如说友谊中可能也会有嫉妒的存在，也会有攀比心，也会有暗暗较劲，也会有既希望对方好，又不希望对方太好，然后把自己抛下。我觉得人际关系里都有很复杂的东西，有， 有时候我们感知到了我们想要做点什么，去把事情讲清楚的时候，我们有时候就会得到对方冷冷的说，你太敏感了吧。有人说，你太敏感了，这句话有时候是善意的，也有时候是恶意的，有时候是一种心疼，有时候也是一种归训。我觉得不管怎么样，我们不应该先怀疑自己， 我现在已经比较能去笑看这件事情了。有时候真正关心我们的人并不是那么多，尤其是对高敏感的人来说，真正能走进内心的人真的很少。这也是高敏感的人容易感到孤独的原因，是因为你会觉得我们同样生活在这个世界里，但是你看到的东西，很多人他看不到，包括你最亲密的人 看到的东西可以是肉眼看到的风景，你看到的是这个，他看到的是那个，也有可能是对人生对成长的感知，你感受到的是这个，他却完全没有感受到。你感受到了爱意，他可能也没有感受到，你感受到了更微妙的东西，他可能也没有感受到。 后来也会想，这说不定是谁的遗憾呢？这是我的遗憾还是他的遗憾呢？我也不知道。他好像就从一种视角上说，这就是高敏感所带来的一种复杂性，一种让我又爱又恨，让我无法回避，无法假装没有看见的一种特质。

如果让我给还在高敏感比较出街的朋友，就是还在对抗他的朋友一些建议，我想总结起来就是认识你自己和保护你自己， 认识你自己是一辈子的功课。这句话它是刻在了古希腊神庙上的一句话，几千年过去了，它依然是每个人最基础也最艰难的课题。对高敏感的人来说，它尤其重要，因为如果我们不知道自己是谁，我们就很容易被这个世界的声音淹没。 我觉得具体来说，认识自己意味着在早期，你的痛点在哪里？你的爽点在哪里。 什么是边界？我们高敏感的人很容易淹没自己的边界，因为我们习惯了接收，习惯了共情，我们习惯了在别人需要我们的时候，我们就第一时间冲上去， 但是久而久之，我们会发现自己的能量很容易被掏空。所以去理解自己的边界，就是知道什么是我的事，什么是别人的事。我可以共情别人，但是别人的情绪不是我的责任，别人的期待也不是我的义务， 我可以选择接住，我有这个能力接住，但是我也可以选择不接住，这不是一件我必须要做的事情。 其次呢，什么是痛点？痛点就是什么事情让你的血包掉的最快，我很容易被小事破防。秩序感和一定的审美对我来说是非常重要，维系我生命体真的事情， 嘈杂的环境，然后非常低的素质，混乱的地方，这就是我的痛点，他会一次一次的击中我。 我去越南胡志明旅游的时候，他们就是摩托车非常多，但是斑马线非常少，他们会衡量让着你，可是他不会在你一个距离以外就停下来，他几乎是贴着你停下来的，然后你只能摸着摸着摸着走过一个马路， 我就要经历非常多次不断试探的过程，我跟摩托车之间要试探一百次，我才能过这个马路， 这就让我非常的崩溃。然后就是去找你的爽点，其实爽点就是那些让你充电，让你快乐，让你觉得活着真好的微小的时刻，我觉得很多的小事，它都是让我充电的，而不是让我消耗的。 甚至看到非常精彩的句子，或者是非常独特的电影镜头的时候，都会觉得说，天呐，我被触动到了。 其实高敏感的人，他的爽点非常的小，但是正是这些非常小的爽点，他构成了我们生活的底色。我有时候读一本书，他用了一个非常精妙的比喻句，我就会觉得说，天呐，怎么有人这么有洞察力， 然后我就会觉得很爽，未必需要我真的获得非常大的成就，我才会觉得很爽。所以如果你也是高敏感的人，可以从今天开始就试着观察自己， 什么事情让你累，什么事情让你开心，什么样的人的能量让你想靠近，什么样人的能量让你想逃跑。把这些答案都记下来，你就会开始有一张你自己的地图， 你就会知道哪些地方我就不去了，我就告辞，哪些地方我去了，真的是非常的舒服，那我就我就多去。 然后就是我说的保护自己，保护自己。我大概做过这些事情，有意识的减少信息的摄入，比如说更少的刷社交媒体，更少的社交，更多的独处， 然后也有一些我的物理保护措施。像我睡觉的时候，我就是对光线、对噪音都非常的敏感，我一定要非常安静，然后有时候窗帘还是有透光，我就会再买一层那个黑布，再在那个玻璃上再加一层， 我就喜欢那种非常黑，黑的像黑洞一样，我就会睡得很沉。其余的呢，就比如说情绪方面的，学会区分什么是他人的，什么是自己的情绪，也应该有界限，然后知道什么是消耗我们的，我们就尽量远离还有时间的保护罩， 多给自己留出一些缓冲的时间。我觉得像我们高敏感的人，其实是不太适合多任务的工作。我知道有一段时间互联网就是很崇尚 multi task， 多现成任务，就好像一心多用就会特别有效率，然后显得你这个人特别的高效，特别的有能力。我以前也误以为我应该要这样，就同时做很多事，或者是一天就做很多事，我后来发现这并不适合我。 我其实在做一件事情的时候，我的我就已经是多任务处理的模式，所以同时做很多事情，他只会把我更快的耗尽。然后如果我的日常很忙，我其实就不太有灵感去创作。 刚才这些呢，是对一些在高敏感还比较出街的朋友的一些建议和启发。然后对一些比较中阶，比较理解自己特质，也比较看见自己这份特质的人， 我的建议就是想办法把高敏感变成你的超能力。因为我们刚才聊认识自己也好建立保护罩。这两件事情听起来都有一点防御的味道， 好像敏感是一个需要被管理被控制的东西，这的确是我们在初阶最主要要做的事情，不要在前期就溃败，以至于你甚至达不到后期去使用这个武器的时候。 而到了后期就是应该真正把它变成你可以使用的东西。这个阶段我们就应该去把它从负担变成武器，把它从内耗变成创造力， 当然这需要花很长的时间才能完成这个转变。我现在在做的事情就在比较这个阶段的初阶，就是我把创造创作列为我的日常非常重要的事情， 它的排序已经在很前面了。我一直觉得对很多高敏感的人来说，我觉得我们要让自己的野心再出来一点，超过自己的恐惧。以前就是恐惧真的是太多了，以至于这个恐惧它会淹没很多事情， 包括淹没我们对自己正确的认知。所以这种表达创作其实任何的行动他都是出口，我们要做的就是不只是停留在想，高敏感的人就特别擅长想啊，做的少想的多。所以我觉得这个阶段我们就是要开始整合自己， 尝试去把这种模糊其实又很缤纷的内心世界，尝试把它们整理和表达出来，尝试让更多的人看见。这种表达可以是多样的，不一定是播客或者是以讲话的方式，可以是写作，可以是画画，可以是摄影，可以是任何细小的表达。 今天的最后呢，我想用一个问题来结束这期节目，如果有一个按钮按下去，你会永远的失去共情能力，不再敏感内耗，也不再痛苦，但是再也无法深刻理解别人，也感受不到深刻的爱。你会按吗？我不会， 因为敏感是我感受这个世界的触角，触角多的人痛的多。诗叫夏日。诗的最后几句是这样子的， 他写告诉我，你打算做什么？用你唯一一次的狂野而珍贵的生命。 我时常在想这个问题，我觉得对高敏感的人来说，这个问题有一个特别的答案。我打算用这唯一一次的生命去经历，去感受，去感受那些别人忽略的细节，去感受那些别人不敢触碰的情绪， 去感受那些别人觉得没必要的美。我打算用它去理解别人，去接住那些同样敏感的人。我打算用它创作，去把那些模糊的、细微的、难以言说的感受变成可以被看见的东西。 我打算用它完完整整的活一次，因为我终于发现那一部分的我自己，那一部分我曾经拼命对抗想要剥离掉的我自己。它会让我受伤，但是它也会让我真正的活着好。

命最好的就是高敏感人，命特别好，属于大后期人格，高敏人属于前期受挫，后边过得特别好那种，但是你得觉醒，如果不能觉醒，你会过得非常惨。而且高敏人是没办法做基层执行者的，那会让你受尽委屈。对于高敏来说，只有一条出路，那就是向上爬。为什么这么说呢？ 因为高敏感人最大的弱点就是不适合在底层生活，底层动物性很强，一个心软又有责任感的人是一定会被欺负的。一方面，底层特点是弱肉强食，很容易因为一点蝇头小利就爆发出巨大的恶意。 而高敏感人因为感知力和洞察力天生特别强，所以特别容易感受到这个恶意，从而你会陷入到一个巨大的自我否定力，而你又太过善良，太过于心软，做不到对别人充满敌意，于是吃亏的总是你。 感知力、洞察力本身都是特别难得的天赋，但是在底层生活的话，你的这些天赋都会被浪费在一些不重要的人和事上，而且对方不会领情，就单纯觉得你事多，你敏感。另一方面，底层又是一个挣扎在生存需求层面的阶层，你首先要保证自己的生存， 吃饱饭挣到钱，心里压力会很大，担心被淘汰，担心被舍弃。生活在这样的环境里边，只会加具自己的情绪化，加具你的那个号，让你过得生不如死， 痛苦不堪。那为什么说高敏感非常适合生活在高层呢？首先，高层更有边界感，人和人之间有更多的空间，他们的认知更高，更容易理解你的高敏感，他们深深的知道，你 之所以一点小事过不去，本质上是你感受到了这里边隐藏的危险，甚至预知到了恶意。这不是问题，是优势。他们更认可你的创造力，你能最大限度的感受到自己是被接纳的。当你感受到自己不被否定了，感觉到自己很安全的时候，你的感知力，你的洞察力，你的共情力，这些天赋才能最大限度的发挥作用，帮你转化成财富和成 就。高敏感本身是一种特别珍贵的天赋，极度聪明。但太多人把高敏感当成了缺陷，就已经放弃了。更可惜的是，很多人转头去学动感力， 太可惜了。你该学的从来不是钝感，是离开，离开这个人，离开这个圈子。如果你还在照顾浅关系，还在试图跟不懂你的人讲道理，那说明你还没有觉醒。丑小鸭都看过吧，天鹅在鸭子群里做的再好也没有用。那么高敏人到底应该怎么做呢？我总结了三个阶段，只要你照着做，一 一定能帮你走出高敏感的怪圈。第一步，在你的内心确认，高敏感就是你的优势。你之所以活得这么累，根源就一个，自我攻击。你把洞察力当敏感，把共情力当负担，把深度思考当想太多。你每天都在跟自己说，我不够好，我不合群，我有问题。然后社会文化也告诉你，要活泼，要外向，要合群，内外夹击， 你不费谁费？但真相是什么？不够活泼是因为你懒得输出。废话，是因为你看不上浅层链接，不合群，是因为你不愿意随波逐流。 可以问自己一个问题，我是真的不会社交，还是从心里就不想被那个数场面话死记硬背就能搞定。但你们天生的深度共情，一眼看透事物本质的能力，那是别人花钱都买不到的配置。你现在怀疑自己只有一个原因，就 还没学会怎么用。一旦学会建立情绪边界，把你的能力对准创造，而不是防御，你的人生就会变得完全不同。第二步，屏蔽干扰，建立自我价值。高敏人之所以常常自我怀疑，根源只有一个，你一直在一个不懂你的环境里拼命寻求认可。想要获得深度的自我认可，第一步不是讨好世界，而是让 自己具备价值。把你的天赋打磨成技能，把洞察变成作品，把共情变成裂变力，这才是你不需要讨好世界的底。 而在这个过程里，你必须学会屏蔽。你太容易感知别人，也太容易被别人消耗，不知不觉就成了一个行走的大学包。所以省着点用没用的饭局可以不去消耗你的人可以不联系，这不是冷漠，是战略。当敏感不再用来防御世界，而是探索和创造，它才能发挥出本来应该有的价值。第三步， 主动和世界产生链接。如果你现在还不能在线下产生良性社交，没关系，那就把你培养兴趣的过程记录下来，发到网上让自己被看见。你不需要成为专家，甚至只是记录一下自己每天的进步。在这个过程中，你会遇到同样在做练习的人 或者是前辈，会收获到一些认可和善意。这些来自外部世界的正反馈，会帮你建立内在的秩序，你对自我的接纳程度会越来越高，这份接纳又会反哺到外部世界，给你力量和勇气。 良性循环就这样开始了，你会越来越自洽。在这个过程中，你会慢慢形成属于自己的社交直觉，这也是一个滋养你的过程。所以高敏感人一定要清晰的自我认知，不是你有问题，是你待的位置不对。只要你忍住误解，一门心思往上爬，终有一天你可以自己决定环境。所以别停，去提升，去离开，去爬到本就属于你的位置。