情感解离是好事还是坏事

有些人啊，在经历过重大创伤，比如说断崖分手或者家庭聚变，会发现自己哭不出来，没什么感觉，好像一切都与自己无关。这不是冷漠，这是一种高级的心理防御机制，叫做情感隔离或者解离。 你可以把它想象成当情绪的洪水快要冲垮大坝时，中疏系统启动的紧急解冻程序。他把那些你无法承受的剧烈痛苦，被抛弃的恐惧，被否定的修饰，失去挚爱的剧痛，全部封存进了一个冰柜里面， 这样你才能维持基本的生活功能，才能正常的吃饭、社交、工作。但问题在于，这个冰柜不会自动解冻， 那些未被处理的情绪会以身体疾病、莫名的焦虑，对生活的无意义感等方式泄露出来。疗愈的过程就是一个 在足够安全的环境或者关系中，比如说咨询室，或者一段非常接纳的友谊，慢慢的一点一点的为那个冰柜解冻， 可能会很痛，但只有让感受流动起来，你才算是真正的活着，而不是作为一个功能正常的机器存在着。点个关注吧。

分手后，你的前任是不是突然变得特别陌生，像换了一个人，你怎么想都想不通。明明你们有过那么多的美好回忆，你对他也不算差，可现在他看你的眼神里却带着厌恶和鄙夷。 你所有的挽留，在他眼里都是纠缠你所有的付出。但他那度觉得是理所应当，其实不是这个人变了，而是他此刻陷入了一种状态，情感解离。今天老胡就给大家说透什么是情感解离。简单来说， 就是一个人为了让分手这个决定变得合理，会在认知上刻意把你的所有信息都往负面的方向解读，他会无限放大你的缺点，老来记住你犯过的所有的错误，把你带给过他的委屈全部归责到一起，然后不断告诉自己，他就是这样的人， 跟他在一起只会难受，我离开是对的。至于你的好，你的优点，还有你们过往的美好回忆，都会被他刻意压抑下去，不是他忘了，而是他不能想起来他分手的决定就会动摇， 所以他必须说服自己也很糟糕，离开你是最明智的选择，这就是情感解离。情感解离本质上是一种自我保护机制，他不是针对你这个人，而是一个人在爱意彻底耗尽后必然会出现的反应。你要明白，一段关系的真正结束，一定是双方都不再痛苦，如果两个人都还在难受，早就和好了。 而那个不痛苦的人，就是爱意耗尽了一方，他在这段关系里面已经受够了，对你早已失望透顶了。但人都是有感情的，分手哪有那么容易，他也会纠结，也会不舍，这时候情感解离就会生效，帮他屏蔽所有美好的回忆，放大负面记忆，让他能坚定决绝的离开你。 所以你看到的那个狠心的他，不是真的无情，而是他必须用这种方式才能彻底切断和你的联系。情感解离通常有两个核心特征，大家一定要记好。第一，认真讲话。 他会把你这个人直接简化成一个负面形象，在他眼里，你就是那个只会带给他压力和痛苦的人。你的所有行为都会被他往坏处想，你关心他，他觉得你控制欲强，你想沟通， 他觉得你在闹情绪，你付出，他觉得你在道德绑架。总之，在这个阶段做什么都是错的。第二，认知固化。 他会认定你就是这样的人，永远不会改。就像有人会说，我已经看透你了，你这性格没救了。这时候你的任何改变、承诺、解释，在他眼里都是赚的，是为了挽回他刻意演的戏，他根本不会相信你真的变了。 这两个特征叠加，就像在他心里筑起了一堵高墙，你所有的挽留和努力，在座的墙面前都像是一段基石，这堵墙不是一天建起来的，再也不会因为你的几句话，做几件事就瞬间倒塌。 他是为了保护自己，坚定离开你而建立的心理防御，你越想攻破这堵墙，他就越牢固。因为你的每一次挽留，每一次解释，每一次示好， 在他看来都是压力，是在试图改变他的决定，出于本能偷看剧这份压力把墙筑得更厚。所以很多人说，有些人根本挽回不了，不是你做的不够好，而是对方已经进入了清干竭力的状态，这个时候做什么都是错的，说什么都没用。这堵墙不会突然坍塌， 只会随着时间慢慢脱落，而这个过程从来都不是你的努力能决定的。不过随着时间推移，随着心里经历冲淡过往，他的情绪会慢慢平复，不再那么愤怒。 也许是进入了新的关系，发现新人有类似的问题，也许是自己成长的有了新的认知，到那时，他总会开始客观回忆你们的过往，才会意识到当初的分手不全是你的错。 这时候，那堵认知的墙才会慢慢脱落。他会想起你的好，想起你们的美好回忆，想起你的优点。但这个过程需要时间，而且完全不受你的控制，你越着急越想逼他想起，他就越抗拒。他现在把所有的错都归咎到你身上，而你说的一无是处，这不是客观事实， 只是他为你坚定离开，重新构建了认知而已。你要相信，你的人品和性格从来都没有问题。一段关系的失败，必然是两个人的问题， 只要你没有犯原则性错误，就不要把所有责任都揽在自己身上。更何况，狭隘情感减离的人，在这个阶段根本不会反思自己，不会成长，他只会把问题推给你，然后带着这种模式进入下一段关系。但你不一样，也许会客观复盘这段关系， 既看到自己的问题，也看清对方的问题，在这段经历里反思成长，这才是这段关系的价值。这些成长会为你未来的感情打下坚实的基础，让你成为关系的主导者，而不是再一次成为失败者。 老胡一直是劝和不劝分，但今天必须说句实在话，如果你的前任已经进入了情感姐弟的状态，暂时不要执着于挽留，不是你不够好，而是时机不对。你现在该做的是接受关系的结束，把所有的精力放在自己身上。情感姐弟一旦发生，短期内根本无法改变，你越想改变，就越会陷入痛苦。 学会放手，不是让你立刻忘掉他，而是让你接受现实，别再在不可能的事上消耗自己，把时间和精力投资给自己，让自己成长变优秀。 等你真正走出来之后，就会发现，失去他从来不是损失，而是解脱。也许有一天，他心里那堵墙会脱落，会想起你的好，但到那个时候早已不在乎了。那今天这期视频就到这感情问题跟他老婆说说。

为什么有些人一分开就变得绝情？浩民很郑重的告诉你，如果在分手后，那个曾经亲密的人变得格外陌生，就像完全换了个人，让你怎么都想不明白，你们明明之前相处的那么开心，你对他毫无保留，他也承诺过会爱一辈子， 可如今他看你的眼神却只剩厌烦和轻视。你拼命的挽留，在他眼里却只是纠缠。你所有的付出也被他当成理所应当，这到底是因为什么呢？其实不是他真的变了个人，从心理学的角度来说，这属于情感解离。 简单来说，他为了让自己提出分手的决定变得合理，会不自觉的否定、贬低你，他会不断放大你的不足， 反复纠结你的问题，把所有委屈都算在你头上。在他的认知里，和你在一起就是折磨，离开才可以真正解脱。至于你曾经的好，你的优点，以及你们共同经历的美好回忆，他不是忘了，只是被他刻意压抑在了心底。因为一旦想起这些，他想要离开的决心就会开始摇摆。 所以他只能不断给自己心里暗示，你是个不值得留恋的人，离开你才是最正确的选择。这就是情感解离， 一种自我保护的方式，能帮他坚定的往前走，不会因为心软而回头。这不是对你有偏见，而是当爱意彻底消失后，自然而然会出现的状态。要明白，一段关系真正走到尽头，一定是双方都不再痛苦， 要是两个人都还深陷煎熬，早就选择复合了。而那个不痛苦的人，无疑是爱意已经耗尽的人。这段关系里，他对你的失望早就累积到了极限，没有继续下去的意愿。可人心都是肉做的， 分开哪有那么简单。他也会有纠结，会舍不得，也会偶尔想起你的好。这时情感解离就会启动，他屏蔽了所有温暖的回忆，反复放大那些不愉快的瞬间，就是为了能下定决心彻底离开你。 所以你会发现，那些真打算离开的人，往往态度无比坚决，看着特别冷漠。这不是他们真的心狠，而是只能这样才能狠下心转身。 情感解离有两关键的特征，一是认知简化，他会刻意把你塑造成负面形象，在他眼里，你只带给他委屈、压力和痛苦，你做什么他都往坏处想。 你真心关心他，他觉得你想控制他，你想好好的聊聊，他觉得你太情绪化，你默默付出，他却觉得你在道德绑架，反正不管你怎么做，在他看来都是错的。第二是认知固化，他认定了你就是这样的人， 还坚信你永远都不会改变，就像他总是说，我早就看透你了，你这性子一辈子都改不了。这个时候，不管你怎么承诺，会改变，怎么解释， 在他眼里，这些都是你装出来的，不过是为了挽回他才这么做，他根本不相信你真的能改变。这两个特点相互交错，就像一堵高高的墙，让你所有想要挽留他的努力都白费了。这堵墙可不是一下子就建起来的， 也不是你说几句话或者几个行动就能推倒的，这是他为了能坚决离开，保护自己而筑起的心理防线。你越想冲破这堵墙，他就变得越坚固。你对他的挽留、解释，还有示好，在他看来都是额外的压力， 觉得你在逼他改变离开的决定，他会下意识的抗拒，结果就是把这道心理防线筑得更牢。所以我一直说，有些关系没必要强行去挽留， 不是你做的不好，而是对方已经陷入情感解离的状态。这个时候你会发现自己做什么都不对，说什么都没用，不管怎么努力，都改变不了他的想法。他心底筑起的防线不会突然倒塌，只会随着时间推移和新的经历慢慢消散。也许过半年，也许要一年， 等他情绪稳定下来，能冷静的回忆过去，或者开始了新恋情，才会想起你的好。又或者等他成熟一些，才明白分开不全是你的错。到那个时候，他心里的防线才会慢慢消失，开始怀念和你在一起的日子。 但这个过程急不来，也没办法去控制，你要是越着急，他反而越躲开，现在他把所有错都怪在你头上，这不是事实，只是他逼自己离开的借口。 所以你要相信自己。一段感情的结束，两个人都有责任，只要你没犯原则性的错，就别一个人扛下所有压力。那些处在情感解离状态的人，不会从这段感情里反思成长，只会把问题都怪在你身上，然后投入下一段感情，还是用同样的相处方式，然而你不一样，你有机会静下心来好好回顾这段感情， 清楚看到双方存在的问题，在反思中一步步成长，只有这样，这段经历才有意义。这些挫折让你收获的成长，会成为你未来感情的基石，让你在以后的感情中能掌握主动，不再只是失败感情里的受伤者。 虽说我一向倾向劝和不劝分，但还是要告诉你，如果前任已经进入情感解离状态，就别再死抓着不放，苦苦挽留了。这不是因为你不够好，只是时间和情况不合适。 这时候你最该做的是坦然接受。这段感情已经结束，把注意力都放在自己身上，努力提升自己。一旦对方出现情感解离，短时间内很难改变，你要是越一门心思的想改变对方，就越容易陷入自我折磨的痛苦中。 所以，学会放手，不是让你立刻忘掉过去，而是要接受现实，别再在无望的事情上耗费精力，多关心自己，让自己成长。等你真正走出这段感情，就会明白，失去这段关系并非遗憾，反而是一种解脱。 至于他，或许某天他新的心墙会慢慢消散，也会想起你的好，可那时你早已释怀，根本不会再放在心上。 不过浩明要提醒你，我讲的只是普遍例子，千万别生搬硬套。人的心理瞬息万变，你要结合自身实际，灵活调整应对方式，拿捏好分寸，这样才能更好的处理感情问题，走向全新的生活。明白了吗？感情问题可以和我说说。

抑郁的最后一道屏障是解离，有的人在痛苦到顶点的时候，会突然失去感觉，没有悲伤、愤怒、难过和快乐，这种现象就是一种解离，它是一种心理防御机制，指的是一个人通过将自我和当下的现实切断 这样的方式来逃避过窄的心灵的痛苦。它根据不同程度可分为三种状态，哎！第一， 当人处于轻度的解离的状态的时候，会出现短短暂的一个意识的模糊，哎，感觉不真实，面对当下的压力的时候，会感觉自己置身梦境，会突然感觉周围的一切变得陌生，仿佛置身一个与现实脱节的一个世界。 第二哈，当处于这种中度的解离的状态的时候，我们对这个时间的感知会变得不准确，觉得时间过得过快还是很慢，会表现出明显的记忆的缺失，哈。 再三，第三，就是重度的一个解离，就会表现为明显的一个人格的解体，人会失去对自我身份的一个认知，甚至出现不同的人格特征。如果你想对人格解体现象有更详细的了解，你可以去看我 就是去年关于这种人格解体的那些视频哈，解离的本质是大脑，他通过切断现实的感受，屏蔽过窄的情绪来形成心灵的保护。很多被抑郁情绪折磨的人，甚至会出现解离上瘾。只有通过解离让自己的意识游离于身体之外，不但会 避免被痛苦的情绪吞，甚至会有一种空洞飘然的体验，他会给抑郁者带来一种 现实。是种啊，现实世界极少很有的一种轻快的体验啊，给他快速带来这种解脱的感觉，所以说解离这一屏障帮大家暂时的隔绝了痛苦，让他们短暂的喘口气， 但是呢，同时也隔隔绝了这种疗愈和快乐的可能性啊。所以说值得一提的是，解离不只是抑郁症会有的，很多人在巨大的学习、工作和压力下，也会出现这种断片、省油等轻微的解离的状态。 这里有个奇葩话就是就是我的这些视频和这些心理疾病都有关系哈，所以说很多人千万不要在评论评论区里面对号入座啊， 这个心理疾病的诊断是一项专业严谨的一个工作哈，我的视频只是简单的一个介绍，如果说想了解自己近期的一个心理状态，可以借助我们专业的一个心理测试工具啊，比如 s c l 杠九零啊，迷你舒达测试啊，还有我们 d s m 五各方面的一些 心理诊断啊。如果你的心理困惑比较大，还是建议直接什么呀，在医院或者专业的心理机构面谈评估哈。如果说你想低成本的摆脱你的解离状态，你可以先从唤醒自身的一个身体感觉开始，闭眼去感受自己的呼吸和心跳，去触摸冰冷或者温暖的一个物品， 去闻不同的气味，去听不同的一个声音，这些都可以重新激活自己身体的感知力。解离虽然能缓解极端的痛苦，但是本质终究是逃避而不是解决，最深的保护不是隔绝痛苦，而是相信自己能与之共处。

分手是件好事，因为你只有真的分开过一次，你才会发现在感情的中后期，你没有把另一半当做一个独立的人去看待。我问你两个问题哈，第一个就是你认为在感情当中，你是属于付出型的那一种，还是索取型的那一种？第二个问题就是你觉得你为什么会是这个样子？ 回到我们的开头哈，因为真正的分开呢，它不是一件坏事，因为过去我们真正没有经历过分手的时候，在感情里边很多的一些问题，我们都不会把它当做问题去看待， 我们都会非常的侥幸，我们认为这些都是小事，只要这些问题都能够解决，我们两个人就不可能分开。但是我们会忽略了，我们在感情当中其实没有什么大事情可以能够发生，大部分的人基本上不会去碰那一些原则性的问题。那么真正造成分手的原因呢？其实就是从这些小的问题不断的积攒之后的崩塌。 那么我们回到一个点，其实主要是围绕着边界感、尊重、选择权这三个方面去走的，就像是我们一开头然后去讲的一个点，如果要是说是你不经历过一次真正的分手，你是不够明白，原来我们在感情的中后期，我们是没有把我们自己和另一半当成一个独立的人去看待。什么是独立的人呢？ 就是个体与个体之间的差异化，我们就拿付出型来去举例啊，大部分的人呢，然后都会认为付出型呢，是因为他本来比较爱你。我不否认这么一个观点啊，但是如果要是说是以这个为结论的话，那真的就是有点太笼统了，我们要看问题的本质，我们看行为背后需要的到底是什么。 首先啊，付出型是值得尊重的，我自己本身呢，在关系当中呢，我们会出现一个问题，就是我们在付出的过程当中呢，我们会淡化边界感的重要性， 不信的话，各位付出型的朋友们，你们想一想，就是我们在什么时候开始失衡的失衡呢？就是患得患失，就是从另一半开始拒绝我们的 时候，或者说是不按照我们的意愿去做的时候，因为我们这么做都是为了你好，我们这么做都是因为我爱你，所以呢我才要去做这些东西，所以最开始的话，你都会把很多的事情做的非常的细啊，不管是上下班啊，生病啊，甚至说是他的生理周期啊，又或者说是他喜欢吃什么呀，他的衣食住行等等 各个部分你都会考虑的非常周到，甚至说是你会牺牲你自己的时间，自己的社交，对家人的陪伴，然后去满足另一半的需求。但是更深层次的其实就是想获得付出之后的成就感以及认同， 还有就是被需要的感觉。所以付出型呢，就会觉得你需要我，你就是爱我，爱我呢，你就要去接受我对你的爱，这是一种循环，导致在这个过程当中呢，我们就会忘记边界感的重要性，或者说是有选择性的忽略了边界感是一种大家都需要的一种界限， 但是如果从另一半的这个角度来讲的话，又是一种什么样的场景呢？对于另一半来讲的话呢，他肯定是非常幸福的，我终于找到了一个事事以我为主，会考虑到我的各种各样感受的一个伴侣了，开始的话肯定是幸福很满的，满的都要溢出来了。 但是随着时间的推移，你就会发现，面对付出型的伴侣来讲的话，你好像没有拒绝的权利，你只要拒绝他了，你就变成了罪人，你就是伤害了他了，你就是忽略了他的感受了。就比如说你今天工作累了，你想自己一个人在家呆一会，你想自己玩一下游戏，你想看一下剧，你想自己去独处一下， 但是对另一半来讲的话，你不需要他，就是忽略他，为什么这一次你不需要我呢？难道我陪你，你就不可以放松吗？我是你的累赘吗？ 面对这样的一个问题，你解释也不是，你不解释也不是，于是呢，你就试着去解释，解释完了之后呢，你会发现你的另一半还是会觉得我的出现呢，会给你造成一种负担或烦恼，那么你发现解释不通的时候，你就选择不说了。当你不说了之后的话，付出型的伴侣呢，就会觉得你为什么忽略我，你在冷暴力我吗？ 这样就变成了我追你跑的这种状态。那么大家其实讲的都不是一回事，最关键的就是我需要一个独立的空间，你是否能够给我， 但是对于你来说的话，我爱你，我当然要尊重你了，我要想方设法的让你去开心。你一个人待着怎么可能开心呢？因为我一个人待着我是不开心，所以呢，我就觉得我要想方设法的让你去开心。对于付出型的伴侣来讲的话，那可能就是这样考虑的，在这个时候呢，其实就是缺乏了对于边界感的重要性， 因为你会觉得我会想方设法的让你去开心，你得认同我，你得理解我这么一个出发点，你不需要我，那么我就会觉得我不被需要的。这种状态下的话，我就是一种被抛弃的状态，我就会有一种不被爱的感觉，那么我就会很恐慌， 那么在这个恐慌的过程当中呢，我就会做出一些没有边界的行为，那么我就会将这个焦虑传到给你，甚至说是我认为是你的问题。那么对于另一半来讲的话呢，他当然是非常压抑和窒息的，如果这个你们还没有清晰的感受的话，我再给大家举一个点啊，比如说你的另一半来大姨妈了，肚子非常的疼， 你知道之后呢，你也非常的心疼，于是呢你就煮了红糖水，你买了零食，你开车开了两个小时去给他送过去，他当然会非常的开心了，非常的幸福了， 但是他跟你说，你放在楼下就可以了，我现在肚子疼，我下不来，我也拿不了，但是对于你来讲的话，两个小时的车我都开过来了，我见你一面给你我就走了，但你的另一半在这个时候他光顾着肚子疼了，他考虑不了这么多，他就跟你讲，你先回去吧，过两天我好了，我来见你。这个时候对于付出型的你来讲的话， 就非常的不舒服了，为什么你不愿意见我一下？难道你有什么样的事瞒着我吗？还是说是你从来都没有考虑过我的感受， 你们两个人就这个问题就开始进行了拉扯，开始掰扯，问题开始升级，冲突开始升级，两个人不欢而散。其实本来这是一件非常好的事情，但却是因为你得不到你想要的那种反馈，划重点，你想要的那种反馈。 于是呢，然后我们就通过软磨硬泡，各种各样的方式去达到我们的目的，这个时候你们不要回避这样的问题，所以回到我们的开头啊，我们其实在中后期的这个阶段，我们相处的过程当中，我们很难把我们自己和另一半当成一个独立的个体去看待， 独立的个体就是人与人之间的差异化，你会觉得我爱你，所以呢，我要为你去付出，我以你的感受为主，我以你的想法为主，我优先去满足你。但是对于你的另一半来说的话，他的想法就是我现在舒服的时候呢，我会去满足你，但是在我不舒服的时候呢，我先满足我自己。 可能他的想法就是这个样子，却被你当成了一种非常自我的状态，不考虑你的这种行为，不爱你的这种行为。于是在这个时候你会非常的焦虑，内耗，自我否定，抨击。严重的呢，可能会恼羞成怒，去指责另一半，去道德绑架，去说你没有那么爱我了，你为什么就不能够为我让一步呢？在这种情况下，你看 我们没有把对方当成一个独立的人，也没有把自己当成一个独立的人。这个问题冲突升级之后，一旦产生了分手，那么接下来就会更加糟糕， 因为你最终坚定的认为我为你的付出是因为我爱你，我不否认你的付出是因为你爱他，但是你却选择性的回避掉了。你的付出是一定要有反馈的， 你一定要以你的立场为主，是要基于你想要的。这种答案一旦偏离了你的决定，那么你就会非常的焦虑，你想跟他掰扯，你就想方设法的去说服他去达成你的目的，这个其实就是一种过界的行为。 我经常给大家说啊，就是我们没有办法，然后去干涉我们的另一半，或者说是我们的前任，我们没有办法去约束对方，我们也很难能够改变对方的一些决定。 那么我们能够约束的只有我们自己本身，因为我们自己最了解我们自己，我们自己才能救我们自己，我们能救的只有我们自 自己。包括在分开以后，我们仍然会去延续之前的一些方式，去为了前任付出，去考虑到他的感受，去以他们的中心为主。在一起的时候通过付出获取反馈来去确定你的重要性。分开之后呢，你就更加执着于想通过付出来去获取反馈，来去确定你的重要性。 同时呢，通过前任的反馈来去确定你的主体性。我们要建立一个强烈的主体性，是要需要有我们的一个内核，需要有一个支撑，但是我们的内核跟支撑如果要是通过不断的向外求去获得的话，那么就像是之前我们所讲的一句话， 成也萧何，败也萧何，你会因为外界的反馈而成就你自己，也会因为得不到外界的反馈而去失去你自己。那么这个时候咱们的一个主体性就是假的，我们就会成为了别人的附属品，但同样的，他人也成了我们的附属品， 就是一旦我们无法得到别人的反馈的时候，那么我们就无法成就我们自己，因为我们需要他人的反馈，他人的认同来去成就自己，也无法然后去考虑到别人的真实感受，也无法去尊重别人的真实想法。只要对方的立场跟我们不一样，那么我们很有可能去跟对方建立冲突，就跟另一半产生了一种对立的状态。 也就是为什么你们在一起的时候，到了中后期，会感觉到对方对你忽冷忽热，你会感觉到他没有那么爱，但是站在另一半的角度来讲的话，不是他不够爱 你，是他不知道应该怎么样去回应你，好像怎么做都是我的错，最后他肯定把关注点重新回归到自己的身上，这还是在一起的时候，但是分开之后呢，你会更加的痛苦， 因为你没有了特权，所以呢，我会想方设法的重新去夺回这个特权，但你又无法关注你边界感的重要性，其实很多的关系都需要边界感， 没有边界感的关系，最后的结果必然是塌方的，现在不塌，将来一定会塌，只是时间问题。所以回到我们的开头，不要害怕分手给你带来了影响，分手肯定会难受的， 肯定会痛苦的，甚至说是会产生一些创伤的行为。但这个分手之后给你带来的这些反应，证明你在这个感情里边，你确实是有爱过呀，你是真实的有付出过呀，你是有依赖过呀，我们每一个人都要经历这么一个过程， 分开之后啊，真正要去看的不是我们失去了什么，是要看我们得到了什么。如果你只盯着这个结果不放的话，那么你只会经历更多的痛苦。相反，你想一想，你失去了这一部分，同样我得到了什么？ 通过这个过程当中我得到的去建立起我们的底气，我们的筹码，我们对自我的关注，对于自我的约束，我的边界感，这个就是我们对自己的自爱的状态。有些时候付出是一种爱，而停止付出仔细观察也是一种爱。

如果你在情绪崩溃后可以瞬间抽离，上一秒还在崩溃大哭，下一秒就觉得自己很装，觉得事情根本没有那么严重，甚至怀疑刚刚那个情绪失控的人是自己吗？ 你是不是总以为这是自己足够理智，能快速平复情绪，甚至会因为这种前后反差自责，觉得自己的崩溃都是刻意装出来的？可你不知道，这根本不是理智， 而是你的情绪在长期过载后触发的。解离状态是心理为了保护自己形成的防御机制，并非性格问题，更不是你的矫情。 这一状态的出现藏着清晰的心理学成因，而背后往往是长期的情绪压抑与情感忽视，让你的心学会了用抽离来躲避痛苦。 从心理学角度来说，解离状态是个体在面对无法承受的情绪压力时产生的一种自我保护的心理反应，表现为自我与情绪环境之间的感知分离，根据程度不同，主要分为轻、中两个阶段。而你经历的崩溃后，瞬间抽离已是中度解离的典型表现。 你大概率也体验过轻度解离，日常做事时像在自动运行，明明盯着老师听课、听别人说话，耳朵里却只剩无意义的声音， 思绪飘远，对当下的行为毫无感知。走路、吃饭时也会突然走神，感觉自己和周围的一切隔了一层，这都是情绪压力累积后的轻微抽离，只是被你当成了普通的走神。 而当你陷入中度解离，就会出现更明显的感知错位，看周围的世界像隔了一层保鲜膜，哪怕身处喧闹的人群，也觉得一切都像在演电影，自己只是个无法参与的旁观者，最明显的就是情绪上的抽离， 上一秒还因痛苦大哭，浑身抽搐，下一秒脑子突然放空，眼泪还在流，心里却毫无波澜，甚至觉得刚刚的崩溃与自己无关，怀疑自己是装的。 这种看似矛盾的状态，本质是你的心理在承受不住情绪冲击时，主动切断了自我与负面情绪的联结，让你以旁观者的视角看待自己的失控，以此避免被情绪彻底压垮。而你之所以会形成这样的心理反应，从来都不是突然的， 根源在于成长过程中长期的情感忽视与情绪压抑。小时候的你，或许从来都不被允许表达软弱和失控。 当你遇到问题、崩溃、大哭时，得到的从来不是安慰和接纳，而是父母的斥责。哭什么哭，你怎么这么脆弱？ 当你的哭泣只能换来忽视、指责，甚至被要求立刻停止情绪流露，小小的你便学会了一种生存策略，瞬间关闭自己的情绪，用抽离的方式让自己不难过。这份策略在童年保护了你，却在长大后成为了一种习惯性的反应， 让你哪怕面对正常的情绪波动，也会下意识的切断联结，否定自己的感受。人本主义心理学对此有核心的观点，人对情绪的体验本应是完整且开放的， 痛苦与快乐、崩溃与平静都是情绪的正常组成部分。我们需要做的是接纳并体验情绪，而非一味的防御和逃避而解离。这种防御机制就像给你的心装了一层防护网， 在挡住痛苦的同时，也把美好的感受拒之门外。这也是为什么长期陷入解离状态的你，会慢慢觉得生活失去了滋味， 做什么事都感受不到快乐，对一切都没有期待。你为了避免痛苦，关闭了情绪的感知通道，最终连幸福和愉悦也无法体会。 这也是很多人陷入情绪低落甚至抑郁的重要原因。你总逼着自己维持表面的情绪稳定，觉得崩溃是软弱，抽离是理智。可这份稳定不过是用心理防御换来的虚假平静。比起硬撑着做一个情绪稳定的人，不如坦然接纳自己的失控，该发疯时发疯，该崩溃时崩溃。 不用因为自己的情绪流露而自责，也不用在崩溃后立刻抽离否定自己。当你允许自己真正体验情绪， 允许自己的软弱被看见，哪怕只是独自面对这份情绪，不强迫自己立刻平复，你的心里也会慢慢放下防御，不再用解离来躲避痛苦。要知道，真正的情绪健康，从来不是永远不崩溃，而是敢崩溃，也敢直面崩溃后的自己。

你听说过解离吗？人在创伤后或者经历巨大压力之下会出现解离状态，可以看看自己有没有经常分不清现实和幻境，周围的人，周围的事就像是做梦一样，脑子里经常会闪过一些真实感很强但是现实中又不存在的片段， 没有办法参与自己的生活，仿佛以上帝视角看着自己，脑子会经常停住，情感会变得冷漠，不会伤心也不会开心， 性格会发生巨大的变化，就好像是你在某一时刻穿越到这具身体一样，曾经的记忆并不属于你，想起曾经的经历，甚至都不如看一场电影跟宫崎，不知道你有没有相同的感受，可以在评论区讨论一下。