学生习惯性反驳型人格怎么处理

和蠢人交流，你会发现，你说的每一句话他都会反驳，哪怕你说一加一等于二，他可能都要刚一句，那可不一定，万一算错了呢？ 这种人俗称钢筋，在心理学上叫习惯性反驳。和这种人聊天，不出三分钟，你就会觉得胸口堵了一团棉花，血压蹭蹭往上涨。你以为你们在讨论事情，其实他根本不在乎 你说啥，他只在乎一件事，反驳你，然后显得他比你懂。很多人纳闷，为什么我好心好意跟他讲道理，他非要跟我对着干呢？其实道理很简单，你是在跟他讨论对错，他是在跟你争个高低。说白了，他不是听不懂你的话，他只是想踩着你。 只要他否定了你，在那一分钟里，他就觉得自己比你聪明，比你有见识。如果你承认了 他说的对，他就会的易洋洋，如果你气的脸红脖子粗，他也觉得自己赢了。这种人通常在现实生活里活的挺憋屈的，没什么掌控感，所以只能在唾沫星子里找点当将军的快感。他不需要真相，他只需要你闭嘴， 或者说你吃。这里说的蠢，并不是指智商上的缺陷，而是指认知必还后的固执。为什么他们一定要反驳？原因有三， 第一，通过反驳来寻找存在感。认知层次越低的人，越需要通过否定他人来确力自己的优越感。 在现实生活中，他们可能缺乏掌控感，但在言语争论中，只要我否定了你，在那一秒钟我就显得比你高明。第二，捍卫自己的认知舒适区。每个人的大脑里都有一套运行系统， 当你提出的观点超出了他的理解范围，或者挑战了他固有的偏好。他的第一反应不是思考，而是防御。反驳就是最廉价、最直接的防御手段。第三， 他们分不清观点与事实。你跟他说这个电影拍摄手法很新颖，他跟你说这电影票房还没隔壁高， 然后以此否定你的审美。他们没有逻辑推导的能力，只有本能的抬杠反应。正如罗素所说，这个世界的问题在于， 聪明人充满疑惑，而蠢人坚信不疑。我曾经见过一个极具才华的年轻人，因为在饭局上和一位钢筋争论人工智能是否会取代体力劳动， 最后气到手抖，整晚失眠。为了赢过那个逻辑混乱的人，他翻阅了一整晚的资料，准备第二天去反击。但他忘了最重要的一点， 你的时间是值钱的，而对方的时间是免费的。当你试图纠正一个蠢人时，你已经掉进了他的陷阱。你的逻辑，你的学识，你的修养，搭在对方的蛮不讲理面前，就像是用高射炮 打蚊子，不仅打不着，还浪费了昂贵的炮弹。如果你每天花两小时在评论区跟人兑现，试图证明你是对的，那么你的认知水平也会在不知不觉中被拉低到对方的水平线。在知乎上有一个高赞问题，你是在哪个瞬间发现沉默才是最有力的反击？ 有一个回答指戳心窝。当我意识到无论我怎么解释，对方都只想听他想听的东西时，我就闭嘴了。如果你的生活里躲不开这种人，教你一招，保准管用。第一招，快速结束战斗。不管他说什么荒诞的话，你就回一个字，哦， 哎，或者三个字，你对的，相信你。当他准备了一万句垃圾话想反驳你，却发现你根本不接招时，他那种憋屈感比你还难受。第二招，顺着他捧杀他。他要是说我觉得名牌大学毕业的都是给出终身打工的，你就点头， 确实，你说的太透彻了，以后你们家孩子千万别考大学，免得读傻了，让他沉浸在自己的错误里。等到他被现实上大嘴巴子的时候，他连哭都没地方哭。第三招，直接拉黑， 精神隔离。如果你不需要求他办事，也不需要跟他过日子，那就直接把他从你的世界里踢出去。空气质量不好的时候，咱们都知道戴口罩，人际关系恶心的时候，咱们也得学会精神戴口罩。我们要时刻提醒自己， 别为了证明自己是对的而变成另一个钢筋。真正的强者，脑子是打开的，听到不同的意见会先想一想。 哎，有点意思，他为什么这么想？只有内心虚弱，兜里没货的人才会像纸炸了毛的攻击，只要别人一开口，他就想冲上去啄人家。人这辈子最重要的事情只有两件， 一是搞好自己的生活，二是保护好自己的心情。至于那些喜欢反驳，喜欢抬杠的人，就让他们在自己的世界里自嗨去吧。余生很贵，请把你的逻辑和智慧留给那些听得懂人话的人。遇到的钢筋，心里默念一句， 你说的对，然后赶紧走开，毕竟咱们还有正经事要做，还有好日子要过。你身边有那种你就什么他都要反驳的人吗？ 你又是如何应对的？欢迎在评论区分享你的故事，如果你确实是这样的情况，你又很痛苦，你想缓一缓，那么你又愿意去倾诉，点击我的主页和我聊一聊，我永远在这里等你。

我怀疑娟娟就是个机器人啊。真的，而且他程序里面一定有一个设定就是不否定人就不会说话啊，开头第一句一定是先反驳别人然后再说话。哦，他还经常左右脑互博，哪怕你认同了他的观点，他都会反驳你，然后再重申一遍你的观点。 比如呢？比如？比如他说 a 好， 你说确实 a 好， 他就会说不是，其实还是 a 好， 你说对 b 也好，他就会反驳，你说不是，其实还是 a 好。 听不懂。哎呀，这不复杂的，一会他回来给你演示一遍。 回来啦啊。去逛商场了，买了几件衣服好贵啊。看好了，确实商场里的衣服是贵。也不是啊，商场里也有便宜的衣服啊。确实商场里也有便宜的，但是吧，他确实没有网上的便宜。确实。哈哈哈 笑啥哦我。我看到一个小品惊动五子棋给我笑暴富了哈哈哈。啊那个我早就看过了，尴尬死了。一点都不好笑 啊。正常，可能你笑点比较高吧。不是笑点高不高的原因，是他真的不好笑，我都不知道笑点在哪。正常有人觉得好笑有人觉得不好笑。口味不同啊。也不是口味的问题。好笑的我也喜欢啊，但这个就是不好笑啊。 正常，有人喜欢有人不喜欢。不对，这跟喜不喜欢也没关系，他单纯就是不好笑。我觉得好笑。哎呦，你跟机器人生什么气啊。 这强词夺理的一下给我气到了。淡定淡定，你不要把他当成一个正常人就好了。那我当成什么？当浪子喽。你不觉得挺有意思的吗？我觉得挺可气的。换个角度去看待就好了。平常心平常心。哎，你们去吃饭吗？行啊，一会去吃兰州拉面吧。兰州拉面好吃吗？怎么有人喜欢吃兰州拉面啊？ 我觉得挺好吃的呀。可你不觉得一点味道都没有吗？我喜欢吃，我觉得挺好吃的，可是就是不好吃啊。哪里好吃了？我说我喜欢。嘿嘿嘿，不是不生气吗，你咋也上头了。 我没忍住，确实气人。我就说吧，你俩嘀嘀咕咕说啥呢。没说啥，你自己去吃吧。我们俩就去吃兰州拉面了。我都说不好吃了，你俩还要去吃，我俩喜欢。天呐，你俩没救了，吃点好的吧。干嘛啊？

有一种人，不管你说什么，他都要反驳你一下，不管你逻辑多清楚，道理多明白，他总能找个角度杠你一句。在心理学上，这就是典型的反驳型人格。中国社会心理学会年度报告显示，百分之六十八点三的人都遇到过这种习惯性反驳的人。 我有一个来访小琴，每次和同事朋友聊天都特别累，明明只是正常分享，对方一定要抬杠否定，搞得他每次都气的胸闷，事后越想越委屈。这类人根本不是在跟你探讨事情， 他是想通过反驳你，维持自己的优越感，证明自己比你强，比你看得透。这种行为本质上是一种心理防御，背后藏着他自己都没意识到的自卑。 他们很少尊重别人的想法，尤其是你气场弱，不太会反驳的时候，他们更会得寸进尺。很多人被怼完当场大脑空白，说不出话，事后又气得睡不着。对付这种反驳型人格，不用跟他吵，也不用讲道理，你只需要记住一招降维打击， 不管他说什么，都不跟他争辩，具体的事等他说完，你平静的看着他，轻轻说一句，我之前一直不相信，原来他们对你的评价都是真的，说完直接转身就走，不解释不纠缠，他瞬间就会破防，而你完全不内耗。遇到过这种爱反驳的人，可以留言说说你的经历。

给大家出一个对付反驳型人格的小 tips， 如果你遇到反驳型人格，你该怎么对付他呢？嗯，比如你说我觉得今天天气挺冷的，反驳型人格会说， 我觉得没有吧，你说这电影不好看他会说我觉得还好吧。挺好看的呀。遇到这种人怎么办？都给我拿小本记好了啊。首先肯定他，并把他说蒙啊。你说天气冷，他说不冷不冷还热呢， 这个时候他会说不算热吧，你说对对对对对，不热不热冷。他说没有很冷吧你说对对对对不冷不冷，热 到最后他都不知道到底是冷还是热啊。这招的目的就是把他自己搞蒙，直到他对你无话可说。 第二招打断他，并询问他母亲最近在做什么。哎，你说天冷，他说没有吧。你问你妈最近在干啥呢？电影不好看。他说我觉得没有吧，挺好看的呀，你妈最近在干啥呢啊？你一句话直接打他一个措手不及，他心里就会犯嘀咕， 他为啥要问我妈最近在干啥呢啊？这个时候你一定要表现出对他母亲的极其关切并刨根问底一定要问出他妈究竟在干嘛。 多了解我之后呢，你就可以开启下一个话题了。你这么问完他晚上做梦都得想为啥你要问他妈。哎，这招的目的就是让他心里产生怀疑。哎，第三招来了啊，第三招有点东西，第三招就是打自己，你说天真冷，他说还好吧， 电影不好看，他说挺好看的呀。我觉得你直接给自己一下子，他当场就会觉得你这有问题 啊，你脑子只有一个褶皱，你不好惹，他下回别说反驳你了，他连话都不跟你说。这招的目的呢？就是让他远离你。嗯，好了，找一个反驳型人格去练习一下吧。嗯，拜拜。

有没有感觉就是你遇到那种习惯性反驳的人，争辩往往就是那种最无效的方式。最近学到了一个应对这个反驳型人格的一个心法，就是不要试图改变对方，你要试图改变他就是在消耗我们自己，就是在内耗。还有就是保持距离， 比如说在那种公共场合，就是你遇到那种显摆型的或者是杠精，你就说啊，你这想法挺有意思， 就是终结纠缠。还有就是比如在工作中遇到那种就是挑事的同事什么的，我们就可以说，嗯，我接触到你这个点了啊，就是基于我们那个共同的目标就把这个工作完成，你觉得就是更好的方案是啥？就是不要争对错， 我们最终的目的无非就是把这个工作完成，不要消耗自己的能量。还有就是比如说亲密关系，就是和家人，我们绕过他。那个逻辑就是可以说啊，我那个好像感觉你对这个事啊挺在意的，就是有情绪啊，可以聊聊你的那个感受什么的， 总之就是不要试图改变对方。还有就是，呃，我们可以适当保持距离，就是礼貌微笑，然后远离。不知道我有没有表达清楚啊，表达能力有限，如果你们有什么更好的方法可以分享分享。

面对反驳型人格，最好的方式从来不是赢过他，而是跳出循环。首先，我们要先读懂反驳型人格的心理内核，这类人的反驳行为，他往往不是针对事情本身，而是源于两种深层的心理需求。 一种是自我价值感的确认需求，他们通过反驳他人来证明自己的思考更全面，认知更深刻，从而获得我比你强的价值感。 另一种是焦虑型防御机制，当你的观点与他的认知不符合时，他会下意识感到自己的认知体系被挑战，反驳就成了他们保护自己不陷入认知失调的盾牌。 比如你说这本书很好看，他反驳剧情太老套，其实他不是在评价书，而是在通过反驳确认自己的审美更高级。理解了这一点，我们就可以跳出为自己辩解的陷阱，可以用这三种策略去应对他。 第一种策略是先接纳，再引导，打破对抗姿态。反驳型人格最抗拒的是被否定，当他提出反驳意见时，先别急着辩解，而是用共情式接纳的话术，让他们卸下自己的防御心理。 比如他反驳你这个方案根本行不通，成本太高了。你可以说，你提到的成本问题确实很关键，这也是我之前纠结了很久的点。这句话的妙处在于，你没有否认他的观点，而是承认了他的思考价值。当他感受到被认可，就不会再执着于反驳，反而会更愿意听你后续的解释， 因为温暖的接纳远比强硬的便捷更能瓦解对抗。第二种策略，转换议题，聚焦目标，避开无意义的争论。很多时候，反驳型人格会陷入一种为了反驳而反驳的误区，把话题引向无关紧要的细节。这 时你需要做的是跳出细节的争论，把话题拉回共同目标上。比如你们讨论团建方案，他一直反驳这个地方太远，这个活动太无聊，你可以说你比较在意的是距离和决心。 那我们现在的核心目标是让大家放松，你有没有什么既能减少路程，又能增加趣味性的建议？这个话术的核心是把他从反驳者的角色转化为解决问题的合作者。 当他的注意力从挑错转移到提建议上，反驳的动力自然就会减弱。这其实就是利用了角色定位效应，人会根据自己被赋予的角色调整自己的行为模式。第三种策略，适度留白，不纠缠， 保护自己的情绪边界。如果对方的反驳已经超出了理性讨论的范畴，变成了纯粹的抬杠，甚至带有攻击性，那么最明智的做法就是不继续纠缠，适度的留白，中止对话。比如你可以说你的观点有一定的道理，我们可以之后再找时间深入讨论。现在我有一个急事要处理， 反应不是妥协，而是一种情绪边界保护。你没有被对方的反驳带着走，而是主动掌控了对话的节奏。和一个只想抬杠的人争论，这是一件非常不值得的事，及时止损才是对自己情绪的负责。面对反驳型人格，我们还要警惕一种心理陷阱，就是投射性认同， 不要因为对方的反驳就开始作怀疑，是不是我真的做错了，是不是我不够优秀。记住，他的反驳是他的心理需求，不是你的问题。你不需要通过说服他来证明自己，更不需要为了迎合他而改变自己的观点。 真正成熟的人际交往，从来不是迎遍所有人，而是懂得和不同的人建立不同的相处模式。面对反驳型的人格，不被他的节奏裹挟，用接纳化解对抗，用目标引导合作，用边界保护自己，这才是最高级的应对智慧。好了，关注我，我是催眠师糖糖，我们下期见！

你有没有遇到过这种人，无论你说什么，他的第一反应就是反驳，哪怕你说的没错，他也要换个角度，挑点毛病来显示自己的不同。其实这种人呢，往往不是针对你， 而是他困在了他自己的心理模式里。他们的反驳在本质上不是对话，这只是在满足他们无意识的一种心理刚需，就是他需要通过否定别人，来换取一丝丝的我比你强的自我确认， 而这背后藏着的恰恰是他拼命想要掩盖的自卑，或者可以说，他的自我价值感是比较低的。面对这种人，硬碰硬的辩论，往往没有赢家， 反而呢是会消耗自己。那该怎么办呢？分享一下我的经验哈。那第一呢，笑着听，不接招，就像看一场表演一样，我们知道剧本，但是我们又不登台吗？我们只是看着他完成那个反驳式的仪式，你可以轻轻的说一句， 嗯，你说的对，这样呢，反而让这个对话呢失去了对抗那种张力，或者你压根就可以不说话。那第二呢，及时远离。如果这个人长期的消耗你， 让你的情绪处在一个非常低的沉闷的感觉里，那就远离他。成年人的社交往往，我们要的是互相照亮啊，当然不是要互相反驳呀， 因为我们知道，真正的自信不需要反驳他人来证明，而我们的能量和时间是要留给那个真正值得的人。那你在生活中遇到过这样反驳型人格的人吗？你当时是怎么应对的？ 欢迎你分享你的经历，让我们一起学习更轻松的相处之道。如果这段话对你有启发呢？我也邀请你分享给你身边需要的人，点点关注，让我们一起用更轻松的方式面对生活，记得点赞关注哦！

一个爱抬杠的人，从心理学层面看，往往是一个心智化水平很低的人，就是面对这种反驳式人格。就像你跟他说孩子的教育要因材施教，不是就是每个孩子的天赋可能都不一样，那么他非得刚说，我家的孩子就是靠打妈成才的 好。你对你的另一半说，你可以回家以后袜子不要脱在沙发上，不要乱丢吗？他可能马上杠，你说你以为我的工作很轻松，你以为我的生活不累吗？就是这类人，只要你提出观点，他就非要反驳你，曲解你话语的意思。 为什么？看似他们在针对错，但是从心理学角度看，其实是他们的心理认知水平处在一个很低的维度，就是心理其实是非常的不成熟的。这类人，第一，他们根本不会理解个体差异的深意，就是在他们的认知里， 世界就是二元的，是很单一的，只有我对或者是你错，就是好像你比如说你在跟一个人说，你在跟他说公务员真的不好考，他会跟你说，没有啊，我觉得我身边的人都考上了呀， 他们就非常习惯用自己有限的那个经验去否定很多事情，多种的可能性，他们不会去整合，就是你可能要去给他说一个非常简单的事情，但是呢，他都会去给你下一个非黑即白的定论。第二，他们的反驳不是为了求真， 还是为了要赢，他们是靠否定别人来证明自己的正确，从而呢，他们获得一种虚假的掌控感。这背后其实可能是这类人啊，他们对很多不确定性有着非常大的恐惧，就是他们不敢去承认事物，他是有变通性的，不是，就是非黑即白的。就像你明明在跟他解释，他一定会 误会你，好像你马上就要指责我了，这种自身的认知局限只会让他永远躲在我永远对的那个局限里。所以你会发现啊，你和他争辩，你和这类人的争辩都是徒劳的，因为他们的认知系统里没有灰色地带啊，只有黑的或者是白的，只有我对的这一条单行道。就像你明明和你的另一半说，我们聊一聊吧， 那么对方直接就会判断你又要开始找茬了。所以这真的是判断一个人心智化水平的重要标准。就是我们生活里如果面对这类心智化水平低的人，我们要知道他们的认知困局是 本质上是他们对自己成长的逃避，他们只能靠反驳别人来维系他们非常低的自我价值感。

行行行，你现在背后要是有一个红色的垃圾桶的话，我如果站在你面前你就糟糕了。为啥？你看他墨迹艳华你还要揍我老师我跟你讲。别别别，打学生的老师不是好老师啊，你这不能学啊。嗯，是是是，但是有的时候这玩意学生是吧？ 学生咋的了？学生问问题不能问，学生懂？学生就是博士了？咋的？不是不是犟嘴咋的？你老师就一定是对的啊？喝完水你饿不饿？你就告我 饿呀。喝完水是不是还像没吃东西的？为什么？因为他没有纤维素，他就是一堆无机物，就是一堆 h 二 o 就是 一堆水，你这个博士也纯犟嘴了。好，你别管他是纤维物是啥， h 二 o 是 这个那个的。那我问你 垫肚子他是不是就是东西搁里面？不，你说咖啡凉碰住胃，他刺激我，我把咖啡直接从嘴里喝出去，他除了搁我这个这个这个这块过一遍，到胃里底下有水在垫着，他是不是在水上面？ 在水上面？对啊，就是我先喝了来看比方，我给你打比方，我现在眼看着我现在空腹没有用的，我就质疑我空腹刚醒来我先喝水， 你当我咕咚咕咚喝了一瓶水，我现在胃里？我问你水不可能直接就尿出去吧？他是不是现在搁我胃里呢？对，他得在体内不断的液体循环。好，我再来杯黑咖啡来， 我问你现在黑咖啡是不是碰不着我的胃了？他只能碰我刚才喝肚子里的水调鸡尾酒呢，还分层。你的胃是那个大马天尼酒杯啊？第一层红的，第二层黄的，第一层蓝的。那他先喝进去的肯定搁底下呀。 首先你的咱们人的胃是一个强酸环境，你什么东西进去一顿腐蚀，什么玩意都给你腐蚀没了。其次水就是水，水不垫肚子，垫肚子你得吃东西，你看人那水不垫肚子，我喝进去的水搁哪呢？没搁胃里吗？ 这个膀胱里啊，他是一个，你不能说他是废物废料，但他没有营养，没有营养怎么垫肚子？ 你，你垫肚子本质是让你感觉不那么饿，不那么渴望吃东西对吧？那我睡醒吃个钙片有营养，哎，抬杠。不是我不是抬杠，我意思是抬杠，你说那你吃吧，你吃两瓶。不是你听我讲那你听我说，就你需要的营养，我比方说买一个药就是那种保健品吃了他有营养了，那问题是我胃里不还是给我肚子里刺激胃 再好的。哎，不行，这个说完得罪人得罪同行。就是一般情况下你吃什么都没有吃天然食物好，你不要整，你搞一个小胶囊，把人所有需求全满足了，吃完变成超人了。那不是 违背这个常人逻辑？咱们一会到了我看看。呃，这个咱播间老铁给定制的晚餐合不合格？我看今天一会上称量量，我看这个吃完明天胖不胖。老铁们。 行行，你看老铁们搁这发锅包，哎，那我，哎，行，不问了，你别太相信体重秤啊泽，为啥减肥的人没有看秤的？你就信我这六六六减肥不看秤，哎，减肥真不看秤。哎，这又是一个常见的营养学辩论。我告诉你又辩论了我的妈。来来来。 哎，我真就给你科普科普了，你人是一定会波动的，你任何事都是波，波浪式前进，螺旋式上升。哎呦我的妈呀，太幽默了。豆包豆包，我直播间有个营养学博士跟我说减肥不看秤，你说他有意思不？你非得天天卡秤上那俩小数点，看来看你天天豆包豆包都要笑死。来来来， 哈哈，太有意思了，而且他说的其实没毛病，就是听起来有点反直觉。我给你用大白话翻译一下这位博士的意思，减肥看的是体脂率维度，体型，精神状态，不是秤上的数字。为什么减肥不看秤？一、 肌肉比脂肪重的多，同样一百斤肌肉多的人看着很瘦，脂肪多的人看着很胖，你运动吃的健康，体重可能没变，但人已经瘦一圈了。 二，水分过多，比脂肪大太多，喝杯水，吃顿咸的。来姨妈前天没睡好，体重上下浮动一到三斤都正常，跟胖瘦没关系。 三，真正的减脂很慢，纯脂肪一斤需要消耗三千五百大卡，一天根本掉不了多少，秤上的变化百分之九十都是水和食物 是脂肪。所以他说的核心是，看镜子比看秤准，看衣服松紧比看体重准，看精神状态皮肤精力比看数字准。但为啥你觉得他有意思？因为大部分人减肥就是奔着秤去的，他直接把大 我告诉你，秤上的变化的小数点全是水，你睡前多喝一杯水，早上等会豆包尿一泡尿。豆包 刚才说错话了，豆包已经那啥了，一、 不看秤看啥？看你那套歪理，减肥不看体重，那我天天胡吃海塞也叫瘦？多事就了不起啊？我减了半天体重不动，你跟我说不看秤，那我减了个寂寞，你是不是让我减肥不看秤？难道看你脸色？ 我要的是掉秤，不是听你讲玄学四合着我过了这么久，你一句不看秤就给我走位。老铁们，所有咱减肥的哥们可别搁这乱说了， 谁到了我我我饿那么久，完了你告诉我，你告诉我句啥？我不能看秤了？我减不减肥我不知道吗？我的天啊我的天啊，不是让你彻底不看秤，你周期性的看，你不用天天盯着你一周，你给自己定个周期，每周一看更能看出你到底有没有效果。你天天看更像是心理安慰，然后他长了你不还焦虑吗？则。

学校旁边大理寺我觉得挺好吃。不是，那也叫好吃？那你是没吃过更好吃的。那我觉得挺好吃啊。就是啊，有点小贵。不不不，也不能说贵吧，就是感觉啊，性价比不高。 你丫的 etc 续费了吗？你咋能自动抬杠？那我惹你了吗？说你一句顶一百句，你左脑攻击右脑屁股代替思考吗？那我不认同你的想法，我还不能说了吗？ 你这是习惯性反驳逻辑。这也不是那也不是，我看你呀，啥也不是，淡定淡定。 你说的对啊，他家性价比确实不高哦，也不能说低，就是感觉啊，对不起这个价。你这反驳的样子像极了没连 wifi 的 siri 就 会瞎杠。

你身边爱反驳别人的人是不是都有这几句口头禅？我觉得你说的有道理，但是吧，哎，一看你就太年轻了，你都不懂。不是，其实是这样的不对，我觉得你说的有问题，就是你每次遇到这种人是不是都特别烦，特别扫兴，而且跟他们聊着聊着特别容易就一肚子火，然后就很想打人， 就用你咋回怼他。第一招，不管他说啥你就说啊。对对对，反驳型人格就是你越抗争他越快乐，因为他之所以总爱说不，就是想否定他，非常的期待你挑出来跟他争论辩解，因为你一争，他就可以继续否定你，挑你错，这样他就获得了他能够压过你的这种掌控感。而你全程说对对对，就相当于不给他们任何反驳的空间， 让他像一拳打在棉花上，他既没有得到这种情绪反馈，然后也没有任何的空间证明自己更对，掌控感瞬间落空，时间久了，他就会觉得反驳你没意思，因为你压根就不跟他博弈，让他的核心需求根本得不到满足，自然而然他就不会再反驳你。第二招就是阴阳他，你就说哦，你厉害喽，你懂吗喽？然后再加上这种不屑的语气和态度， 反驳性人格，他爱反驳你就是为了刷存在感和优越感吗？因为他内心其实很害怕被嘲讽，被看不起，借着否定你来显示他比你强，然后他比你厉害。但这本质其实是他借着否定别人来掩盖自己不自信吗？你这种阴阳他根本就不是对他真的认同，就是那种敷衍式的调侃吗？潜台词就是我不想跟你计较，你爱咋说咋说， 直接就否定他反驳的价值，戳破他爱装逼的面具，直接就揭开了他不自信的本质，直接戳他飞管子，这个时候他就会优越感和那个存在感顿时都没有了可能，甚至会觉得尴尬和羞耻。因为他们最害怕的就是自己的反驳被别人当做笑话，一旦他感到自己就被嘲笑了，自己的反驳没有任何的意义和价值了，那以后他就不会再敢反驳你了。 第三招，直接跟他说，我觉得你就是杠精，跟你聊天特别没意思，不跟你聊天，然后你直接扭头就走就行了，这就相当于直接切断了他想跟你博弈的渠道。反驳型人格，他总是依赖于和别人对话，体现他的价值感吗？因为他自己害怕被抛弃，被孤立，当你被惹生气的时候，杀招不是吵赢， 而是直接停止博弈，划清界限，这就精准戳中了他们害怕自己被忽视的软肋。因为反驳是需要对象的，你直接退出战场，彻底跟他没有任何交集，就算想反驳， 然后连对象都没有。而且他被你主动抛弃，会让他们产生自己不受欢迎的挫败感。后续如果他再想反驳你，就会想起来被你彻底无视了，这种特别不爽的感觉，后面他就不会再肆无忌惮的老反驳你。总结起来，这三招的底层逻辑不是吵赢或者打赢， 而是根本不按他的规则玩，就从他的心理动机出发，周周戳中他的要害。就如果你身边有一种特别烦人的反驳型人格，你可以试一下。

我强烈的建议大家避免和反驳型人格建立拍档关系或者是亲密关系，因为无论你说什么，他都会想方设法去反驳你。这类人格的特征就是不管你把话说的多么的有逻辑，他都要反驳你，怼你几句。 心理学研究认为，这类人呢，往往会通过反驳来寻求自己的优越感和认同感，他跟你讨论的往往不是事，而是通过反驳来证明自己。这种习惯性的反驳啊，其实是一种心理防御机制， 多数都有不易被察觉的自卑的心里。面对这样的人呢，要么就是哄了他，要么就是避开他，但是哄他的时间久了，可能你也会觉得疲劳不堪，所以最有效的方法呢，就是当他反驳的时候，我们尽可能的快速终止这个话题，记得点赞关注哦！

有一种特别讨厌的人格叫反驳型人格，他反驳的往往不是事情本身，而是想通过反驳来找到自己的价值感、认同感或者优越感。他们最显著特征就是，无论你的逻辑有多清晰，他都会下意识跟你杠个精，挑个刺， 无论你说什么，第一反应就是否定。这种人通常有极强的操控欲，自我感觉超好，其实背后是藏着深深的自卑和脆弱。遇到这种人，千万别跟他太较真，及时远离才是正确的做法。