跟孩子保持有效沟通

最近你和孩子的沟通顺畅吗？作为从事幼教二十年的园长妈妈分享给你。首先，沟通的第一步，也是最重要的一步，就是放低姿态，平等的面对孩子。 在需要与孩子就某一件事情或者某一个问题沟同时，我们不妨先蹲下来，拉近我们与孩子的距离，即便是孩子惹我们生气了，也无需用严厉的眼神来压制孩子，我们应该让孩子感受到父母是来帮助他们，而不是来指责他们的。 其次，认真对待孩子与我们的沟通，尤其是他主动与我们沟通交流的时刻，即便那一刻我们真的没有时间马上去回应，我们也要抽出一点时间认真的和孩子进行解释。总归一句话，用心沟通，别应付孩子。 最后，请您时刻记住并反思。沟通虽然是双向的，但亲子间的沟通不畅大多都是由我们大人这一方出现了问题， 所以不管是作为家长还是老师，希望我们都能够时时的自省，还给孩子一个平等、愉快、受尊重的沟通环境。关注园长妈妈，我们一起做智慧的父母，用心陪伴孩子成长！

不会跟孩子沟通的家长，亲子关系多半都是不好的。很多父母啊，在跟孩子沟通的过程当中，总是不断的批评指责，打断，发表意见， 孩子一沟通就话不投机半句多。那我们到底怎么样跟孩子进行有效的沟通呢？以下五点非常的重要。第一点，倾听。就是我们父母在跟孩子沟通的过程当中呢，在孩子讲话的过程当中呢， 不打断，不批评，不教育，不发表意见，只听就可以了啊。那第二点呢，专注不分心， 不要一会打个电话，一会发条信息，一会喝口水啊，这都是不可取的。那我们呢，可以跟孩子进行时不时的进行一个眼神的交流，或者说身体前倾，表示你在专注的听他讲，或者说用一些语气词的来回应他哦，啊，这样呀， 这些语气词让孩子会感受到妈妈是在用心的倾听我。那第三点呢，孩子讲完之后，你可以用自己 的话去总结或者复述一遍，看是否 get 到了孩子的意思，如果没有 get 到，孩子会说，哎呀，不是这样子的，怎么怎么样，他会跟你再讲一遍。哎， 那讲完了之后呢，很多父母就开始发表意见了啊，这个时候呢，其实我们要进行第四步，就是共情和理解，因为孩子跟你分享这些东西，他不是想要听你跟他讲大道理，他只是想我的父母呢，能够理解 倾听啊，尊重我啊。这个时候的话呢，你只要做到共情和理解就可以了哦，遇到这种情况，确确实实挺让人尴尬的哦。 哎呀，这个情况也真的是妈妈也觉得挺难为情的哦，就是理解和共情他就好了。那很多家长会说，那我也想知道，我小孩他内心可能对这种情况一些什么看法呀？啊，或者说解决方案啊？哎，这个时候呢，你就可以进行第五步，反问孩子 儿子，要是你遇到这种情况，你一般会怎么做呀？你有什么解决方案呀？哎，这个时候孩子会跟你分享怎么怎么样？ 孩子分享完了之后呢？有些家长可能会说孩子分享的不对，不行这个这样的处理方式。那这个时候呢，你可以提建议，但是呢，他注意说话的方式，你可以问孩子 儿子，要是这件事情发生在妈妈身上，你愿意听听妈妈的解决方式吗？到了这一步，孩子他都是愿意听你讲的，你就可以分享一下你的解决方式，去跟孩子参考。 其实有一家人会说，那我孩子很倔啊，那没关系，倔你就让他按照自己的方式去试错吗？孩子都是在不断的试错当中成长的，他不试错怎么可能会成长呢？对不对？以下五点你学会了吗？

家长无效沟通，正在毁掉孩子！很多父母每天都在跟孩子说话，却从来不算真正的沟通，不停唠叨，反复指责，居高临下讲道理，翻旧账、贴标签，拿别人对比，说再多话，孩子一句也听不进去。这就是玉帝最伤人的无效沟通。 你一开口就是命令、催促、批评，孩子只会本能抵触，沉默对抗、锁门逃避。你只顾发泄自己的情绪，从来不想孩子心里在想什么，只在意成绩对错，忽略他的委屈与压力。话说的越多，距离越远，道理讲的越满，孩子越叛逆。真正有效的沟通，从来不是喋喋不休。孩子发脾气，别急着反驳， 先接触他的情绪。孩子犯错，别急着责骂，先听他的解释。孩子沉默，别逼问施压，安静陪伴就好。少一点说教，多一点倾听，少一点否定，多一点认可，少一点攀比，多一点理解，不用长篇大论，不用严厉管控， 懂得换位思考，尊重孩子想法，温柔又坚定，才是高质量亲子沟通。无效沟通消耗亲情，有效沟通治愈一生。别用自以为是的关心，慢慢推开最爱你的孩子。

告别餐桌沉默，每天和孩子有效沟通十五分钟，比给孩子报十个补习班更能够拉近亲子关系。 大家有没有发现，经常我们一家人在一起吃饭的时候，包括家庭聚会，或者我们一家人小范围的吃饭，经常会有这样的时刻，就是每个人都看着自己的手机啊，整个餐桌上就是很多的时候是沉默的这种状态， 尤其作为家长，你会感觉说，我，我在陪伴他呀，我给他做饭吃啊，我们一起吃了饭，吃完饭我们做我们的他去完成他的这个学习任务哈。 其实这种陪伴是无效的，是非常可怕的，因为我们家长根本不知道孩子心里在想什么，对不对 啊？另外呢，还有一些家长是这样做的啊，你考了多少分啊？你作业写没写完呀？这种沟通呢，换来的是孩子的抵触，还有沉默，聪明的家长已经把质问改成了倾听， 已经把指挥改成了引导啊。同样是问孩子，嗯，你今天怎么犯了什么错误了？怎么老师给我打电话？ 那你可以换成说，今天在学校发生了什么事情，你有什么要跟妈妈说一下吗？对吧？你先问一下孩子究竟发生了什么， 从孩子的视角给你把这个事情的全貌呈现出来，你再做判断，然后呢，再进行沟通，再解决。 所以每天能够抽出十五分钟，和孩子进行深度的有效的沟通，哪怕是听他吐槽一下同学，哪怕是聊一聊他的动漫作品啊，哪怕是听他聊一聊他的这个人生规划啊，闲聊，我觉得都能够拉近亲子关系。 家长朋友一定要注意教育他不是单方向的灌输，而是彼此的一个成全，是双向的。 所以说，呃，家长给予孩子最有效的支持，那就是一个有效的沟通。其实经常我们听说说孩子们厌学呀，情绪不佳，都是他心里有委屈， 不被理解，当孩子被理解、被尊重，他就能是一个眼里有光，心中有爱的孩子。

想让孩子啥事都跟你说，三招搞定，亲测有效！是不是孩子越大越沉默，心里话宁愿跟同学说也不跟你唠？别急着愁，今天教你三个接地气的方法，让娃把你当铁哥们。第一招，厚着脸皮蹭他的小零食，奶片啊，辣条啊，巧克力， 只要是他爱吃的，凑上去就啃一口。他一脸嫌弃的吐槽你幼稚，恰恰说明他没把你当做高高在上的家长，没有了戒备心，沟通的大门就算是真的打开了，共享零食就是共享心里话的开始。第二招，用孩子的黑话跟他唠， 他说了一句决绝子，你别愣着，他说 ok 啊，你别回一句，好的，孩子让你打印作业，你就回他一句 ok 啊。他说今天考试超简单， 你马上接一句，哇塞，这么牛！当他眼里边露出你懂我的惊喜，就会发自内心的把你当朋友。学会孩子的语言，才能走进孩子的内心世界。第三招，放下身段，向孩子请教他玩魔方超六，你假装不懂， 哎，这玩意太牛了，教教我呗！他追动漫正上头，你凑过去就问这主角啥来头啊，看着挺有意思的。 这种被需要被尊重的感觉，会让孩子主动拉着你分享更多，学会低头请教的父母，才能收获孩子敞开的心扉。这三招，你试过哪一个？评论区告诉我。

快快快快快快，我要尿尿。有人呢？我们这边吧，我是男生，我要去男厕所。 好了来学习。别玩了别抓了别抓了别抓了。好了来学习。手放好手放好。真棒。好了这个先不玩了 不玩了。好，这个不玩了。好， ok ok ok ok。 好， 我们先做好我们的键盘，然后再玩这个。来，先做好再玩。搓搓。哎哎，坐着玩坐着玩，坐着玩。搓搓搓，哎， 搓搓搓搓。诶。 ok， 好 了，要玩的话呢回来这里玩，对了，坐下玩。

咱们家长每天都在说话，每天都在交流，但唯独呢，和青春期的孩子这个沟通呢，大多数人都搞得一塌糊涂， 很多家庭都会陷入同一个恶性循环，就是家长越想说，孩子呢就越不想听。 家长越想问，孩子呢，就越不愿意讲。我们虽然说都是真心的关心孩子，想问问他学校怎么样，学习累不累，心里面烦不烦，但是结果呢， 你开口不到三句话，孩子立马就很不耐烦，通常都是知道了别啰嗦，好烦，然后怎么样就戴上这个耳机听歌，打游戏，或者是把那个房门砰一声给关上了，直接和你拒绝沟通是不？这样子， 我们拼命的想走进孩子的内心世界，可是每一次呢，你问他今天在学校怎么样，换来的永远都是，还行啦，没有事啦，没什么啦，短短几个字，直接把这个天给聊死，烦死了。时间久了，你就会发现， 亲子之间的聊天永远都只是一个模式，开口就是争吵，要么就是冷战收场。对， 我们在我们想一下啊，明明我们做父母的是全世界最爱孩子的那个人，为什么到最后却成了孩子最不想沟通，最不想说话，最不想靠近的人呢？ 天天生活在一个屋檐下，却活成了最熟悉的陌生人。很多家长都有这样一个疑惑啊， 好好的一个孩子，好好的一个家，为什么沟通会变成一种内耗？问题到底出在于哪里？今天呢，我这个视频就给你讲明白， 其实你仔细思考一下也不难啊，也很简单，但是非常的扎心，因为我们大多数的家长一直把说教当成了和孩子的沟通啊，说教和真正的沟通完全是两回事。 说教是单向的输出，高高在上，居高临下，带着评判，带着控制。潜台词就是，我是对的，你是错的，你不懂事，你需要被我纠正，需要被我控制管教。 而真正的沟通是双向交流，爱情感在流动，平等对待，接纳对方的情绪，建立连接意识。很简单， 我不会随便否定你，不会随便指责你，批评你，我愿意放下我的偏见，我愿意控制情绪，静下心来，好好的倾听你的想法，你的委屈，你的感受，去共情，去接纳。对对对对对对对，一句话总结啊，说教就是为了控制孩子 而沟通，是为了拉近亲子关系。青春期的孩子，他们很要面子，很渴望被尊重， 他们想要独立，想要有啊掌控感。你越是管控打压，不停的说教，他的反抗就会越来越强烈。对，这就是咱们做父母的跟孩子聊不到一起的根本性的原因。 所以想要做好和孩子的沟通，化解矛盾，首先我们要转变一个立场，一种心态，就是你要真正的放下你做父母的这个高高在上的架子， 不要以为自己懂得多，做孩子的老师，做裁判啊，这个吃过的盐比孩子走过的路会多，吃过的面包大米会多。你一定要试着做孩子平等的这样一个伙伴战友，走进孩子的心，先做一个倾听者， 想要和青春期的孩子有效的沟通。其实啊，我做了一个总结啊，大家仔细听了，你要抓住两个核心， 第一个核心就是学会倾听，第六个核心，学会好好的讲话表达，做好这两样，你才能够慢慢的走进孩子的内心世界。先说第一点，学会倾听， 听懂情绪再聊事情。很多家长最大的通病就是太着急讲道理，太着急反驳，从来没有真正的听懂孩子的内心的世界。青春期的孩子， 心思细腻，情绪复杂，很多压力、委屈、烦躁，不会直白的说出来，你相信吗？嘴上说的是一件事，背后隐藏的全是没有被看见的情绪和委屈。 无效的倾听，只会听表面的话，高级的倾听，能够听懂孩子背后的情绪的这种需求，举个例子啊！举一个很常见的场景，比如说孩子放学回来啊，在外面搞了一肚子的火气，往沙发上突然一坐，啊，你马上就开始了 啊，孩子马上就开始了，说今天班主任实在是太过分了，凭什么让我站着听课，当众让我检讨？那一般普通的家长，可能你会这么说啊，当然也是无效沟通，立马就开始不分青红皂白的说教评判， 那肯定是你自己做错事情了，要不然老师怎么不批评别人就批评你一个人呢啊，一个巴掌拍不响吗？ 不要抱怨老师检讨一下自己好了。就这么一句话，孩子可能直接走进房间，把门砰的一声给关上，从此以后，他再也不会跟你说心里话， 因为你没有跟孩子站在一起解决问题，你是解决了孩子真正正确的倾听应该怎么做？分享一个非常好用的叫潜水式的倾听， 三个小步啊，第一小步，放下对错，先接住情绪，不纠结，谁对谁错，先共情，先理解。比如你可以温柔的和孩子说，听你这么描述，你现在 特别的生气，特别的委屈，对不对？对，记住了，这是重点啊，情绪永远排在道理的前面，当孩子的情绪就会慢慢的降下来，他会觉得爸爸妈妈，哎，懂我， 这个时候呢，他才愿意相信你，继续往下去说。第二步，好奇的提问，目的是了解事实，等孩子的情绪稳定之后，再去了解事情的经过，开始过程注意是好奇聊天，不是审问，不是质问，你可以这么说， 到底发生了什么事情，没关系，慢慢说，先喝点水，吃点水果啊。这个爸妈非常想知道一下对不对？来，你来说，我仔细听， 多问开放式的问题，不打断，不插话，不反驳，让孩子完整的把整个事情说完整。对对对对对对。第三步，读懂深层次孩子的内心需求，听完他讲 对不对，你才能够看懂孩子的真正内心的渴望是什么。你可以这么说，其实你很难受对吗？啊，那么是老师没有给你解释的机会对不对？让你没有被尊重，没有被公平对待，是这样子吗？ 他一定会点头，或者是眼泪流下来了，眼泪流下来没关系，是在释放情绪，这是情绪的出口 啊。那么给大家做一个小总结吧。啊，其实很简单，就是倾听一定分为三小步， 先接纳情绪，再了解事实，最后看懂需求。永远要记住，他们父母一定要给孩子先建立情感的链接，再纠正问题。情绪没有安抚好，所有的大道理全部都是废话哦。 第二点，学会表达，一定要戒掉自己那种高高在上，那种指责，居高临下的批评，和孩子好好的说话，你的情绪好，孩子的情绪才会好，你永远给不了你自己内心没有的东西。 沟通难就难在父母不会倾听。另外一点就难在父母总是和孩子相互伤害，相互内耗，不会控制情绪的好好说话。 咱们家长最最常说的都是你开头的话，什么意思呢？就是比如你怎么又在玩手机，你怎么这么不自觉，你真是太让我失望了。 这类的话就叫做你惧，是自带指责、否定，贴标签，全部受攻击和嫌弃，让孩子感受不到你爱他。孩子本能的反应就是顶嘴，反抗，冷战。 想要减少这种冲突，一定要把指责式的你句式变成温和的我句式。这是一个万能公式啊，就是陈述事实加表达感受，说出担心 啊。那么举个例子啊，比如说晚上十点了，孩子还在玩游戏看手机，作业还没写完， 错误的说法就是你拒试，都几点了，你一点都不自觉，赶紧给我关掉写作业。正确的说法，我拒试，我看到现在已经是晚上十点了 啊，你的作业还没有写完对不对？我心里特别的焦虑，很担心你明天会被老师怎么样？我怕你熬夜睡不好，明天上课没精神 对不对？怕你缺到学校被老师为难。所以呢，咱们之前约定的作息时间要不要啊？这个好好的商量一下，或者是做个调整 还是怎么样？哎，你会发现完全不一样的感受对不对？两种说法给人的感觉那是天差地别。指责让人对抗，真诚的感受和担心才会让孩子共情愿意配合。 论好我去事很简单，就是不评判，不骂人，不贴标签，只说事情，说自己的感受，说自己的担心。 开口之前先呼吸三口气，深呼吸停顿三秒，先管好自己的脾气，少一点指责，少一点坦诚。不要去跟那些专家学什么话术啊，学什么三句话让孩子怎么样，全部都是骗鬼的，割韭菜的， 明白吗？一大半的亲子矛盾，其实我们家长只要认真思考一下，都可以自己化解。

这个内容我想跟大家分享一个醍醐灌顶的发现，带娃这些年，你有没有遇到过这样子的情况？道理讲了一百遍，孩子左耳听右耳出， 你越说越大声，他越听越反抗，明明是为了他好，最后却闹得两败俱伤。那为什么会这样呢？答案其实就藏在一个心理学定律里， 麦拉冰法则，也叫七三八五五定律。我们来通过麦拉冰法则说说，为什么你的道理孩子听不进去。 美国心理学家阿尔伯特麦拉冰通过十年研究发现，人们在沟通中接收到的信息，有百分之五十五来自于视觉，你的手势、表情、态度、肢体语言， 百分之三十八来自于我们的听觉，你的语调、语气、速度、声音大小，而只有百分之七来自于纯粹的语言内容。这意味着什么呢？当你叉着腰、 皱着眉，用尖锐的声音对孩子吼，我都是为你好的时候，孩子真正接收到的信息，百分之九十三的愤怒和威胁，只有百分之七是为你好。他根本听不进去你在说什么，他只感觉到危险。 而这时候，孩子的大脑会启动三种本能反应，攻击，也就是顶嘴和反抗、逃跑，装作听不见，或者是呆住，呆呆的看着你。这三种反应，哪一种都不是你想要的教育效果？ 所以问题来了，孩子呢，他其实并不是不想要听你的话，而是你的沟通方式让他无法接收那百分之七的内容。 那我想来跟你分享一下情绪管理三步法，我讲的会是基于脑科学和情商的育儿。接下来呢，我想结合丹尼尔戈尔曼的理论，约翰戈特曼的情绪管理训练 以及脑科学家红蓝的研究。我想总结一个特别实用的情绪管理三步法给你，让你在育儿的过程当中既能够稳住自己，又能够真正的走进孩子的心里。第一步就是觉察，看见情绪，按下暂停键。 丹尼尔格尔曼在情商当中指出，自我觉察呢是我们情绪智力的基石，只有意识到你自己正在生气，你才有可能不被情绪所控制。 脑科学也告诉我们，当我们察觉到情绪的时候，理智脑也就是前熬夜就会被激活，从而呢去抑制我们的情绪脑，也就是杏仁核的过度反应。 我想给你点实操技巧，那我们应该要怎么做呢？首先我们要进行身体的扫描，当你感觉到火气上涌的时候，请你立刻观察自己的身体，我的心跳是不是加速了？ 肩膀是不是绷紧了？呼吸是不是变短了？这个动作只需要三秒钟，但是却能够让你被情绪淹没，切换到观察情绪的状态。 首先你要给你的情绪命名，在心里对自己说，我现在很生气，我觉得很丢脸，我有点累了。命名即驯服，一旦你给你的情绪贴上标签，他的冲击力就会减弱了。 再结合麦拉丁法则，这一步做的好，你就能够避免在第一时间摆出狰狞的表情和失控的肢体语言，也就是那百分之五十五的负面视觉信息，为接下来的有效沟通争取机会。第二步是你要接纳允许你自己情绪的存在， 但不被他淹没。我想给你一个理论依据啊，这是约翰哥特曼在培养高情商的孩子当中提出，情绪管理训练的第一步就是共情和接纳孩子的感受。但是同时呢，我们也要接纳自己的感受， 压抑情绪只会让他反弹的更加厉害，他就像是按皮球，你按的越狠，他蹦的越高。 那要怎么办？对自己说，我是人，我不是机器，有情绪很正常，就不意味着我是坏。妈妈对孩子说，用平静的语气，妈妈知道你现在很生气，因为你不能够买那个玩具， 你可以生气，妈妈陪着你。关键是你要接纳的是情绪，不是行为。你可以接纳孩子生气，但不允许他打人摔东西。我们来集合麦纳冰法则，当你用平静的、温和的语气说出这些话的时候，你的百分之三十八听觉信息 传递的是接纳和安全，不是指责和威胁。而你的百分之五十五视觉信息，柔和的眼神，蹲下来的姿态，也在告诉孩子你是安全的。这样呢，我们的孩子呢，才能够真正的放松下来，听进你后面的话。 第三步，我们要做的是引导，划定我们的界限，寻找解决方案。理论的依据呢，就是 戈特曼的情绪管理训练训练法当中的最后一步就是帮助孩子来解决问题，设定界限。同时，简丹尼尔的正面管教也强调，我们要和善而坚定，也就是说，既要尊重孩子的感受和善，也要尊重规则和现实。 但你要坚定。怎么做呢？首先先连接，再纠正。首先你要先共情孩子，等到你的孩子情绪平复一点了，你再一起想办法。 第二，你要去提供有限的选择，今天确实不能购买这个玩具，但你可以选择现在回家，或者再逛五分钟，然后回家你来决定。 第三，如果对于大一点的孩子，你可以进行启发式的提问，比如你问他下一次要怎么做才能够避免这种情况呢？以及我最常用的方式就是 ffc 模型 去鼓励孩子。当孩子表现出的一点进步，我会立刻用事实加感觉加比较的方式来肯定他。结合麦拉丁法则，你的百分之五十五视觉信息， 比如你微笑着伸出双手，做出抱抱的姿势，以及百分之三十八的听觉信息。你要用温柔而坚定的语气，就会让孩子感受到妈妈拒绝的是我的行为，但他依然爱我，而这种安全感是孩子愿意配合你的基础。 我刚才提到了 ffc 模型，我给我想给大家拆解一下。再举个具体的例子， ffc 模型呢，是三个英文单词的缩写， f 表示的是 fact 事实， 也就是说你要描述你所看到的具体行为，不评价，不贴标签。第二个 f 是 feeling， 也就是感觉。第三个 c compare 比较， 你要和他自己比，指出他的进步，千万不要和别人比。我看到很多家长其实只会夸你真棒，你真聪明。但其实这种夸奖呢，都太笼统了，孩子听完会没有感觉， 也不知道自己到底是哪里棒。那我们用 ffc 模型去夸的好处是他够具体、真诚 以及有温度。我举个例子，我朋友家的孩子五岁，他特别不喜欢收拾玩具，每次玩完呢，就像 被轰炸过一样。他妈妈以前会说，你怎么又不收拾了，说了多少遍了，结果孩子要么装作听不见，要么随便扔两下敷衍。后来他学会了这个方法。有一天，他看到孩子 把一块乐高积木放到了盒子里面，就一块，然后其他都还散落在地板上，他就立刻抓住机会蹲下来，看着孩子的眼睛笑着说，首先他描述事实， 妈妈刚才看到你玩完乐高之后，主动把一块积木放回了核磁里面，没有等妈妈的提醒再来，他去描述，感觉看到你自己会动手收拾了，妈妈的心里特别温暖，觉得我的孩子真的长大了。再去说比较，比起昨天玩完就跑去别的地方，你今天已经进步了， 你猜怎么着呢？这个孩子听完愣了一下，然后主动的蹲下来，把积木一块一块的都收回到了乐高河里。为什么有效呢？因为妈妈夸的是具体的行为，而不是空洞的。你真棒！妈妈表达的是真实的感受， 所以孩子心里会特别的温暖，不是敷衍的表扬，比较的是他自己比昨天进步了，不是和别人比。我记得我印象很深刻的是正面管教当中的一句话，只有当孩子感觉更好的时候，他才能够做得更好。 责备使人退缩，鼓励使人前进。而 ffc 模型就是那种能够让我们的孩子感觉更好的鼓励方式。完了，光顾着说话了，这眼睛画的一边大一边小了， 我再给大家一个对比啊，普通的夸奖是你真聪明，而 f f c 的 夸奖是，妈妈看到你刚才那道题，想了三种解法，事实我真的好惊喜，感觉比上次只想到了 一种方法厉害多了。比较再比如，很多的孩子经常画完画之后会拿过来给妈妈欣赏，很多妈妈会说，你画的真棒，但我们来对比一下，如果我用 f f c 模型表扬，是不是会更好？你画的真好，我看到你给天空涂了粉色，还给小鸟画了帽子。我们描述事实， 这一次创意让我忍不住看了好久描述，感觉比上周画的丰富多了。去描述比较，或者姐姐主动的把玩具给弟弟玩，普通的夸奖就是你真懂事。 而我们 f f c 的 夸奖是，刚才弟弟哭了，你主动的把玩具让给他玩描述试试，妈妈心里特别的感动。描述，我的感觉，你越来越会照顾弟弟了。去进行比较，你看，记住了，和自己比，孩子才有动力， 和具体的行为挂钩，孩子才知道怎么重复这个行为是好的。再来说说一些超实用的沟通策略吧，除了刚才所分享的三步法以及 ffc 模型呢？我想再给大家三个可以直接用的方法。首先，第一个策略是我们说话的声音要放低， 因为心理学实验证明呢，父母说话的声音超过百分之八十五的分贝时，孩子能够记住的内容就只有百分之十三点三了， 也就是说，你越大声，他越听不进去。低声说话传递的是平静和安全，孩子的大脑才能够放松下来，真正的接收到的是我们给他的信息。第二，我们说话的时候言辞要温柔，硬话要软说。 我记得易建平老师分享过一个案例，这个女儿数学没有考好，他没有责骂，而是温柔的说，老师说你的数学其实很有潜力，于是他的女儿就受到了鼓励，之后越考越好了。我们把赶紧过来吃饭换成我做了你爱吃的， 再不来要凉了。把不许玩手机换成妈妈，知道玩手机很有意思，但是看太久眼睛会累哦。第三是我们的态度要和善。微笑是打开沟通的大门， 卢梭说过，讲道理、发脾气、刻意感动是三种最无效反而有害的教育方式。而微笑能够让孩子感觉到安全，你拒绝的是他的行为，而不是他这个人。当你的孩子说，妈妈，我今天不想上学了，不要急着堵回去， 保持微笑，用几个语气词回应，啊，是吗？还有呢？然后呢？让你的孩子感觉到你是真的想听他说下去的， 他才会愿意继续的往下说。如果大家想更加深入的学习，我想推荐几本书。第一本是看见孩子， 这本书我已经推荐了好多年的时间了，希望你有空的时候能够把他看一看，他提供了非常多实操的方法。第二本书叫做情商，他是我刚才所提到的丹尼尔格尔曼所写的书，他能够让我们去了解情绪、智力的科学基础。 第三本呢，是约翰哥特曼的书，叫做培养高情商的孩子，他去详细的讲解了情绪管理训练的五个步骤，还有推荐正面管教就是简单尼尔森的书籍， 和善而坚定的告诉你育儿的理念。还有一本书叫做如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说， 里面提供了经典的沟通指南。有句话说的好，说什么其实不重要，重要的是你的孩子感受到的是什么，你的吼叫、指责只会让孩子感觉到自己不够好， 而一个从小感受到被爱的孩子，才更可能拥有美好的人生。下一次，你在想发火的时候，想一想曼达冰法则吧， 那百分之五十五的表情，那百分之三十八的语气，比你嘴里那百分之七的内容要重要的多。妈妈过的幸福，才能够把正能量传给孩子，我们一起努力。 好了，我的化妆也结束了，我们今天就聊到这里，当然我分享这样子的内容呢，其实是没有任何的收益的， 并且呢，我的妆也化残了，哈哈哈，如果大家喜欢听这样的内容，点个赞，让我知道，哪怕这个内容对你有那么一点点的触动奇葩，或者说你有不同的意见和想法， 我们也可以在评论区接着聊。完了，今天的妆容好像真的化残了，我好像真的没有办法一心二用，感谢你的耐心观看我们下个内容，再见，拜拜我的好朋友们！

和双向的孩子有效沟通，你只需要学会这五句话。第一句，你现在有情绪是正常的，无论是低落、烦躁还是难过都可以表达，我们会在这里安静的陪着你。 这句话是让孩子感受到他所有的情绪都被允许和接纳，不必独自承受。第二句，你不用一直表现的稳定或者快乐，做真实的自己就好。在我们眼里，努力应对情绪波动的你已经非常不容易，非常棒了。 这句话呢，是在帮助孩子放下必须快点好起来的负担，减轻因为状态起伏而产生的自我怀疑。第三句，也许我不能完全体会到你此刻的感觉，但无论你是在经历情绪的高峰还是低谷，我都会一直在你身边，不会离开。 这句话是传递无条件的陪伴。理解或许有界限，但支持与爱没有条件。 第四句，我们看到你想要好起来的努力，这不急，我们可以一起慢慢寻找让你更舒服的生活节奏。爸妈和你一起面对。这句话是将孩子从独自挣扎的孤独感中接住，让他知道这不是他一个人的旅程。 第五句，这些情绪的起伏不是你性格的缺点，也不是想太多，他是你正在面对的状况的一个部分，恢复需要时间和适合的方法。我们一步一步来。 这句话呢，是在减轻孩子的病耻感与自责，帮助他更加客观、更少批判的去看待自己的状态变化。 陪伴双向的孩子，沟通和理解的方式需要更多的觉察与适应。如果你在跟孩子沟通的时候常常感到无从开口 或总是说不到孩子的心里，可以留言方法，我会把这些年总结的一套公益资料分享给你，里面包含了怎么跟双向孩子沟通，怎么去接住孩子的情绪等等。

各位家长和苦心孩子沟通呢，也是一门学问，掌握这十一个小技巧，就能和孩子拉近距离，减少障碍。一、呼叫孩子时尽量喊大名，少用宝宝宝贝这一类昵称。 二、说话呢，要简单明了，别用反问句，避免孩子理解困难哦。三呢，和孩子交流时，语气要温和平淡，千万别强势大声。四、沟通可以借助手势、眼神或者卡片 来辅助。五、说完话一定要等一等，给孩子留出理解消化的时间。六、一次问一个问题，别一下子抛出一大堆的问题，要选择安全感的地方和孩子谈话， 让他更放松。八、孩子出现不完的情绪，别强迫他做不愿意做的事。第九，帮孩子养成规律的作息，保持卧室的安静，提升睡眠质量。十呢，多留意孩子的状态，发泄不是时 及时处理。第一，定时和学校老师沟通，了解孩子在校的情况。我们呀，用对沟通方式就能和我们的婆媳孩子呢好好交流啦！

大家好啊，今天咱们要聊的这本书啊，好多父母都说，简直就是他们的救命稻草，哎，他真的有那么神，能改变你和孩子说话的方式吗？ 今天呢，我们就一起来拆解一下这本沟通界的经典，看看里头到底藏着什么魔法。怎么样？这个场景是不是感觉特别特别熟悉？就这么一件关于袜子的小事，真的就能点燃一整天的家庭战火。 咱们都爱孩子，就没得说，但你说奇不奇怪？为什么一到沟通，这世上就常常感觉这么挫败，这么无力呢？ 咱们的常规剧本，你琢磨琢磨，是不是基本上都是这个三部曲？先是好言相劝不行，那就提高音量，再不行，最后就升级成威胁了，结果呢，还孩子哇哇哭，你一肚子气，一个好好的早晨就这么给毁了。所以你看啊，这里的核心问题， 真的不是我们不爱孩子。问题出在哪呢？出在我们从开口说的第一句话起，那个顺序就全都搞反了。 好，那我们掉进去的第一个大坑究竟是什么呢？说白了，就是我们压根就没搞懂，当孩子情绪上来的时候，他们那个小脑袋瓜里到底发生了什么。 关键点来了啊，你记住了，当孩子大哭大闹的时候，他大脑里头那个负责理智，负责逻辑的部分，其实是处于离线状态的。你想想，这个时候你跟他讲道理，那不就等于对着一台已经蓝屏的电脑，还疯狂的在那敲代码吗？完全没用，白费功夫。 所以，正确的顺序到底是什么呢？来，记住这个黄金法则，先处理心情，再处理事情。我再说一遍啊，先处理心情，再处理事情。在你能够跟他把道理讲通之前，你必须首先得连接上他的感受。 这里就引出了个特别有意思的概念，叫做做孩子的外部前隔夜。哎，这是什么意思了？ 你想啊，就像咱们的电脑，算力不够的时候，他会把任务上传到云端去处理，对吧？当孩子的理智大脑过载处理不了情绪的时候，你的大脑就得充当他的那个云服务器。 书里有个例子特别好说，个小女孩因为不能用卷笔刀去削蜡笔，就哇哇大哭，妈妈呢，他没讲道理，他就蹲下来说了一句，你真的很想用那个卷笔刀是吧？就这么一句话，你猜怎么着？孩子马上就平静下来了，你看，这就是云端处理的力量。 那具体要怎么做呢？很简单，有四个小技巧，第一步，放下你手里的所有事，全神贯注的听。第二呢，就用一些特别简单的词回应，比如，哦，嗯，我看到了，让他知道，嘿，你在这呢。 然后也是最最关键的一步，就是帮他说出他的感受。比如，你现在看起来特别生气，对不对？你要记住一句话，一种情绪只有被我们说出来了，才能被我们控制。 最后一步也挺有意思的，你可以用幻想的方式来满足他的愿望，比如，我真希望我能变出一个比房子还大的冰淇淋给你，这会让他感觉自己被深深的理解了，反而更容易接受现实。 好，你看，一段孩子的情绪被咱们接纳了，那扇沟通的大门咔一下就打开了。那现在呢？咱们就来看看打开这扇门的第二把钥匙怎么样用描述来代替命令来邀请孩子合作？你看这个对比是不是一下子就明白了？ 别把湿毛巾扔床上，这种命令他会触发人本能的抵抗心理。但是如果你只是平静的描述一个事实，比如大卫毛巾是湿的，你其实是在传递一个特别强大的信息，那就是我看到问题了，而且我相信你有能力自己解决它。 你看，这么一说，就把思考和选择的权力还给了孩子自己。这里呢，还有四个更具体的方法都特别好用。第一，描述你看到的，而不是去指责，比如说牛奶在桌子边上。 第二，给个小提示，让他自己去想后果，比如牛奶很容易撒出来哦。第三，有时候啊，一个词就够了，比如简单干脆的喊一声牛奶，效果可能比你长篇大论好得多。 第四，说出你自己的感受，而不是给他贴坏孩子的标签。比如墙被画花了，我真的觉得好难过。所有这些方法背后其实都指向一个核心，那就是对孩子作为有独立判断力的个体的尊重。好， 接下来咱们要聊一个可能最棘手的话题了，那就是惩罚。咱们嘴边上老挂着一句话，叫得让这孩子长点记性。 但是我们有没有停下来真正的想一想，惩罚到底教会了孩子什么呢？这句话我觉得咱们真得好好琢磨琢磨。 惩罚他交给孩子的根本就不是这件事是错的，而是我下次得聪明点，别被抓到。你想想他带来的是什么？是恐惧，是怨恨，他催生的是一个逃避加撒谎的恶性循环， 到头来，孩子学会的不是怎么为自己的行为负责，而是怎么看大人的脸色行事。那么，替代惩罚的方法到底是什么呢？答案是，邀请孩子跟你一块来解决问题。我们来看这个六步法， 我知道他看起来肯定比单传吼一顿罚个站要复杂多了，但是他的价值真的是没法估量的。 书里讲，一个老师就是用了这个方法去跟一个打了同学叫迈克尔的孩子沟通。结果呢，这个迈克尔不光是道了歉，他甚至还自己想出了补偿同学的办法。 你看，这个过程，教会孩子的可远远不止不学打人这么简单。他真正教会了孩子两件无价的事，第一，我能为我的错误负责。第二，我有能力去修复我犯下的错。 好了，咱们来把今天聊到的所有点都串起来。你可能会发现，我们今天讨论的其实已经不只是几个沟通技巧了，它更是一种全新的视角，一种看待孩子，也看待我们自己角色的方式。 没错，这就是最核心的转变。我们的角色不再是一个拿着大剪刀的园丁，整天想着怎么去训话，去修剪孩子，而更应该是一个真正的伙伴，学会跟他们共生，去滋养他们。 你想，今天我们每一次蹲下身，每一次用描述代替命令，其实都是在为孩子的心灵预装一套超级强大的内部操作系统，这套系统才能帮助他去应对未来所有的一切。 所以呢，最后，给你三个明天早上马上就能用起来的行动建议。第一，在你的脑子里给自己装一个情绪优先的按钮，孩子一崩溃，你就先摁它。 第二，把你最常说的三句命令，比如说快去刷牙，试着改成描述句，比如我看到你的牙刷还是干的哦。 第三，大胆一点，给自己和孩子设一个无惩罚日，就一天试试看，只用咱们说的那个六步法来解决问题，你真的会惊讶的发现，当你变了，你的孩子也就跟着变了。 随后，我想留给你一个问题，你可以慢慢想，如果十年以后，你的孩子只记得你跟他说过的一句话，你希望那句话是什么？是我跟你说过多少遍了，还是我理解你的感受？ 又或者是我相信你自己能解决好？你看语言呢？它既可以是窗户，也可能是墙，它能审判我们，也能让我们自由。好了，今天的分享就到这里，咱们下次再见。

不打骂不威胁，如何跟孩子有效沟通并达到目的？今天分享两个非常实用的方法，能让孩子呢，更加愿意听我们说话，配合我们做事，而且不需要打骂或者威胁。 第一个方法就是我们要把负面的语言转化成正向的语言。孩子对于不字啊，好像是有选择性吸收的。比如你说不要从沙发上跳，他可能就会只会听到跳，反而更想跳， 因为他有时候觉得让你生气是一件很有趣的事情。更好的做法呢，就是直接告诉孩子可以做什么，并加上原因或我们的感受。 比如当看到孩子在沙发上跳的时候，你可以说，我看到你在沙发上跳，我担心你会受伤，请你下来，你可以在地上跳，等他下来以后呢，记得说谢谢你配合妈妈，我们把不要跑呢，换成可以慢慢走，把不要大声说话换成可以小声讲话。 如果你习惯把孩子当做独立的个体，经常对他说请谢谢，对不起，他也会很自然而然呢，就把这些礼貌用语呢，用入生活中。 第二个方法就是把命令句改成疑问句。比如让孩子丢尿不湿，如果你直接命令他把尿包丢掉，他可能会不理你。但是如果你说，哎，请问纸尿裤要丢在哪里呢？他可能就自己拿去丢了。 当然之后呀，我们也不要忘记说一声谢谢，他会很满意的，甚至下次呢，也会提醒你哦，妈妈，你还没有说谢谢呢， 孩子会感觉呢，我不是在听你的话，而是呢，自己思考之后觉得应该这么做，他们通常呢，也会很乐意表现出，我知道我能行，所以呢，核心呢，就是多去理解孩子行为背后的原应，用更智慧的方式去沟通，这样呢就更能顺畅的达到我们的目的。

只要一说学习，平时挺可爱的孩子就立刻跟我们翻脸，不是跟我们顶嘴，就是把门一摔。这条视频告诉你为什么以及怎么办，这是我们跟孩子实际沟通的方式。我跟你花了那么多钱，请了这么好的老师，为什么成绩没提升？ 这句话看似是一个问题，但他是一个反问句。反问句是不要求对方回答的，这个看似是问题的反问句，质疑了孩子的努力， 攻击了孩子的能力。我们以为是在跟孩子谈学习，实际上只是在宣泄我们糟糕的情绪。如果我们的目的是鞭策孩子更好的努力，目的达不成，破坏了孩子的感受，伤害了我们跟孩子之间 其实很脆弱的关系。那么应该怎么办呢？一共只有四个步骤，先说孩子想听的，再说孩子能听进去的，再说我们想说的，最后说我们作为家长应该说的话。第一步，说孩子想听的话，有两个主要内容。 第一个重要内容是承认孩子的努力。在学习这件事情上，努力是所有要素中最重要的一点，只要孩子努力不停，他的结果总是会提高的。那么我们就要充分承认孩子付出的努力，哪怕现在的努力还没有结果。 我们千万不要嘲讽孩子努力，否则孩子很容易破罐破摔。我们一定要在孩子面前充分肯定他的学习能力， 如果孩子形成了我就是学不好英语，我就是学不好数学这样的自我判断，那么孩子的学习崩溃就是一个必然事件。第二步，说孩子能听进去的话，一定要说非常客观的事实，不能讲评价，不能讲判断，不能讲感受。什么是事实？就是绝对客观的、 中立的事件。比如说我看到你周一的时候额外的做了一些数学题，这周其他时间你没有这样做，这就是非常客观的事实，而不能说 你就是一个只有三分钟热度的没有自律的人。第三个步骤，说我们想说的话，我们要在这里提出明确的行为要求，我们可以表达对孩子能力和态度的评判。什么叫做行为要求？我们可以跟孩子说， 我希望你在做数学和物理作业之前，把今天老师上课讲的例题再做一遍，把核心知识巩固一下，再做今天的作业。再比如说这次考试做的错题，我希望你在下次考试之前至少再做两遍， 这就是孩子可以听得懂的行为要求，也可以表达在学习这件事情上我们对孩子的感受。 比如说我看到你每天写作业写的很晚，都十二点以后才能睡觉，我都觉得很辛苦。在这个时候表达共情，就是表达对孩子的支持和理解，千万不要评判孩子的学习态度和能力，否则我们做的一切都前功尽弃了。第四步， 我们跟孩子说，作为家长应该说的话就是对孩子充分的鼓励，只要孩子不停下 他努力的脚步，成绩的提高总是一个必然事件。如果我们可以用这四个步骤，先说孩子想听的，再说孩子能听进去的，再说我们想说的，最后说我们应该说的话。那么鞭策孩子好好努力的目的可以实现， 我们可以照顾好孩子的感受，我们可以维护并且增进我们跟孩子之间的关系，这才是我们跟孩子聊学习的正确方式。

如果你跟孩子沟通的时候，常常剑拔弩张，情绪激烈，不妨看看我这个老父亲的办法有没有一点点用。最近儿子学习成绩有些下滑，今天早上他在吃饭，我就坐下来跟他好好躺了一会， 全程他没有一句辩解，情绪稳定，大概也是把我的话听进去了，他有些饿肚子在叫。 要跟孩子有效沟通，我觉得有几点是很重要的，第一是找准时机。什么时机比较好呢？在孩子大考失利的时候， 或者在他这段时间有些玩物丧志的时候，因为在这个时候，他内心的自信窗口打开了，更容易接受别人的建议。第二是不要采用灵性的方式跟孩子谈。 很多家长有些是妈妈们喜欢每天说几句，在孩子眼里，这些道理你都讲过无数遍了，就是唠叨，他不会真的沉下心来去理解你说的话到底是什么意思， 而更应该采用阶段性的办法来跟他谈。比如说前面第一点说的时机到了，那么就正式的，甚至严肃一点，给他坐下来好好的谈一谈。这种谈不是单向交流，不是我们说他听，而是我们互相可以交流。 第三，交流什么呢？千万不要讲一些空洞的大道理和鸡汤，孩子都听腻了，要真正的言之有物。我们要跟孩子谈的目的是要帮他解决问题， 所以谈的内容，首先是孩子学习生活存在哪些问题。有些孩子他会有这种自知，知道自己问题在哪里，但很多孩子他不知道，或者说他知道的不全面。而家长从自己的视角， 从另外一个视角，结合我们的经验，可能可以更全面的去总结，发现他存在的那些问题。找到问题之后，我们再来讨论应该如何解决这些问题啊，也可以给我们的给家长，给出家长的建议。 下一步针对这些建议如何落实到具体的行动上，这一点非常关键，决定了我们讲的这些话到底是停留在思想层面，还是能够落实到行动层面。 第四点，督促孩子就针对我们既定好的这些学习计划和调整的方式， 督促他一段时间，让他养成习惯。从寻找问题到提出解决办法，到落实到行动，到养成习惯，这个流程走几回之后，孩子的学习能力慢慢就能得到提升。 我举个例子，比如说我们分析孩子的学习成绩之后，发现他数学是短板，那么解决这个问题的办法从数学这个科目来讲，就是要 找错题解决。错题怎么解决呢？具体的行为就是准备一个错题本，把所有错题都写上去，把听课的时候 听不明白的知识点记上去，哎，回来针对性的去解决。然后一开始他可能会忘记，我们前面一两个星期经常提醒他，哎，今天的错题有没有做啊？ 那他每天坚持下去，做一段时间之后就养成了习惯。我始终觉得孩子的学习能力的提升比成绩的提升重要的多，因为成绩的提升只是结果，成绩只是一个阶段性学习成果的检测结果， 而学习能力的提升是长期性的。很多孩子我之前在视频也讲，专门针对这个学习能力讲过，很多孩子在中低年级学习成绩不错，那是因为父母一直在帮他， 父母是他的助手，一直帮他找问题，一直推着他学习，他自己的学习能力得不到锻炼。这样的孩子，哪怕在中低年级成绩很好，但到了高年级阶段，父母帮不上忙的时候，他的成绩就会落下来。 第四点，所有能够激起孩子强烈的负面情绪的沟通方式都要马上叫停。谈到情绪快崩的时候停， 总是发现自己跟孩子一谈就崩，那就要停下来反思自己的沟通模式。很多家长的沟通模式就是否定孩子，批评孩子 给他提，给他灌输焦虑的情绪。所有人都有这样的心理，就是一个人如果首先否定了我们，那么他提的一些建议和看法，我们就要打折扣，就不太愿意 接受了。这跟快乐教育没有关系，而是跟我们的心理机制有关。我们在跟孩子做思想工作的时候，首先还是要肯定他，任何孩子都能找到他的闪光点，哪怕他全班倒数第一，他都有某一个科目在全班， 至少在他自己的成绩单里面是还可以的，也是可以肯定的嘛。有很多家长给孩子的感觉是，每次跟他谈话，总是找问题，挑毛病， 但是孩子真正需要的是家长跟他坐在一起解决问题。我们要让孩子明白，他考试考的不好， 他的心情我们能理解，我们也应该肯定孩子其实是想进步的。那么现在我来找你谈话，就是要坐下来跟你一起，帮助你解决问题，有效的沟通，一年有那么一两次就足够了。这是我一个 奶爸很业余的看法，对我孩子而言是有用的。对你而言我不确定，不过里面有一些思想，我觉得大家是可以试一试的。

父母如何有效的跟孩子沟通？今天我跟你分享三个简单的方法，那很多教育指导师都在用的方法。第一点，共情 我感触非常深，就如同昨天我上完课之后回家，我的孩子屁颠屁颠的跑过来，委屈的跟我说，妈妈，我的脚好痛啊，我就蹲下来抱了抱他，同时扒开他受伤的腿亲了亲， 心疼的说，宝贝一定很疼吧，妈妈心疼了，他听完之后一下子就很开心，跟我分享了他在学校是怎么摔倒的，最后呢，他还很自豪的跟我说， 妈妈，我都没有哭呢。所以呢，你接纳了他的情绪，他就有勇敢面对疼痛的勇气， 你看到了他的委屈，他就很快乐去分享关于他的故事。第二个方法是我们要先处理情系，而非是先处理事情。 明明已经跟孩子约定好了看电子产品的时间，但是一旦到了时间，孩子是不肯接受的， 甚至呢，他会发泄他的情绪，我们可以尝试一下这样子，当我们约定的时间快到五分钟，我们可以提醒一下他，最后再剩下快到两分钟，一分钟的时候，我们再一次去提醒他，这样在过程当中他就会慢慢的去接受了。 他还有情绪的话，那我们可以蹲下来抱抱他，跟他说，宝贝，你现在有情绪，我能理解，你现在看到正兴奋的时候，有这样的情绪是很正常的。那你看我们是不是事先已经约定好了这个时间，这是不是你的承诺？ 假设妈妈今天承诺了你，要带你出去玩，但是呢，我并没有做到，那你内心是不是会很心寒？下次你不会再选择相信妈妈了，一旦我们人失去了信守承诺， 未来呢，就没有人会愿意再去相信你，更何况我是你最亲的人。那你觉得该怎么做呢？当孩子听完 你所说的，他就能够立马接纳他，也会给出他的解决方案。第三点，我们跟孩子沟通，非指责性的去教育，而是呢去说事件。例如说孩子上完厕所灯忘记关了，我们指责式的教育更多的是 你看看你每次都忘记关灯，甚至呢把陈芝麻烂谷子的事都给扒出来了，那孩子听完之后肯定很气愤，很生气嘛。 那这样你们就因为这么一件件的小事吵起来了，你们的亲子关系是不是就慢慢的破裂了？我们养小孩就如同把小时候的自己再养了一遍。好的沟通不是在于你说他听，而是呢，我们一起说，一起听。

江老师，怎么跟孩子有效沟通呢？和孩子有效沟通啊，真正的秘诀特别简单，但也特别难，就是两个字，时间。 大多数人啊，没有留下足够的时间去沟通，而在我们的想法里啊，我认为讲清楚这个一分钟就够了，留下五分钟很多了。 但是再简单的一件事，想真正沟通进孩子心里，起码得留出四十五分钟。你别听这数很大，时间很多，其实这四十五分钟的时间里，哎，我们得先排掉彼此的情绪，得听听孩子是怎么想的，最后才是那个事。 我们要是只给五分钟，是不可能有效沟通的，我们要留下最好的时间和精力给有效沟通，哪怕这一晚上就聊透这一件事，也是很了不起的成就了。 因此啊，有效沟通最重要的不是技巧多高，而是你有没有把时间留给孩子。