如何应对孩子威胁

跟想法偏执的孩子相处啊，特别考验家长的心态，所以咱们家长啊，心里要有个数，能真正帮助到孩子的往往只有他的父母。就这种类型的孩子呢，他通常会有几个特别明显的特征，有他们的想法呢，非常容易走极端， 然后特别容易觉得别人是在针对他，然后觉得别人说话不安好心，还有就是一点小事呢，在这样的孩子这呢，容易被放大， 他的情绪反应也特别容易变得很激烈。而且就这种类型的孩子，他非常难被说服，完全听不进去不同的意见，他会坚持认为自己是对的。哎，有不少家长啊，家里有这样的孩子，就是自己被孩子搞的心力交瘁，所以我们得想一想怎么样帮助孩子才会有效。 第一点呢，我给你的建议就是，家长，你不要着急跟孩子争对错啊，你也别总想着去改变他。很多家长会忍不住要跟孩子辩论一下，这只会让孩子更为焦虑，然后他的思想更为走极端，因为孩子也不是天生这样的。 你要明白，就这种类型这种性格的孩子，他往往是在成长的过程当中，他受过伤，就是遭遇过一些挫折事件， 比如说他有被忽视的经历啊，他有遭遇过这个被欺负呀，或者说被背叛的这种经验啊，这样子的孩子，他就在内心形成了一种，嗯，世界是很危险的。然后呢，别人是不可信的这样的一种核心信念， 那么现在你看他的表现是偏执啊，其实这种偏执背后是孩子在保护自己，所以我们面对这类孩子，我们要暂时允许他这样，然后让他慢慢能够感觉到在我们这边他是有安全感的，你越是能够允许他的偏执，他的这个防御反应啊会越少， 那么他的偏执呢，反而容易减轻。你记着啊，对一个这种草木皆兵类型的孩子，咱们家长费劲讲道理是肯定没用的啊。第二点呢，就我们跟孩子之间，咱们要适当的保持一点距离啊，你不要贴孩子贴的太近， 很多家长呢，就是出于那种补偿的心理，会过度的想要关心孩子，然后会毫无边界的对孩子好。但时间长了，这个方式呢，会容易让你的孩子觉得所有你的付出都是理所当然的， 甚至有的孩子认为啊，全家都欠我的。如果这个孩子基本情绪稳定了，他也没有太大的危险，那我建议咱们家长就是除了保障基本的生活以外，其他的咱们尽量做到四个字，就是不求不助。 等这个孩子他开口了，咱们再帮忙是没问题的。咱们日常更多的时间里，我们要守住界限啊，吃穿能够基本的保障到。至于上学呀，工作上面的事啊，我们做家长的要明白孩子的事吗？少插手。 有时候孩子会故意通过搞砸自己学习学业，搞砸自己的很多事来惩罚父母，然后你越担心他，他心理上面可能越有那种得逞的感觉。 第三点就是咱们家长啊，心要硬，但是态度上要软。孩子可能会用威胁你的方式啊，来逼你妥协，比如需要钱，需要买东西，你不买我就不上，甚至用一些极端的方式来吓唬家长， 这其实表明了这个孩子他内心混乱，他想要控制环境，以此来获得安全感。那么我们家长这个时候不要硬碰硬啊，咱硬碰硬是没必要的， 哎呀，不要被吓唬住了，然后你就无底线的去退让孩子了，给他供应钱，想要什么给他买，这只会让你的孩子觉得威胁是有效的。 正确的做法是我们先接住孩子的情绪，然后用平静的温和的态度安抚孩子，但是在我们的原则问题上面，我们坚决不让步，让孩子感受到有关心，同时看到咱们家长这边也有清晰的底线。 这三点呢，需要咱家长坚持。当孩子一次一次的从你的回应当中体验到那种稳定的界限，还有足够的安全感， 发现自己再怎么闹，再怎么折腾啊，父母呢，都是既有原则的，又始终在场愿意陪伴他的，他才会慢慢的去反思，去意识到他自己身上的问题。 就只有在亲密互信的关系当中，孩子才能真正的成长，他才能逐渐的学会为自己负责，并且真的愿意去改变自己。有类似情况和问题的，你留意下数字五，或者主动跟老师打个招呼。

我儿子拿不上学，威胁我整整一百三十六天，后来我只换了三句话，他第二天自己就背着书包去学校了。 在初二下学期，我儿子总说作业太多了，写不完，怕被罚站，我不去了，考试没考好，怕被老师找谈话，我不去了，我跟他说，老师还不是为你好吗？他甩给我一句话， 那是你觉得，你别说了啊，再说我明天可真不去了，那一百三十六天啊，我被他拿捏的死死的， 现在回头看，我踩过最大的坑，不仅是白白消耗了时间，孩子的情况反而还越来越糟糕。那个时候我真的想不通，我越顺着他，越怕他不上学，他为什么会越来劲啊？ 我以为是在保护他的学习兴趣，其实是被他拿捏了，我以为先顺着不要激怒他，其实是在教他用不上学来威胁我。 第一次他跟我说我不去了，是初二下学期，因为月考数学没有考好，回家他把书包一摔，上不完的卷子，考不完的试，烦死了，下课打个篮球，老师都要批评，自由都没了。 我当时吓坏了，我说，儿子啊，一次没考好不代表什么，我儿子是谁啊？你要是累了，明天妈妈给你请假，咱们休息他一天啊。 他看了我一眼，没说话，回屋打游戏去了。第二天早晨，他睡得呼呼的，我真的给他请了假，他在家玩了一整天手机，晚上跟我说，妈妈没事，我明天去哈， 看吧，从那以后，不上学成了儿子的武器，不想考试了，我不去了，被老师谈话了，我不去了。 早上起床气也能来一句，哎呀，困死了，我今天不去了，哎，我开始变得小心翼翼的，早晨叫他起床，声音小小的，他多睡半个小时，我都不敢催。他说今天我不去，我就乖乖的替他和老师请假。 老师打电话跟我说，怎么回事啊，孩子怎么老请假呢？我编了各种理由啊，肚子疼，发烧，家里有事，挂了电话之后，我自己坐在沙发上掉眼泪。其实这是我亲手为孩子打开了不上学的那扇门。 那段时间我上班一点心思都没有，吃饭也没胃口，从一百一十斤瘦到了九十二斤。 我怕他不上学，怕他跟不上，怕他废了，怕他考不上重点高中。可他偏偏捏住了我最怕的这一个点，越用越顺手。真正让我崩溃的是初三上学期那一次，周一早上，我叫他起床，他翻了一个身，哎，不去。 我说，儿子啊，这周有模拟考试啊，我话还没说完啊，音还没落，他就炸了，考考考，你就知道考试啊，我说不去就不去， 别再废话了啊，你要是再废话，我这学期都不去了。我当时吓得浑身发抖， 真的想跟他发火，但是我不敢呀，怂的很，想讲个道理，他又不听，我就哄他，哎呀，宝贝，马上就中考了，落下课程不好补啊，明天早晨你可以多睡一会吗？妈妈开车送你好不好？ 他冷冷的来了一句，哎呀，行行行，你先出去吧，我要是能起来我就去。哎，好了，我不敢再多嘴一个字，我默默地退了出去。结果第二天早晨，我怎么叫他都叫不起来。 我说，儿子啊，妈妈求你了，咱们去学校好不好？你这成绩这么好，耽误了太可惜了呀！ 他跟我说，在你眼里只有成绩是吧，你只爱成绩，你从来都不爱我。那天我没有去上班，我坐在客厅听着屋里传出来的游戏声音，我眼泪止不住的往下流， 一边哭一边给老师发信息请假，眼泪巴巴的掉在手机屏幕上。我打电话跟我老公说，你儿子又不去了，我真的管不了了。 我老公说，老婆，不要怕，咱硬气一回。我说，我还硬气啊，我硬气他就不去了，他落下功课怎么办？考不上重点高中怎么办？ 老公跟我说，不去就不去，就他现在这样子，去学校也学不进去，没事啊， 那一刻我才意识到，我被儿子拿捏的死死的，他心里跟明镜似的，妈妈最怕我不上学，只要打出不上学这张王牌啊，我一定妥协。 后来我遇到了小易老师，他跟我说，花花姐，你要是越怕孩子不上学，他越拿这个吓唬你，你一直在保护他的学籍，从来没有保护过他的成长。老师又说，他为什么敢拿不上学威胁你， 因为你用妥协告诉他，不上学是妈妈最怕的事，也是他最好用的武器，你不敢让他承担后果呀，他就永远学不会负责任。 我当时问老师，那我该怎么办呀？真的让他不去了吗？我真的放不下学习啊，他学习那么好。老师说，不是让他不去，是把责任还给孩子，让孩子知道上学是他自己的事，而不是你的软肋。 他教了我三句话，第一句当孩子在说，我不去了，你不要慌，不要妥协，也不要发火。看着他的眼睛说，好的儿子，虽然妈妈想让你好好上学，但是这是你的选择， 既然你决定了，妈妈也不会再阻拦你，妈妈就去上班了啊。第二句，如果他真不去了，你不要请假陪他，该上班上班，告诉他家里的网什么时候关，该关就关，饭该做做，但不要端到他跟前啊。 甚至告诉孩子，妈妈，今天单位忙，午饭你自己设计自己做啊，反正就是不能饿肚子哈，妈妈会心疼我亲儿子的， 让孩子知道家是既有爱又有原则的地方，不是菜市场，在家要学着承担家务。 第三句，他发脾气摔东西，你要稳得住，不吼不骂，也不妥协。等他冷静下来问他，儿子，你真的决定了吗？ 这个是你的决定，妈妈真的不支持，但是也会尊重你的选择，不过后果是要你自己来承担哦。 老师交完我回家反复琢磨，后来再遇到儿子说气话的时候，我就知道怎么接了。他说， 哎呀，作业又写不完了，烦死了，老师又要罚我，哎，我不去了。我跟他说，儿子，别说你不去了，妈妈都不想让你去。 你们这个老师，他是太平洋的警察吗？管的也太宽了，不就是一份作业吗？写不完怎么了？不就是学习不扎实吗？我们都不担心他，瞎操什么心啊。 儿子当时愣了一下，他又说，哎，考试没考好，老师肯定会找我谈话的，每次没考好都要谈话。我说，考试没考好怎么了？咋地，还非得考个九八五二幺幺呀， 搞个科研，为社会做贡献，做个企业家，开个豪车，住个别墅，哎，想想也怪累的，没事，咱们就考个本科大专什么的，每天自由自在的上个班，粗茶淡饭不也挺好吗？ 儿子，明天妈妈就陪你去找老师评理去哈，不要担心了。他当时哭笑不得的嘟囔了一句，哎呀，妈妈，你可真行啊，哎，算了，老师还不是为我好了。 然后他就自己背着书包上学去了。你看啊，他不是真的不想去，他就是心里委屈，需要有人站在他这一边， 你要是接住了他的情绪，他就自己往前走了。但是你要是接受了他的威胁，他就学会拿捏你了，妥妥的。经过这一次次的化解，问题儿子很少再提，我不去了。 但后来有一次，为了平板啊，他又来试探我，拿不上学，威胁我。但是那一次我没有慌。我说，好的，儿子，你决定了，咱们就定下来，不去就不去。妈妈先去上班了。他愣了一下，那天他真的没有去， 我下班回家，他窝在沙发上打游戏，我没有训他，也没有讲道理，正常做饭吃饭，到点关 wifi 睡觉。 第二天早上，他自己起来了，我没有催他，他背着书包出了门。后来偶尔还会有一一两次反复，一个月里去几天，歇一两天。但我一直坚持，不妥协，不崩溃，不讨好。 他发脾气的时候，我稳得住，他说狠话的时候，我不讨好，不数落，不刺激。慢慢的，他发现，哎，不上学这张王牌在妈妈这里一点都不好使了。妈妈不再吓得团团转，不再请假，不再请假陪他，不再低声下气， 他开始自己调闹钟，自己起床，偶尔还会说，哎呀，我今天不想去了。 但是说完，他自己一边说一边笑，就背着书包上学去了。初三下学期，他再也没有请过假， 中考考上了重点高中，回头看那一百三十六天，我最大的教训就是你越怕孩子不上学，他越拿这个拿捏你。 真正的爱不是替孩子挡住所有后果，是陪孩子面对和承担后果。我是华华姐，我不是什么专家啊，就是一个从被孩子拿捏到学会有情感有边界的普通妈妈。如果你家孩子也说过啊，我不去了， 记住责任归还这三句话。

你是不是也有这样的时候啊？就是孩子哭闹不停的时候，你心烦意乱，脱口而出，就是再哭，妈妈就不要你了。 孩子立刻憋住了哭声，眼巴巴的看着你。你心想，哎，这个招真管用。孩子打碎了杯子，你吓唬他，下次你要再这样，我就把你的玩具全部都扔掉。他缩着脖子点头，你觉得我终于能够治住他了？我告诉你真相，你只是暂时的管住了他的嘴，却永远管 关上了孩子的心。那些脱口而出的威胁和恐吓，正在你的孩子身上埋下三个雷。第一个雷叫恐惧。孩子虽然不哭了，不是他不想哭了，是不敢哭了，他憋回去的不只是眼泪，还有对你的信任，眼神里面的恐惧，这个是我们一生需要去了遇的。第二颗雷，叫叛逆。 有的孩子被威胁多了，就会变成另外一种样子，你越不让他干嘛，他就偏偏要干嘛。反正妈妈都说了不要我了，我还乖给谁看呢？你现在威胁他扔玩具，等他青春期之后，他就敢威胁你离家出走。第三个雷， 叫扭曲的关系。哈佛大学研究发现，长期被威胁和恐吓的孩子，管理情绪的前额叶发展皮层， 在这个时候会发育抑制。也就是说，当他长大以后，要么习惯性的讨好别人，要么每一段关系里都陷入控制与反抗的恶性循环。他在你这学会的是爱一个人就可以通过抛弃来威胁他。 你可能会说，我也不想这个样子，可是孩子就是不听话，真的不知道该怎么办。点赞关注起来，接下来我教你三招，下次直接就能用第一招， 共情四步法，把威胁变成跟孩子之间的情感链接。当孩子把牛奶不小心打翻了，你第一反应可能是你怎么回事？下次你再这样子，我就不给你喝了。换成这四步，第一步，描述事实， 哦，牛奶打翻了，发生了一件小意外。第二步，表达感受，妈妈刚刚有点担心玻璃渣会划伤你的脚。第三步，表达感受，妈妈刚刚有点担心玻璃渣会划伤你的脚。第三步，明确孩子的需求。下次你可以跟妈妈说，妈妈请你帮我，或者 像妈妈这样子，握住杯子，稳稳的走，慢慢的走。第四步，提供选择。现在你想自己擦干净，还是妈妈帮你一起擦干净？你看，同样是打翻了牛奶，一个让孩子害怕你，一个是让孩子靠近你。 第二招，有限的后果让孩子承担，把惩罚变成规则，当孩子打人的时候，别再威胁他，你再打人我就不要你了，而是平静的待离现场， 打人会疼，所以现在需要冷静一下，然后告诉他后果。如果你再打人，我们今天就不能再玩这个积木了。关键是最后一步 执行的时候一定要平静，不要一边给他收拾玩具，一边叨叨他，你活该，你活该被打，你看，现在玩具不能玩了吧啊，谁让你打人的？而是淡淡的告诉孩子，因为刚才打了人，现在积木要收起来，明天我们可以再试一试，管理好你的小手之后，我们再来搭积木。 规则是冷的，但是我们的态度是有温度的，孩子才能够学会原来我的行为真的会有后果。第三招，用绘本讲故事的方式代替跟孩子去讲道理，孩子生气的时候扔玩具，你讲一百遍不能扔，不如读一遍。比如说生气汤的故事， 讲完之后问他，小熊生气的时候喜欢扔玩具，结果玩具坏了，他好难过。你生气的时候，你想要怎么表达？ 你想要怎么让他好起来呢？故事是让孩子能够听得懂的语言，比威胁管一万倍。最后提醒两句啊，别用隐性的威胁恐吓你，再这样妈妈就不喜欢你了。这句话 好，比不要你更狠。他让孩子觉得你的爱必须是要有条件的，别再用为你好包装威胁我骂你是为你好。 孩子学到的不是爱，是控制和伤害可以包装成爱。真正的教育不是让孩子怕你，而是让孩子信任你。 怕你的孩子只会在你面前假装听话。信任你的孩子，才会在人生的每一个关键时刻，第一个想分享的人就是你下一次话到嘴边的威胁和恐吓。换成一句，妈妈在，我们一起想办法。

像外交官一样面对道德绑架，你的同学说你不把玩具送给他玩，他就跟你绝交，他正在给我制造害怕和失去感。普通孩子怎么处理？普通孩子要么着急忙慌的把玩具哦给你给你， 或者是，哼，绝交就绝交，谁怕谁呀？那外交官该怎么做呢？外交官听到命令的第一时刻应该想想这句话的意思是什么？这句话意思不是让我们绝交，而是用绝交的方式 威胁我去交出玩具，服从他的命令。我会做三步，第一步，点破一坨，比如说， 难道我给你玩具，我们才能做朋友？第二步，表明立场。比如说，我觉得朋友不是因为玩具或者一系列好东西才在一起。第三步，留出台阶。 比如说，如果你想玩玩具，我们可以轮流换着玩或者一起玩，但是你非说要送的话，我有可能会不接受。那如果你真的这样说了，他就不跟你玩了怎么办？如果是因为一个玩具不送，他就只要不算真正的朋友，真朋友会接受对方的不同意。

有家长反映这样一个问题，说他们家的孩子呀，在家喜欢用一种威胁讨价还价的方式跟他说话。比如说如果你现在不陪我玩，我晚上就不陪你做手工，你不怎么怎么样，我就不怎么怎么样。 他觉得自己并不是一个喜欢用讨价还价的方式跟孩子说话的人。那孩子为什么会这样呢？ 咱们应该知道一点，首先孩子他们所在的语言层面的输出，是因为之前有过类似的输入，也就是说在他的环境中，他肯定是听到过，体验过这样的说话方式。 如果妈妈在家没有跟孩子用这种方式沟通的话，有可能在幼儿园，假如班级里面有另外一个孩子，他们的家长喜欢用这种讨价还价的方式跟他说话的话，那这个孩子很有可能就会把这种沟通模式带到教室里。 当你家孩子跟那个孩子玩的时候，那个孩子很有可能就会这样跟你们的孩子说话。比如说你如果现在不陪我玩的话，我待会不会去跟你看书了？你要是现在不陪我去玩滑梯，我等一下就吃饭，不跟你坐一起， 那孩子就习惯于把这样一种沟通方式呀用到其他的方面。为什么呢？因为孩子这个时候正处于一个社交的敏感期， 他想要把自己在某些场合下体验到的社交的一些方式，以及沟通的方式，运用在其他人际关系里面，去重复体验这种方式，看看会怎么样。当时我们在班里的幼儿园也有过这样的一个情况， 我们班那个五六岁的大哥哥把他做的一些作品想送给他，然后跟他说，这是我送给你的礼物，我很喜欢你。那重复很多次之后呢？今天就把这个模式带到了家里，放学回家也会跟他说，妈妈，这是我送给你的礼物，我很喜欢你， 其实有时候就是一支笔，一本书或者一个小石头，但是你能看出来，他就是想要把他自己体验到的这种人际交往模式运用在我们这种关系里面，看看会怎么样。所以家长们，我觉得现在更多的是把注意力放在怎么去解决这个问题上。 假如下次你的孩子再给你说这句话，说如果你现在不陪我玩的话，我晚上就不陪你做手工了，你可以这样去回复你的孩子，你可以非常坚定而平和的跟他说，你知道吗？当你邀请我跟你玩的时候呀，我可以选择跟你玩，或者不跟你玩，这是我的权利。 到晚上的时候，你也可以再来选择要不要跟我一起做手工，那是你的权利。其实孩子通过家长的这种回复，他也知道日后他该怎么去回复。那些讨价还价的方式来跟他沟通的孩子 其实也在教孩子一个更高级的社交技巧。咱们呀还可以想一想，对一个四岁的孩子来说，假如他下午真的在家说了这句话，你说他当天晚上把手工拿出来的时候，他记得这句话吗？他很有可能就忘了，他看到的是当下手工的有趣，妈妈的有趣， 他有可能就跑过来跟你玩了。那这个时候家长一定切记不要跟孩子说，你不是说如果我不陪你玩，你现在就不跟我玩手工了吗？你怎么又跑过来了呀？ 那你现在这种方式其实在强化孩子那种讨价还价的模式，而且更糟糕的是，孩子还从你现在的回应中学会了另外一种更不好的人际交往的模式，那就是抬杠和斤斤计较。

孩子一不顺心，就拿我不上学了来威胁你，你咋接了这句话了，是家长最怕听到的一句话，也是很多家长开始妥协的起点。哎，你叫他起床了，他不动，你催他个三四遍，他翻个身说我今天不去了， 你心里面一紧，开始讲道理，开始哄，开始许条件，哎呀，你先去嘛，周末妈妈带你出去玩，你好好去，妈妈给你买想要的那个啥啥啥， 什么原则，什么底线，在这六个字面前全部都让步了。因为在你心里就是啥都没有他去上学这件事重要，只要他还去学校，你觉得一切都还有救？ 我以前呢，就是这个样子的，我儿子每次甩出这句话的时候，哎呀，我就像被掐住脖子了，再硬的态度都软了。后来我才明白，就是我不是在哄他上学，我是在一次一次的教他 怎么控制我。那孩子是咋样学会了用不上学来拿捏父母的了，他们也不是说天生就知道这句话好使的，是我们教给他的。你回想一下，就是第一次他说我不想去上学的时候，可能了，就是随口的一句抱怨，他自己都没当真，但你的反应了太大了， 你黄了，你急了，你马上开始围着他转了，他当时了可能都没注意到，但了他的本能记住了一件事，就是 哎呀，这句话了，让我妈妈瞬间变了一个人。然后呢，他就开始撕第二遍，作业不想写，那我明天不去了，你又妥协了第三次了，手机被没收了，哎，你不还我，我就不上学了， 你还是妥协了那么三次下来了，他就彻底的确认了，哎，不上学就是一张万能的王牌， 你定的所有的规矩，说的所有的硬话，他都可以用这六个字一剑清零，因为他就磨透了你。哎，上学是你 最后的一道心理防线，碰着这条线，你就会崩。父母如果不学会接住孩子的威胁，会演变成啥后果呢？一开始他说，哎，我不想上学了，你妥协了，他发现好使， 过段时间了，他开始说，嗯，我要离家出走，你就更慌了，更不敢管了，再往后了，他甩出去更好的，你再逼我，我就不活了，你整个人瞬间就垮了，啥底线都没了。从不上学到离家出走，到哪死，危险 成码是一步步加上去的，每一次加码的底气都是你上一次妥协给的。而且呢，很多家长走到今天这一步之前了，还在给自己加码啊。学了家庭教育，听专家说要无条件接纳 孩子，说不想上学，你就说，哦，妈妈理解你，他发脾气了，你就说，嗯，你的感受是对的，你觉得你是在接纳他，其实了，你在妥协的路上又踩了一脚油门。 接纳情绪没有错，但接纳不到又没有边界呀，他难受，他烦躁，这些感受你可以理解，但他又不上学，威胁你，用去死来拿捏你， 这不是脆弱，这是手段。这两个东西，我们要是高哄了，他只会一次比一次更好。说了这么多了，肯定很多人会说，好了，姐，道理我都懂，具体就是不知道该咋样做呀。那我分享三个点啊，这是我这几年就是实际总结出来的 第一了。我们先截住孩子的情绪，别急着反驳。他说我不去了的那一刻，很多家长最本能的反应是，哎呀，情绪对情绪，你说你不去上学想干嘛啊？你不上学以后咋办呀？ 这一怼了，孩子马上就炸了，接下来就是吵架摔门，甚至于动手。但你了也别一本正经的问说你咋了，还是不是压力大了，他听了只会觉得啊，你是在演，你换个方式，他说我不想去了，你就特别平淡的说，行呀， 可以，那你可想好了啊，咱写个书面说明书，到时候了你自己跟你们班主任去说， 你不慌也不怼也不哄，就用一种随便你但是了你自己负责的那个劲去接他，他本来等着你炸，你没炸， 他等着你哄，你也没哄，他心里面了，开始没底了。哎呀，就是，我妈今天咋不上套了？很多时候了，孩子就是那口气上来了，你不跟他对着顶那口气了，他就过去了， 他自己就起来了。但你要是一急一慌一反驳，他为了面子也会跟你硬扛到底的。 第二了，不上学可以，但不能在家摆了，他真的不去了，你也不要慌，也不要哄，也不要追，但你了要让他这一天了不舒服，不上学了不等于放假不去学校可以，那你今天你要做啥了？ 哎，运动呀，做家务呀，打扫卫生呀，做饭洗碗呀，不能躺在床上玩一天的手机，打一天的游戏， 那么你不是在惩罚他，你是在让他知道，不上学不等于啥都不用干。他在家打了一天游戏，躺了一天，他当然不想去学校了，那在家比学校爽十倍， 你都让他不去上学这个学校了，变得不那么诱人。第三了，用痛苦对冲痛苦，让他自己心里面觉得，哎呀，还是上学有前途。 他觉得上学累，学习苦，所以想躲。行，那你就让他体验一下比学习更苦的，每天跑跑十公里，二十公里的打扫全家的卫生，做三顿饭，不愿意，那就自己出去养活自己吧， 端盘子，搬货这些都可以体验一下社会是咋回事。让身体的累，生活的苦去告诉告诉他，就是那些你说了他都不听的这些道理，你也不用逼他回学校， 你就让他每天的日子不那么轻松，不那么好过，用不了多久他自己心里就会比较。哎呀，还是坐在教室里面舒服。等他自己得出这个结论的时候，他会主动求着你回去的。这些了，是我自己被拿捏了无数次之后才想明白的 方向给你了。但同样的话啊，语气不对，时机不对，那么出来的效果也完全不一样。那么该咋样接接他的第一句话，该咋样的迈出第一步？如果你拿不准，可以来找我聊聊。

孩子说不上学，你就把手机给他了，他永远可以拿这个来拿捏你。我管两个孩子只管这件事情，他很快就知道学习对他来讲是重要，孩子就不会那么沉迷于手 机。我们家有两个女儿，现在的问题呢，就是老大手机成瘾非常严重。目前呢是周一到周四的晚上一直玩到十二点，如果是周末，那就是白天也玩，晚上也玩。 小学那时候成绩是非常好的，都在班级前五的样子，就是从初一开始厌学。那小学的时候有补课吗？小学没有给他补课，就从五年级六年级上过英语。 嗯，上过英语是什么意思？不就是外面补课的英语吗？嗯，对，就补了个英语，就五年级六年级。原来这不叫补课，补英语不叫补课吗？ 就补了一本啊。嗯，然后其他兴趣班上的也不多啊，还上过什么兴趣班？之前给他上过有游泳和画画啊，现在就是什么课都没上了。 初一开始在外面也给他补了数学和语文，现在全停掉了，因为他现在这个状态不好，全停掉了。这还算没有补课的吗？我没有说补课不好，我是说这个补课是孩子自己提出来补课，还是你要求他补课？嗯， 我要求的。嗯，理解了，现在问题就是说他开始厌学，他说不想上学，基本上天天就只热衷于打游戏，什么也不感兴趣，就一天到晚沉迷游戏。初一上还是可以的，一周就玩三个小时，从这学期开始每天每天回来玩，所以就跟他斟酌手机嘛，拔网嘛， 但是发现都不管用，还越来越严重。所以经过几次这种争夺战下来吧，还是妥协了。但是我不知道现在是不是放纵，就是每天晚上都要玩到十二点。 是的，是很放纵的，不能这么做，太放纵了。小孩子在初中的阶段，我们讲过的睡眠时间非常重要，如果十二点多睡觉，然后有的时候你说会玩到凌晨三点，那第二天六点钟起床， 这个睡眠时间怎么着都是不足的。就是一般来讲，小孩子睡眠时间会有差异，比如说有的小孩子需要八个小时，有的需要十个小时，最最少的一般六个小时以上是起码的。但如果像这种情况下就是放纵了，所以你不要放纵， 你有不放纵的方法吗？现在他回来就把门一锁，就如果玩不好，他就说他第二天不上学，就拿这个来要挟我们，你说我们就很无奈。为什么很无奈？不上学就不上学，好了， 上学就不上学。你听了我的课吗？听了您的课玩手机和学习有关系吗？和学习没有关系，两件事情有关系吗？您的课上是没有关系。那么你们过去建立关系了吗？过去是觉得有关系，那么你听完我的课以后，你做了些什么改变？ 我现在就是说您说的要积极沟通，跟他闲聊。就是我现在是想找一些机会啊，跟他聊，还有那个捧哏吗？我，真的，但是你现在他，人家根本不想睬你，你怎么跟他聊啊？你关系不好，他怎么跟你聊啊？所以我现在问你，学习和手机之间有关系吗？ 沈老师，我其实内心你认为还是有关系，他这么玩很好，如果你觉得学习有关系，你把他手机放下的目的 是让他去回到学校学习，只要你坚定的这么认为，你家孩子就可以拿学习来要挟你，你这个问题就解决不了。你如果不跟着我的逻辑体系走，你要去相信别人的逻辑或相信你的逻辑体系。我帮不了你啊，我肯定是跟着您的逻辑走的。 我想问你的是，你家孩子放下手机就一定会去学习吗？嗯，其实我现在真的也感觉感受到了，他放下手机也不一定去学习，我现在也感受到了， 也就是说，其实放下手机与不学习对不对？所以我们在课程里讲，快乐能替代到快乐对不对？他玩手机是不是很快乐？ 对，很快乐，他就说玩手机很开心。对，那你有别的快乐事情替代掉吗？那是目前目前没有办法找到，所以如果目前没有办法找到，也就意味着学习这件事情，在他初中阶段他会觉得很快乐吗？那我其实要强调的是学习本身是快乐的。 熟悉，我都知道，我们家女儿是学霸，我儿子是学渣，像我家儿子学习都是不要学的，但他到了高中自己开始写东西的时候，他主动在跟老师讲，你要多给我一个小时，因为他学出味道了，他是快乐的对不对？对。 但是你家孩子现在这个状态里，对他来讲，学习是快乐的吗？不快乐，他现在是不快乐，他可能觉得是，所以拿不快乐的东西去压迫他。快乐的事情，两者能解决，能去替代吗？ 那么如果不行，那也就意味着你孩子说我手机你没收掉，我就不去上学。那你的回应该是什么？你，你现在是说孩子说不上学你就屈服了，你就把手机给他了，因为他永远拿这个东西在威胁你，对不对？对对对对，是吧？是的，所以如果你不能把这两个理清楚，你是一定会被你的孩子控制的。 评论区的朋友也可以看看你觉得这个观点对不对？他说给他手机，他说啊，我去上学，那么如果一直这么说的话，你想想看 是不是这个问题啊？他永远可以拿这个来拿捏你，对不对？是的是的。所以如果他说那种你拿掉我手机，我就不去上学，你应该怎么回复？那如果是正确的，应该是不上，那你就不上。不是的， 不是不上就不上，而是这完全是两回事。上不上学的事情我们可以再协商，你觉得学校里不开心或怎么样子，其实是另外一个事情，对不对？嗯嗯。那么手机和游戏是什么问题？我们在课程里讲了， 所以我为什么一定要叫他听了课以后再来连麦？就是因为我们在课程里关于手机和游戏是讲了两章节的，加起来有六十分钟的时间，我在直播里不可能把六十分钟的东西给大家再去讲一遍。 同样的，我们也在课程里讲了三十分钟，讲什么叫自驱力，我把这个东西也讲明白了，你这三张连在一起，你就知道小孩子的现在这个问题出在哪里，对不对？所以对于手机的控制是个什么问题？ 现在就是我也尝试着跟他去去沟通，去达成一个共识。妈妈，我没有问这个问题，我的问题是在我课程里有的内容就是手机的管理本质上是个什么问题？课程里有这个答案是什么 啊？你不能看了我的课程你啥都不知道啊？你这个我不是要挣你这点钱，你好过能不能学认真的学学。你这个问题这么严重？买过一单的 casey。 讲对了，手机的控制本质上是跟自己的欲望在对话， 我们自己成人是不是也有欲望，经常达不到的就没办法控制的？你们有没有刷手机酸胆酸过头的？是的，那么我们要满足自己的欲望，这个想法正当吗？也算正当，有这个权利吗？有这个权利只是怎么样子啊？不能过度对不对？对， 所以孩子玩手机有必要很内疚吗？有必要看到他玩手机你就崩溃吗？不需要，可以适当的玩。唯一的问题是什么啊？就是玩的太过分了，跟学习有没有关系啊？没有关系， 所以他不去上学时是不是也是十点钟？必须啊，比如说你现在是初中，你可以到十点半对不对？可以跟他协商，你什么时候玩手机我不来打搅你，但是你什么时间都要放下，如果你不放下，我可能就站在你旁边，你玩也不能好好的玩， 我们俩就一直吵架。你是选择痛痛快快的玩几个小时，到时间点就把他手机拿出来交出来，还是你想要跟我对着干？因为玩手机这个过程，其实你跟自己的欲望这是一个过程对不对？嗯，是的， 松弛父母可以有个底层逻辑，真的。可是关系搞好可能需要三个月对不对？对对，一定要管好了以后，后面是不是就能够去协商啊？嗯，是的，但你前面三个月不还不花，是个三个月的时间，你天天用五分钟抢夺手机的方法，你三年三十年都解决不了这个问题，知道吧？ 所以很多的人就批评我，说我的课程没有给你一个方法，其实我的方法是非常治本的，我不给你治标的。比如说之前有很多的朋友跟孩子关系还不错的时候，用我的方法里面跟孩子讲讨价还价的时候怎么给孩子让个步，孩子非常感觉好。 这个方法他用的很好，但他一旦开始想要这个进一步的提要求，孩子又开始往后退了，这只是个治标治本，我一定要你治本，这三个月要去缓慢的改变关系，这三个要做什么呢？做情感支持对不对？给他正面标签， 只管一件事情，就是睡眠。很诚恳的跟孩子讲，我其实不在乎你学习怎么样，可是你这个年龄睡眠不好会出很多心理的问题。 我管两个孩子只管这件事情，学习我觉得是他自己的事情，他很快就知道学习对他来讲是重要的。 我只管这件事情，然后我就正面标签，然后我就尽可能那个的，然后跟他讲，你玩游戏的时候你放松的晚，他这个阶段你不做作业，什么你都让他去，反正他上学就行，对不对？但你三个月以后，孩子慢慢你可以沟通了，你要不要马上把学业的事情给他拿出来跟他谈学习啊？ 还不行，那么什么时候能拿出来谈？您，您之前讲过放到十四岁吗？可能放到十四个月以后提可能才好一些。不对，这个答案永远都不用提， 他自驱力上来了，他自己就会做的好，他自驱力上不来，你提也没用。所以你看我们现在手机网瘾啊，厌学躺平啊，所以很重要一点事情是，你看当你遇到网络和学习，是不是要分开啊？ 分开以后，其实我们是要允许孩子玩，但我们要真正让他做的是让他有边界感，知道我的边界在哪里。要跟孩子去沟通，如果你控制不住的时候，我可以来帮助你控制，但如果你能自己一直做到回到家里，你把手机交出来了，那就 ok 了，对不对 啊？然后我们要创造些快乐的事情啊，跟孩子关系好了以后，一起做些事情，你会发现孩子就不会那么沉迷于手机。所以正面标签，积极沟通啊，都要做起来，游戏化要做起来，这些都不做的话，亲子关系没办法改变的。很坦率的讲，大家可能也在中医里都看到我， 但我更希望是用自己的专业知识能帮到大家。所以我们在整个松子父把这个逻辑体系给大家讲清楚，然后我们告诉大家说，你要培养底层的孩子的四个能力，自驱力、自控力、情绪力和沟通力怎么做？ 然后是十六个大家普遍遇到的问题，像刚刚提到的手机啊，还有做作业，拖拉磨蹭啊等等等等，青春期的问题，还脾气比较犟啊等等等等。我们都有 每个年龄，我都希望你，甚至我希望你越早听越好，因为我们刚刚讲到的很多的问题，都是你早起给自己挖的坑，你早点听，你就没有这样的一个坑，就未来就很多很多的问题，就没有，其实家庭关系前面走顺了，后面都会走的很顺， 三位数的课程你学，他会为你未来省下好多好多钱，你的孩子不出心理健康可以省很多钱，有些培训班根本就不用上，你可以省很多很多的钱，我们有很大的比例，三位数都解决掉了。

家里有来报仇的子女，父母真的要学会这样应对，只要摊上这么一个孩子，这个家真的别想有个安生日子过了。这种没有良心，不懂感恩的孩子呀，破坏力实在太大了， 能把好好一个家教的鸡犬不宁，让父母整日提心吊胆，身心俱疲。这类孩子往往自私到极致，心里啊，从来都只有自己，总想掌控家里的所有人，要求家人凡事都顺着他，听他的，一旦有人不顺他意，他就故意找事找茬，不停的给父母制造麻烦， 用冷暴力发脾气来威胁家人，非要让大家知道得罪他的后果，浑身上下全是负能量，走到哪里就把坏情绪带到哪里，把家里氛围搞得乌烟瘴气，没有一刻清净。更让人寒心的是，他们自己在外惹了一堆烂摊子，却从来不会觉得自己有错，反而狂妄自大，觉得自己特别了不起， 遇到任何问题呢，从来不反思自己，只会把所有责任一股脑推给父母，推给家人，把自己啊宅的干干净净的。长此以往，家里的和睦被彻底破坏，亲人之间只剩下争吵和心累，整个家庭风气被搅得一塌糊涂。 屏幕前的家长，如果说你家有这样的孩子，可以私信留言，三老师来帮你分析情况，找到解决办法，慢慢的修复亲子关系，让家里啊重新回归安宁。