爸爸带娃为什么没有耐心

如果你是一个没有耐心的人，那你一定要耐心的看完这条视频，因为这是一个比较扎心的心理学真相。很多人没有耐心，其实并不是单纯的这个人没有耐心，是急性子，而是因为曾经我们的父母对待我们的时候是丝毫没有耐心的。比如说我小时候， 我向我的父亲提出一个简单的问题，我说爸爸，这个盘子放哪？然后我的父亲回答我说，来放我头上好，然后表现出不耐烦的那种状态。这背后的心理语言是什么？ 那句放我头上的真正潜台词是你的问题打扰到我了，这么简单的事你都不懂吗？你真笨，我没有义务为你提供指导和情绪支持。如果说我们长期的接收到这种信息，我们的大脑就会形成一种神经短路， 一遇到事情，一遇到需要解释或等待的场景的时候，我们的焦虑系统就会立刻激活，直接跳转到烦躁攻击或者逃避自我否定的这种模式，无法启动平静指导或者耐心沟通的模式。我们可以从两个层面来解释这种心理现象。 第一个层面是模仿和内化。我们最初在学习如何和这个世界去互动，如何去回应他人，完全来自于我们的父母。当父母长期用不耐烦、讽刺甚至愤怒来回应我们的正常需求或者提问的时候， 我们会内化两种信息。第一个是对外，前十秒我们就会认为人和人之间的交流是危险的，表达需求会招致负面反应，因此提问或者求助不如我自己快速解决，或者我什么都不做。 第二个是对内，潜意识里面，我们会认为我们的需求是多余的，我的问题很愚蠢，这会形成一种非常严苛的自我批判，因为我会认为说 我应该什么都懂，我不应该麻烦别人。第二层面是成年之后的表现，焦虑和假性独立。这种内在模式会在我们成年以后以两种看似矛盾但是同源的方式表现出来。第一个是对别人不耐烦， 你就会特别厌蠢，当别人提出一个简单的问题或者需要解释的时候，就会触发我们潜意识里面那个曾经被我们的父母粗暴对待的脆弱小孩。我可能会感到强烈的焦虑和烦躁，并且无意识的去复制父母当年对我们的那个模式，用同样的不耐烦去回应别人， 这其实是心理上的一种认同，施害者以摆脱自己作为受害者的无力感。第二个是我们会对自己非常严苛， 我会对自己极度缺乏耐心，无法容忍自己在学习新事物的时候表现出来的笨拙，一遇到困难我就容易暴躁或者放弃。我们可能还会表现出假性独立，就是万事不求人啊，什么事都靠我自己，但我的，但是呢，我的内心又充满压力和孤独，我希望别人来帮我， 因为我没有办法去建立健康的依赖关系。那我们如何去打破这种恶性循环呢？第一步是觉察，当我再次感受到那种不耐烦的情绪出现的时候，我要立刻停下来，我要告诉我自己，我又陷入到这种情绪里面了，我要停止。第二步是认知重构。 告诉自己，别人提问不代表他笨，也不代表他在麻烦我，这是正常的，因为我们在学习的过程当中，我们就是会犯错，就是不懂， 这很正常。第三步是纠正我们的体验，对自己，对内，我在学习新事物的时候很慢或者犯错，对吧？我要用一种全新的方式来对待我自己，就是我希望我的父母曾经对待我的方式，我告诉我自己说没关系，我可以犯错，我可以慢慢来。 对外的话，我们要去刻意的去练习，耐心的回应，哪怕我只是说一句没关系，你就会发现就是急于耐心，其实并没有那么难，也不会让你崩溃，反而会让我们去和别人建立更好的连接。所以没关系，慢慢来，我们可以慢慢来关注我，我们一起成长。

刚才又对小哥这发火了，中午不睡觉没忍住吼了他，我说你不睡觉你给我出去。嗯，我在想我到底是在气什么？是他中午不睡觉会影响到他下午的精力，然后撑不住六点睡了，然后半夜睡折磨我？还是因为我害怕他马上上幼儿园，不能养成睡午觉的习惯，胃不好？ no， 我 到底是为了他好还是为了我自己啊？ 实话，冷静下来他现在他其实睡不睡午觉我都不在意，因为自两岁开始他就几乎不睡午觉，但是今天就好像突然哪根弦不对，我特别暴躁，我现在认真复盘，我自己待他这两年，高跟鞋裙子是扔柜子里生灰的，每晚零零散散的睡眠，连上厕所的时间他都会在外面当当当敲门。 对了，昨天晚上不知道从哪里飞进来的一只蚊子，半夜让我在床头打了两个小时蚊子，他咬到它，最后我的头上被咬了个大包，把蚊子喂饱了才安静下来。一会又天凉了，又该起床了。 嗯，其实我不是在和他生气，我觉得我是在和我自己生气。我发现每次晚上只要睡够了，白天再怎么样我都能冷静下来。但是如果像昨天晚上一样，凌晨五点起来打蚊香没有找到他白天稍微调皮一点 都会原地升天。就是因为睡眠不足就会被情绪操控，没得办法，最不好管理情绪的前额夜，他就会下线，就跟小孩子一样，他们容易哭容易闹，也是因为前额夜还没有发育好。还有就是 当妈真的好容易焦虑啊。焦虑这个焦虑那个焦虑，也是容易没有耐心的特点。原来刷视频就是什么六个月自主入睡，现在就是什么两岁自己穿衣服然后做饭。哇，看人家小孩特聪明，又想起来个事，小疙瘩的身高，我每次都秉着分享的原则 会说小个子身高是因为遗传我和他爸爸，但是依旧有指纹，会说好焦虑啊，然后会去对比，不要焦虑也不要对比。这话也说给我自己， 自己的孩子自己最懂，每个孩子的发育情况不一样，也不会因为我们的焦虑他会有所改变。一部手机没电了，那就该去充电，而不是自责。为什么没充电，去找到充电器， 带娃间隙十分钟和朋友聊聊天，家人的一句辛苦了，也有可能没有这个辛苦了，反正就是自己给自己充充电。还是那句话，该吼吼，该骂骂，骂完抱着说句对不起还是好妈妈，不要用自责来惩罚自己，我们只是太累了。好累啊我的妈呀，哈哈哈。

如果家里是两个人，怎么可以做到轻松带娃啊，我和我老婆就自己带娃四年了，今天就把这个秘诀啊告诉你们啊，简单到你肯定能做到，但是就看你愿不愿意放下那个执念啊， 就是四个字，交替带娃。就这四个字啊，听起来是不是特别简单，但是我敢说百分之九十的家长都做不到。 什么叫做交替带娃？就是你在带孩子的时候啊，另一个人完全不参与，要注意啊。是完全不参与，不是说你在旁边指手画脚，哎，也不是时不时搭把手啊，比如说啊，爸爸在带孩子啊，你就不要老是去问妈妈尿布在哪里啊，哎，今天中午吃什么呀，奶味了没有啊，这些问题都是你自己去解决啊， 你要是实在找不到尿布，那就多找一会，翻箱倒柜也要找出来。另外一个人呢，也就是那个不带孩子的啊，你要做到什么程度啊？就是哪怕家里玩具撒的满地都是，哎，你也装作没看见，踩着玩具就走过去啊， 我知道有人要说了啊，这怎么可能啊，家里那么乱，我能忍得住吗？我告诉你啊，就是忍不住也得忍啊，因为这段时间啊，不是你在带孩子啊，你是在休息， 你要是管了，那就不叫休息了。说实话，我和我老婆以前也做不到，孩子小的时候啊，我们都是同进同出的啊，去哪都一起，哎，干什么都要搭把手。当时觉得还挺好的啊，两个人嘛，肯定比一个人要轻松嘛，而且还能互相体谅一下， 结果呢，你猜怎么着，每次玩回来我俩都累的跟狗一样，孩子还很精神啊，还站那蹦蹦跳跳的。我当时就在想啊，这个不对啊，两个大人带一个孩子，怎么搞的跟打仗一样啊。 后来我发现了，就是两个人一起带孩子啊，看起来是人多力量大啊，其实有时候是在互相消耗，你想管这个，我想管那个，最后谁都管不好。 而且我还看到很多家长就是两个人带孩子的，特别容易起矛盾啊，就你觉得这个做的好，哎，我觉得这么做的好，然后呢，更有甚者还当着孩子的面吵起来了，孩子也懵了，哎，到底听谁的呢？ 所以我们后来就改了啊，有时候我们就交替带娃，哎，老婆带他出去玩的时候呢，我就带他工作休息啊，然后他们回来之后呢，就换成我来带他去做他的事情啊，这样一来呢，大家都有自己的时间了啊，你别小看这个时间啊，真的太重要了啊， 你有自己的时间，心态就不一样了，你不会觉得自己是二十四小时啊，被孩子绑架的，你也不会觉得自己失去了自己的生活啊。然后呢，你再去带孩子的时候呢，耐心就有了，脾气也好了啊。 昨天评论区有个粉丝跟我说，他说他不放心给自己公婆带呀，哎，因为老人的思想很陈旧，给孩子呢，会喂一些大人的药， 哎，他也不放心他给老公带，因为老公总是把孩子带的到处都受伤了，所以他就全程盯着，累的要死啊，我特别理解他的心情啊，但是我想要说啊，你要在这两件事情上做个选择，一个是呢，你自己累到身心疲惫， 另一个是呢，你要放下一些执念，我不是说你完全不去管这个孩子的安全啊，该注意的还是得要注意啊，但是有些事情啊，真的得放一放，比如说啊，你老公带孩子啊，可能没有那么细致，孩子可能会磕磕碰碰，但你想啊，小孩子磕碰一下真的那么严重吗？不都是那么长大的吗？ 你放不下，结果就是啊，你自己一个人扛下了，这不是更糟糕吗？ 我以前也放不下啊，就是老婆带孩子的时候啊，我总忍不住在旁边说，哎呀，你这个不对啊，应该那样子啊。后来我才发现啊，就是我越说他越烦，而且他越没有成就，感，觉得自己啊，都做不好。 现在我就完全不管他，带孩子的时候，我就当没这个孩子，哈哈，爱咋咋地，反正呢，有他在呀，这样一来，他反而带的更好了，因为他知道，就是这段时间，孩子是他的责任啊，他必须得上心啊。 这就是我所说的啊，就是放下执念，你不可能控制所有的事情啊，你也不可能让所有的人都按照你的方式来，与其啊，类似自己啊，不如学会放手啊。而且说实话，很多时候啊，你觉得天大的事情啊，其实也就那么回事， 你放手了才发现，孩子啊，没有你想象那么脆弱，其他人啊，也没有你想象的那么不靠谱啊。所以说，如果你也觉得带孩子累啊，如果你也觉得自己快撑不住了，试试看我这个方法吧，就是交替带娃，各自有各自的时间，这样才能长久啊。 这和谐的家庭啊，不是靠一个人的牺牲啊，而是靠两个人互相成全，你给我自由，我给你空间，这样子才能一直走的更远吗？

你以为很懒，其实很健康的带娃方式。一、不追着喂饭强迫喂饭会破坏孩子天然的饥饿信号，长期下来容易挑食甚至暴食。让孩子自己感受饿了想吃，吃饱就停的规律，才是培养终身健康饮食习惯的底子。二、不陪孩子玩 儿童发展心理学指出，孩子独立探索的质量远大于被动式陪伴。他一个人发呆、乱爬、乱翻东西，其实是在发展想象力和专注力，你少打扰他，反而长得更好。 三、不频繁消毒。布里斯托大学研究数据表明，六个月以上的宝宝适当接触菌群，过敏风险能降低百分之三十以上。家里不是无菌室，太干净的环境只会让孩子的免疫系统变傻。四、换尿不湿不洗屁屁 尿液的 ph 值很接近皮肤，对皮肤基本无害。频繁清洗、过度摩擦反而会破坏皮肤天然的保护膜。记住了，只有便便了才冲，平时保持干爽就够了。 五、洗奶瓶不用清洗剂残留的化学物质对肠道菌群的破坏力远超那点奶渍。怎么做？喝完奶，六十秒内用清水冲洗，自然晾干，只要足够干燥，细菌根本没机会。

父母对孩子越有耐心，孩子越难管，真的是这样吗？好吧，今天我跟大家系统的来捋一下这背后的原因啊。首先三个层面啊，在知识层面，很多父母的确看了很多书，但是他缺少信息整合的能力，他关注到了孩子需要肯定和鼓励，但是 忽视了孩子同样需要规则和边界，比如说孩子提出的一些需求，他其实是负面的，比如说看电视啊，比如说吃零食，对吧？ 那你要去严格的去管教，你去立规矩，你父母的威严同样不能少。那我们的应对方法呢？就是对自己的信息能力做分类，做整合，然后坚决的执行下去，最后呢，会形成体系化的知识。 好吧，那第二个层面呢，是环境层面。当你用共情式的养育的办法的时候，很多家庭成员啊，因为我们国内的环境还是以工业化养育为主， 他们会跳出来，比如说你的另一半上一代人，他们会否定你的养育方式，比如你明明在尊重孩子，他们觉得你是在溺爱啊。当你严格管教的时候呢，他们又拆台开始来哄孩子，来护着孩子了。好吧，这种两种理念上的冲突，会影响供给式养育的落地， 但是这个并不矛盾。好吧，大家可以各取所长，最后在家庭里面形成一种平衡。最后的方向呢，就是清晰化的养育路径，养育理念一定是有一个主导人的。 好吧，那第三个层面是人格层面，这个考验的是你自己的人格。两个典型的例子，首先是写作业，如果孩子作业写的很晚，你是允许他早点结束，还是要求他坚持，这背后一方面是理解，另一方面是抗挫力，要求培养孩子的任性。 这个对父母的考验啊，是考验父母洞察原因后的权衡。另一个例子就是现在很多人都在报备，比如说学校组织的竞赛，你要你要求孩子参加吗？你是跟风去，还是你做出自己的判断， 你的孩子适不适合，能不能得到锻炼？好，那这考验的是父母带着方法的灵活性。好吧，那最后形成的方向就是父母需要有能量的支持。好吧，那这个事情就是我一直在做视频的初衷。

为什么我带孩子总是没有耐心呢？今天晚上明明已经说好了再玩五分钟就准备睡觉，可是呢，时间一到，他就变卦了，死活不肯睡，我没忍住就直接把他的玩具收走了，他就这样。 我常常在想，为什么我婆婆带孩子总是那么有耐心？记得上一次我们去那个公园里头玩，那有个沙坑，有个就把自己的那些什么钻石宝石埋在那个沙坑里头，拉着他奶奶一遍 又一遍的挖。我婆婆就这样不厌其烦的陪了他好几个小时。还有一次回家的路上，我们家楼后面有个 工地，他就想进去里头玩一会，我当时正想说，天黑了你不要去了，咱明天再去。我婆婆示意我说，没关系的，让他玩一下。五分钟，刘哥心满意足的跑回来跟我们说，走吧。回家的时候我突然意识到顺着他，而不是立刻拒绝他，结果真的完全不同。 我婆婆说，孩子很多时候他不是不听话，他只是沉浸在自己的节奏里面，洗手的时候他会被那个肥皂泡吸引， 出门的时候看到有个小纸片，蹲下来也会研究研究，真的不是故意磨蹭，这是他们的天性。最近他晚上老是翻来覆去的睡不着，鼻子也是哼哧哼哧的，有的时候他不听话，我语气就会很重的说他，然后我婆婆会跟我聊起这件事情，他说，你有没有注意到，优格最近睡觉总是张着嘴，好像是鼻子不太通气的样子， 这才回想起来，换季那阵子，他总是揉鼻子，哼哼唧唧的，晚上睡不好，白天又很闹，而且如果长期张嘴呼吸的话，面部发育肯定也会受到影响。之后我就开始去关注他鼻子的这个问题， 身边朋友都推荐我，要不然给孩子吃个益生菌试试，好在这次我们发现和干预的都比较及时，到现在我还是每天会给他坚持喝这个益生菌， 就是那段时间在进博会看央视推荐选的，现在他睡觉安稳多了，早上起来精神也好了，吃饭和排便都规律了不少。这件事情之后我就发现我婆婆身上值得我学习的一点是，他总是对孩子抱有很低的期待，也很少去控制他的行为。他相信孩子有自己的成长节奏，不去强行控制他，而是用 足够的爱和接纳去引导孩子做那些原本他不愿意做的事情。那一刻我明白我需要的或许不是更多的管教方法理论，而是多一点这样的耐心和对孩子的信任。

小孩是最不能吹的东西，对他根本不理解，你记什么啊？所以这存在的是一个认知的差异。那你跟如果像有时候跟孩子讲明白讲清楚的时候我们下半夜会迟到了干嘛？其实他有时候这概念还是不强的，因为我记得有一个实践的概念还没有很长啊。 对，我记得有一次孩子问我说迟到会怎么样呢？然后我觉得如果你跟他讲会怎么样怎么样？哎你反思下来之后其实是 家长本身你怕说如果这种迟到了之后会影响到你跟老师的沟通也好啊，还是孩子会受到老师的一种 觉得不尊重老师了。对，我觉得这种焦虑其实是家长的焦虑，家长焦虑家长自己造出来的，所以这种没有耐心反而给到孩子一种让他更急躁了，他也不知你在急躁什么。 对啊，然后他会他就会感受到你那个情绪，因为我一直都说孩子是很聪明的，很少很少的 baby 他 都能感受到家长的情绪。是的是的他感受到你的急躁的话他整个人也会有一点不安。 嗯，因为他不，其实他不明白为什么就气氛变成这样子。对他不安的话他反应出来的话就是可能变得比较不配合。我就跟你继续在那边拉拉锯吧，因为他不安的话就等于他开始有点焦虑嘛。 有，而且我觉得在那个我们在跟不同的家长接触的时候也会有时也会发现我觉得我自己也会有这种状态。就是你总是在习惯性的就是 每件事情都要快快快快的完成对吧？就是说都变得很香港了。对哈，但是我觉得这是，嗯，就是你无意识的。我觉得可能是我真的觉得是我们在工作装工作当中的那个状态应 形成的习惯影响到生活当中，就是你总是希望很快很快完成，所以我觉得对孩子有时候你会觉得啊蛮有内疚愧疚感觉的。但是你我有时候又会觉得，哎，你很爱孩子，所以希望给他更多的东西啊，然后又变成了一种好像用爱的名义再去 绑架孩子的这种效率感。嗯，而且我现在会很刻意的去。呃，反思就是这事情我有没有责任？嗯，因为他我儿子很少，他，他其实也还不会看中时钟， 然后他不一定懂什么时候应该出发，然后轿车定什么时候出门，其实是我定的嘛，对这事情他其实没有很大的参与度，也没有什么控制感， 然后你跟他说迟到是他的责任，其实是有一点不公平的。是的是的，不说是你自己的责任，你可以更早去叫他起来的吧，你也可以更早去给他温暖，去跟他说我们还有什么什么时候为什么迟到必须要是他的责任呢？是的，但是你发现就是说 尽管有些时候我觉得一个实际情况是你安排的更早怎么样，但是他不一定按照你的想法说起来就起来。然后呢？孩子有时候他比较活在当下，就觉得，哎，起来之后可以再玩一会。我觉得这种的一种状态是不是由于他总觉得家长能 能够给他安排好很多事情，那这就变成呃，我没有给有多。嗯， 多愿意或是多实行呃让他去负责任的一个过程。嗯就比方说如果我我跟小孩说小孩十五岁开始可以比较讲道理了吗？嗯。我你跟他说 ok， 今天我们迟到是因为我们晚的时间比较多，那我们明天就不可以晚了。嗯 那如果我们明天不迟到我们控制时间能力比较强了，我们后天就可以晚了。嗯他就会联系到这个 啊 behavior 行为更解。呃。那个责任的挂钩。嗯跟那个 consequence 跟那个结果跟责任的挂钩。嗯但是如果你没有叫叫到他理解他的行为怎么影响到 他未来的一个生活。嗯他只是不明白为什么不能玩也不明白为什么不能迟到。是的。但是你跟他说因为我们迟到我们下次就不能玩，他就比较有动力去守时了吧，他会很喜欢玩啊。 嗯那你说这个玩是说比如课后的玩还是说我们安排其他去其他地方的玩？明天早上可不可以玩哦因为你是说他早上晚会延迟他出门。对对对就是其实还是把早上或者说一定的出行的这个时间安排好不同的给他有一些这种 娱乐感。他不一定是就是像我的小孩他可能没有就习惯早上要晚，但是我们早上习惯做做一些刻意的哦早上来完成一些作业早上比较精神他也很乐意然后很多人都说我是虎 虎妈什么的哈哈哈哈就起来之后还不仅仅是只是吃一餐饭出门还玩一会啊。没有，但是我觉得这是每个小孩不一样的习惯而已。 我们就其实跟我们上次聊的那个打电动或者看 ipad 是 同一样的道理，你要让他理解他的行为是会影响到结果的，嗯，有一定的结果会产生。如果他你跟他说我们定，我们同意的停止，停的时候他可以停， 他就可以有更大的权力跟自由度吧。嗯，因为我们一直经常都说这个那个，嗯， 这个 freedom 就是 这自由跟责任是挂钩的吧？自由和责任，嗯，是不是就是就是你有自由是因为你可以负为你自己的行为负责任， 嗯，嗯，对吧。所以在这个里边就是说他会有相关的一些呃，影响，那这个影响必须相关于他现在迟到这个事，是吧？如果你的孩子是因为玩所以比较迟， 如果他损失，因为他起不了床，嗯，那你就可能变另外一个事情，就是哦，如果你明天今今天能呃早一点起床的话，你就可以先晚一会，嗯，再出门，嗯，但是因为没有办法早起床，就没有办法晚一会再出门了。 哦。因为有些时候我们觉得跟孩子去沟通的时候就觉得他就应该懂，其实实际上我觉得这也是一个耐心的一个表达，就你有没有 针对不同的问题能够跟他缓逐渐的去讲解，有时我们希望就讲过一遍他就能明白。其实我觉得这也是一个很大的一个误区，因为孩子是需要你不断建立的，所以回到你一开始问的问题是怎么可以建立内心，就是你有没有真的把自己放在他的角度去看一次。嗯，这个事情 回到孩子角度，不能把他当成已经是跟我们成年人一样思维的一个一个大人了。对。

哒哒哒。哎，你干啥去给你拿纸尿裤。为什么每次走之前你都不提前跟我说一声，你总是这样突然消失，我会越来越没有安全感的。我跟你说你能听懂吗？你总是提前跟我说的话，你会发现我越来越好待，无论你去干什么，都会耐心的等你回来。好好好， 噔噔噔，宝宝你自己玩会，妈妈去给你做好吃的。你去上班就是去上班。你为什么要骗我，到时候我要在厨房看不到你啊，我会难过的，我会以为你不要我了，你一次一次的骗我，慢慢的我都不敢相信你了，以后我要是不听话挨哭闹，你可别怪我。好好好，知道了。哈哈哈， 你玩啥呢小朋友不能玩手机对眼睛不好。给你一个手机，你玩自己的。 你天天陪我，手里还总抱着个手机，你还给我特意买了一个，你可真行啊。那咋啦，你这是无效陪伴，我会认为你手里边的是最好玩的。时间久了，我会对所有的事情提不起兴趣，慢慢的我就只爱玩手机了。

带娃没耐心是为什么？带娃没耐心，不代表不爱孩子，也不是脾气差，其本质往往是多重现实因素叠加的结果。 第一，理想和现实的落差。现实的孩子会磨蹭哭闹、反复犯错，每一次落差都是一次挫败。第二，情绪资源被耗尽， 每天各种琐事早已把人累垮，对孩子发火，往往是压垮骆驼的最后一根稻草。第三，缺乏对孩子成长规律的理解。当我们用成人标准要求孩子，就很容易误以为他在捣乱，从而怒火中烧。 第四，失控带来焦虑。孩子各种突发奇想是不可控的， 没耐心其实是对事情不再掌控中的本能抗拒。所以，别总逼自己更有耐心。真正有耐心的父母，不是情绪控制的更好，而是更懂得放过自己， 降低预期，先照顾好自己，允许按暂停键接受。孩子本来就是慢慢长大的，当你不那么要求完美，反而能腾出空间去理解他的不完美。

刚刚跟家里长辈在争论宝宝专注力这个事情，帅帅两个月了，就是培养专注力最好的时候，他们可能还没意识到破坏宝宝专注力的后果有多严重，可能直接影响他上学，小动作又多又不爱听讲。 这个视频拍完我就发家族群里，我也不管了，你看看，马上就要到三月咽奶期了，到时候不好好喝奶，听到一点声响就会左看 右看，四月份睡眠倒退期，又不会好好睡觉，放到床上就醒。五月份就开始玩玩具了， 别人一个玩具玩半个小时。哦哦哦，算了，不抱着他聊了，以免破坏他专注力。我在这讲话他也不专心，把他给他，孩子妈妈要把这个事情讲完。六月份吃辅食了也不好好吃，喂到他嘴里就吐出来， 还以为你在逗他玩呢。注意力被破坏远远不止我刚刚讲的这些，想想都崩溃啊。但是培养宝宝专注力这个事情我是不会妥协的，现在我来分享一下怎么保护好宝宝的专注力，避免他被破坏。这些事情能避免尽量避免， 不能避免想办法也要避免。第一个就是宝宝在喝奶的时候一定不要在那里刷手机聊八卦，到时候 喝奶不专心，不喝奶了，被家里长辈看到了，又要去抱他，说他喝饱了什么的，要逗他玩。不喝奶是专注力被破坏了，不是说他不喝了。宝宝喜欢盯着灯看， 晚上喂奶的时候记得把灯关掉，小夜灯也不要开，饭光看久了很容易闪光的。我现在一直都是摸黑喂奶， 泡完奶之后听他喝奶的声音就可以了，如果呛了或者吧唧嘴把它拿出来 调整一下，反正就一点。宝宝喝奶的时候不要去逗他，不要去吵他，就让他安安静静的喝奶，不要给自己加息。长辈如果这个时候要逗他，直接说不。 第二个就是宝宝刚睡醒的时候，他可能在看看自己的小手，摸摸被子，这个时候是他专注力最集中的时候， 也是为数不多能自己思考的时候，一定一定不要打扰他，也不要说想着给他去换尿片啊，喂奶呀，抱他呀这些一律不要做，但是家里长辈看到了 肯定要去抱他的，说他一个人玩很无聊，没人管他，这个时候他要体现出自己长辈的那种责任心来了。我跟他爷爷说了很多遍了， 他睡醒了就让他自己在那里玩，不要去抱他，很容易破坏他专注力的，但是他就是听不进去。如果宝宝有需求，饿了，或者是玩的不耐烦了，或者是尿片不舒服了，他自己会哭的，他会把需求抛出来，然后这个时候我们再去 抱他呀，喂奶这些。第三个就是宝宝自己在玩玩具的时候，你跑出来说，哎呀，宝宝会玩玩具了，真棒，真好。然后又拿出另外一个玩具在他面前晃，这样很破坏专注力的，要跟宝宝保持好边界感， 不要觉得宝宝离开你了，连玩玩具都不会玩了，玩是宝宝的天性，玩就让他好好玩，他不愿意玩了，他自己会哭的，到时候你再抱他什么的。现在过年了，大家都从外地回来的， 也不知道身上有没有什么，现在这个情况这么严峻，尽量避免不跟他们接触，大家都回来走亲戚了，什么七大姑八大姨，看到小朋友他肯定是想去抱一抱，逗一逗的， 这个抱一下，那个逗一下，专注力很容易被破坏的，像我的面子比较薄，又不懂得怎么拒绝人家的热情。其实对待这个事情我们得硬气一点， 我现在就在慢慢的练习了，到时候他们来了就直接脱口而出，说不让他们抱就不让他们抱，说不让他们亲就不让他们亲。不过红包还是要的，包了这么多年红包出去了，也是时候让我体验一下收红包的乐趣了。

是不是有很多父母在养育孩子过程当中，觉得怎么越养育孩子越累，是什么会出现这样的状况，特别不接受孩子各种的吵闹， 就会很不耐烦。我们父母为什么会出现在养育孩子过程当中，特别的不耐烦，特别的讨厌孩子的各种各样的行为， 其实这是我们父母自己有不成熟的地方，如果说父母都是不成熟的，自己还没有长大，那么你觉得有能力去养好孩子吗？ 我们现在这个社会，而且是多样化的，对父母的要求还特别的高，那么我们父母如果是人格不完善，自己是一个不成熟的一个状况，那么对孩子的养育就会非常的棘手， 一旦面对孩子的各种各样的问题，就会不知所措。不能怪这样的父母，因为每个人的成长都是不一样的， 我们自己从小也有很多不完善的地方需要去完善，当我们去看到我们需要成长的地方，只会对自己降低要求，我们慢慢来，我们自己如果说没有成长起来，自己也不强大， 那么如何去面对孩子的问题呢？我们如果说父母是一个人格不完善的人，那就会在养育孩子过程当中会有很多的不耐烦，也让孩子呢感受不到父母的关爱， 这样的孩子就会承接父母不完善的那部分，如果说孩子承接了父母人格不完善的那部分，那么孩子的心理结构就没有完全建立起来，孩子就无法健康的成长。 所以我们父母如果说觉得孩子越养越累，那么就去成长自己，让自己不断的成熟起来，去完善自己人格不完善的地方， 我们人格不断完善的时候，我们就会不断的去给予孩子关爱，从自己能有感受爱的能力的时候，才能去对孩子输出自己的爱， 那样孩子才能真正感受到父母对他的关爱。我们在养育孩子过程当中，其实就是父母需要用心去关爱孩子，要有一颗慈悲的心。 我们并不是说父母要学习多少的话术，在面对孩子什么样的问题，用什么话术去应对，那样是不解决问题的，孩子也感受不到父母对他真心的关爱。 所以如果说父母的心是一个温暖的心，那么我们孩子一定会感受到父母对他的关爱，无论你怎么去说，孩子都相信父母是爱他的， 所以我们父母去成长自己就是一个修心的过程，让自己柔软起来，那样也能找到自己幸福的人生，同时也能培养出健康人格的孩子。

一个孩子呀，如果是很多人带，其他方面呢，可能还都看不出来，但是专注力一般都比较差。特别是那些外公外婆爷爷奶奶带大的宝宝，长辈们好像总见不得孩子安静独处一样，孩子明明自己在这待的好好的，他们就觉得，哎呦，我小宝贝真可怜呀，真孤单呀，忍不住呢，就要去逗一下，撩一把。 这一逗一撩之间，看似是爱，却在不经意间把宝宝那点刚刚萌芽的专注力给切的七零八碎。如果想要宝宝的专注力好呀，我觉得至少要做到这三点。 第一个就是在他刚刚睡醒的时候，只要他不哭不闹，不要立刻就把他给抱起来，他发呆也好呀，他四处看也好呀，甚至他啃手啃脚也好，都不要觉得他没人理他好可怜。其实呢，发呆就是他的大脑正在飞速运转的时候。 第二个就是不管吃奶还是吃饭，我们都得给他创造一个安静的环境。小月龄的宝宝呢，如果你频繁的去逗他，他还容易呛奶，非常的危险。等到了四五个月呀，如果他习惯了这种边吃边玩，也很容易的去延长他的厌奶期。等到他再大一点吃辅食了，或者真的吃饭了， 就更忌讳一会给他擦个嘴，一会给他递个玩具。很多孩子越大越难为，就是因为习惯这种被娱乐，一顿饭下来，他恨不得你给他表演设计二十个节目，甚至有些可能发展到必须要看手机才能吃饭。这就不仅破坏了他的专注力，光想让他能够自己独立吃饭，都不知道是啥时候了。 第三个就是当孩子专心玩玩具的时候，或者观察什么的时候，千万别轻易的去打断他，不要总去管宝宝，哎呦，你好棒呀，或者宝宝哎，这个玩具该这么玩，你管他怎么玩呢？他怎么玩其实并不重要，重要的是他正沉浸在自己的世界里面，他正在自我探索， 他正在独立思考，你不断的去打断他，他就没有办法去形成连贯的思维。长期下来呢，他就不仅专注力会差，可能他都没有办法自己一个人玩了，因为他每一步都需要人陪啊，然后需要人夸呀，这里他的大脑发育啊，是非常不利的，大人呢，眼泪都够呛。 当然了，咱们也不用过度的焦虑，一岁左右的孩子，能够专注的自己玩五到十分钟就已经很棒了，但如果我们不注意保护这点，专注的小火苗就很容易被一阵风给吹散了，等到他上了小学，再想纠正就难多了。所以啊，一定要提前和家人沟通好，不要过度陪伴，也不要过度娱乐，把这个安静的小世界留给他自己。

为什么你越有耐心，孩子却越耐管？因为孩子第三次听见同一个指令，他听到的不再是事情，只剩下了情绪。这就是心理学上的超限效应。耐心在压抑中会变成高浓度的情绪压迫。你越是强忍怒火，孩子越能敏感捕捉到你眼里的失望和僵硬的嘴角。 这种不安全感让他先发制人，用暴躁来试探你的爱。孩子一说就暴躁，说明长期的说教已经形成了固定的应激反应。你可以试试用动作来代替语言，把第二次、第三次的提醒变成温和的对视，止一止乱丢的杂物，不要带任何情绪电和。 如果孩子已经暴躁，你只要扛住说教的欲望，允许他的情绪飞一会。这不是纵容，而是等待孩子重启理智脑， 并不是耐心惯坏了孩子，而是你太想培养一个满分孩子。你可以选择以暴制暴，让孩子怕你提前透支未来的亲密和坦诚。 只是你不想让孩子变得和你一样，就需要练习克制内心的抓狂感。当你理解这一点，你已经不是在管教孩子，而是在疗愈那个曾经被唠叨到锁门痛哭的自己。 请允许错误像空气一样存在家里。你对孩子的焦虑，是害怕重演自己老路的焦虑，这是你自己的功课。就像现在，你同样来的收拾房间，你可以允许自己，也可以允许孩子。因为示范和带头永远是最好的教育。

不要越过妈妈去溺爱宝宝，边界感真的很重要。上一条视频有三百多万播放量，是关于宝宝专注力的，引发了超级多的宝妈共鸣。其实婆媳关系是没办法避免的，很多帮忙带娃的长辈们可能还没有明白，比起宝宝渴了、饿了、哭了、闹了， 冷的热了，专注力被反复打断才是更重要的事情，可能会影响孩子。为什么要这么说呢？生活中常见的长辈带娃，经常会有这样的场景，宝宝正在安安静静的，全神贯注的去玩玩具， 看部书，一会又被叫名字，一会又逗一下，一会呢又给他换一个新的玩具，一会又要抱抱亲亲，全程不断被打扰。很多长辈听到这里，他可能会觉得委屈，我明明是爱宝宝，时时刻刻惦记他， 怎么变成错的了呢？这份关爱和付出我们也看在眼里，有时候也能理解，但是对于这种频繁的打断，会影响宝宝专注力的正常发育，频繁的去打断宝宝， 会让宝宝他无法沉浸的去探索，去思考，造成注意力碎片化。长期是这样子， 宝宝以后上学很容易出现分心啊，不听讲，做事呢也没有什么耐心，坐不住。我相信这也是很多爸爸妈妈不想看到，那怎么做才能照顾好宝宝，又不破坏他的专注力？我们可以通过打造合适的玩耍环境，和家人达成共识， 可以给宝宝准备游戏围栏、爬爬垫，甚至是专门的一个小房间，这个就是他的专属空间，大人不要轻易的去他的专属空间，也不要随意的去打扰他，除非宝宝主动邀请 一直盯着你看啊，或者是哭了有不耐烦的表现，否则就不要上前主动去搭话，不要刷存在感，只要没有安全隐患，就要保持合适的距离，在视线范围内就行。多给宝宝去自主探索，去思考 的独立空间，等到宝宝有表达需求了，可以借助绘本啊，日常示范教宝宝去表达，比如说我要喝水，我要抱抱， 帮帮我，慢慢的去培养宝宝自主表达的能力。当然，保护宝宝专注力不等于完全不管他，就放养式的。当宝宝一直玩一个玩具，一直在一个地方的时候，表现出烦躁哭闹，我们可以给他换一个玩具， 或者是长一点玩具，隔一段时间给他换一下，或者是直接让他去表达，而不是直接强行给他做决定，强行陪着他，或者是拿手机去转移他的注意力。孩子专注力的培养 离不开全家人的统一配合，多了解宝宝的成长发育规律，用科学育儿的方式去替代那些所谓的老朽经验，为宝宝打造正向的成长环境。