孩子为什么写作业老是叫妈

你家孩子也这样吗？话特别多，一点小事就喊妈，写作业呢，能拖到半夜。如果你也深有同感的话，那么接下来我说的这段话，建议你仔细听。其实呢，孩子是不是块读书的料啊，不用等到考试见分晓，平时的一些小表现就已经悄悄地透露信号了。 今天我就说五点表现啊，你不妨对到的看一看。第一类，小嘴巴叭叭叭说个不停的孩子，看起来呢，脑子转的快热闹是吧？但往往是思维太跳了，他坐不住，很难把心静下来深入思考学习啊。到了后面，尤其是高年级的时候， 比拼的就是专注和深度，如果总是被各种念头带的跑啊，知识就很难扎根。你说这些跟情商有关系吗？真的不一定，有时候就是纯粹爱说，或者是想吸引别人的注意，和学习能力啊，不太沾边。第二类就是遇到问题，第一反应就是喊妈的孩子， 妈这个字怎么写？妈这道题怎么做？如果孩子习惯性求助啊，自己不愿意多想，那独立性就比较弱了。等题目一变难了，父母也辅导不了的时候呢，他就容易卡住了，学习的后劲呢，就容易不足。相反，那些个自己琢磨，不爱被打断的孩子呢，反倒有学霸的潜质， 他们不怕难题啊，只怕没有机会自己思考。第三类就是做事拖拖拉拉的，磨磨蹭蹭的孩子。你就说写作业，如果小学你都要磨蹭到晚上十一二点，那习惯跟效率是真的就有问题了。你到了初中，科目一更多了啊，作业更密了，时间就根本就不够用了。 会学的孩子呢，通常他的执行力啊，就特别强，做事干脆，校内就能够把作业完成了，回家后呢，还有大把大把的时间用来思考，还有拓展。 那什么样的孩子，可能是会读书的苗子呢？第四类啊，有好胜心，知耻而后勇的孩子，平时看起来很随意，但骨子里他不服输，一旦被超越了，或者是成绩下滑了，他会真的在意的。然后呢，默默的发力，追回来，这种自我驱动的劲啊，比家长催一百倍都有用。 第五类就是心智啊，显成熟。但有时候呢，显得不太合群的孩子，他不是孤僻，而是觉得有些同龄人的玩闹啊，没意思，甚至是无聊。他更喜欢呢，自己独自的琢磨一些事。这类孩子呢，往往是耐得住寂寞，坐得住啊，思考问题呢，比同龄人更深入一点， 容易进入心流的状态。很多学霸身上呢，都有这种特点。当然了，话不能说绝对啊，孩子呢，是一直在成长的，今天他坐不住了，明天可能他就专注了，今天他爱喊妈，或许哪一天呢，他自己就开窍了。 咱们做家长的啊，心里得有数，那不是为了说给孩子贴个标签，而是为了更懂他，是帮他找到适合学习的节奏， 还是为他探索更开阔的成长路径？说到底呢，健康的身心，良好的性格，才是孩子一生的宝藏啊，读书这条路能走通，咱们就尽力支持，如果不适合呢，早点发现，换个赛道，孩子或许更发光。

有没有孩子一写作业就叫妈妈的？一会妈妈这个字念什么？一会妈妈这个字怎么组词？一会妈妈这道题我不会做。当孩子叫妈妈的时候，我们不要第一时间赶过去，因为如果我们第一时间赶过去的话，第一会打断他的思路， 第二会让他产生依赖性，以后只要遇到不会的题就会叫妈妈，他不会在自己独立动脑筋思考，我们要等他所有的作业都做完之后，我们一起给他解答这些问题。 首先我们要把题看一遍，如果这道题很简单，我们要让他重重新读一遍题，然后自己去把答案想出来，如果他还是想不出来的话，我们要提示他，然后这样循序渐进的去引导孩子，让他把这道题做出来，这样的话他才能够真正的把这个知识掌握，而不是直接告诉答案，大家不妨来试一试吧！

老木，你说孩子就是坐不住，一学习就坐不住，总喊妈，这种情况应该怎么办？ 这种情况你去想一个问题哈，他为什么总喊妈？因为你总给回应啊，对不对？如果他每次喊妈的话，你都没有回应的话，他还喊你吗？对不对？没听过哪个孩子的话，动不动就对墙喊是不是？来墙告诉我对吧？所以说总喊妈是因为你总有回应，你先不要给回应。那你说总不给回应也不行啊，对不对？那你不给回应怎么办？ 告诉他让他攒着对不对？留着第一天题或者这十道题攒着你就你倒倒都不会攒着。攒完事以后的话一起来问，这是第一件事，一起来问的话也不行，对不对？一起来问的话，他会一个一个一个一个问的话，还是你挨刀去讲， 反问他干嘛？让他去给你讲？你不说你这道题不会吗？你不是喊我吗？对不对？好，来，你告我这题你是哪不会？你这题没看明白啊？还是说你这题看明白了以后你写不下去啊？你这第一 一步写不下去还是最后一步写不下去？你卡在哪了？你这题怎么讲？来，你讲给我。当讲这个过程当中的话，我就发现两种情况，第一种情况的话就是这东西讲一讲他自己就会了， 第二种情况下发现，哎，我与其这么费劲的话，我不如有这功夫，我自己合计合计，我不喊妈了。所以说这这么去操作的话，会有效的避免他动不动就总喊妈这一个过程，如果当他真的喊你的时候的话，那也是真的遇到问题他不会了，那个时候我们再去给他解决。

出去干哈？出去！你作业写完了没出去？写完作业了没出去。是不是觉得这孩子欠揍，欠管教？你再仔细看看这个视频，发现没有，这个妈妈自始至终都是低三下四的，感觉女儿的气场反而特别强大， 感觉女儿更像妈妈，妈妈像个孩子，妈妈是根本不敢和孩子对抗的，他是害怕孩子的， 他不敢和孩子直面这个问题。别说他打孩子了，退一万步来说，他某天被气着了，想和孩子动手，那么绝对是互殴， 而且他的女儿肯定下手比他妈妈要狠。当然，我要声明一下我的观点啊，我是坚决不主张家长打孩子的。那么我们冷静下来，这件事问题到底出在了哪？ 第一，如果妈妈进去的时候就是没敲门，那么确实是妈妈错了。五年级的女孩子开始有隐私意识了，房间就是他的，自己的世界， 不敲门就进去就是对他的不尊重，这一点呢，妈妈就应该道歉。但是孩子用这种命令式的口气和妈妈说话，这样正常吗？这样对吗？ 他当然是不对的，不正常的。一个五年级的孩子用这种态度和妈妈说话，他不是一天养成的，而是长期被妈妈惯出来的。什么叫惯呢？不是说什么都依着他才叫惯，而是说孩子一次一次用错误的方式对待你的时候，你没有坚定的告诉孩子，这样 不行，这样不可以。妈妈的错除了不敲门之外，更大的错是在他自己该理的事情上，在他自己对的事情上，在孩子错的时候，没有坚定的去纠正他，什么是能做的，什么是不能做的，底线一定要很清晰，你看妈妈在背后之后他做了什么， 他没有说你这样给妈妈说话是不对的，也没有说等着你平静了我们再谈，而是直接跳到了另外一个问题，作业写完了吗？ 就是在用学习给自己找一点权威感。明显是妈妈劝怒，不敢面对这个问题。孩子并不傻啊，他知道你在转移话题，所以问题根本就没有解决，下次他还会照样的吼。 真心的给这个妈妈一个建议啊，咱们试着一件事一件事的解决问题，妈妈今天不敲门，错了，那么就道歉，对不起，妈妈没敲门，下次妈妈注意。 但是孩子吼你这件事也不能这么过去，你可以很严肃的告诉他，你可以生气，但是你不能这样给妈妈说话， 等你愿意好好说话的时候，我们再聊。不敲门的事，妈妈道歉，吼人的事，妈妈要理规矩，你错了你认，他错了他要改，这才是一个健康良好的互动。 最后我想说，这个视频看的人非常不舒服，不是因为孩子有多坏，而是因为我们看到了一种关系的错位， 妈妈不敢当妈妈，孩子不像个孩子，那么等孩子再大一些，上了初中和高中，孩子这种叛逆，妈妈是根本制止不了的。而且变相的来说是妈妈纵容孩子发展到这个地步，不是孩子变得越来越不好的， 是妈妈他纵容孩子发展到这个地步了。改变很难，也需要时间，但是总得有人迈出这一步，而且这一步是需要妈妈。妈妈站在自己的位置上，要站稳自己的位置，哪些问题要解决，自己要真正的把它解决了，而不是逃避。

妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈。 这个孩子喊妈妈的声音一声比一声急，一声赶着一声就能听出来，这个孩子对于妈妈积极回应的那种特别强烈的渴望。回想一下，我们小时候，是不是在某一个阶段也特别频繁的找妈妈，特别频繁的喊妈妈， 其实这里头是有心理原因的。首先第一个呢，孩子希望通过不断的叫妈妈来确认和妈妈的爱的连接， 他用这样的呼喊啊，来减缓他的一种分离焦虑。你想啊，孩子已经有一天没有见到妈妈了，他们需要妈妈的回应，让他们的心能够放下来，人回家了，心也需要回家，然后稳稳的安顿下来。 第二个就是渴望互动与关注。当孩子完成了一件事情的时候，无论是画好了一幅画，还是搭好了积木，他都希望妈妈和他一起来分享啊，他的成功的喜悦。但是有时候妈妈可能长时间的在做一件事情，就没有注意关注他， 那孩子可能就会用这样一种夸张的方式争夺妈妈的注意力。那第三个， 这是孩子在学习社交，孩子喜欢妈妈这个称呼带给他的积极的反应。当孩子喊妈妈的时候，妈妈如果能够很热情的回答，很热情的回应，孩子的内心都是高兴的， 妈妈，你爱我吗？你爱我吗？其实这是孩子在反复的确认他和妈妈之间那种爱的连接是不是稳固的，是不是牢固的。如果妈妈能够说，当然了，妈妈非常非常爱你，或者不等孩子问，妈妈就能够 啊，比较多的表达说妈妈爱你，然后给孩子一个大大的拥抱，那孩子叫妈妈的频率他就会降下来。

孩子一遇到难题就喊，我不会，很多家长要么直接给答案，要么说，你再想一想啊，这些都没有用，正确的读。应该是你说，哎，这道题确实有点难，妈妈小的时候也不会。我们一起来看一下。第一小问啊，你能读一遍题目吗？ 他读完以后你说厉害，你已经完成了第一步，第二步我们试试怎么怎么样啊？引导他去做。这叫什么呢？这叫搭手脚， 这叫大个小。肯定，我用这个方法，几乎所有的孩子都能从我不会变成了我再试试啊，关注我，教你，不吼不叫，带出好孩子。

你家有没有一个整天喊妈妈，妈妈，你过来我跟你说句话。妈妈，你过来帮我关灯。妈妈，你过来帮我读道题。妈妈，你帮我拿个水杯，什么事都教妈妈的孩子， 如果有的话，恭喜你！有的家长说我被孩子这样天天叫的烦都烦死了，每天做着饭被孩子叫，陪着写作业就在跟前还要叫。请问你从儿童心理学角度啊，孩子对你充分的依赖在妈妈身边有安全感的表现， 那么孩子对妈妈的依赖从什么时候才能逐步的减轻呢？大约十岁以后，随着进入青春期，孩子的独立意识、逆反心理开始逐步的增强了，慢慢对父母的管理和在身边的需求就会降低了，直到你跟他说句话，他都摔门而去， 这就是孩子跟父母渐行渐远的行为表现了。请问现在还嫌孩子喋喋不休的家长，听到这里会不会开始珍惜孩子们身边妈妈妈妈叫你的时候了？ 评论区说说有没有同感的吧，几岁了，还有哪些会贴着妈妈的行为表现？让我们一起学习儿童心理学，从容幸福的享受亲子陪伴！

知道妈妈为什么总催你写作业吗？你以为妈妈愿意天天催你吗？是他闲得慌吗？才不是呢！但是他没有办法。 咱们换位思考一下，你想想，如果肚子饿的咕咕叫，妈妈却只顾着玩手机不做饭，你会不会急得直跺脚？上课铃都要响了，妈妈还在慢吞吞的，你会不会急得团团转？ 放学了，别的小朋友都牵着爸爸妈妈的手回家了，就你孤零零的站在校门口，你会不会心焦？ 换个位置想一想，妈妈催你写作业，和你催妈妈的心情是不是一样的？那要是你主动坐在书桌前写作业，妈妈就不用扯着嗓子催你了。如果你认真写，妈妈是不是就不用辅导你了？ 你每天熬夜赶作业，头疼的是你，心疼的是妈妈呀！记住了，妈妈和你是一伙的，妈妈从来不是你的对手，他只是想和你站在一起，打败作业这个小怪兽。

你有没有想过，孩子顶嘴摔门、拒绝沟通，根本不是在跟你对着干，而是在用最笨的方式喊救命？很多家长一听到叛逆两个字，第一反应就是孩子不听话、不懂事，故意惹人生气。 但心理学告诉我们，所谓的叛逆期，从来都不是孩子突然变坏了，而是他们内心积压的情绪和需求 终于撑不住了，只能通过激烈的行为向外释放。孩子的大脑还在发育，尤其是负责情绪调节和理性决策的前额叶皮层，要到二十多岁才完全成熟。 这意味着他们在面对压力、委屈或不被理解时，很难像成年人那样冷静表达。于是，愤怒成了语言，沉默成了盾牌，对抗成了唯一的出口。举个例子，一个初中生突然开始逃课， 顶撞老师，家长可能觉得他学坏了，但如果深入去看，也许是因为他在学校被孤立， 回家又没人愿意听他说心里话。他的叛逆其实是在说，我很难受，但我不会说，只能用这种方式让你注意到我。再比如，一个高中生，对父母的每一句话都充满敌意， 甚至把房门锁的死死的。表面看是青春期的典型表现，可背后可能是长期被过度控制、否定或比较后的心理反弹。他不是不想亲近你，而是害怕再次被误解、被指责， 所以干脆筑起高墙，用冷漠保护自己。心理学视脚下孩子的叛逆行为，往往对应着三种深层信号， 一是渴望被看见，二是需要被尊重，三是希望获得自主权。当这些基本心理需求长期得不到满足，孩子就会用问题行为来争取关注， 哪怕这种关注是负面的，也好过被彻底忽视。很多父母习惯用权威压制，命令孩子不准顶嘴，必须听话。但这样做只会让孩子更封闭。真正有效的回应，不是纠正行为本身，而是先接住情绪。比如， 当孩子摔门而出时，与其追着骂你还有没有规矩？不如等他冷静后轻声问一句。这不是纵容，而是建立信任的第一步。 只有当孩子感受到安全，他才敢卸下防备，说出那句藏了很久的其实我。所以，别急着给孩子的叛逆贴标签， 那些看似刺人的言行，往往是他们内心最脆弱的呼救。作为父母，我们不需要做完美的裁判，但可以做一个温柔的翻译官， 把他们的愤怒翻译成无助，把对抗翻译成渴望，把沉默翻译成等待被理解的勇气。当你开始这样看待叛逆，你会发现，孩子不是在远离你，而是一直在等你靠近。

家长们啊，咱们今天来聊聊教育里边的几个怪现象，看看你是不是也这么觉得。第一个，学霸的家长在忙着管孩子，那学渣的家长却在忙着管老师。 那第二个呀，有钱人的孩子在使劲努力，那没钱人穷人的孩子反倒在享清福。那第三个呀，就是有文化的人尊敬老师，看重教育，那没文化的人却在扯皮举报。 那第四个呀，就是该冲清华北大的学生还在拼命学，那啥也考不上的呀，却在打游戏。

妈妈跟我说黄岛，我儿子对我老是大吼大叫，我说你不用怀疑，他对你大吼大叫，他不尊重你，大概率你老公首先没有尊重你。那么同样的道理，一个妈妈不尊重爸爸， 老在公众场合、私下场合、家庭、孩子面前等等，说老公不好，或者说自己的伴侣不好，或者老是跟他对抗，老呛他， 老戳他的毛病，老拆他的台，老否定他。请问孩子会不会尊重孩子，也不会尊重你不尊重的那个爸爸，孩子也不会认同你不认同的那个妈妈。所以夫妻关系如果不好， 你们关系不平等，那么孩子就会干嘛？会同情或者是会瞧不起那个弱势的。如果你有这方面的疑惑，我在杭州等你。