如何相信自己值得爱

我是学了心理学之后才知道，破罐子破摔并不是因为你真的很糟糕，而是你已经很努力了，但是你仍然觉得自己不够好。 很多破罐子破摔的人并不是一开始就躺平的，而是发现自己不管怎么努力都没有办法达到预期，而出现了心底崩溃。这个在心理学上被称为习得性无数，你说他们是因为内心脆弱吗？不，不一定，可能他们只是没有意识到自己有多好。 用水和杯子来打个比喻吧，你的内心就像这个杯子，水就是你所有努力换来的财富、地位、身份等各种价值。如果你的杯子就像这个一样完好无损，那么每当这个杯子里装入一点水，你都会发自内心的感觉到幸福，快 快乐。你很享受自己的过程，那么自然就不容易放弃。然而如果你的杯子一开始就坏了，那么无论你多么的努力，他永远都装不满，你努力赚来的这些水都没有办法享受， 因为倒进去就流走了。他们存在的一瞬间也只是在不断的提醒你，你的杯子有多烂，想想看这是多么的悲催。所以紧绷的心弦很容易就突然那一刻崩了，而出现的破罐子破摔。 其实你的内心真的有这个杯子吗？不，不是的，这个杯子其实就是你眼中的自己，你的自我决定了你的价值。如果你总觉得自己不够好，总觉得我天生就有问题，你就无法确认到自己的价值，才会拼命的向外去证明渴望别人的认可，而最终把自己逼上了躺平的绝路。 你要相信，其实你值得被爱，值得被呵护，你值得幸福，你只有相信这一点，才能够解脱出来。

我一直都在说这件事情，今天早上我也跟我一个学员说过，顺便介绍一下，我叫橙子。研究简化跟吸引力法则已经八年了，如果你想简化爱情，想把爱吸引到你的生命里，有三件事会把你带到那里，而第三件事是最好的，所以一定要留到最后。 第一件事开始反复的告诉自己，我是值得被爱的，爱是对我敞开的，当你的头脑特别相信这句话的时候，他就允许爱进入到你的生命。第二件事，先爱你自己。爱自己是一场一生都不会褪色，不会消失，也不会让你失望的浪漫。先爱自己，而且爱是一种行动， 一种感觉。爱体现在你如何对待自己，你怎么跟自己说话，你在家里是怎么照顾自己的，你在自己的头脑里又是怎么对待自己的？你如何喂养自己，你如何锻炼自己的身体。爱是一种行动，所以先从爱自己开始， 你要用你希望那个性感迷人漂亮的爱人对待你的方式去对待你自己。第三件事开始在你的脑海里面想象这个画面，就想象这个画面，你梦想中的伴侣正在向你走来，想象他们出现在世界各地各种浪漫异国风情的地方，或者就出现在离你很近的某个地方。 他们在哪里并不重要，要的是你要想象这个迷人漂亮理想并且真正适合你的人正在向你走来，他们走的每一步都在离他 更近一点，直到有一天，他们的脚步跟你的脚步真的会相同，然后你们就会见面。你只需要一个人，而另一个人在几十亿组成的大海里正在向你走来，你就是他们梦想中答。

你是否经常感到自己不够好，不值得被珍惜，甚至害怕被抛弃？这种感觉确实很糟糕。今天分享两个简单却非常有效的练习，帮助你重建自我价值，摆脱不配被爱的心理。 第一个方法是每天记录三件自己做的好的小事，哪怕只是今天按时起床或帮别人拿了东西， 这些小小的成就积累起来，会让你逐渐认识到自己的价值。第二个方法是对着镜子进行积极的自我暗示，每天对自己说，我很好，我值得被爱，我有很多优点，我很优秀。 坚持下去，你会发现自己的心态在慢慢改变，自信也在一点点建立起来。相信自己，你真的值得被所有美好对待。

那像我身边的朋友，包括我自己有一个现象，就是遇到一个心仪的男生，相处起来自己会变得非常不自在，做不了自己，这种心态要如何解决呢？首先我想问，为什么心仪的男生，然后不能做自己，是因为太太在乎了，紧张，就生怕给对方留下印象不好， 所以可能自己的各种行为动作并不是轻松状态的，自己就太在乎了，就怕印象不好。对，那其实我这么说吧，你与其说你 他在选择你，还不如说这是一个互相选择的过程，那万一他更喜欢你呢？就我们可能有一种自信，就是我很棒，就你得告诉自己，并且相信我很棒，我值得很多东西。现在是我喜欢你，那如果你也喜欢我，那也证明你眼光也不差，但是如果你不喜欢我，那只能证明我们不适合，不代表我不好。 嗯，对，所以可能是更多去需要做一些心理建设，就是真的去认可自己，而不是说我是不是配不上他，我是不是不够好。那这些还没有开始就给自己设障碍，其实很没有必要。因为很多事情你不去做，你怎么知道他对你的感觉又怎么样？内心信那么多有什么用呢？嗯。

高敏感人，如果你想要在亲密关系里被偏爱，那么你就必须要学会坚定。很多高敏感人都会在亲密关系里疯狂的去找安全感，去找寄托，去找偏爱。 但是你要先搞懂一件事情，被偏爱的前提不是对方有多爱你，而是你有多爱你自己。 这个爱自己，不是给自己买多少漂亮的衣服，不是多舍得给自己花钱去投资自己，而是当你面临选择，面临伤害，面对对方的不重视，面对他人不尊重的时候，你能不能坚定的站在自己这一边，去维护自己的底线和权益。 你不讨好，不软弱，不委屈自己，别人才不敢轻易的去敷衍你，轻视你，你只有把自己先放在心上，别人才会把你放在心上。所谓的偏爱，从来不是有一个人在人群当中偏偏只选中了你，而是你，而是你是否能坚定的选择你自己。

心理学有一个著名的效应叫马太效应，那些拥有的最终将会拥有更多，那些没有的只会越来越弱。也就是我们说爱会留下不缺爱的人，也就是说你想要打破这个越缺爱越不被爱的怪圈，要学会用马太效应来对自己， 你坚信自己是值得被爱的，真的去做到好好爱自己。当你学会了去爱自己的时候，面对伴侣，你也会下意识的用爱自己的方式去爱别人，你自然就带给对方的就是一种松弛和尊重的爱。也就是说哈，你越爱自己，才会有更多的人来爱你。

容易尴尬的人，往往更害怕被否定。表面上看，你是怕出丑，怕被人注意，怕在人群里显得笨拙。 往深里说，你怕的不是尴尬，而是尴尬背后那一下被否定的感觉。你会忍不住想，别人是不是在看我笑，我觉得我不行。所以你吃饭不自在，走路不自在，到了人多的地方就想躲， 连上台说句话举个手，去理发店洗个头都会先紧张半天。因为你面对的早就不只是事情本身，而是自己心里那套很紧的判断。你还会把刚才发生的细节反复过一遍，像过电影一样，担心别人记住你的尴尬，担心别人背后议论你。 可很多时候，这背后真正发生的是，你在人际关系里进入了一种虚假的字体状态，你不是在做你自己，而是在小心的呈现一个不能出错的自己。所以你会觉得社交不真实，也会觉得一到别人面前，自己就不见了。 更深一层是，你总觉得别人都在批评你，否定你，指责你。可现实里往往没有那么多人真的在这样盯着你，为什么那些否定的话还一直在你心里？因为那个不断批评打压你的人，常常就是你自己。你脑袋里住着一个内在批评者，他也许是过去慢慢形成的， 于是你会本能的把被看见理解成被攻击，把注意力一直放在自己身上，放在自己表现的够不够好，生怕一个细节出错又被否定一次。但现实有个很无情的真相，别人哪有空一直嘲笑你？ 每个人都在忙自己的事，你总觉得别人针对你，其实是一种很深的自恋，没有那么多人天天盯着你。所以真正重要的，不是怎么才能永远不尴尬，而是怎么带着一点不自在继续生活。 情绪不是靠讲道理消失的，你越逼自己别想那么多，越容易更紧。更好的方式，是把注意力慢慢从思维里拿下来， 回到身体里，回到现实里，回到真正重要的人和事情上。你会发现，当你不再把全部注意力放在别人怎么看我上，你就会慢慢松开。 你不需要等到完全不紧张了，才敢去生活，你可以带着这点不自在，继续做事，继续走路，继续见人。真正让一个人轻松的，不是外界终于不否定你了，而是你不再用外界的否定审判自己。最难放下的，往往不是尴尬，而是那个总怕被否定的自己。

很多朋友都有个习惯，把好的给别人，把自己放，最后收到礼物觉得太贵了，被人夸觉得不好意思，遇到好事心里想我不配， 这不是谦虚，是低配得感。今天分享三个方法，帮你长出高配得感。第一，把我不配，换成我值得 收到礼物，试着说谢谢你，我很喜欢你，值得被爱。第二，逆袭接送别人夸你时别急着否定，试着说谢谢，我也觉得自己不错。 第三，给自己配得上的待遇，买束花，吃顿好的，你不需要等到够好了才配得上这些。记住，你值得被好好对待，不是因为你完美，而是因为你存在。 你也有不配的感吗？评论区聊聊，关注我，一起练习，我值得！

一个人怎么相信被爱？是体验过我才相信去允许自己去爱自己，让自己内心被批判的那个声音稀释一些，只有这样我们才能够不永远活在过去。 我们的心理咨询是怎么起效果的？不是我做一次两次这个人他有什么技术，然后他给我说了一句话，就让我的人生转变了。啊不是的，想什么呢？哈哈哈。 那个心理咨询起效果就是我常年都跟着他，我把我最核心的关系模式投射给他，比如说我被挑剔 可能就会去挑剔他，比如说我总是被骂，我可能就想去骂他啊，我总是被我妈妈说我是个没有魅力的女人，爱骂我啊，生个你个什么丫头片子，让我这一辈子都倒霉。然后你就觉得自己是拖油瓶， 你就可能因为跟咨询师变熟了，情感多了，你就会害怕他把你当成拖油瓶而骂他，或者说你把他当成拖油瓶。好， 因为我们跟这个人的咨询时间长了。然后心理咨询师带着感情来的吗？你看我做咨询师的人，我没有办法不带感情做这个事，就咨询师他是带感情做事的，不然的话他就成不了咨询师，没有感情没有用的啊。 所以在这个过程中对你就把咨询师当成最亲近的人。你，你怎么被骂，你就骂他，你就莫名其妙看他不顺眼，你就莫名其妙挑他刺，因为他看得懂吗？他就先不跟你讲，他就被你骂， 被你骂的不行了，他才跟你讨论，跟你呈现，跟你澄清，跟你共情，然后让你在温暖舒适不被指责的状态下看到自己，看到自己的模式，然后理解自己跟别人谈恋爱的模式，跟钱的模式，然后从而你有了一个中立的镜子， 你是被骂的，然后你，你骂你妈，你妈就骂你，但是呢，你是被骂的，你骂咨询师，他没有骂你，他一直被你骂，骂到一定程度，他来跟你呈现。然后在这个过程中，你受到了跟妈妈不一样的对待， 爱他，但是他又不像你爱妈妈的那个爱那样来报复你，然后你才会因为这样跟妈妈不一样的对待，我在妈妈那里不相信自己被爱，我在另一个人的相处这里相信了自己被爱，我没有被报复，在这个过程中我才越来越相信自己，不是脑子喊 相信自己，你是大公主，你是天下第一的大公主啊，不可能相信不了，然后你去记笔记啊，对吧？对，我要做出很多的价值，还有很多男人爱我，你说躺在床上动不了一个人相信是怎么相信？是体验过我才相信你感受的到，你说啥？你不会被报复， 你才会相信你的攻击不会伤害到别人，你才会在平移到你的生活里面，你才会发现你表达你的需求，不会永远都像你的妈妈那样去骂你，不要脸，骂你要太多，骂你 也不看看自己是谁，就你体验过了，你巩固了这种新的体验，你才能把这种感觉内化成相信，内化成一个可爱的自己，然后平移到你的生活里，其他的关系，其他的亲密的、核心的、深度的关系是这样起效果的。心理咨询不是一次两次就能起效果的。心理咨询起效果跟这个咨询师说了啥也没关系， 跟你可以跟他产生依恋，他怎么跟你维护这段关系，让这段关系在一次又一次的维护下变长， 变长了之后移情出来，他成为你的新妈妈，他成为你的新的内在个体，然后我们内在没有捍卫那个骂我的女人，我们内心住进了一个新的人，说那没有。咨询师我可以做点什么去积累正向的体验， 去允许自己去爱自己，让自己内心被批判的那个声音稀释一些，只有这样我们才能够不永远活在过去。是这个意思。

今天我想跟大家好好聊一聊什么是真正的爱自己。 嗯，就是在我自己的经历和我在给大家卡牌服务的过程当中嘛。我发现我们所有的人基本上都在说爱自己，那么 爱自己究竟怎么才是爱自己呢？我们就是包括我自己，我曾经就觉得我给自己花钱，我给自己买很贵的东西，我给自己买好吃的，就是在爱自己，当然这个也是爱自己的一部分。嗯， 但我想说，就是因为我们很多人从小可能都没有见过真正的爱是什么样子，我们一直以来接触到的爱都是 带有条件的，你要学习成绩更好，我才爱你，你要更漂亮才爱你，你要更优秀，我才爱你，你要更有钱，我才会爱你。但是这不是爱，这些都是有条件的。 其实就是爱自己的话，我觉得是去接纳那个真实的自己，哪怕是你的不完美，你的错误，或者说你曾经做过的错事， 去看见他，去接纳他。并且如果说你的某个某些地方不是被外界所认可 和看到的，那么你是否能够去直面自己的那一部分，并且不要跟着外界一起去贬低打压自己，这是我觉得是最核心的部分吧。 嗯，另外就是关于爱这个事情，我觉得我曾经也深深的怀疑过爱究竟是否在这个世界上存在，但是我就是 想坚定的告诉自己，也告诉镜头前的你爱存在，因为你就是爱，你就是爱的一部分，你怎么不会有爱呢？ 甚至你不需要就是去别人那里找爱，因为你心里就有源源不断的爱可以给出去。 嗯，对，所以去爱自己吧，不要再去嫌弃自己，不要再去对自己 要求自己完美，如果这样的话，会活得很辛苦。

发出去的消息，对方十分钟没回，你就开始翻聊天记录，我是不是说错了什么？开会时领导多看了你一眼，结果你忐忑一整天， 朋友对你稍微冷淡一点，你就开始疯狂的反思，是不是我又说错了哪句？是不是我上次没帮忙？是不是他其实压根没把我当做朋友？每个深夜你可能都在想，我是不是太敏感了，我是不是想太多了，是不是我性格有问题？但此条视频我就是想告诉你，这一切的一切 都是你的安全感在报警。心 理学家艾里克森曾说过，零到两岁左右，是一个儿童建立安全感非常重要的时期。曾经很多人都在探讨一个问题，就是婴儿在出生的时候，当他哭的时候，我们要不要抱他，有人说不要抱，他说因为抱了之后，这个孩子长大了之后就会很粘人。但真的是这样吗？ 我们尝试着带入一个婴儿的视角，他饿了，他不 不会讲话，他也只能用哭声去传递，当然他还会觉得无聊，他还会觉得害怕，所以他依然会用哭声来去表达自己的需求。但这个时候家长会觉得他这样的哭声很烦，让他觉得这个孩子很吵，让他觉得这个孩子长大后会非常的粘人，所以他会选择不去抱。 结果当孩子一次一次用哭声去表达他想法的时候，没有人回应他，那他慢慢的他学会的这个世界并不 安全，他知道这个世界并不值得信任，他获得了自己对于这个社会最初步的一个认知，就是没有希望。其实安全感的建立都始于人生的最初几年，有时被回应，有时被忽视，有时被拥抱，而有时被推开，有时被夸奖，有时会被嫌弃。 那这个孩子就在这个反复中学会了一件事情，世界是不可预测的，我必须时刻保持警觉，才能保护自己。 那个心里住着警觉小孩的人，长大以后什么样呢？首先就是习惯性讨好，很难拒绝。 他们总是把别人的需求放在第一位，哪怕自己已经很累了，因为他的潜意识里会有一个声音， 只有让别人满意，我才是安全的。但讨好换来的喜欢，从来不是真正的喜欢，讨好换来的安全感，也从来不是真正的安全。第二，会过度的担忧和焦虑，常常会对没有发生的事情感到不安。第三，他们常常陷入自我否定，认为自己不够好， 不配被爱，甚至将他人的错误归咎于自身，陷入自责的循环。宝子，如果你在这些描述中看见了自己，我想对你说，你只是太早学会了世界不可靠，所以用了一辈子来防备。要知道，一个人有安全感，意味着他不会拼命的向外抓取什么， 你控制不了别人喜不喜欢你，朋友会不会离开，未来一定会是什么样子。但有些事情你完全能够控制。那关于重建安全感，你可以从掌控的小事开始，慢慢的做起。 首先第一步，先要学会掌控自己的身体，那是你最底层的安全感。那让我们从现在开始，请你好好吃饭，按时睡觉，少熬夜。这听起来似乎很普通，但是对于缺少安全感的人特别的有效。 因为你睡得好了，情绪就不敏感，你吃饱了，心态就不会崩，你的身体稳定了，你的心才能够稳定。你可能说，我就是因为太敏感，想太多，我才睡不好。那么第二步，送给你，就是掌控一件每天必做的小事。 这个小事不用太难，比如你可以每天收拾一次桌面，每天只要求自己走六千步，或者每天写一篇情绪的日记。你记住，只要你能坚持，你的潜意识就会收到一句话，我是靠谱的，我能说到做到，这就是安全感。 第三步，让我们学会把情绪拉回到当下，不让它飘去未来，也不回到过去。因为过去的已经过去，你无法改变，但未来还没有发生，你也无法预知。 所以，请你只做一件小事，把你的注意力拉回到现在，那就是知道现在你在做什么，现在你能做好什么？ 宝们，安全感不是天生的铠甲，而是慢慢长出的皮肤。他不是让你不再害怕，而是让你害怕的时候知道自己依然可以站稳。他不是等来一个永远不会离开的人，而是相信即使有人离开，你也依然完整。 如果你心里住着一个一直警觉的小孩，请你转过身看着他，伸出手抱住他，告诉他，你不用再怕了，从今以后，我来保护你，你不需要完美，才值得被爱。最后，我想问你一个问题，你上一次真正放松下来什么都不怕是什么时候？ 如果这个答案让你想了很久，那今天就从这件事开始，重新来养自己一次评论区告诉我你的答案。

我觉得人一定要有一份笃定的配得感，非常重要。人的配得感是什么？简单来说就是他心里面深深相信我是值得的， 我值得被爱，我值得拥有快乐，我值得拥有一个更好的未来。往往一个人这份底气的养成，是他在日常生活当中有三个简单的坚持。 第一个就是他会无条件的接纳自己，我会允许自己不完美，我允许自己暂时不够好。我迷茫的时候我不慌， 我会告诉我自己，我值得世间的美好。我没有钱的时候，或者我长相不是很惊艳的时候，我会告诉我自己，没关系，我相信自己是值得被喜欢的， 哪怕有的时候我被误解，没事，我会提醒自己，我值得被尊重。就当我们每一次的在心里的自我肯定，每一次的勇敢尝试，其实都是对配得感的一种最好的权势和教官。第二个是什么？找准自己的位置， 你是谁？你想过什么样的生活，你自己的感受永远是最重要的。其实你真的完全没有必要活在别人眼中，活在别人嘴里那些没有意义的定义里面。我想要爱一个人，那我就先活出那种被爱的松弛感， 让爱我的人慢慢靠近我想要有钱，我就先感受有钱之后的从容，我先活出那份很富足的状态和底气。第三个是什么？把思维换一换， 把所有的我不值得，我不配，我不好，换成我值得拥有，把所有的我配不上，换成我要怎么获得， 把目光聚焦在我怎么获得想要的这件事情上。想要某种东西，最可靠的办法就是让自己配得上它， 专注自身，足够努力，你吸引来的就是与你相得益章的精彩。其实这种配得感不是说我要自负啊，我要骄傲。他往往是温柔的，自恰的，是看到自身价值的同时也承认别人的价值。 就他会让你觉得，尽管我和别人不同，但是我也不会比别人差，我依然有权利去追求我的幸福。所以说，记住一句话，你一定值得一切美好。如果你暂时没有能如愿，原因可能有很多，但绝对不是因为你不配。