A娃教育的有效方法

现在网上都在说频繁纠错啊，会消耗 adhd 孩子的能量，但没有人告诉你，如果不这么做，那孩子做错了，我该怎么办呢？想让 a 娃改掉一个行为，几乎只有一个方法是有效的，不是揪着错误不放，而是把注意力转向他的反面， 你希望他做的正确行为，然后不断的放大强化他，这背后啊，是有科学依据的。医科大学儿童发展研究早就已经指出了，孩子的学习，尤其是年幼的孩子，主要靠观察和模仿。 他们的大脑里有一套镜像系统，会自动的捕捉身边人是怎么做的，然后悄悄的调整自己。不是靠你说不要这样，而是靠他看到我还可以这样做。 举个例子，比如说你家 a 娃总是把玩具扔一地，你越骂他怎么又不收呢？他越是麻木。但如果你带他去一个朋友家，那个小朋友啊，每次玩完了都会默默的收拾回来后呢，你不需要说任何的话， 他可能会在某一天突然开始往箱子里面塞积木了，这不是被你教育了，而是被看见了。但接下来的一步就很关键，叫强化，哪怕他只是捡起了一块乐高，你要立刻说，刚才妈妈看到啊，你把这块积木放回去了，很自觉很负责哦。别小看这一句， 对 a 娃来说，正向反馈就是给大脑通上电了。他们的前额叶本就发育慢，自控力弱，只有当他体验到这样做等于被看见，加上被肯定，才会更加的愿意重复，慢慢的从减一块变成了收一半，再到主动整理所有的玩具。为什么这比纠错要有效呢？ 因为批评依赖的是高级的脑功能，要反思、自省、情绪调节，而这些能力要到二十五周岁左右才能够成熟，甚至到三十岁。 a 娃的大脑还在施工中，你却要求他像成年人一样知错就改， 结果只能是他越来越退缩了啊，反正我做什么都是错的，那干脆不做了。更隐蔽的伤害是他的注意力全放在了别被骂上， 而不是这件事本身，怎么做是更好的。最聪明的做法是，百分之八十的精力盯住他，做对的。瞬间忘带作业了，下次再齐了立刻夸！今天书包啊，整整齐齐，看来你整理的超级仔细，如果他出门磨蹭， 在某天动作快的时候，马上说，你今天穿鞋超级迅速，哎，咱们多出了十分钟的玩耍时间，而剩下的百分之二十只处理三类必须优先干预的问题。比如说第一类，安全风险， 冲马路、玩插座这样的安全风险高的行为，一定要及时的制止。二、品行底线的问题，比如说打人、偷拿东西，恶意的撒谎，那我们一定要告诉孩子正确的做法是什么？第三呢，严重影响健康的行为， 比如长期的熬夜呀，暴食垃圾食品等等。即便在这件事情上纠错，也要记得，一旦他有一点点的改进，立刻给肯定。因为对 ui 来说，改变不是靠羞耻推动的，而是靠家长的欣赏和信任点亮的，我是西西妈妈 a h d 家庭干预，我会陪着你，知道到做到，关注西妈，松弛养 a。

ahd， 孩子百分之九十的问题都能够靠行为调整和改变养育方式解决，但可惜，绝大部分 a 娃家长并不知道如何调整什么，丢三落四，上课坐不住，不听指令，跟同学打架写作业磨到半夜， 哪个孩子会故意找打呢？那一定是人家也遇到坎了呗，做父母的只要找对方法调整半年，就能够看到巨大变化，我们家娃就是活生生的例子。首先啊，敲黑板， a 娃的核心问题是执行功能发育迟缓，而很多家长一上来就给孩子报注意力训练班，钱花了几大万，结果到了写作业，该走神他还是走神。为啥？因为咱们要练的根本不是坐的住四十分钟，是盯着目标把事做完，走神了还能再拉回来的能力 给你们看。我家之前的周末啊，除了周六上午爬山，剩下时间全耗在写作业上了，写五分钟玩十分钟，到了周日晚上还在赶工，大人孩子都崩溃。 后来我就想了个招，我们家西西啊，最爱周日去农场玩，我就跟他约法三章，你想去农场？可以呀，妈妈也很支持。 去之前呢，咱们把所有的作业写完，不仅能去农场，还能带你去骑车逛湿地，晚上随便选你爱吃的。那要是写不完，农场就去不了了，就得在家写作业了，你是怎么想的呢？那西西当然说，我要赶快写完作业啊。但是这话说完，我也没有甩手不管， 因为他执行功能不足啊，我还要协助他把作业拆成三份，周五晚上写三分之一，周六早上出门前写三分之一， 周六晚上再写完，剩下的就这么简单的小调整。现在哪怕临近期中作业很多，他也能够按时完成，周日就能够在农场愉快的玩一天了。你看，我没特意练他注意力哦，也没有逼着他必须端坐，就是用他最喜欢的事情当动力，再把大任务拆成小目标，降低难度， 他自然就能盯着目标把事做完。整个过程中，工作记忆、自控力、专注力这些能力，其实不知不觉就练到了。而且我跟你说啊，行为调整是真的有科学依据的。就像收拾书包，刚开始他磨磨蹭蹭十五分钟都收不完， 你就带着他多练几次，先做什么再做什么，把动作细化拆解掉，大脑里的神经通路他就通了。用的越多越熟练，到最后自然而然成习惯，根本不需要你天天念叨。养好 a 娃，就记住一句话，先关系，后规则。先讲关系啊， 三点最重要。第一，夫妻关系是家庭核心关系。有多少？ a 娃家庭的核心关系是亲子关系，完全错位了。在一个健康家庭中，夫妻关系是一定优先于亲子关系的。 好的夫妻关系不是相互指责和对抗，而是相互看见和尊重。我现在在家，总是当着孩子的面夸他爸爸爸今天修好了漏水的鱼缸，太厉害了，爸爸赚钱养家一定很辛苦哦。爸爸也会说，妈妈今天做的饭很好吃哦。孩子看着爸爸妈妈相互尊重，自然就不会觉得全世界都开围着他转。 第二呢，夸孩子要夸具体的事，别放空炮。他帮我拿个快递，我就说，还得是你呀，都能帮妈妈拿快递了，会照顾人了，妈妈感到好幸福，他一道应用题不会解了，你还在那空喊加油，我相信你可以的。孩子又不傻，假夸他一眼就能看出来，反而不信你 第三呢？跟他说话先拉近距离，别上来就提要求，他刚放学回来，先拥抱一下，问问孩子今天累不累呀，有没有什么好玩的事想跟妈妈分享，聊两句开心的再说。咱们先把作业写了好不好？ 不然你一上来就催他写作业，他直接说炸了，根本听不进去。再讲规则啊，夫妻互掐，亲子对抗，你还搞什么积分表？规则一定是排在关系之后的，你一口气列个十几条规则，他记不住也做不到，反而觉得自己啥都不行，更抵触了。 先从固定作息开始，比如每天七点起床，八点写作业，九点钟睡觉，先把生活节奏给顺过来，再慢慢的加入一到两条新规则， 等他适应了，再用积分表，最后签订行为契约，一步一步来。还有啊， a 娃记规则是真的慢，可能你说十次他都记不住，非得自己碰一次壁才知道。哦，原来这么做是不行的， 所以不要急，多给他一点时间，反复教几次就会了。孩子就是在不断犯错中加速成长，加速学习的。两年前检查的时候，我都考虑给娃安排片片了， 结果啊，就是靠这一套先关系后规则的方法。这两年来，他进步特别大，老师都夸他，同学冲突啊，少了好多，上课能坐住了，回答问题特别积极，有时候一整节课都挺认真的，作业也不用我时时刻刻盯着呢，真的省了太多心。 我把这两年的养 a 经验啊，整理成了干货，文档、情绪、社交作业、驾校执行功能等等等等，需要的家长记得在下面暗号，干货我来安排。关注希妈松弛养 a。

给 a 娃当妈是需要一点邪修的，很多在你们看来很离谱甚至反常识的方法真的不是在搞笑哦，是 a 娃专属的打开方式。我是希妈，今年四十二了，今天就把我亲测好使的几个反常识的方法说给你们听。核心就一句话，别在乎正不正常， 就把事情搞定了，方法快点又咋了？首先来说最头疼的，写作业。多少人跟你说，不能让孩子抄作业，要独立思考。试问你读书工作这么多年，就没有模仿过别人抄过作业吗？与其看他趴桌上盯着应用题坐在那发呆，一个小时都动不了一个字，你逼他就鸡飞狗跳，不如直接把答案递给他， 先抄一遍。例题抄的时候呢，思路要跟着走，相当于先让脑子转起来再说。抄完盖住答案自己再做一遍，比他硬抠一个小时的橡皮更高效能。先启动比啥都强。 再说让他盯正错题吧，他就死犟着不动。普娃家长总爱和孩子说，失败是成功之母，错误中学会成长。 a 娃最烦的就是被说教，你越叨叨他越不想听，换个玩法呀，跟他玩纠错狙击游戏，妈妈来解题，故意错漏几个地方，让他当狙击手来消灭错误， 孩子可好胜了。眼睛盯着书，生怕漏了我的错误。每纠正过一次，他自己就把知识点记牢一遍，同一个知识点的应用题，玩个两三次就掌握了，根本不用你又催又骂又说教的 巧妙利用。他那点好胜心比你威胁他不盯着就别想玩，管用多了。养好 a、 d、 h d 孩子，咱不求看起来正确正常合理的育儿方法，也别管身边人怎么说，你这个方法奇不奇怪，孩子能配合有效果就是王道啊。 我们家西西一年级的时候错漏不断，拖拉磨蹭，现在能主动提前在校完成作业，这些年踩过的坑试过的好使的办法我都整理好了，有需要的家长随时找我聊啊。我是西西妈妈，从知道到做到，带你养好 a 娃，也带你养出一个更高版本的自己。关注西妈，松弛养 a。

为什么说普通家庭根本没有办法去治这个 adhd 呢？最扎心的不是没钱哈，是孩子一回家不写作业，家长已经累一天了，还要陪着他耗到深夜。你催他拖，你吼他炸你崩溃，他摆烂。 很多家长以为想改善 a 娃，就必须报很贵的课，找很厉害的机会，花很多钱。其实真正能够先改变写作业，拖了的，往往不是大钱，而是家里每天那几个最普通的动作。 你们家是不是也这样？放学回来先摸手机，看两眼短视频，再让他写作业。他就像没了魂，坐在书桌前呢，发呆，笔拿着不动，题目读三遍也进不了脑子。你越急，他越慢，最后全家气氛都会了。 普通家庭呢，先别着急啊，更别乱花钱。先抓三件事，第一，固定流程，每天回家呢，先吃点东西，运动二十分钟再写作业，不要今天这样明天那样， a 娃的大脑呢，最怕乱。 第二，写作业前收掉屏幕，间隔几分钟时间短视频和游戏的刺激太强了，刷完再看书本，孩子会觉得像白开水，间隔一会呢，会好很多啊，也容易接受。第三，家长呢，要稳住情绪， 你一吼，他大脑直接荡机了，拖得更厉害。你可以只说啊，先写三遍，写完休息。普通 家庭呢，不是没办法，是别把力气全花在焦虑和吼叫上。作为过来人呢，我踩过太多坑了。总结了一份 a 娃行为干预指南，里边专门想到了回家不写作业，越催越拖，我们该怎么去解决？欢迎来找我聊一聊。

哎，你家 a 娃是不是这样啊，你跟他说一百遍不行，他好像永远都记不住，下次还敢是不是？这不是他故意在挑战你，而是 adhd 大 脑的特性，他们建立和理解边界感其实是非常困难的，他们冲动啊，健忘啊，追求及时满足规则很难进入他们长期记忆和自动的执行系统里边。 不要灰心啊，今天咱们也不吼不叫我给你五个专门针对 a 八大脑设计的边界感植入法，咱们就照着做哈，咱家也能有规矩，觉得招数实用的话呢，可以回来给咱点个赞，我们立刻就用起来呗。那第一招呢，就是规则要少轻贱，别搞复杂。错误的做法就是一长串的家规，说完孩子就忘。正确的做法是一次只抓一到两个 核心的规则。比方说写作业的时候屁股不离椅子，说话要举手，用最直白的话要跟他讲清楚，并且写下来，或者是画出来贴在他能看得见的地方，用视觉化来提醒孩子对抗他的健忘。 第二招呢，就是先说后果，再去执行，绝对不跟他实言。错误的做法就是，你再玩手机我就生气了，这是一种非常空洞的威胁。那我们该怎么做呢？事先跟孩子明确的去说明，我们约定玩二十分钟，哎，时间到了，如果你不自己关，妈妈就会帮你关掉，并且明天就要失去玩手机的资格了。那时间一到，平静的去执行他， 你的坚决就是规则可信度的这么一个基石。那第三招呢，就是用选择去代替命令，给他掌控感。一般咱们家长错误的做法就是，你必须现在就给我去洗澡，这就会引发你们俩之间的权力斗争。该怎么做呢？咱们应该这么跟他讲，说， 你是想现在去洗澡呢，还是五分钟之后去呢？哎，让孩子自己选，在边界内，给予他有限的选择，既执行了规则，哎，要洗澡，又满足了他对自主权的这么个需求，减少你 你们俩之间的这么个对抗。那第四招呢，就是及时反馈，抓现行，夸奖或者是纠正错误的做法就是秋后算账。你今天一整天都怎么怎么地，怎么怎么地啊？正确的办法应该是 a 娃需要及时联结 你，当他需要规则的时候呢？哪怕只有三分钟啊，立刻去指出。我刚才看到你写作业的时候一直坐着啊，简直太棒了！那当他违反的时候呢？立刻平静的去干预他，只针对当下的这个行为。那第五招就是复盘演练，把规则变成肌肉记忆。那错误的做法就是规则只停留在咱们自己的嘴上。那 正确的做法应该是在冲突没有发生的时候呢，像和他做游戏一样演练规则。比方说，我们来假装啊，现在你想玩我的手机，但时间没到，你会怎么说，会怎么做呢？通过反复的预演，把正确的反应变成习惯。记住啊，给 a 娃立规矩不是为了控制他，而是给他一艘在情绪海洋里 不会这么翻车的救生艇。清晰的边界恰恰能给他最缺乏的安全感和可预测性。那当你从规则的警察变成了啊规则的导游呢？一切都会顺畅起来，所有为孩子没规矩而头疼的家长呢，点个赞，关注一下小智，让咱们一起把最难管的娃培养成最懂分寸的人！

今天给大家分享一个治 a 娃最省钱，但是百分之九十的家长都不知道野路子，因为我自己的话就是 a， 然后我儿子呢，也是标准的 a 娃，我试过无数的方法， 讲道理，打骂 pua， 最后我发现啊，越讲道理，他越炸，我越命令他，他越逆反。其实啊，真正管用的就三个字，不要脸。 a 娃呀，他是典型的刺软不适用，你越凶他，他越对抗。今天呢，这三招啊，不用花钱，不用吃片片，回家就能用。首先第一个就是把命令变成求救，别喊，快去写作业，你要示弱，你要装傻，你要说宝贝啊， 这道题啊，妈妈实在搞不定，你脑子比我灵，你快救救我吧！因为 a 娃呢，他天生的就有这种英雄情节，一被需要了，他立马就支棱起来了。第二， 把批评变成调侃，写字乱，坐姿歪，你别吼别骂，你就笑着说，你这字是心电图吧，我可以看出来啊，你刚才心跳有点快啊，不攻击不指责他反而有点不好意思再乱了。 第三个就是把催促变成解说，早上磨蹭了不肯起床了，别喊快点快点，你就当解说员啊，你就说现在是七点三十分，一号选手现在正在挑战穿衣速度，时间不够了，他一听呢，就觉得特别好玩，自动的就配合你了。 a 娃呢，它其实就像小炸弹一样，你越捏它越炸，你把它当成烟花，它就能绽放。教育啊，其实并不是说比谁嗓门大啊，是比谁会演。今晚大家就可以试试这三招啊，好用的话一定要来报喜。我是大 a， 也是 a 娃，妈妈关注我，每天一个不吼不骂的野路子，轻松的咱们养好 a 娃。

很多的 a 娃都是射牛自来熟的，但偏偏呢，跟谁都处不好，也处不久，为什么呀？因为他的热情，同时也伴随着很多的肢体冲突，一片好心呢，就很容易没有边界，无恶意的行为呢，总是被误解。 你事后问这孩子，他讲的也是七零八岁的，再大的委屈也只能往肚子里吞。我这有个学员妈妈啊，他们家孩子是三年级的男孩， 就是我上面说的这种情况。其实这些行为问题的原因是因为孩子的大脑前额叶，他的冲动控制、自我觉察、情绪管理和工作记忆以及语言的表达等等执行功能的发育是相对缓慢的。所以很多的社交规则呀啊，隐藏的一些社交信号，孩子是没有办法马上捕捉到，他也没有办法彻底的理解。 那该怎么办呢？社交问题的改善比急救更有用的方法是预防，家长如果能够在平时问对问题，那就可以避雷，起码百分之八十的潜在冲突。比如说，明天下午约了小伙伴一起玩， 你是可以提前和孩子讲的，明天我们一起玩的时候，都有谁要去哪里玩什么，大概玩多久，几点钟结束。同时呢，问问孩子有什么特别需要准备的东西。 这一步就是先给孩子一个社交场景的脑内寓言。然后呢，根据你平时对于孩子的了解和观察，你要提前预判他可能会出现的社交冲突问题有哪些，也就是他的情绪触发按钮， 打好预防的加强针。而这个预防的加强针呢，并不是我们直接告诉孩子应该怎么做，或者给他解决方案，而是通过提问引导的方式来做这一步。 对于小林或者是社交能力比较弱的 a 娃，我们尽量给他 a b 选项的提问。比如，如果你想打招呼，会选择扯衣服拍头还是挥手叫对方的名字呢？让他选择， 如果对方小朋友不小心把你的玩具弄坏了，你是找大人呢？还是想办法自己修理，还是责骂朋友要求赔偿呢？如果等会玩游戏你输了，那你是继续玩下一盘还是大哭或不玩了呢？ 对于年龄稍大的或者有一些社交能力的 a 娃，我们就可以给到引导式的提问。如果啊，你等下和小伙伴玩同一个玩具，相互都不让，哎，这个时候你该如何处理呢？到时候我们一起玩的小朋友有两位，你要如何确保你们三个人是能够玩到一起的， 而不会出现其中一个落单的情况呢？如果你玩的超级开心，时间到了，有点舍不得回家，你觉得妈妈可以做哪些帮助你更好的遵守约定呢？当然啊，以上只是我举的几个例子，大家可以根据自己孩子的实际情况来调整引导问题。 孩子在冷静状态下，一般是会做出更正确的决策，也更容易自己想到办法。所以啊，事先预防，就相当于给他的大脑提前打开困难问题的解决程序。 当然，这个方法并不是万能的，也不是一次就奏效，需要家长持续干预。次数多了，孩子慢慢就学会了一直冲动调节情绪，过激行为呢，也就会越来越少，同时呢，他解决冲突问题的能力也会越来越强。你们家的孩子还有哪些社交上的行为问题呢？欢迎评论区留言给我 高赞，评论的问题我会在下一期做讲解。我是熙熙妈妈， a d c d。 家庭行为干预我会陪着你知道到做到。关注熙妈松弛养 a。

孩子哪哪都不行，怎么才能不被霸凌？哎，你说咱家长又能做点啥？今天讲的啊，没有理论，全是邪修和实操，第一步都去给我洗衣服去，一定要给咱孩子收拾的干干净净，利利索索的，你可别觉得穿衣打扮这是小事，这是咱孩子不被欺负的底线。 哎，你半点你都不要糊弄，咱们今天不讨论价值观啊，你也别跟我告，你别说老师喜欢干净的孩子了，那小孩子也会看人掐菜点，那越是外表邋遢，看着窝囊的孩子，他越容易成为被嘲笑，被孤立、被霸凌的目标。好吧，如果咱有条件的话，那买的衣服呢，品质尽量要好一点。 哎，包括这个袜子内裤呀，你都不要有破洞啊，异味啊等等的，你万一哪天孩子鞋跑掉了，哎，那么大个破洞，你让孩子面子往哪搁？ 包括那文具书包，学习用品，尽量要齐全一点，质量要好一点，不要让孩子总缺这个少那个的。你好歹让咱孩子站在同龄人面前啊，他有最基本的体面和底气， 一个干净整洁不窘迫的孩子，那天然就会减少被嘲笑被孤立的概率。同理啊，咱们家长自身的形象和气场也很重要，因为你们是孩子最硬的靠山，尤其是爸爸，爸爸要常露面，穿搭一样是利落稳重。哎，在学校门口，班级门口高频的出现， 你要是不行的话，你让舅舅上也行。那爸爸经常出现的啊，班里的调皮孩子心里自动就会弹出一句话来，他爸爸总在，不好惹。 就这一点啊，比你找老师谈话一百次他都管用。还有你每次找老师沟通的时候，温和但是要有锋芒，不卑微讨好。当然，咱也不能说是蛮横无理啊，形象得体，气场在线，就连老师他都不敢随意忽视你家孩子，同学更不敢轻易招惹了。 你要知道，没人敢欺负有靠谱家长撑腰的孩子。这一步是非常基础的，那更是前提。第二步，主动搭建孩子的社交圈。首先啊，你别指望着孩子自己能够搞定同学关系，咱们大多数的 a 娃，本身他的社交能力是偏弱的，你家长必须要主动出手帮他一把。 操作起来也很简单，比如说在学校门口接孩子的时候，你围着小摊贩，大大方方的招呼同学们过来吧。哎，每个孩子自己选一下自己喜欢的炸串小零食啊，门槛很低，咱不热情谝媚，表情要克制一点，大方请客，分寸拿捏的要刚刚好。 有机会的话，看似不经意间，哎，把班上那些爱欺负别人的小霸王们也招呼过来，顺带手也一并结了账。哎，你不要认为这是讨好啊，你可以把它理解为最低成本的社交铺路。 这一步的作用在哪呢？对于普通同学来说啊，毕竟收过咱的小恩惠啊，大概率上不会主动的顾虑他，也不会跟着起哄嘲笑。那对于中间派的孩子呢，他愿意靠近结伴孩子，他也不落单了，也不孤单了，哎，霸凌就直接减少一半了。 对于那些想欺负人的刺头来说，你看见家长哎，大方体面，人缘又扑的开，那他也不敢轻易下手了。 第三步，杜绝破窗效应。什么是破窗效应？就是你家长首先不管不问不沟通，老师觉得孩子他就没人重视，慢慢的也就疏于管教了。同学一看，哎呀，老师都不在乎了，那就更放肆，更肆无忌惮的欺负咱家孩子，恶性循环就就此形成了。 就我认为啊，定期沟通是很重要的，不是瞎聊，要让老师清晰的看到你对孩子极度的重视，方方面面啊，你从来没有放弃过这个孩子，你对孩子的用心，老师看在眼里，他就不会放任其他孩子欺负他。 要让老师明白，这个孩子他是有人管的，有人护的，容不得别人忽视的。第四步，高情商的捧住老师，所有的进步全部归到老师身上， 这也是最核心最关键的一步，孩子在学校里边会不会罢零，老师的态度起到决定性的作用。说实话啊，大部分的 a d、 h d 的 孩子啊，被欺负都离不开老师的默认和无视，甚至是带头偏见。你就说你见过几个老师护着的孩子被罢零的？ 咱情商高一点好不好？你把那些孩子因为吃片片啊，课外干预带来的进步，哪怕微乎其微，全部归功于老师教的好，带的好，包容的好。你就跟老师说，孩子就这点进步啊，全靠您在学校里边耐心引导，多包容。那要换了别的老师啊，孩子根本不会变好。 那锦旗拼夕夕，四五十块钱，能不能敲锣打鼓的咱送到校长办公室去？哎，真心实意的肯定老师的付出，那你说老师得到认可了，他会不会愿意多关注，多护着咱孩子一点？ 那这样一来，那良性循环是是不是就形成了？孩子有老师撑腰，有同学相伴，他外在，他又体面，彻底远离霸凌。哎，你说他能不愿意上学？我再强调一遍啊，我不认为这是讨好，这是咱娃生存的智慧。能不能关注我，我点子多着呢，我分享育孩爆棚。