婆婆带娃问题怎么解决

如果你家里的老人来帮你带娃，且带娃的方式不科学，那么对孩子所造成的所有无可挽回的后果，将在孩子进入学校那一刻百分之百的显现出来，且承受后果的人只有你们夫妻俩。这条视频并不是让你去教老人如何带娃，也不是想挑拨你们和长辈的关系，而是通过我总结的六个办法和十一个工具， 尽量少争执的让老人回归科学带娃。我家通过这些办法，在育儿上几乎没有什么矛盾。 在告诉你解决办法之前，你得先知道很多待发陋习并不能简单用老人的生活习惯或者文化程度来解释，我也是查了资料才敢确信。老人的很多待发行为源自于身体本能和时代限制，是无法完全避免的，理解他们才能解决问题。 过度陪伴是因为老人在社会角色弱化之后，需要重新获得被需要的成就感。过度保护、过度参与是因为老人和婴儿在一起时，也会刺激催产素的分泌， 产生类似于母婴的教导欲望。坚持所谓的育儿陋习，是因为科学育儿是网络社交平台发展之后才普及的。对于一个接受了几十年传统育儿经验的人来说，已经建立的固化经验和认知盲区很难及时改变。 不要轻视固化经验的威力，很多年程到现在都无法接受购物直播间。另外，社会时钟效应下，成长起来的老人一辈形成了统一成长的固化思维，只能盯着，而眼睛睁开了就是不睡觉，哭了就是要喂奶这些简单的育儿指标。所以基于以上原因，你最不应该做的就是试图教会老人， 那要怎么做？从易到难三步走，制定简单的育儿时间表，把重要的事情写进去，每天按照时间表打勾，这样能让老人的育儿行为更加规律，也能规避一些育儿陋习。 只用泡奶机、摇奶器等程序来标准化泡奶程序，使用成长仪等工具来减少拥抱时间。使用手环定时提醒，保证宝宝的独处时间。用淘汰手机或者早教机来播放育儿歌曲。固化带娃行为，只用温度计和穿衣 app 来解决。穿衣针织。 每天给父母转发数条自己认可的育儿视频，或者在父母常用的社交平台，让他关注一些科学育儿博主，以白大褂一身形象优先，屏蔽一些伪科学内容， 让老人每天接受的育儿信息和你的理念一致，慢慢影响他的思想。还有一个作弊办法，你可以自己用 ai 来编辑文案，使用 ai 人物来制作一堆专门针对于你家老人的专家视频。 什么意思？无论你的育儿知识有多少，你都需要在长辈面前表演出你是育儿专家的样子。遇到任何问题，你可以马上用 ai 偷偷搜索资料，然后快速给出解决方案。你遇事越果断越专业，那老人的各种土办法就没有办法乘虚而入。 夫妻两人明确自己的职责，直接了当的和自己的父母讲明白哪些事情不能做，但要注意两点，一是不要在事情发生的当下阻止，这样容易产生争执，要在另一个气氛较好的时机提出来。二是一定要表达出是自己的意愿，而不是明显在转述伴侣的意思， 这点是整个视频的核心，也是我们每一个第一次为人父母的人需要经历的。那就是在育儿问题上，不要再以儿女的身份和自己的父母来沟通，而是第一次尝试以孩子父母的身份来和老人沟通。坚持原则， 坚持达到目的。你是挡在孩子面前的一座大山，如果你妥协了，默认了，那受伤的就是你的孩子。现在你忍让出来的表面平静，只会换来今后持续数年的鸡飞狗跳，变成你长久的负担和失望。

婆媳相处千万别忍气吞声，你越让他会越越戒。我有一姐妹，月子里被婆婆指手画脚，喂奶带娃全被挑刺，忍了半个月后直接爆发了，就三句话，婆婆再也不敢随便插手了。 当然逆冰结那会两人确实有点小尴尬，但是别觉得硬刚伤和气，你的一味退让在他眼里 就是好拿捏，该立的边界必须立，别怕翻脸。婆媳相处软柿子只能被拿捏，你的底气才是最好的边界感。你们被婆婆越界的时候是硬刚还是忍让？关注我，一起拒绝婆媳内号！

有没有宝妈觉得老人带娃插手太多的？咱们别硬刚，但也别憋着，用这四招既可以守住原则，又能不伤害感情。首先，第一， 咱们学会不要给老人讲道理，要学会给他颁权威。老人他是不会相信你育儿书、育儿理念这一套的，但是他非常的信医生，信幼儿园老师，信专家。 所以就比如你针对于老人可能会追着喂饭这一点，你可以这样跟他说。妈，今天儿保医生说了，小孩子不能这样追着喂饭，容易积食，容易长得不好。 或者说而幼儿园老师说了，一定要让他学会自己收玩具，不然明天他到了幼儿园就不会自己乖乖收玩具了。幼儿园老师要求我们家长必须要配合学校， 就这个事情不是你让爷爷奶奶去干的，而是专家让我们这么干的。就第二，很多老人都很害怕在宝宝的教育过程中被边缘化，那这个时候你就要学会给爷爷奶奶去分配重要角色，以及他的专属任务。就拿我们家举例子来说吧，我们家爷爷是非常会下棋，下棋水平也是很不错的。那 这个时候我就经常跟我们家爷爷讲，爸，您这么会下棋，小肉包以后都不用上什么兴趣班了，就跟着您学下棋就好了。或者我也会跟我婆婆说，妈，您上次蒸鸡是怎么蒸的呀？小肉包都吃了大半碗饭呢，还一直喊着要添饭呢，您好厉害呀， 就这种让老人觉得他被需要，反而他在教育孩子过程中会更配合你。第三，就是我们要学会只守三条红线，其他的就随便， 因为我们不能事事都较真，但是关于小朋友的安全和习惯问题是绝对不能让的。就比如说我们绝对不能让爷爷奶奶偷偷的在私底下给孩子糖或者零食， 或者在小朋友哭闹的时候，第一反应不要是去抱，而是学会让他表达自己的需求。还有一点就是像现在冬天了，可能天气比较冷，有些小朋友就比较调皮，不想穿鞋穿袜子， 这也是绝对不可以的。所以针对这三点，我们就可以跟老人提前说好，妈，其他的您想怎么宠都可以，但是关于以上这三点，我们就一直坚持下好不好呀？ 第四，你要让孩子学会自己说话，而不是你说话。如果老人又出现了喂饭的这种情形，你这个时候你也不要去懒，你可以引导你的宝宝说，宝宝你是想让奶奶喂呢？还是想在幼儿园一样自己乖乖坐着用勺子吃呢？妈妈听幼儿园老师说，你在幼儿园都是自己吃饭的，妈妈也想看看， 这个时候绝大部分小朋友都会说，那我自己吃，你相信我。老人要是听到小朋友说的这句话，他心软的比你还快，他会感慨，哎呀，自己家的宝宝真的是长大了， 就还有一种比较极端的情况，如果老人特别容易情绪激动的话，这个时候我们就要学会打感情牌了。把限制说成心疼， 妈，我这不是心疼您吗？您经常弯腰给孩子穿鞋，经常追着喂饭吃，您腰也不好，这样子对您的身体也不好呀。把限制说成心疼，这样老人也会更听得进去一些。因为记住我们的目的不是赢过老人，而是说带领老人一起把我们的小朋友带好。 最后给大家提个醒哦，首先第一点，我们不能在孩子面前争执，不能当着孩子面去批评老人，如果发生这样的情况，私底下去跟老人去沟通，如果你觉得你沟通不好的，那这个时候就需要宝爸去做这个沟通的桥梁了，因为有些话可能爸爸说出来，爷爷奶奶会更听得进去。 然后第二点就是你在夸爷爷奶奶的时候多夸细节，就比如说妈，您看您今天没喂饭了，那样就很假。 第三点呢，就是我们要接受不完美的执行，如果老人能够做到这其中的百分之六十到七十就已经特别棒了，我们就要特别的感谢，因为他也是在纠正自己的观念，点个关注哦，让你带娃的过程中少走弯路不迷路。

婆婆帮忙带孩子啊，做儿媳妇的不要过分的挑剔，两代人在养育和教育孩子上面肯定有分歧，你在心里要清楚，孩子是咱自己的，人家是帮咱， 天底下哪有求着人家办事帮忙还给人家甩脸子的道理。就算你雇个保姆，那也有让你不顺心的时候呢，保姆也不会做到十全十美让你很满意。我婆婆最开始连抱孩子都不会，就更别提什么喂奶换尿布了，人家也是第一次做奶奶。 现在的孩子多难养啊，和他们那个年代照顾孩子不一样，一些育儿知识你要给他时间慢慢的去学和适应，你有点耐心教你婆婆。 大多数的婆婆啊，是很愿意学的，毕竟他们也想好好照顾他孙子嘛，不要小瞧隔辈心的爱不能说啊，你会的，婆婆就必须得会，一个不合你心意的，弄不好就说婆婆笨， 给人家甩脸子，语气也变了，人家凭啥要听你的呀？如果让我自己在家带孩子和出去上班有自己的生活空间，这两者之间选择，我一定毫不犹豫的选择上班呐。所以在我心里啊，我很需要我婆婆的帮忙，我哄我婆婆还来不及呢，我还挑剔什么 老人啊，都爱叨叨我婆婆，说多说少了，我从来不往心里去，什么生活习惯在我这都不存在，只要我婆婆帮我做饭带孩子，能让我出去上班就行。 做人啊，你得知足，要啥自行车啊，你别让人家帮忙，要求还那么高，人家帮着你还得看你，你的脸子受挤兑，那换做是你，你心里也不会舒服。 婆媳之间啊，沟通很重要，如果你婆婆过分溺爱孩子，你实在看不惯，也不要跟人家甩脸子说话，夹枪带棒的，谁都不欠你的，毕竟婆婆还是长辈，这时候就要看你的情商高低了，不要问题没解决， 反倒激化矛盾。假如你好话说尽，老公怎么劝也不听，婆婆就是溺爱孩子，你实在受不了的话，那么为了避免婆媳冲突，你就得自己带。如果你没时间，没钱雇保姆，你还得上班，还得用着婆婆，那你要求就不要那么高了， 也不要过分的去挑剔了，只要你自己上心，肯花时间，下班回来放下手机多陪伴孩子，就不要过多的担心孩子的身心健康会受婆婆的影响。更不要想啊，婆婆带孩子是应该的，在帮他的儿子，咱做媳妇的啊，心态一定要摆正，不能太自私， 婆婆再不好啊，再不完美，那他也是真心为你们这个小家付出的，人总比外人强吧，婆婆强势也好，嘴不饶人，管事多也罢，那他不也是在帮你做饭带孩子的吗？为你效力呢，受益的不还是你吗？ 记住啊，孩子可是你生的，管你叫妈，聪明一些吧，用人你得会用，不能得了便宜还伤人心。

婆婆带娃呀，怎么才能不吵架？说到底就一条，年轻人，少挑剔，多感恩。 老人放下清闲的日子来帮忙，为了你这个小家任劳任怨，就图子女啊，能够轻松一点。 所以你年轻人要想明白，你自己带娃都做不到事事周全，就更不能对老人呐百般挑剔。孩子穿多穿少，吃多吃少都是芝麻蒜皮的小事，不要去过多计较。再说了，世界上哪有不心疼孙辈的奶奶，他还能故意的亏待孩子不成？ 你请来的保姆啊，再贵他也比不上自己家里的老人呐，让人放心，你回家能搭把手就多搭把手，年轻人呐，累不坏，但老人要真的累病了，这个家呀，就再也转不动了。 你逢年过节多表表心意，平时呢，嘴甜一点，老人图的不是钱，是被惦记，被看见的那份孝心。

婆婆帮你带孩子，你本来是很感激的，但是呢，她什么都按照她的来腐蚀加盐啊，哭了马上抱，天冷呢，穿三层，你说一句，她回你十句，你看我带大几个孩子了？那这里有两个问题，一个是界限，一个是权力。在一个家庭里，父母是孩子的第一责任， 如果奶奶越喂，系统就乱了，孩子会不知道该听谁的，反而没有安全感。婆婆的控制背后啊，是他自己的没有被满足的价值感， 他需要通过带好孙子来证明自己很有用。你不是在跟他争对错，你是在跟他争谁才是这个家的女主人。我给你一个不翻脸但立规矩的三步法。第一步，先感谢找一件他做的好的事情，当众夸她 妈，孩子多亏你长得这么好，把他的价值感喂饱。第二步呢，要选一件你最在意的事情，比如不能加盐， 不要在他做的时候说，而是找一个单独的时间笑着说。妈，医生说一睡前不能吃盐，对孩子的肾脏不好，咱们一起听医生的可以吗？用咱们，而不是你。第三步， 如果他还是不听，那你就让老公去说，你退后，对老公说，这是你妈妈，我不好说太重，你去沟通，不然孩子身体出了问题，我们都会后悔。所以请你记住啊，你不是要赶走婆婆，你是要让他明白，帮忙可以，但是呢，做做可不行。

只要我在家，你爷爷奶说话就是不好使，我就这么告诉他，我也告诉爷爷，我也不能让孩子看到我败给他爷。今天我一定要让杨雨燕知道，在这个家里谁是老大，要老二的时候，公公婆婆完全住在一起，最大的冲突就是带孩子这个教育观念的冲 突。孩子是不是小的时候说不让他偷吃糖，或者是孩子吃饭自己能吃，不要喂，哎，妈，这爷爷不听话，孩子明明能吃饱了，吃饱吃饱下去吧，那能行吗？大孙子张嘴啊， 又给怼一下子，这孩子吃饭不让看电视，就坐在餐桌上，哎，那行，那孩子看我看我看我都给你打破他。所以很快我们家老二就学会了察言观色，满地打滚哭，要东西完，我就下定决心，我要治这个东西，我不仅治孩子，要治老人，我当时想了，孩子是谁的，是我的， 我不能因为老人在这，我把我的教育观念破坏了，我也不能让孩子看到我败给他爷。所以我有一天我一回家满地打滚哭的，哭完他爷就，哎呀，大孙子，你看爷这么的，你看爷这么的在吼，完了，他奶奶在旁边说，哎，你看你就不听，人家妈都不让你非得整 呀，爷，你看你妈回来了，哈哈，对吧，这样的状态在这闹呢，我说干嘛完他爷说，哎，没有没有，没干啥，没干啥，孙我俩玩呢，哎呀呀，还哭，我吃糖， 看奶奶在旁边在告状，奶奶说，啊，他不吃糖都你爷爷惯的。然后我一听乱糟糟的教育声音，当家庭中对同一件事情 没有统一规则的时候，教育观点是冲突的时候，父母一定要勇敢的站出来统治规则，所以我第一时间我就趁他俩不注意，要不怕他抢孩子。我抱起孩子，训雷不及掩耳之势拎着孩子进卧室，卡把门一锁进不来。我抱着我的孩子，把他放到床上，看着他， 你先哭，啊啊啊，我找我爷，你坐这，你爷现在不在这，我找我爷，他爷听见了以后在门外咵咵敲门。哎呀，丽姐，你这是干啥呀？这是对我们有意见呢？我说没有爸教育孩子呢， 孩子哭成啥样了？你这是对我们不满意呀？我说没有教育孩子呢，你们别干涉。老二就说瞅瞅这瞅瞅这瞅这瞅这。最后我说爸妈，你俩别干涉啊。今天我一定要让杨雨燕知道在这个家里谁是老大， 就这么告诉他，我也告诉爷爷，然后他一听我说这话，我家老二嘎就不哭了，坐在这，我说看到了吗？你爷在家也不好使，坐在这，我说你看着你爷是不是在外边，你奶是不是在外边，只要我在家，你爷你奶说话就是不好使， 前提是因为你爷你奶在打破规律。我问你，糖能不能吃，不能能吃，但能不能满地打滚，哭着要不能，说好的事情能不能再变瓜不能。老二精的很， 几句问下去，我还哭吗？不哭了还往地躺吗？不躺了再躺什么后果？妈妈骂我说，妈妈不会骂你，但我告诉你，如果你坚持这样下去的话，是你爷爷挨骂，然后他就瞅着我，我说可以了是吧？ 好，现在打开门出去，告诉爷爷奶奶，我不吃糖了，爷爷奶奶家停敲了也没有用啊。他知道我脾气犟，然后打开他说，他刚要说话，寻思孩子哭成啥样，要暴哄呢？我闺女特别淡定的打开门，爷爷奶奶，我不吃糖了，我以后不打滚了，哈哈哈，从那以后起，我教育孩子，我家公公是不管的， 每次回来说，去吧，找爷爷奶奶玩去吧，但只要我定的规矩，谁都不好使。我跟老人说，孩子是我的，这个是我敬告今天所有的家长。 好多家长认为说，哎呀，你看爷爷奶奶，人家照顾孩子也不容易，我们也不能公然对抗，看你咋说话。我们如果最终把孩子教育的又守规矩又懂礼貌，他们一定高兴， 你暂时的妥协，最后造成的结果是他们也不认为你会，到最后他也不见得尊重你，结果你还错失了孩子的教育。

想让婆婆帮忙带孩子，但是我跟婆婆有很多的冲突要怎么办？这是父亲，这是母亲，这是孩子，当然这个宝宝现在很小，那在这种情况之下，我们今天可能很多家庭会找长辈来帮忙。在这里面我们最常出现的也是最容易发生冲突的是什么？媳妇 跟婆婆之间，我们所谓的说让婆婆来家里来带孩子或帮忙带孩子会怎样？首先大家要明白一个小家的秩序，这个小家里面 这是最重要的关系，你和你老公，你们和孩子，你和你老公是一号为关系，你们和孩子是二号为关系，这个是整个家庭的基础。当我们找长辈来帮忙带孩子的时候， 你注意我们首先要把这个秩序要确定好。在这里面我们实际看到有很多长辈，他们来带孩子的时候，他们并不是来帮忙的，更像是来指导工作，甚至是来做直接的管理和参与的。那在这种情况之下，就比较容易发生冲突的矛盾。首先是这样的， 如果这个婆婆很大，她一来你们所有人都变成了小孩子，甚至可能更大一些，她一来你们所有人都变成了孩子。 那在这种情况之下，我说两个概念，你先看一看你的这位婆婆，她做的事对不对？如果假设她做的事是对的，就比如说她照顾孩子理念也 ok， 她处理很多问题也 ok， 那 在这种情况之下，你要注意，你作为 媳妇，你别去跟他做直接的冲突，你需要他们来帮忙，他呢又有很强的想去贪图所有事的这样的愿望，同时你觉得他做的事也是对的，在这种情况之下，尽量的不发生冲突，尽量的有什么事你要跟你的老公去说， 让他去跟他的母亲沟通，也就是你和婆婆之间不要有任何实际的冲突出现。我们如果有可能在所有事上的沟通，注意一定要让你的老公去做。这是第一层， 这是我们最常见的场景，因为我们在今天的环境之下，我们想看到一个特别成熟的婆婆，或者特别成熟老公，一般可能比较难，往往的情况就是这婆婆一来，老公先躺了，什么概念？他和他这是母子关系，他们在原生家庭里面，在他们自己的家里头， 可能母亲管儿子管的很厉害，他就是对他妈没辙的。在这种情况之下，你如果去抗争，那么你就会把他们两个 都在往外推，就会形成这样的模型。所以想清楚一件事，所有请婆婆来帮衬家里的，你就不要想去改变他，不要想去影响他，不要琢磨着说我怎么着能让他服了，不可能， 她在她的内心里头，她是很大的，这是一种情况。第二种情况是，婆婆虽然在这里她没那么大，但是你们的沟通很难。而且还有一种情况是什么？就是她动不动还哭，她动不动还觉得很委屈，也就变成了你可能会看到一个场景，你莫名的 就成了一个很强势的女人，好像婆婆总是很委屈，那在这种情况之下，你面对这个婆婆，可能她就比较喜欢使用什么，用委屈来攻击别人，什么叫委屈来攻击别人？晚上做饭，婆婆做的饭，做完饭她就觉得委屈，她就觉得你看我这么大岁数这么辛苦，我给你们做饭，你看你们回来了吃饭也不好好吃， 对我也不在乎，等等等等。说白了，在这个瞬间，你就开始理解一个人的性格的本质了，他是靠强势来获得影响力的，还是靠弱势来获得影响力呢？ 如果你遇到一个靠强势来获得影响力的，那么你要让你的老公去处理。如果是靠一个弱势来获得影响力的，在这种情况之下，你最好的事情是什么话都不说，因为什么？这就是他寻求关注和认可的方式。 如果有可能，你可以做一些小的行动，买点东西，或者说嘴上稍微的关照照顾一下，但注意那个边界，不要去想着去拯救他。如果假设你看到婆婆很委屈，你想去拯救他，马上， 然后你就会发现你对他的拯救是无效的，时间久了，你又成了下一个受害者，慢慢的你会发现你自己好像在这家里 成了脾气越来越大的，甚至说可能婆婆就会有那种倒下的倾向。原因是什么？这是他自己的性格。我们再说一个最常见的现象，因为你和婆婆在教育孩子这件事情上，或者带孩子这件事有冲突。我其实很少见到有老人很会带孩子的， 很少有一些最基本的逻辑可能都是错的。老人带孩子，他有天然的一种对孩子的过度的控制和限制，这几乎无法改变。比如说我们有一些比较正确的新的教育理念，但是老人坚持用他的方式， 在这种模型之下，你想跟他去讲道理非常的难，我告诉各位，还是要把他拉进来，一定要把 老公拉进来，你要跟老公先把道理说清楚，你要先让他明白今天如何照顾孩子才是对的，你要顶着他去跟他的母亲沟通，怎么做是对的，这是唯一 能够去跟他去聊的方式。如果你以说怎么去照顾孩子是对的，跟他去顶，你顶的越重，你会发现你的老公越会往婆婆这边去转移，这是一种错误的方式。 所以在这种情况之下，我告诉各位，首先第一个我们衡量一个烈度，如果烈度比较低，咱们选择息事宁人，为什么？因为你请婆婆来帮忙，你们现在有很多事你照顾不了，选择息事宁人。第二，如果是跟孩子关系很重的，一定要想法把老公先说通， 让他明白这里的厉害，因为这也是他的孩子。再往下，如果遇到婆婆是那种不是很强硬，但是使用这种委屈来做局面控制的，在这种情况之下，你要更学会不上这个套，你要看透这个游戏，别上套。你不要觉得说 这个婆婆一委屈就暗指着你在伤害她，这是她一直的游戏，对于你的老公来讲，她看的非常清晰，无非是婆婆强、婆婆弱和婆婆中等三种类型，但是你一定要有一个心理的准备，就是她就是你的婆婆，无论如何跟你， 你们俩可能很少的机会能够真正的彼此的高度的认同，所以实际上在一起生活是必然有很多问题跟冲突的，在这种情况之下，你要智慧的使用老公这个角色去处理问题，同时你跟孩子的关系你不用担心，有很多母亲问我这个问题，说会不会 孩子就跟我不亲了？这个不会的，这种基因层面的连接你是不用担心的，你要把你的担心放下，本真实的面对就好。