原生家庭影响性格

时好时坏的成长环境，才是最令人感到窒息的，因为它会让一个人同时拥有四种不同的人格。第一种，在父母面前很暴躁。比如你对所有人都很有耐心，但唯独面对父母，他们只是随口一句多吃点，你都会炸。但炸了之后，你又会感觉到很内疚。 这其实不是你不孝顺，而是你内心的创伤被激活了。小时候你考了九十分，他们就问你为什么没考一百， 你不说话，他们就说你这个孩子太闷，但你多说两句，他又说你在顶嘴，于是你的内心就会积累一种很深的委屈感，你觉得自己怎么做都不对。 所以，长大后，当父母随口说一句你多吃点，你为什么会炸呢？因为在你听来，那不是关心，而是你连吃饭都不会照顾自己，你果然还是不行。 当父母问你工资够不够花，你为什么会烦，是因为在你听来，那不是体贴，而是你混的怎么样，别给我们丢人。你暴躁，不是你不爱他们，而是你在用愤怒向他们反抗。 第二种是在伴侣面前情绪不稳定。比如你总是因为一点小事就发脾气，对方回消息慢了，语气平淡了点，你都难以忍受。 这不是你作，而是你的心里有一个从来没有被满足过的愿望。你想看看，如果自己变得很难搞，很麻烦，还有没有人愿意接住你。 所以你明知道自己敏感，但你就是要等他来哄。你明知道他没有错，但你就是要等他先低头。你不是不讲理，而是你想确认，即使我不讲道理，他也不会走。 因为小的时候，你必须要懂事听话，才能换到一点好脸色。但现在你想在一个人身上，把那个不需要任何条件也被爱的自己重新养一遍。 但你没有意识到，你正在用当年父母对待你的方式来测试跟前这个人。父母给你的是有条件的爱，所以你学会的也只有有条件的爱。你把它包装成测试，递给了伴侣。 第三种是在朋友面前很搞笑。你可能在不熟的人面前很内向，甚至有点高冷，但认识你的朋友都会觉得你很幽默很有趣。 因为跟朋友在一起，你不会让话掉在地上，段子也是张口就来，大家都很喜欢你，觉得开心轻松，没有压力，但这不是你天生的，而是你从小练出来的一种生存技能。 因为小的时候时好时坏的，父母很难取悦你，不知道他们下一秒是对你好还是突然惩罚你。但你发现，只要自己扮个鬼脸，或者说几句俏皮话，就能让父母的表情轻松，获得他们短暂的喜爱。 于是你的潜意识就记住了这种方式。你开始会刻意训练自己这项技能，并且把它带到了友情当中。你成了氛围担当，用自嘲和幽默来吸引关注，维系关系。因为你害怕自己一旦不搞笑，朋友就会离开你。 最后第四种，在别人看不见的地方偷偷哭泣，这才是你最真实的样子。你会在一个人的时候，突然感到疲惫内耗，仿佛电量被耗尽了一样，甚至还会莫名其妙的情绪崩溃，然后开始大哭。 为什么会这样呢？因为当所有角色扮演完毕，自己偷偷一个人的时候，那个最真实的伤痕累累的内在小孩才会出现。 你在所有人面前表现出来的，都是一种创伤后的防御。小时候没人教过你，难过的时候可以找人抱一下，也可以允许自己低落一整天。你只见过父母是怎么处理情绪的，要么冷战，谁也不理谁，要么爆发，把情绪发泄到别人身上。 所以你学会的处理情绪方式就是忍，忍到深夜哭一会，然后当什么都没发生过。而这不是你内心强大，是你从来没有被教过。人可以脆弱，也可以被接住。 所以如果你发现自己也总是在不同的人面前展现出不同的人格，那大概率是因为你出生在一个并不稳定的原生家庭里，你从未被允许完整的统一的做自己。正如网上有一句很火的观点，不健康的原生家庭就像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。 但我现在想告诉你的是，现在你已经长大了，你完全可以给自己买一件新的干的棉袄。

如果一个女生被父母长期打压，长大后不敢多说话，不敢发表自己的想法，甚至有点窝囊。你不是天生内向，而是你已经形成了创伤性沉默。 我会给你扒透背后的底层逻辑，再结合我的亲身经历，给你立刻能用的方法。第一，你在家说啥啥错，表达任何想法都会被否定，时间久了就会形成条件反射，说话等于挨骂，所以你只能闭嘴保命。一个在家都不被允许好好说话的人，又怎么可能在外面侃侃而谈呢？ 第二，你所有的情绪出口都被说大惊小怪，被骂玻璃心，慢慢的你就学会了闭嘴。 第三，你活在极度不平等的家庭关系里，父母永远高高在上，你没资格讲道理，总是低姿态活着。他们是皇上，你是奴才，奴才怎么敢随意说话呢？ 第四，从小到大没有任何安全空间，要么是父母双人联手打压，要么一方打压另一方，冷漠或稀泥，全程没人护着你。 我有一个朋友，他爸爸是打压型，但是呢，妈妈人比较好，会安抚他，所以他在学校呢，还是比较开朗的。要是一个家里连一个安抚你的人都没有，人一定会一步步走向沉默和封闭。长期创伤性沉默的女生，走进社会之后，会付出什么代价呢？ 首先，永远吃哑巴亏，被误解，被占便宜，都只能有苦说不出，只能自己憋着反复内耗。第二，抓不住人脉和资源，明明有能力也愿意努力，却不敢争取机会， 机会都给别人抢去了。第三，情绪完全没有出口，所有委屈压力全部自我消化，长期堆积在体内，很容易抑郁、焦虑，身心一起垮掉。 下面我结合自己的亲身经历，总结出几个自救办法，慢慢来，一定会有改善。第一，改变心态。你可以继续少说话，不用强迫自己变得外向，但是要停止自我贬低，不要再怪自己懦弱。你就记住一句话啊，不爱说话，不是你不行，是你已经被逼伤了。 第二，一点点练习表达。以前别人跟你说话，如果你只敢回复，嗯，是的，说不出什么有用的话，那从现在开始，你可以把你所有的这种单字回复换成一个句子，比如你本来回复是的， 现在你可以后面加一句话描述你的看法，哪怕只有十个字，然后慢慢再加到两句话，慢慢的你就能说一段话了。 第三，远离一切负能量源头。喜欢调侃你、泼冷水、打压你的人，不要讨好附和，能远离就尽量远离，远离不了，那他贬低你的时候呢？哪怕你不说话，你也千万不要陪笑，这样他们会更来劲。 其实有的人内向不是天生的，是背后天外力塑造的。如果你看完了这个视频，从现在开始，你可以开始慢慢尝试把自己说话的权力拿回来。

为什么有些人原生家庭并不好，但仍能发展出健全的人格？咱们今天一上来，先撕掉一个心理学界流行了很久的标签，原生家庭决定论。你发现没有，现在只要一碰到性格缺陷、感情不顺、事业受挫，很多人第一反应就是，这怪不得我，都怪我爸妈， 都怪我的原生家庭。不可否认，糟糕的家庭就像一个漏风的烂棚子，让里面长大的孩子从小就挨冻受冻，安全感严重透支。但是， 你仔细看看，身边绝对有这么一小撮人，他们从小生活在鸡飞狗跳里，父母要么家暴吵架，要么重男轻女，要么冷漠忽视。按理说， 他们拿到这么烂的剧本，早该长成偏激敏感、浑身是刺的怪物了。可偏偏相反，这些人在成年后反而活得特别通透，情绪极其稳定，做事极其靠谱。他们身上有一种令人舒服的温柔，那种温柔不是天真无邪，而是看透了人性的千疮百孔后，依然选择拥抱生活的力量。 凭什么？凭什么在烂泥地里长大？别人沾了一身泥，他们却能开出花，甚至结出果，把一手烂牌生生打出了王炸。 今天，咱们就用大白话把这层窗户纸捅破！这些能打破原生家庭诅咒、长出健全人格的人，骨子里都掌握了这四个顶级狠招。第一招，他们拒绝死磕，果断放弃了对父母的拯救和期待。 很多在原生家庭里受伤的人，一辈子都在等一句父母的道歉。他们总在心里问，你，为什么不能像别人的爸妈那样爱我？你为什么就是不能理解我？这种死磕，才是痛苦的根源。那些真正长出健全人格的人，不是因为他们的父母良心发现了，而是因为团他们自己彻底死心了。 他们突然有一天顿悟了，父母也不过是第一次当人，甚至他们自己也是带着原生家庭创伤长大的巨婴。 你指望一个瞎子给你带路，指望一个穷光蛋给你发工资，这不是难为别人，这是在折磨自己。真正的成熟，不是逼着父母变好，而是承认他们给不了，然后在心里给他们降级， 把他们从神坛上请下来，当成普通的有缺陷的老头老太太，不期待就不失望，不索取就不受伤。 当他们不再把目光死死盯在那个漏风的烂棚子上时，他们就有了转身寻找新天地的利器。第二招，停止扮演受害者，果断拿回人生的方向盘。心理学上有个词叫受害者模式。有的人虽然离开了原生家庭，但心里一直揣着一本账，逢人就掏出来诉苦， 你看我多惨，我走到今天这一步，都是我爸妈害的。这么说确实很爽，因为把锅甩给别人，自己就不用为现在的失败负责了。 怎么会说？他们会说我的牌确实很烂，发牌的也不是我，但我不想直接把桌子掀了，我得看看这手烂牌怎么打，能少输一点，甚至怎么赢。 他们深刻的明白一个道理，不管过去谁伤害了你，你今天的人生只能你自己来扛。是父母把你推进了坑里，你可以在坑里骂他们三天三夜，但最后能把你从坑里拉出来的，只有你自己那双长满老茧的手。 新剧原生家庭是我们的来处，但绝不是我们的归宿。你的出身决定了你的起点，但你的选择才决定了你的终点。当一个人决定不再当受害者， 而是去做自己人生的大男主时，大女主时，他的健全人格就开始发芽了。第三招，经济独立，用物理隔离斩断情绪举办咱们说句最接地气的大白话，扯什么心理疗愈？都不如先看看你的银行卡余额。 你发现没，那些能摆脱原生家庭控制的人，往往都很能赚钱或者工作极其拼命。为什么？因为他们比谁都清楚掰经济不能独立，人格独立就是扯淡。你吃着父母的饭，住着父母的房，你有什么底气跟他们谈边界、谈尊重？ 所以他们拼了命的读书、工作、攒钱，有了钱就能租自己的房子，有了钱就能远离那个充满指责和压抑的环境。有了钱，就能在父母试图用亲情绑架他们时，硬气的说出一个不字。 物理上的距离，是治疗原生家庭创伤最简单粗暴的良药。当你住在自己花钱租的房子里，吃着自己买的水果，呼吸着没有争吵的空气时，你的神经才会真正放松下来， 那个健康完整的你才会有空间生长出来。赚到的每一分钱，都是你打下原生家庭所练的子弹。 钱未必能买来快乐，但绝对能买来不被烂人烂事纠缠的自由。第四招，开启重养自己一遍的暴改之路。这是最核心也是最感人的一步。什么是健全的人格？ 其实就是一种自我爱护的能力。那些原生家庭不好的人，从小没人教他们怎么爱自己，但没关系， 少，既然没人疼，那就自己当自己的爹妈，把自己重新养一遍。小时候因为家里穷，没吃过一次麦当劳，现在发工资了，买个全家桶自己吃个够。小时候因为一点小错就被劈头盖脸的骂，现在就算工作出了纰漏，也学会拍拍自己的肩膀说没事，大不了从头再来，你已经做的很好了。 他们不再用父母那种挑剔、打压的方式对待自己，而是学着用一种宽容、慈悲、鼓励的眼光看待自己。 长大后，自己给自己开一家糖果店。他们在每一次自我安慰，每一次拒绝不合理要求， 每一次为自己的感受买单的过程中，一点点拼凑起了那个破碎的自己，最终铸就了一副刀枪不入又温柔如水的铠甲。写在最后的话，其实走到这一步的人都扒了一层皮。我知道，即使你懂得了上面所有的道理， 在无数个深夜里，那些潜藏在记忆深处的创伤还是会像幽灵一样突然窜出来。可能是一个熟悉的眼神， 可能是一句刺耳的话，就会瞬间把你拉回那个无助的童年，让你陷入深深的恐慌、焦虑和不自信中。靠理智去压抑创伤，太累了，也太慢了。有时候，我们明明头脑已经想通了，但身体和潜意识还困在过去。真正深度的疗愈，不应该是一场漫长的苦行僧之旅。 如果你也因为过去的经历卡在某个情绪黑洞里出不来，如果你发现自己总是重复同样的糟糕关系，或者莫名其妙的自我攻击， 我想告诉你，其实有更轻松的出口。这些年，我一直专注于深层心理和潜意识能量的研究。我掌握了一项短能三秒清理一个创伤的技术串 他不是什么怪力乱神，而是通过精准定位你潜意识里卡住的那个情绪节点，用一种极度高效的方式，瞬间释放掉那些伴随了你几十年的压抑和痛楚。 就像拔掉一根扎在心底多年的倒刺，那一瞬间的轻松和释然，是你靠讲道理永远无法体会到的。我不希望看到你在泥沼里挣扎太久，如果你觉得自己准备好了， 如果你想彻底放下过去的包袱，轻装上阵去拥抱那个本该闪闪发光的自己，可以随时来找我。别怕，最黑的夜你都熬过来了，剩下的路，咱们一起笑着走。

你有没有这样的感觉，你明明很不想答应别人的请求，但是自己啊，总是说不出口，拒绝不了。你觉得很委屈，你觉得累， 但是脸上还是挤出一个笑容。你害怕冲突，你也害怕失望于别人，害怕被说事，可能别人情绪稍微大一点，你就立刻会绷紧全身，是不是我哪做错了呀？ 那我想告诉你，你这不是懦弱，也不是不够坚定，你只是从小就习惯了，自己的感受不重要，你习惯了不能说不，不能生气，不能表达不舒服，不能让爸妈觉得你不懂事。如果你小时候有过这么一个家庭环境， 可能父母做什么呢，他都会说，都是为你好，你只要拒绝一点，就会被说不孝，不听话，太自私， 怕是他们做错了，也要你先低头认错。所以你的哭，你的这种累，你的委屈，永远没有人问一句，你还好吗？那你要知道，你不是太敏感了，你是从小就被训练成了不敢表达自己。 那接下来我们来聊一聊父母的这种控制，他不是一种爱，而是一种权力的逻辑。欢迎来到松明讲心里的频道。 我们常说啊，有些父母，他很爱孩子，但其实啊，有些父母，他爱的不是你， 而是对你拥有控制权的感觉，他们会用我都是为你好作为控制的这么一个保护色，你只要表达一点自己的不舒服，他们就会说你不懂事，不感恩。而一个孩子呀，在这样的环境里边，他只能做一件事屏蔽自己。那我不敢说我不舒服， 我不敢说你让我很烦，我也不敢说，你的关心让我觉得很窒息，我甚至都不敢说，我想一个人待一会，因为我知道， 只要我表达，我就会被贴上不笑、冷漠、叛逆这么一些标签。于是你看很多孩子，他就学会了，我要把自己藏起来，才不会被你伤害。但问题来了呀， 当一个孩子从小，他就学会了屏蔽自己的感受，那我告诉你，他不仅仅会在父母的面前失声，他还会在成年以后，把这套模式带到所有的关系里边，朋友、同事、恋人， 甚至是自己的孩子。我想起了一个来访者的这么一个案例，他看上去就是那一种，就是大家一看就是他是一个很好的人，人很好的，温和有礼貌，不争不抢，也从来啊不和人起冲突。 在公司里边呢，就是很容易啊，被推工作的就是他，别人都下班，他还一个人坐在工位上帮别人做 ppt， 做报表。那有一次啊，就是公司啊，临时安排了一个周末出差，哎，大家都推他一个人呢，就默默的答应了。 他朋友就跟他说啊，他说你，你太老实了，你看那公司所有人都把你拿当成垫背的。他苦笑了一下，他说，其实我也不是傻子，我也不是没感觉，但我说不出口，我不想这三个字， 我说了这三个字，我就觉得很内疚，所以当时的他的这句话，让我一下子就警觉起来， 就是这已经不是单纯的怕冲突了，大家知道吗？而是内在有一种很根深蒂固的不能拒绝的机制啊。 那我们做了一次深度的聊天，我问他，你小时候有没有那种你表达自己情绪或者拒绝的时候，被父母打压的经历啊？ 我记得他当时沉默了好久，才说了几个片段，他说，小时候啊，我最怕听到一句话，就是我养你这么大，你就这么对我。 他说，他妈呀，是那种特别辛苦又情绪特别饱满的女性，每天早上六点起床做饭上班，晚上回来还辅导他功课，忙的像一个陀螺一样。可是他情绪一旦来了，你不顺着他， 他就开始冷暴力摔门，有的时候甚至是以死相逼。他说，有一回啊，我说我不想学奥数了， 他说，他妈就哭了一整晚，就说你不要我了，你嫌弃我逼你了。所以在那一刻，我觉得啊，是不是我的一句话就可以让一个人崩溃。 从那次以后，他就再也不敢轻易的表达他真实的想法，就算不想，就算他难受，就算觉得压得喘不过气来，他嘴上也只是说好，我试试。 而且他说啊，他爸爸总是跟他说，他说男人就该忍，他说我学会了，从来都不喊疼。 他爸爸是那种传统的父亲，沉默寡言，但有一套这种绝对权威的这么一个逻辑，他的父亲从来不夸孩子，也不会倾听孩子的情绪。有一次见孩子发高烧， 在床上哼哼的喊头疼，他爸爸直接走过来说，别装了，感冒而已，对吧，还能死不成？他说，从那以后，他就习惯了，不管多难受，先把自己给压下来。 他说，我爸爸不喜欢事多的男孩，所以我尽量不表现情绪需要，或者这种撒娇。我以为顺从可以换来被爱，后来发现， 换来的只是更多的理所当然。他说，他从小有这么一个信念，只要是我不惹事，只要我听话，我爸妈就会爱我，于是他拼命的表现的很好，成绩好，对吧？不顶嘴，做家务，帮兄弟姐妹，让人省心。 但他渐渐的发现，他越懂事，就越没有人问他累不累，他越隐忍，就越没有人觉得他需要被照顾。 所以小时候他就学会了用压抑来换取爱。那长大以后，他延续了这么一个模式，把自己塞进了别人需要的屋子里边，只求别让人不满意。那结果是什么？ 结果就是在公司里边，他不敢提加薪，怕被说不失去。那在感情里边，他遇到的是情感勒索的另一半，哪怕痛苦，他也选择忍一忍就过去了。他说，我活成了所有人都喜欢的样子，唯独不是我自己。他说，我觉得 我不是一个活生生的人，我就是一个功能，一个服务型人格。他说，我能帮别人解决很多事，但我从来没有救过自己。我会提前感知别人的需求，但别人从来不问我需不需要。 有时候我特别想哭，我特别想发脾气，但我压着压着， 最后就是剩下了空。他说，那一刻我特别的心疼，不是因为他的境遇多难， 而是因为我觉得这种痛是一种从小被塑造的痛，不是这种突如其来的，而是日复一日的细水长流， 在一次次的闭嘴吧，对吧？别闹了，你怎么不懂事，我都是为你好。这么一些言语当中，他学会了把真实的自己藏起来，而用讨好来换取存在。 在心理学里边，我们称这种情况叫做讨好型依附是创伤反应的一种，就是当你从小在一个不能表达，不能拒绝， 不能有自我的这么一个家庭中长大，你就会本能的学会顺从，就是安全，反抗就会被抛弃，因为这种讨好型依附是不能够拥有自我的产物啊。 所以你看，你总是比别人更容易道歉，更怕被误会，更习惯的反思自己，哪怕受了委屈，你也会先想是不是我太敏感了。其实你不是高敏感，你只是从小就被训练成了不值得有情绪的人，你也不是懦弱， 你只是从小就在一种表达等于惹事的环境中长大的。他后来啊，做了一个非常勇敢的决定，他第一次在他的人际关系里边尝试说出了我不愿意，第一次跟他妈妈说出了你这样让我很有压力。 第一次在公司拒绝加班，他说这个不在我的职责范围以内，一开始他非常的不安，甚至会心跳加速，手发抖，但他做完以后，他跟我说，他说我第一次觉得 我不是透明的，我也是可以被看见的。所以通过这么一个案例，你们看，被父母欺负过的孩子， 不是长大后胆小，而是他们从来都没有被允许成为自己，他们一直在用乖和忍去生存，却没有人教他们。你也是有权利说不得，你有权利不开心的， 你也有权利保护自己的。所以你看父母的关心，如果不能被拒绝，那就是一种暴力啊。 那这句话听起来很重了，但请你仔细的想一想，一个孩子，如果他连说我不要，我累了，我不喜欢，这都不能被允许的话，那他的自我是怎么长出来的呀？我们都以为我们是在表达爱， 但其实我们是在塑造一个没有感受能力的孩子呀，有些父母可能会说，那我都是为他好啊，我只是关心他呀。但是你要知道，真正的关心是可以被拒绝的， 真正的爱是允许他和你不一样的。如果你非要孩子接受你的方式，你非要他说出你做的都对，你说的都对，你非要让他把你的好视作无条件的接受，那你爱的其实不是他呀， 而是你自己的这么一个权威感，你自己的这种被需要感，你的控制欲啊。其实孩子和你的关系，是他未来和世界关系的这么一个模板，一个孩子在家里边学会什么， 他就会把这套模式复制到世界上去。如果他在你面前不敢拒绝，不敢表达，不敢做自己，那么他在外面，他也只会变得没脾气，没边界，没选择。朋友说他情绪化，他不敢反驳的，恋人说他不体贴， 他就会反复的自责。同事占他便宜了，他就会忍。上司苛刻对待他了，他就会咬紧牙做完。你以为孩子只是怪？ no， 他 是在失去自我， 而这一切的根源是我们给他的第一段关系，亲子关系啊。那在这，我想给所有为人父母的你说几句，当然也是给你曾经的那个孩子。如果你是父母，请你记住，孩子 他不是来满足你愿望的工具，而是一个拥有自己感受，拥有自己选择节奏的人。你要学会他有自己的不舒服，你也要允许他对你的关心说不，因为一个能够自由表达的孩子，才是真正安全、自由有力量的孩子。 那如果你就是那个长大的孩子，我想请你温柔的告诉自己一句话，你已经不再是当年那个小孩了， 你现在有权利说不，你也可以不用再讨好，不用再忍让，不用用牺牲来换取这种爱，你是可以重新学会去感受，去表达，去活出真正的你的觉知是学习的开始， 觉察是调整的开始。我们常说啊，父母是孩子的第一任老师，但我们更应该记住，父母 是孩子与世界之间的第一面镜子呀，你允许他感受自己，他才能勇敢的面对世界，你接纳他的不一样，他才能活出自己的样子。 那如果说你小时候从来不允许被表达任何的情绪，那请你相信，你现在真的可以开始了呀。你不要再问我是不是太敏感，你要问的是我的感受 有没有被好好的对待过。如果这段话有触动到你，也欢迎你转发给那个一直在压抑自己的人，或者那个总是努力让所有人满意的自己。给自己点一个赞，支持我们继续 创作出更多更好、更温暖、更真实的心理学的内容，大家记得点一个关注，那么下一次我们还会用心理学的语言，听你讲出那些你没来得及开口说出的故事。也愿你从今天开始， 慢慢的学会说不，也慢慢的找回那个真实有力量，值得被温柔对待的自己。

你知道原生家庭特别缺爱的人会有什么后遗症吗？讨好、隐忍、自卑、极度情绪化、恐惧、羞耻、悲伤、抑郁，觉得自己很渺小、脆弱、无力和无助。自己讨人厌、丑陋、愚蠢、有缺陷、不值得被爱，不敢去爱，不敢去表达自己 绝望的孤独感，被遗弃感、脆弱的自尊、依恋障碍、社交恐惧、自我批判、自我憎恨、对应激的过度敏感等等等等。但是你想过没有，如果把这些状态夹在一起， 仅仅有缺爱这两个词，不仅没有让你变好，反而让你变得越来越困惑。为什么明明缺爱却一直找不到真爱？为什么明明缺爱 志愿来临的时候你反而抓不住？为什么你会在垃圾堆里找恋爱对象，总是被有毒的人欺骗感情？为什么你自己明明已经到了九十九分，却还是因为没有得到那一分感到深深的羞愧？为什么你在外 已经很优秀了，但是父母一个电话就会让你情绪崩溃？为什么你情绪不好的时候，总是控制不住向伴侣和子女宣泄自己内心的怒火？为什么你总是在焦虑中工作和生活，总是有慌乱的勤奋来麻痹自己？为什么你觉得自己注定要失败，就算机会来临， 你也会临阵脱逃？为什么害怕与别人交往，总害怕别人发现自己不完美的一面？为什么会放弃关注自我，总是将注意力转移到身边人的身上，想办法去讨好别人？为什么你总想努力去改变这一切，但是在某个瞬间 是功亏一溃。自我放弃，那是因为在缺爱的这两个字下面，掩盖的是情感忽视、情感虐待、蔑视、批评、恐吓、身体虐待、感情仪器等等多个层面的伤害，最终给你造成了认知层面、情绪层面、精神层面、身体层面的创伤。就算你以后长大成 离开了家庭，你依然会受到童年的影响，这就是创伤后应激障碍，就是我们经常说的 ptsd。 如果这些创伤性应激事件长期的反复的发生，从这些事件中逃脱变得极其困难或者不可能的时候， 就会形成复杂性创伤后应急障碍，这才是你几年甚至十几年性格形成的根本原因，而不能仅仅用缺爱这两个字简单的笼统的去概括。 当你明白了这不仅仅是缺爱，而是创伤的时候，你会有种豁然开朗的感觉，但是这还远远不够。在创伤中最常见的最棘手的五个症状 才是一直束缚你成长的原因。第一就是情绪闪回，你可以理解为情绪反扑，第二就是毒性羞耻感，第三就是自我仪器，第四就是恶性内在批判，第五就是社交恐惧。我一一给大家解释。第一，情绪闪回，你可以理解为 情绪反扑，他是创伤中最明显最典型的症状。遭受创伤的同学呢？极易发生痛苦的情绪闪回，可能你看到的一个普通的场景，可能是伴侣的，对你一句怒吼，就会让你的好情绪戛然而止，你就会突然闪回到你以前受伤害的情景， 感觉到自己完全迷失了方向，无法说话或者做出回应，甚至无法思考。你感觉到非常害怕，浑身发抖，甚至觉得自己很渺小，很无助。你本来很快乐，但是当你想起了某个瞬间的时候，你就会以最快的速度黯淡下来， 多少束光都照不亮你，这时候你就进入了退行的状态。所谓退行，就是当你在应激状态下放弃了已经喜得的适应技巧，而是退回到早期的视模状态，使用最原始最幼稚的方法应对当下的焦虑和恐惧。你是不是已经理解了为什么有时候你会用 简单粗暴的方法来解决眼前的困境，让自己陷入了深渊，忘记了你本来应该拥有的能力。情绪闪回让你推行到童年遭受的虐待，遭受情感遗弃时 所产生的强烈的情绪状态。这可能包括强烈的恐惧、羞耻、疏离、愤怒、悲伤和抑郁。当恐惧是闪回的主导情绪的时候，你会感觉到极度的焦虑、恐慌，无所适从。当绝望是闪回的主要情绪的时候，你会感觉到深度的麻木，迫切的想要逃离。 你也会感觉到自己特别的渺小、脆弱、无力和无助。这些症状呢，通常是叠加在一起，从而让你感觉到自己很屈辱。为什么自己会变成这个样子？ 这酒让你进一步产生了具有精神毁灭性的毒性羞耻感。毒性羞耻感会让你觉得自己特别讨人厌，丑陋、笨拙，有致命的缺陷。这种强烈的感受呢，会摧毁你 你的自尊，进而再一次的触发你的情绪闪回是你重新体验被父母蔑视、打击、忽视和拒绝的感受。家人过去对你造成的创伤，会让你在当下的情绪闪回中立刻推行至一种 我自己没有价值，我肯定会被鄙视的这种感受和想法当中，当你困在其中的时候，毒性修车感就会发展成极度痛苦的自我梳理，让你陷入自我仪器当中，仿佛深处被全世界抛弃的绝望深渊。紧接着，如果你深陷于自己毫无价值、 有缺陷或者自卑的感受当中，无法自拔，或者迷失在自我烟雾和自我仪器当中，那你就会变成恶性的自我批判。当父母没有提供足够安全的连接和积极反馈的时候，你就会在焦虑和恐惧中挣扎，你就会处于本能的追求完美主义来适应这些危险的情感 仪器，想拼命的赢得父母的认可，这就会使你变成带有强迫症的完美主义者或者讨好型人格。一个极端呢，你就会变成强迫症啊，总是要求事情要做的足够好，足够完美，你的父母才会喜欢你，这样你的生活中充满了压力和焦虑。另一个极端是，当你追求完美主义的努力没有讨得父母欢心的时候， 内在批判就会让你变得越发敌对和刻薄，你会恶化成一种恶毒的内在的声音，越发的表现出自我憎恨、自我厌恶和自我遗弃的倾向和态度。内在批判，不断地指责你的缺点，因为他觉得这些才是你父母拒绝你的原因。 这些创伤和状态会让你的神经系统过度的亢奋，进而变成了过度的警觉，轻则呢就会过度的敏感，重则呢就会变成对危险的过度关注。为了预测识别，躲避危险，过度警觉会在你的为人处世之道中呢， 变得根深蒂固，会限制你的注意力，会使你不断的警惕和观察周围的人，会经常使你感觉到焦虑，未来想象即将到来的社交活动中的威胁， 那这就形成了社交恐惧症。另外呢，过度的警觉通常会演变成一种强烈的表现，焦虑让你不敢展示自己，从而影响了你在工作生活中各个层面的自我表达。这时候你不仅要应对外部攻击，你还要遭受自身的内部攻击， 被困在过度警觉和神经过度的亢奋当中。受创伤的你呢，或许急切的想要缓解被情感忽视，被情感一系所带来的焦虑和恐惧，但是内在批判呢？又趋势你只会挑自己的毛病，那在这个过程中呢，内在批判变得越来越恶毒， 最终你从父母口中的你是个坏孩子，转变成第一人称，变成我是个坏孩子。久而久之，你的自我贬低 你越来越严重，你会认为自己真的很失败，没有价值，变得很笨拙，变得有缺陷。你认同了自我批判的声音，你失去了自我，在形成自我意识的阶段，失去了真正发展的空间，变成了你现在这个样子，让自己变成了自己可怕的敌人。是不是从根本上解释了你为什么会变成现在的这个状态？ 其实抖音上也能学到真东西的啊，后面还有啊，作为短视频来说，今天的视频很长，但是对于十年几十年根深蒂固的创伤，今天视频又显得有点短， 我没有办法把它说的特别仔细，特别清楚。后续大力哥会详细的从根本上给大家讲关于创伤的心理和疗愈的方法。如果觉得有用，大家点个赞，点个关注，我接着讲。那为什么同样是经历创伤的人，有的人会变得自恋，有的人会变得自卑，有的人会变得讨好，有的人会变得回避，有的人会变得依恋呢？是因为这样的创伤破坏了我们对应 紧急情况的本能。我们天生遇到危险或者困境，我们会选择战斗、逃跑、僵硬或者逃跑四种应对方式，而创伤是我们不能正确的根据具体情况来调整自己应对方案。 不同的创伤造成不同的结果，最终导致我们只能用一种方式来应对，只有造成了我们性格上的缺陷和性格上的发展方向。下期咱们学习是什么样的创伤造成了你什么样的性格。 你受到的创伤不是你的错，但是复原就是你自己的责任，所谓治愈呢，就是你无意识的开启了自我潜力。随后大舅哥带你去好好的理解创伤，直到你走上疗愈之路。告诉大舅哥，让焦虑的有方向，让悲观者有力量。

底层家庭摧毁孩子的方式，无非就是父母相互控制不住自己的情绪，不断相互撕咬，问题也解决不了，钱也赚不到，又不甘心承认面对自己的普通，于是孩子就理所应当的成了那个被他们轻卸负面情绪的垃圾桶。 父母之间感情的矛盾就是，要不是为了你，我们能有这么多矛盾吗？这是我听过无数次的话，我现在说出来大脑都有点荡气， 赚不到钱就是，要不是为了你，我们日子不知道多好过，出去干点工作，累了就开始自我感动。要不是为了你，我们能这样每天起早贪黑吗？ 就所有的错一定都是孩子的错，动不动就贬低指责孩子自私，这个小孩子就算自私，能自私到哪去？ 我跟你说，没有自私的孩子只有自私，充满控制欲的父母，一切都是照葫芦画瓢罢了。孩子到青春期成年以后，什么心性暴躁，容易控制不住自己的情绪， 一方面是被打压压抑太久，但是最直观的原因就是，他们一定有一对从小就控制不住情绪的父母，从小到大在他们的生命当中大吼大叫，恐吓压制着他们， 而那种暴躁尖锐的声音，在他们的生命当中难以消除，只是想起来就心血翻涌，内心愤闷。因为那些最难听的话，怀揣着父母最自私又伤人的言语绑架，需要孩子们用一生的时间去治愈。

那你会恨你爸爸吗？以前非常恨他，我今年五十七六九年生的，我的人生呢比较坎坷，主要是原生家庭呢，生活呢，就是爸爸给我们打架，要否定， 从小对我们打骂是没有案。有我家兄弟三个，那时候他进进了一个乡坝的一个砖瓦厂，他工作中有有压力了，他就回来就把这个怨气发生在我们身上。对，你哥哥弟弟也是这样，都这样， 我弟弟十九岁他就精神病了，兄弟三个基本上是自卑的，而且我弟弟比我们比我更封闭，我好一点。你弟弟精神病跟跟家庭有原因吗？肯定有缘啊，现在不是原生家庭带来的，就是跟工作，跟父母一起在一起长大形成的。 您觉得是父亲造成的？也是他比我小两岁，我哥哥大两岁，我弟弟现在还在南京，在南京就是一个人，也没有成家，也没有成过家。 那你父亲对你妈妈呢？好吗？呃，对妈妈也是这样的，就是说印象比较深的就是有一天就是傍晚的时候，我弟弟还背到身上拿小了，我妈大概是五岁，有一点有点懂懂事，我就看到我爸爸他就是踹了一跤，把我妈妈就是 我弟弟背到身上，就这种就这种暴力。我妈妈呢，他也比较弱势，性格呢比较好，从来没人跟人争执过，但是我妈妈就是二零一三年就走掉了，对吧？他在我们村上啊，他虽然就是不识字，是个文盲，但是他这人比我爸爸好得多， 从来不跟人家吵，村上都承认他了，都承认他了，没办法，我妈妈她娘家没人啊，我妈是村上的，娘家没人保护啊，就是说吃人难啊，他也当不了家。谁有钱啊，都是我爸爸管 我妈妈去劳动的份。做家务啊，从小不是给我们做鞋啊，还有起来烧早饭啊，挑水啊，还有三台。这里这活一直忙的不行。忙的不行也很节约， 比较吃苦耐劳，比较贤惠。我们家兄弟三个人，最主要是我从小自卑。然后呢？我的婚姻也是失败的，我是二零零零年年底结婚的，然后二零零八年离婚的。那您父亲现在还健在吗？父亲在了，今年八十二。 他这个性格呢，他就是自己就说他比较自私嘛，他管自己嘛，不管别人，其实管别人，他也是说啊，我给你好处了，你要你要怎么样怎么样，就是他很强调自我。那你会恨你爸爸吗？我现在不恨了，以前非常恨他。 你先回家。就是说就是回家看妈妈，还有我奶奶，我奶奶九十三岁，我奶奶是二零一二年生的，九十三岁，我妈妈是二零一三年，我妈妈是生了那个贝尔，我奶奶呢？是正常的，是九十三岁，你妈妈当时多大？我妈妈当时虚岁六十九， 爸爸两个是同龄也是同龄，后来我妈妈走了，我真的从来是不想家的， 也不回去看爸爸，回去就吵架啊，你现在又干嘛啦啊，我就知道你干不好，唉，你还没离婚啦，我的面子被被你败光了。你这个话，你你作为一个儿子，你什么心情呢？对不对？对不对就打听的话，就是 心里逼他。我记得最深刻一次啊，就是打不要紧，因为我的脸太重要了。自尊心伤的是自尊心你知道吧。不是啥，伤的是热气，热气可能就好了， 但是这个心里的创伤甚至是陪伴一辈子，你懂吗？我记得十六岁的时候有两次伤害学生，早晨起来我爸不开心，早晨还不知道什么，有点小冲突了，嘴巴或者阴了他，他就打我了。打我就跑了。跑呗，我在我那个车子脚啊。 唉呀，这个脚跑肯定跑不过他。又是那个，就拎到我后头。对 𠲎， 就是 跪在那个。那个护照嘛，跪下的这个就对我的心理创伤非常大，因为我十六岁对不对？十二岁吧。十六岁。 十六岁也不小了。对啊，太成人了就是内在。内在心理就是一个自尊心嘛。你也知道。

我们见面那一天二十点八，然后我妈妈她就临时加价了三万，呃，因为我现在是目前结婚半年了，但其实是呃一月底才办完婚礼，那么呢，嗯，在 就是因为我跟我爸妈的关系就是从小都不怎么样，大家平时在家里面最好不要说话，如果一说话呢就是会吵架，嗯，他们都是用那种贬低的语气跟我们讲话吗？我们从小到大，从你的呃外貌，嗯，成绩 在后面，到你的工作，你找对象，所以呢，我们就我会尽量避免我宁愿在公司里面加班，我都不想回家的那种类型，读书的时候我也是不想要放假，我就是想每天都在学校。那么呢，后面到了我结婚的时候，当时我们在在 谈那个彩礼，呃，我的公婆先是让我，一开始是我和我老公两个人先商量好说，呃，彩礼就是二十 点八，因为我妹妹她去年结婚就是二十点八嘛，嗯，就是所有都是跟我妹妹一样，我，我的要求是我不需要给我比我妹妹低还是比我妹妹高，他，当时我爸爸也答应了。但是呢，在我们第二天双方家长见面 确定这个事情的时候，所以我没什么意思确定，见面的时候我 妈妈他就是，哎呀，哎呀，走开，还有时间吗？有有有，不好意思，就是我们确定，嗯，当时后面我们见面那一天二十点八，然后我妈妈他就临时加价 呃，三万，就是大家都已经确定了，早上刚确定吃完饭一个回来，我妈又最后的结果是什么？二十三点八，二十三点八，我公婆没有反对就同意了，最后结果就是就是双方都确定二十点二十三点八，然后， 嗯，陪陪嫁，就是当时我妈我妹妹的陪嫁是二点八，可是在我办婚礼那天 啊，姑娘啊，如果这件事让我叙述，我会这么说，我想咨询我原生家庭的问题。 首先我举个例子，我结婚的时候我们商量好是二十一点八，但是在结婚之前，我父母临时加价二十三万八， 但是我对象他们家同意了，最后的结果就是二十分钟，如果是我，我就这样。嗯，好的，是的是的。第二件事，第二件事就是，嗯，结婚当天我们这边的习俗是女方父母需要拿好 才嫁妆给女儿的，就是让女儿上婚车的时候带回去，比如说红包嘛，那我妈在我上婚上婚车的前五分钟跟我讲，说 你的嫁妆先不给你啊，如果你公婆问的话，你就骗他们说已经打到你卡里了，就是只有两万八而已，最后他也没给我，我还是上了婚车。第三件事，第三件事情就是我当时我们是在瑞士拍婚纱的，因为 我妈妈她因为我的旧手机，我送给了我的弟弟，我弟弟就可能玩手机，他就打电疯狂打电话，打了二十几个电话，在我们拍婚纱的时候还给我婆婆打电话，说 我命令你现在马上叫杨慧玲，就叫我的名字给我回电话，然后嗯，后面晚上等到我们那边晚上的时候他再给我婆婆打电话，说是不是你家很有钱，让养让我，就是让我找到了嗯靠山的感觉，他现在都根本瞧不起我们。 嗯，你现在跟我列决一下，你家到底是有几家店铺和几套房子，看看我比你差在哪里。第四件事 就是第四件事情，就是在这个期间不停的去骚扰我的公婆还有我老公。嗯，要他们 哈。现在什么状况？现在就是，呃，我们已经没有再联系了，但是他们，呃要求我每个月还是要给家里面钱多三千，你的收入多少？ 呃，两万多。好的，你降到一千，好吧，你每个月打一千就行，然后就不联系了。他们要想跟你要，你就说你，你该往哪要往哪要，不行我就给一千， 好吧，但是他们会一直频繁的打电话给我的公婆。那就拉黑，在你公婆的账号里拉黑就行。嗯，好的。因为还有个事情不好意思老师，因为我的公婆他是那种 也会一直在我耳边念说你要孝敬你爸爸妈妈，要爱护他们，经常给他们打电话，每个月要回去吃饭，就是让我杵在中间， 我不知道该怎么样去处理这个事情，你说我反驳我公婆好像又到时候让我公婆觉得我这种人很冷血，连自己的亲生爸妈都不认，那么我去做这个事情呢？其实我又很难受，你就跟他们这么说，你就跟他们这么说， 你说你们说的事情我非常认可啊。我本身是一个很孝顺的人，但是你并不知道我家的情况，我现在已经把你们当成我的亲生父母， 好吧，我以后会好好孝顺你们的，但是如果你让我硬生生的答应你们这些东西只是表面上的让我去孝顺，其实你们是不关心我内心深处的感受的， 好吧。嗯，你说我们家的这个原生家庭的问题，我不想跟你们说，因为一说就会让我感觉到非常痛苦和难受，好吧。嗯啊，所以这是不能触及的点，希望咱们这个家庭不要讨论这个问题， 好吧。嗯，就是，还有，还有就是我是自己有一跟自己创业开了一个机构，我就是周一到周五在公司上班，然后周末是在机构上班的。嗯， 因为我这个机构我是偷偷办的，我都没有让他们知道，因为他是知道我，他会就是很可怕的那种，他们会跟踪我上班，因为我上班我是骑电动车，他们会跟踪到我的 公司。然后呢？去我的公司问我领导我的每个月工资是多少？因为之前已经发生过一些事情，直接跟你领导说。好吧，说说你家余生家的事情好吗？嗯，好吧。嗯，好的。嗯，好，再见。好，谢谢。

你刷的短视频越偏激，慢慢就会觉得怪罪。父母理所应当。我躺平理所应当。资本早就摸清了一种流量密码，就是恨比爱更博眼球更有流量。我特别反感网上一句话，张嘴闭嘴就是我的原生家庭。 工作不顺，怪原生家庭，赚不到钱怪原生家庭？自己三十几岁活得一地鸡毛，怪原生家庭？各位，这是资本最险恶的套路，刻意制造亲子对立， 刻意拆散中国式家庭最核心的根基，家和万事兴。所以，当代的青少年，当代的年轻人不能上这个当。一个连自己父母，连自己家庭都要断根的人，亲手撕掉了自己最大的靠山。我不是说世间没有不合格的父母，也不是说这个世界上全是好父母。 确实有一部分人从小经历了打骂，经历了偏心，经历了忽视，但这些过往确确实实会影响一个人的性格。但我今天想说的是，不是那些真正受过重伤需要疗愈的人，而是另外一个投机的群体， 拿原生家庭当万能挡箭牌，把自己所有的平庸和失败全部归咎于父母。这类人最典型的通病就是从来不自我复盘，从不反思自己，只会一味的审判父母。 自己执行力差，怪父母懒惰没教好自己脾气差，情绪不稳定，怪父母遗传了给自己的坏脾气。自己做事三分钟热度半途而废，说自己父母消极，自己吃亏受挫被社会淘汰， 还竟然怪父母没有给自己生出好脑子。万事皆可怪父母，如果非要那么蛮横不讲理，那父母最大的罪过就是把你生下来了，难道不是吗？生下来这个不懂感恩，只会推卸责任的你， 只要搬出原生家庭这四个字，很多人瞬间自我洗白了。从失败者变成无辜者的受害者， 听起来高级，实则是廉价又懦弱。更可笑的是什么？互联网上的大量的内容，天天在喂养这些负面的情绪。我们不可否认，很多父母有局限，他们没有见过广阔的世界，没有学过心理学，不懂得情绪表达，不懂得沟通的技巧，说话直白难听，不懂温柔。 但上一代的父母，他们都是默默承受，负重前行，从来没有把自己的苦难甩锅给上一辈啊。苛责父母确实很容易， 但是我们要明白，我们拥有今天的认知和眼界，本身就是我们的父母咬牙托举、负重托举的结果，难道不是吗？我们可以不认同父母的观点，也可以和原生家庭划清界限，可以不复制他们的人生。但是不能把所有的原罪通通都归纳给父母， 都扣在那个把你带到这个世界，把你养大的那个父母身上。钱学森先生曾经说过一句话，要想瓦解一个民族， 就要拿掉这个民族男人的血性和脊梁，就要拿走这个民族女人的廉耻和善良。我再加一句，再拿走青少年的志气和骨气。 所以，我们不要再盯着父母亏欠了自己什么，而要思考自己应该活成什么，未来该去哪里。成熟不是哭诉自己的悲惨经历，不是逢人就卖惨 诉说童年的不幸。真正的成熟，是接纳不完美的过往。真正的成熟，是先完成自我成长，再完成自我摸索。 所以我们不要再被资本洗脑控制了，如果一个人连原生家庭的根都断了，又如何连接生活，连接社会，连接家国呢？所以中国传统话当中有一句话叫做反求诸己， 不要向外归纳，不要推卸责任，而要向内审视，向内扎根，向内蓄力，才能活出原本剧足的自己。不忘来时的路，感恩父母，感恩祖先，愿我们所有人越来越好。

一定要找到适合中国家庭和中国人走出原生家庭的方式方法，今天我可以告诉大家，我真的做到了。在讲这件事情之前，咱们先聊三个共识， 这样方便大家好理解我后面讲的东西。第一个共识就是心理学是个大学课，它是用科学的方式来解释行为与心理之间的关系的，它应用层面包括在消费层面，在犯罪层面，在教育层面，当然也有在治疗层面， 他因果层面很广。这个事情大家明白了之后，就是假如我们受原生家庭的影响，那他是有不同的层面的，那 心理学是不是可以站在不同的角度，不同的层面一直给我们解释，那理论上来说解释就是可以无限的。那第一个共识是什么？我们回到自己很小的时候，假设我们现在回在幼儿期， 我们最原始最朴素的心理需求、情感需求到底是什么？回到这个需求去思考这些解释到底对吗？他科学吗？如果科学的话，那他是根源问题吗？ 我不断的逼着自己去回到最原始的小时候那些理论，回到这个角度我去看是科学的，那我就把这个理论留下来，哪些不是？他是站在更高层面，并不是 根源的问题，我就把他删除了。第二个共识看到的一些内容是针对我们童年创伤的某一个点去讲，自卑的问题怎么走出来， 依恋的问题怎么破解，对一个问题去做不断的讲解。但是心理问题，尤其是童年创伤的心理问题，他是不是关联的？这是我发现的第二个真相，他像我们的手肘、胳膊，像我们的骨骼一样，创伤跟创伤之间是有关联的， 那如果针对单一的问题不断的去解释，去理解，那有可能这些问题是由别的关联的原因发生的，怎么办？ 所以这就是我想讲的第二个共识，他是有关联的，不是单一的，可能这种关联性是你自己都没有发现的，但他确实是影响的，这是我想说的第二个共识。第三个共识就是我们中国人的家庭观 和西方是不一样的，我们中国的家庭观是强关联的，而这种强关联必须让我们回到 关系当中去，哪怕关系很恶劣，也要回到关系当中去去寻找、梳理、调整、破解，让这个关系正向流动起来， 才能够彻底的变好。原本心理创伤的难度已经很高了，但是在中国他需要回到家庭当中去，他的复杂程度 更加的有难度，更加的复杂，这是第三个共识。重新再梳理一下这三个共识，第一个共识，心理学解释问题，但回到最原始的角度，把一些 不是根源问题的解释全部删除掉，要找到根源的解释，这个理论是科学的。第二，所有的创伤他是结构的，他不是单一的一个点，而是 一整张网，就像渔网一样，每一个节点他都是连接在一起的。第一个跟第二个加在一起，会得到一个什么答案？发现了超越心理学的一个真相，想走出来就要把这些根源连接在一起。超越心理学的这个叫做路径，分清楚主次， 分清楚先后，哪个跟哪个之间是什么样的关系，这个是非常非常重要的一件事，也是目前在抖音上很难找到有人能把这件事情说清楚，因为太难太难了，这十七年你们不知道我经历了些什么，我才把它给捋清楚， 不在心理学很重要的第一个能力叫做路径的能力，就是你必须要把它分清楚，就像搭乐高一样， 每一个人的乐高拼盘可能都是乱的，但我们必须要把它红色归纳为红色，把原本三角的给他支棱起来， 这就是路径。如果路径只是在表层去解决问题，你会发现无法达到根源，根本就解决不了任何问题。第二个能力叫做破解复杂家庭关系的能力， 他不是单一的一个个体，必须要让我们回到家庭当中去。这个家庭的关系很复杂，没有大家想象中那么简单。他涉及到父亲与你、你与父亲、 母亲与你、你与母亲、父母之间的关系。怎么样能够看清楚这里头的真相，因为很多家庭的矛盾，他的真相不是表面看起来那么简单的。破解完了真相，你再把第一个共识跟第二个共识路径结合在一起， 你就会发现我所说的反应训练根本就不是基于表面做一个训练那么简单，而是 通过心理学的根源，一个人的心理创伤，通过他的描述看到他创伤的关联性，有可能是他自己都意识不到的这些关联性。但是我知道 最后再回到家庭当中，找到我当下问题的根源，比如说没有安全感的根源、自卑的根源、焦虑的根源等等等等。基于他从小到大成长的路径来设计最关键的训练，治根、改结构， 所有的表面问题都会随着结构的调整慢慢的变好，十七年我就在做这件事情，真正的厉害的点大家要听，这点非常重要，是这一套体系他把没有标准化的问题标准化了，就是说每一个人到底层的 问题他基本上都是一样的，没有具象化问题，理解自己抽象的，靠悟性的，全部可以标准，让走出原生家庭变成的有结果的， 有路径的，有方法的，有标准的，有交付的，真的能在多少次训练之内彻底的改变，让你感受到真正的改变，彻底的解决问题，这是我自己实践出来的， 我成功了，我也帮助朋友成功了，反复推敲，反复试错，为什么我跟大家说不要怎么怎么样，不是我书本上学来的，是所有的弯路我自己走过，我知道你们这么做了 会变成什么样，我后面慢慢的会更加的细化的去把这些事情讲，但这条视频真的真的很重要，我十七年终于把这件事情做成了。

很多姑娘一辈子的内耗，根源全来自于原生家庭的偏心。你从小懂事，体谅人，也习惯迁就别人，可偏偏就你最不被偏爱。什么好吃的、好资源， 家里的偏爱永远轮不到你。你拼命懂事，拼命讨好，以为只要够乖够听话，就能换来一点点心疼。到最后才发现，懂事的孩子往往都是被忽略的那一个。长期被忽视、被打压， 长大以后就特别容易心软。别人稍微给点甜头，你就掏心掏肺。别人一失落，你就轻易妥协。总在感情里受委屈，总被人拿捏。不是你不够好， 是原生家庭早就养出了你卑微讨好的性格。我今年三十八岁，熬出了原生家庭的创伤以后才发现，真正的自愈就是及时认清 别人，爱不爱你没有关系，你一定要狠狠偏爱你自己，别再拿懂事去换别人的理所当然。你也是那个从小懂事却不被偏爱的姑娘吗？如果你当下长期陷在原生家庭的委屈和情感内耗，你走不出来，就别再一个人硬扛了。 来找我，我用我自己亲身熬出原生家庭创伤的经验，带你慢慢止损自愈走出来。