最后友谊变淡那为什么要交朋友

之前那条对关系变淡是顺其自然呢还是坦诚以待？我看大家好像都觉得我是太年轻太用力太想要抓住一段关系。呃其实不是的我对坦诚以待的理解是我从来不认为坦诚以待是要去非常低三下四的去求和好或者是让误会不再加深。而我的坦诚以待呢有点像 先桌前的平静通知当我面对问题的时候我坦诚以待是我能在这个问题牌桌上已经给出了我所有的真诚牌 但是至于接不接怎么接是你的客体我的客体已经完成了。如果对方觉得他想要挽回我们的关系想我们的关系回到最初那我的坦诚以待就是给对方第一梯子我乐意并且愿意做这个主动的人但如果对方对我的坦诚以待是 轻视不在乎甚至是逃避的话那我的坦诚以待有点类似于我仁至义尽后心安理得的无情无义。我已经做到我能做的最大程度。那之后我们的关系会变成怎么样我觉得我的课题已经完成了很多年之后在回忆起这段事情我觉得从我的角度出发我从来不后悔因为我已经做出 解决这段事情的最大真诚了。所以其实我的坦诚以待从来不是去乞求对方甚至于是乞求这段关系的和好。我的坦诚以待有点类似于我要解决我自己的问题我要解决我自己的课题至于对方的课题是怎么样的他想的是什么那是他的事情而我要负责我自己的课题。

你是不是也觉得，宿舍关系变淡了，就代表自己做人失败？其实真不是你的问题。很多人不知道，成年人的友谊本来就会自然疏远，这才是清醒活法。今天就把这件事讲透，让你少走弯路。 想想看，大学时，你们一起熬夜聊天，互相带饭，可毕业后各自忙着实习、考试、找工作，聊天记录停在半年前。你试着主动约饭，对方却总说改天。这时候别纠结，因为每个人都在奔向不同的生活轨道，强行维系只会让彼此都累。 普通做法是拼命找话题、发消息，生怕关系冷掉。但更聪明的是，承认这段关系已经完成了他的使命。就像你衣柜里那件大学常穿的外套，现在不穿了，但曾经温暖过你就够了。我有个朋友，毕业后和室友只在群里偶尔点赞， 去年对方结婚，他敢去参加，两人聊得比当年还开心。因为没了每天相处的压力，反而更珍惜。所以啊，宿舍关系变淡很正常，不必强行维系。觉得有用的话先收藏，下次想不通时翻出来看看，保证你立马释怀。

你必须听我的才行。积木应该这样子搭。可我们是一起玩的呀。不是只有听一个人的。我们应该商量着来。你是不是不听我的。那我不跟你玩了，我们就不是朋友了。你每次都这样 我怎么了？好朋友应该是互相商量是平等的。哼，不跟你玩了。不跟我玩就不跟我玩呗。找下一个朋友更好。

面对好朋友之间关系的变淡，很多人会选择顺其自然般的体面，但是我偏不，我偏要选择打破砂锅，坦诚以对。我相信很多人认为顺其自然，这就是成年人的体面，但是顺其自然对于我来说，会是我懒得去面对这件事，我要开始逃避，我不敢去面对，我很害怕一些事情，比如我害怕可能 跟对方聊天发生争吵，我害怕我在对方心里可能没有那么重要。所以当下我害怕我会选择什么都不做，唯一做的就是等时间，把这些， 等时间把这些东西冲淡，还要安慰自己说成年人都是这样的，其实这看似很体面，实际上来说是一种放弃。我放弃了这段关系，所以我选择顺其自然。我和一些朋友聊天的时候，他们说我非常执着于 把一些话说清楚，就是打破砂锅般的坦诚以待，因为我不想糊里糊涂的失去任何一位对我有点重要的人。其实每次和朋友坦诚以待的聊天前，我从来没有抱着。经过这次聊天，我们可以回到最初， 我们可以还像以前那样，我只是想让自己不留有遗憾，让自己在多年过去的某个时刻，在突然想起对方的那个时刻，脑袋里面浮现了一个想法是，如果当初我没有选择顺其自然，我选择和对方谈谈，那或许我们是不是会不一样，那或许我们是不是还是朋友？ 很多人害怕，不敢坦诚以待，怕直面冲突的恐惧，怕失去的恐惧，怕暴露自己的羞耻，怕承认自己输不起，嗯，也会害怕自己没那么体面。但是恰恰相反，坦诚以待是你给这段关系最后的体面。许多人在 友情的迷雾里，喜欢顺其自然的等风把迷雾吹散，而我偏不，我偏要自己走出去，给自己寻个明白。或许有的人会说，我很偏执，但是没关系，我很勇敢，因为现在的自己在给未来的自己不留有遗憾。

年轻时候交朋友是看脾气，看投缘，看能不能一起吃喝玩乐，可是你到了三四十岁往后，成年人的友谊真的就是靠缘分撑的，你缘分近了，就再好的闺蜜啊，朋友啊，都会慢慢的走散了。 我前段时间就彻底和我二十年的闺蜜断联了，也没有吵架，也没有谁对不起谁，甚至最后的一句话也算是客客气气，但我们就是默契的，谁不累谁。好几个朋友都问我 说你二十多年交情了，从小一起长大的，最难的日子互相陪着熬过来了，怎么就是说散就散了呢？自我以前也认为真正的好朋友是一辈子的， 我以为真心换真心，只要我珍惜这段情谊，我俩就一直能走下去。可是活到这个岁数，还能不明白吗？两个人之间的相遇或者是别离，他也是有缘分的剧本的， 我和他就我那闺蜜是从小玩到大的发小，小时候吧，就一起拎着筐出去挖野菜，然后回来剁吧剁吧喂鸭子， 然后一起去小卖部买面包去，是无话不谈的好朋友。刚结婚那几年吧，我俩处境是一模一样的，都是新手，带孩子都要围着家庭啊孩子呀，柴米油盐去转， 那时候我们太通贫了，一起吐槽老婆婆倾诉带孩子的委屈，感慨生活的不如意，开心的事都是一起分享的，难过的时候呢，互相打气，那时候我真的挺笃定的，这辈子他是我除了家人以外最亲的人。 可日子一年年过去了，我们俩的生活吧就慢慢的拉开差距了。我踏踏实实过日子，可能过的是小日子，简简单单经营家庭，打磨自己，也不攀比，不虚荣。 但是他慢慢变了，开始攀比生活，攀比收入，攀比谁家过得好。最开始我也没在意，我觉得好朋友们不管变成什么样， 情义都不会变的。可是慢慢的吧，就我发现我俩聊不到一起了，我跟他说家里的琐碎啊，他只会轻飘飘的就一句，这点小事有啥矫情的，我有时候跟他分享一点我的小幸福啊， 他下意识的就用攀比打压我，说谁谁谁的日子那老风光了，谁谁谁嫁的老好了，谁谁谁谁家老有钱了。 我想好好的跟他交交心，他只想攀比，聊面子，聊那些虚浮的东西。就慢慢的，我开始不想跟他聊心事，人到中年能感觉到被敷衍，更不想拿来做比较。 以前难过了吧，我就找他聊聊天，心里就能放下了。后来我找他说完心事，不仅没被他安慰，反而心里更堵挺了， 更内耗了。后来有一件事就让我彻底的放下了。前段时间我家里头就遇到一点难事，心里就特别慌，第一时间就想找他唠唠，我就挺认真的，把我的焦虑啊无助的给他写了挺长一段， 我等了他一天，最后他只回了我一句，他说我逛街呢，我真没空想你那些烦心事。 就那一刻，我突然就释怀了。其实成年人的疏远吧，从来都不是突然的决定的，是无数次失望积攒的是三观，慢慢的不合了已经， 还有就是缘分悄悄的耗尽了。以前我总是不甘心，这二十年的感情怎么就说淡就淡了呢？ 再后来我也想通了，这人与人是有缘分的，不管是闺蜜还是朋友也好，都是阶段性的，上天让你们相遇，是让你们陪彼此一段，这路走完了，缘分尽了，自然而然就分开了，强求不来， 年轻的时候吧，我以为这友谊需要拼命的维系，需要频繁的联系，需要事事的，你必须得迁就他。可是你到中年，这个友谊就很简单了，你合得来就处，合不来就散， 也不想纠缠，都不必勉强。有缘的人，哪怕时间长不联系，你心里是一直惦记他的，再见面还是没有隔阂。没缘分的人，你就算天天寒暄呢，刻意的维系你，三观不同，境遇不同，心境也不同，最后终究会渐行渐远的。

你们俩在聊什么好事情呢？ 说悄悄话呢，不告诉你。 oh， 这个很搞笑。对呀，哼哼， 谢谢闺蜜。没事，我们都是好朋友。佳佳，我没有吗？这个太贵了，下次给你买瓶便宜的 哦。我还是退出这个三人族吧，我要今天开始退出这个三人族。家家天天你们俩玩吧。 你退出就退出呗，反正我们也不缺你。就是以为我们很稀罕你似的。好，你们都不配做我朋友。

很多人跟最好的朋友吵架，最大的误区就是等着对方先低头。其实大部分友情变淡，都不是因为吵架本身，而是因为冷战赌气，谁都不说话，最后慢慢疏远了。 嗯，我给大家讲一个真实发生的案例。有一对五年的好朋友，本来约好了一起出去玩，一起规划行程，结果对方临时变化，直接取消计划，还说了一句特别伤的话，不就出去玩吗？你至于这么矫情吗？ 就这么一句话，两个人当场嘲讽，女生觉得自己被辜负，被否定，另一个女生就觉得对方小题大做，脾气太大，两个人直接冷战，不聊天，不解释，不沟通，硬生生僵硬了好几天。其实这件事情根本没有谁对谁错， 就是不会好好说话。后来我让当事人用非暴力沟通四步法，简简单单一句话，两个人当天彻底和好。 我直接把可复制的原话交给你们。第一只讲事实，不指责，你可以说这次我们约好出行，你临时取消，还说我太矫情。第二讲感受，不讲情绪，我期待了很久，所以我当时真的很难过，挺失望的。 第三讲需求，不抱怨，我不是非要你一定陪我去，我只是很珍惜我们之间的关系，我希望被尊重，被认真对待。第四讲请求不强迫。以后如果临时有事，能不能提前和我说一声，不要突然否定我的情绪。 就这四段话发过去，对方瞬间软化，马上道歉，说自己当时压力太大了，说话太冲了，根本不是故意要针对你。记住，真正的朋友呢，是吵不散的，能吵散的都是被面子和沉默消耗到掉的。 如果你现在正在和好朋友冷战，不知道怎么开口评论区告诉我，我帮你制定一句破冰话术下线。

你可能听过很多关于友情的说法，关系要是走散了，说明当初也没有那么好。成年人的友情最后都是利益，好朋友关系变淡，最后只能绝交。但我隐约觉得哪里不对劲，因为这些话听起来好像挺通透的，但也把友情说得太轻了。他好像在说，曾经的真挚炙热注定要变成灰烬， 甚至在暗示，这段感情从一开始就是假的。我想你心里一定也有一个名字，你们之间没有争吵，也没有误会， 但想起他的时候，胸口会闷闷的，似乎你们不知不觉就走到了连点赞都犹豫一下的关系。我想你会很想知道这是为什么。今天我想提供一个不太一样的视角。其实友情变淡，很多时候根本不是感情没了，只是我们都长大了， 我们没有走散，也没有不爱对方。只是以前我们上学放学都是一起走，课间一起上厕所，连买根碎冰冰都要分着吃。 但现在我们各自有了各自要加的班，要处理的，家里的一摊子上，变的只是见面的次数，聊天的频率，而不是在彼此心中的分量。不能因为现在没有天天黏在一起了，就去否认当初那一份真心。我之前在评论区看到一个姐妹说 我跟他成为好朋友，是经历了无数个同频的瞬间才走到一起，让我怎么接受跟他的关系变淡？我脑子里全是过去的美好，那时候我们有多好，现在对我来说就有多残忍。我非常理解他，但我想跟他说，也想跟所有有过这种遗憾的朋友说，这恰恰证明了 你们当初的感情是很真挚很浓烈的，这就像我们小时候会无比认真的许愿，说长大之后要当科学家，要跟好朋友一起做邻居，一起养老。那时候的愿望，百分之一百的真心，也百分之一百相信未来一定会是这样子的。其实我们怀念的不是那个没能实现的约定，而是当年那一份毫无保留的真心。只是后来我们长大了 才发现，哦，原来人生是旷野啊，我们和当年那个最好的朋友，会渐渐走向不同的轨道，这个不叫背叛，这叫成长。那个约定没有实现，不代表他就没有意义，他只是完成了他的使命。在我们最孤单，最迷茫、最需要被看见的年纪，给了我们最坚定的陪伴和最温暖的希望。当然啦，我不是让你去卑微的挽留每一段关系， 真正的友情一定是双向奔赴的，如果你的主动永远石沉大海，你的分享永远得不到回应。如果每次都是你在约他，而他从来不会主动问一句，你最近还好吗？那说明你们的人生轨道 已经不会再相交了，该放手就放手吧。但如果不是这样呢？如果你们只是距离变远了，联系变少了，但再见面的时候依然不会感觉到尴尬，可以舒服的一起坐下来喝一杯茶，聊聊最近的生活，不用刻意找话题，也不用假装很热情， 哪怕彼此沉默一会，也觉得很舒服自在。那其实不是感情变淡了，而是友情深。为了同需要，每天聊天，时时分享来证明亲密，变成了现在无无需言说的互相信任，各自安好的状态。你知道他不会走你，他也知道你不会走。你们不需要用频繁的联系来捆绑彼此， 只需要在对方需要的时候永远都在。所以，亲爱的姐妹们，如果有一天，你和某个曾经很好的朋友联系不再那么紧密了，请不要轻易对这段关系失望，不要否认当初那份情感的重量。人生的列车很长，有人上车就有人下车，但那些陪你一起走过黑暗，陪你看过星光的人， 那些共同的回忆会永远留在你的生命里，变成你继续向前走的养分。愿我们都能坦然接受友情的来来去去，也永远记得当初那个和你一起躺在操场上许愿要一起养老的女孩。愿我们都在各自的人生里都闪闪发光，也愿我们在未来的某一天，还能笑着和对方说一句，好久不见，你还好吗？我好想你。

我们今天来探讨一下，怎么能够跟自己的朋友保持长久的联系，以及怎么去分辨哪些人是你生命当中真正的朋友是？这个话题大家都很感兴趣，那我们就直接开始今天的讨论吧。咱们先来聊一聊关于作者频繁的搬家，然后在这个过程当中体会到的关于维持友谊的难题， 那他都遇到了哪些困难？然后他又希望能够得到一个什么样的解决办法？作者说他自己这一生大概搬了一个新的社区，甚至是一个新的国家， 他都发现要继续去维系那些他原来的朋友，变得越来越不容易，真的很有共鸣啊。那现在这个阶段他觉得最难的地方是什么？现在就是他觉得友情好像特别重要，但是同时又特别难守住，所以他很希望能够找到一种方式， 可以不用那么费力，又可以让友谊继续下去的方法。对啊，友情确实需要用心呵护，但又不能太刻意。那咱们就紧接着这个话题，来看看作者为了维系友情所采用的一些方法，以及他对于这些学术研究的一个关注， 他都找了哪些资源来帮自己解决这个问题？然后他为什么会先去看这个关于友谊破裂的研究呢？其实作者就是呃找了两个他觉得最靠谱的信息员， 一个就是各种研究数据，另一个就是自己的妈妈，哈哈，因为他妈妈很不喜欢上镜，所以作者就用一个玩偶来代表他。然后呢，他其实在请教妈妈之前，特别想知道的就是从这些研究当中，友谊破裂的常见原因到底是什么？这样他就可以尽量避开这些雷区？然后呢，研究结果当中这个友谊为什么会变淡？ 作者有没有给出一个比较科学的解释？有啊，有一项研究就指出，其实大多数友情之所以会慢慢的消失，最主要的原因就是缺少见面，缺少聚会，缺少联系。 哦，就是因为这个原因，所以作者觉得在经历了比如说像疫情这样长时间的隔离之后，有一些关系真的就只能勉强维持了。哎，原来大家都是这样啊。 对，我还以为只有我一个人这样呢。那还有没有其他的一些比较有意思的发现？当然有了，就是这个研究还发现，其实我们每隔七年就会失去一半的朋友。嗯，但是呢， 朋友圈的总数其实是不变的，也就是说，你现在如果有二三十个好朋友，七年后你还是会有二三十个好朋友，只不过其中会有百分之五十二的人是新面孔， 就是老的朋友不断的被新朋友所替换。说到这里，那咱们就来想一想关于现代生活和这个新的友谊的行程。嗯，像现在这种在家工作的潮流，会对我们认识新朋友带来什么样的阻碍？然后建立一段真正的友谊到底需要花多长时间？ 实际上呢，因为现在越来越多的人都远程办公嘛，所以大家出门去结识新朋友的机会就大大减少了。嗯，就变成一个很奢侈的事情。然后研究还特别指出，要想从点头之交变成真正的朋友，是需要投入大量时间的。听起来好像比我想象的还要难啊。嗯，那有没有什么具体的数据可以说明这个时间到底有多长？ 有的有的，最新的研究是说两个人要在一起相处四十到六十个小时，才有可能成为一个普通朋友。嗯，然后要相处八十到一百个小时才可以让关系更牢固。如果想要变成那种最好的朋友，那么至少要花两百个小时以上在一起。 所以说时间投入真的很关键啊。那咱们来分析一下这个高质量的相处时间。嗯，到底什么才是高质量的？其实这里面的这个重点就在于这个时间是要高质量的。 就比如说你每天早上跟那个咖啡师说声早上好，嗯，或者是跟同事之间只是很有礼貌的交流，这些都只是表面的互动， 你不会因为这个就把他们当成朋友，请到家里来吃饭。是的，那咱们现在再换个角度，嗯，就是从妈妈的这个智慧来看友谊的建立和维系。嗯，妈妈是怎么看这个沟通的重要性的？他对于如何打破隔阂，建立新的友谊有什么建议？呃，作者的妈妈其实就特别直接。嗯，他认为如果你想要去交朋友， 首先你得愿意主动的去了解别人，然后打开沟通的那扇窗，如果你自己都封闭起来，对别人没有兴趣，那么关系是根本就发展不起来的。没错，那妈妈对于老朋友之间因为距离和时间导致的这种疏远，他是怎么看的？ 他觉得就是朋友之间如果很久不见，关系是会变淡的。嗯，但是他也觉得这种考验反而可以帮你筛选出那些真正的朋友，就是那些即使不常见， 但是你需要的时候他永远都在的。那咱们来总结一下，就是作者最后有什么感悟，对维系友情有什么新的体会，就是作者最后觉得其实没有什么固定的法则，或者说没有什么你要达到多少小时的这种标准。嗯，真正重要的还是愿意去花时间，愿意去用心的经营， 所以他当时就立刻拿起电话打给了他的一个老朋友。对，其实说白了，友谊这个东西，真的就是你要用心，要花时间， 然后去筛选出那些真正值得你去维系的人。错，好了，这就是今天的全部内容了，然后感谢大家的收听。听全集播客请订阅主页会员服务，持续成长向上同行，深读心里，遇见更清醒的自己，我们下期再见！拜拜！

说我比他长得好看，凭什么他过得比我好？我有一个认识二十多年的老朋友，明明三观一直都不合，却也一直相处了二十多年，可是到最后还是慢慢走散，各奔东西了。他性格特别直，有什么说什么，然后每次说话特别伤人的时候，他就嗯说这是他的本性，跟他交朋友就要接受他的所有。 可我一直觉得，如果拿本性当借口去伤害别人，那身边的人只能越来越少。我们最后一次见面是六个人一直一起约着去周庄，那时候我们已经好几个月没见面，他跟其他人都不熟。嗯，一起的有一对情侣，然后我和我老公还有一个我的男同事， 一开始我打算晚上跟他一起住，然后让我老公跟那个男同事一起，但是我老公性格是很内向的，不太爱讲话，然后又特别粘我。 嗯，他就是不太习惯跟不熟的人一起住，可能是害怕尴尬吧。嗯，我俩商量之后呢，就决定多开一间房，然后让我朋友单独住， 多出来的费用让我我们来承担。结果他一听到这个决定，当时就很不高兴，然后他说出来玩就是奔着我来的，好久没见我也挺想我的。嗯说我这么做完全不考虑他的感受，然后对着我一顿指责，最后还是按 嗯我们安排的出差。第二天一整天我们都在那种很尴尬的气氛下，然后玩了一天，晚上就各自回家。第二天我就接到他电话，他说回去之后越想越委屈，然后哭着跟我大吵了一架，说我一直都是这样重色轻友，还说这么多年就是对我很多不满 都一下子说出来，然后说以后不要再联系了，当时我也哭了，我说好，那就不要联系了。 其实认识这么多年，我心里早就有过无数次不想联系的想法，事后我也反思过是，是不是我真的做的不对。嗯，忽略了他的感受。但是说实话，不光是我老公不 愿意，我打心底里也不想跟他住一起。这种是发自内心的排斥，不是意识的，是那么多年来，一件件小事慢慢积累下来。这最让我无法接受的一件事是，有一次他跟一个好朋友打电话，挂了电话，他对我说了一句话， 说我比他长得好看，凭什么他过得比我好，我当时三观都震碎了。那个朋友其实对他很好，在他难的时候出钱出力，也帮过他很多。 相处这么多年，我从来没想过他会说出这样的话，我那时候就在想，他在他心里到底什么样才是真正的朋友。我们不联系已经有三四年了，我偶尔还是会想他。 嗯，他也经常会翻翻我的抖音，毕竟有二十多年的交情，还是有挺多回忆的，但是我不后悔做这个决定。两个三观不一样的人，对待感情金钱，然后做事原则，处事的底线完全都不在一个频道。嗯，你觉得值得坚守的，他觉得很傻， 你看中的珍惜的，他毫不在意，聊深了只会互相委屈，不停的争论，然后彼此都看不惯。到了四十岁的年纪，我觉得朋友宁缺毋滥了，那些消耗自己的无效社交没有也罢。

好朋友的关系是怎么慢慢变淡的？傻瓜，不是关系变淡了，是我们重新定义了什么是好朋友。 以前觉得关系好是没事聚一聚，后来大家都忙，才懂了，有事聚一聚。那个重要的人怎么可能轻易退出我们的世界呢？只是世事琐碎，你扛了很久，扛着扛着就不再期待他出现了。 不麻烦，不打扰，不联系，慢慢的你发现，开心的难过的那个人，都不再是你的第一分享的选择。原来结束一段关系并不需要那么撕心裂肺。 其实你也犹豫了很久，要不要在朋友最近的一条朋友圈下面点个赞或者评论一下。酝酿了很久很久，你 突然发现，他的世界你已经融不进去了。可是有的人，即使不联系，只是存在着，就是一种拯救。我可以一直忍受阴天下雨，一辈子也没关系，只是认识了你，我觉得我配得上阳光星星和一切闪闪发光的东西。 你也曾在某一个崩溃的瞬间，想起那个曾经在你生命中闪闪发光的人了吧，只是一想起，心里就舒服了很多。你知道的， 那个人就是搁在你跟领略生活面前的一堵墙，那堵墙替你争取了时间，然后你学会自己扛下一切。他们总说，人啊，需要旗鼓相当的关系，所以你强，有些人会靠近你，你弱，有些人会离开你。所以我们为什么要为这 个自然规律难过呢？撒娇打滚留下的人不尴尬吗？人长大的过程不就是可以接受，没有什么不可失去的过程吗？我当然知道，失去的那一刻很疼很疼， 抱歉啊，最后还是把你弄丢了。我所说的抱歉，不是那个曾经对你很重要的人回到了人海，你很抱歉，而是那个人回到人海以后，你对自己的自责为什么没有把他留下来。这很抱歉，你把自己逼到了墙角，可是这并不是你的错。 有些关系光想起以前一起经历过就很治愈。原来不主动真的会失去很多很多你想要的东西。然 后我就懂了，原来一段关系里，主动的人负责挑事，腼腆的那个人负责跟随，你知道的社恐的人也会愿意为某个人有空。

卡友弟兄们啊，你们发现了没有啊，现在越来越多的人啊，都不愿意维护人情关系了，不光你和我全都这样，以前我也很喜欢交朋友，走到哪里啊都能找人聊上几句，经常对别人哈掏心掏肺。 现在跟别人啊，是非必要，不加微信，手机号都不愿意留，更不会主动的找人聊天了。不是人情变淡了，是时代啊，真变了。以前办事全靠人情走动，现在嘛事都有转人代办，花钱办事不欠人情，省心又自在。 再说了，现在人与人之间差距拉大了，三观认知、贫富差距都不在一条线上，凑在一起啊，不是攀比就是嫉妒，处处都是消耗。老实人啊，总是被算计利用，费力不讨好的事啊，谁还愿意干？ 经历多了，也都看透了，慢慢的收起热情，缩小社交圈子， 不想再迎合谁，也不想再勉强自己。有那闲工夫，不如踏踏实实的跑跑车，挣点钱，养好自己的身体，远离无用的社交，远离身边消耗自己的人， 守好本心，过好自己的日子，心不累才舒坦。我是建家峰哥，实话实说，点赞关注评论区聊聊哈，不拉了，我得卸货去了，记得点赞关注哦。