爱的本质到底是什么

爱的本质是什么？哲学家弗洛姆认为，爱的本质是付出和给予。弗洛姆可能是对爱这个话题理解最为深刻的哲学家之一了，他在爱的艺术这本书里面就阐述了为什么爱的本质是付出和给予。今天的内容有点长，请耐心看完，一定会有所启发。 弗洛姆说，想要深刻体会爱的本质，就需要我们把爱放到不同的关系里面，小试牛刀，方可获得爱的真谛。伴侣之爱的本质是执子之手，与子偕老。父子之爱的本质是子为春苗，父为甘露。朋友之爱的本质是互帮互助，相互信任。 母子之爱的本质是只求付出，不求回报。除了几种关系中的爱，我们可以清晰的看到，爱的真谛是付出和给予，是相互扶持，是不离不弃。简单来说，爱的本 本质是给予，而不是获得。可能很多人觉得，如果爱意味着给予，那是不是意味着失去？我们用自己的爱去满足他人的需求，从而失去了那部分原本属于我们自己的东西？ 在现实生活中也有很多这样的例子，我们好心付出，却换来了别人的无视甚至伤害。如果从结果上去评价爱的付出，那么就是把爱视为一种交易，一种商品和对象。弗洛姆认为，爱是发自内心的付出，是一种纯粹的给予，他不以他人的回报 为前提，而是给予行为本身就会收获满足和愉悦。换句话说，爱是一种能力，而不是为了追求外在的目的。我们展现自己这种能力，其实就是一种自我实现。所以弗洛姆说，我们给予他人帮助，给予他人爱，仅仅是因为我们愿意积极主动 将我们拥有的东西分享给所求的人。给予并不意味着丧失、放弃和牺牲，而相反，给予是潜力的最高表现。这是在给予的行为中，我们体会到了自己的强大、富有和能干。这种增强生命力和潜力的体验使我们感到愉悦， 我们感到自己精力充沛、勇于奉献、充满活力，也因此感觉愉悦给予比接受更令人愉快。这并不是因为给予 是丧失、舍弃，而是因为我们存在的价值正在于给予的行为。爱的本质是给予和付出，这并不是因为奉献，是道德和高尚的。 真正的给予其实就是得到。这里的得到是指你在生命力的驱动下精神内在的所得，比如快乐、幸福、赞扬、喜爱和自豪等等。对于真心给予过他人帮 帮助的人，都能体会到这种内在的愉悦感。当我们在工作中帮助他人解决问题，在生活中帮助身边有需要的人，我们做出这些行为的过程中，其实就可以体会到愉悦感。我们将内在生命的丰盈和美好给予他人的时候，我们收获和得到的是自我价值的实现 和高质量的生命力量，这些东西是远远胜于他人回报的。那为什么爱的给予可以给我们生命力量？这叫从弗洛姆思想的另外一个关键词讲起，那就是孤独。 什么是孤独？孤独不是一种被孤立、被排挤时的心理感受。弗洛姆的孤独是一种存在性危机，是精神上的，是本源性质的，而不仅仅是一种心理感受。人有四种本能的欲望、生存本能的欲望、群体依恋的欲望、自我实现的欲望和精神一致性的欲望。而孤独感正是 一种脱离群体所造成的，是和我们的本能相违背的，所以它是一种存在性危机，表现出就是孤独、担忧、焦虑的情绪感受。而内在是我们群体依恋的欲望没有得到满足。而群体依恋的欲望是人的本能，就像我们饿了要吃饭，冷了要保暖一样。 在漫长的自然进化中，作为群体性动物，对群体依恋的本能已经深深地印刻在我们每个人的基因当中， 导致我们天然的渴望融入群体，被群体接纳和认可。孤独感是我们现代人的共同感受。弗洛姆还有一本书叫逃避自由，其中弗洛姆对自由和孤独的话题进行了深入细致的剖析。实际上，孤独正是自由的副产品。 自由独立女性是现代人的标志，但是自由女性独立也带给了我们孤独感。一个越是自由， 越是独立和理性的人和群体依存度越低，但是这让我们逐渐远离群体。苏文华说，唯有独自一人的时候才是真正的自己，当一个人感到孤独无依的时候，他才会获得真正的自由。 孤独是自由的副产品，我们一边享受没有人打扰的自由的时候，一边必须接受远离群体的孤独感。一个人能够享受和接受孤独的人是勇敢的。所以哲学家亚尔斯多德说，离群所居者不是野兽即是神灵， 但大多数人无法做到独自承担这份孤独。孤独感让我们感觉无能为力，缺乏归属感和安全感，这种孤独感，这是现代人产生焦虑的根源。孤独意味着我们与社会的联系被切断了，因此，孤独意味着无助，意味着无力主动 的把握这个世界的事物和人，意味着这个世界无需我发挥能力并可以侵犯我。所以，孤独是强烈焦虑的来源。所以，从某种程度上说，人越是自由和理性，就越可能孤独，越焦虑。 所以，今天现代人面临的挣扎是，一方面我们追求自由和独立，另外一方面我们也承受着孤独和焦虑。要避免孤独、自由这对天生的矛盾。爱正是一种很好的纽带，是爱让我们与他人和社会产生了联系。爱可以避免孤独， 这就是我们在给予他人的爱中所获得的最宝贵的东西。爱是人的一种主动的能力，是一种突破使人与人之间分隔屏障的能力，一种把我们和他人联合起来的一种能力。爱使人克服孤独和分离，但爱承认人自身的价值， 保持自身的尊严。在爱之中，存在着这样的矛盾状态，两个人成为一体，而仍然保持着个人尊严和个性。 或者说，爱让我们享受自由，也让我们远离孤独，这正是爱给予我们的生命力量。好了，今天内容就这些，如果喜欢的内容请点赞、收藏和关注我，我们下一期内容见。

我用四十年的经历总结了我们大多数人所谓的爱，其实根本不是爱，本质就是缺爱缺疯了。因为真正的爱从来都只能从自己心里面来，只有你的心灵满了，你才会有真的爱。所以说黑米今天来系统解答，为什么真正的爱源于我们内心的丰盛。 我特别喜欢一个视角，叫哲学视角，哲学溯源，你是谁，你从哪里来？你要去哪里， 因为这也是哲学的三个终极的问题。我几年前开始学习修复自己，去认识自己的时候，会发现，不管你遇到什么样的问题，其实你是到最后绕来绕去都会回到这三个问题上啊。首先都是你是谁 啊？那个缺爱标签下的你到底藏着什么啊？以前包括我自己也是借着别人的眼光去看自己是谁，无非就是谁的另一半啊，公司里面的员工，谁的儿子，可真正的把你这些身份抛开，我居然不知道自己是谁了 啊，这种没真正的自己，心里面又虚无，正是我们缺爱的根源。到后来我会发现，就因为我找不到真正的自己，才会拼命的想靠别人的爱来证明自己的存在的 好。我根本不是在找爱人，而是在找一个人来给我定身份，给我个准话。我想到那会创业的时候，我的目的真的不是为了挣钱， 我最大的初衷一种出发点是我需要通过创业来取得成功，来确认自己是谁，确认自己是有价值的，或者是去证明给别人看。你看我们很多人是不是连自己是谁这个概念都没有捋清楚呢？ 那我在这问你，你是谁呢啊？第二个问题叫你从哪里来啊？我想到我那会童年哈，感觉就是被有条件的爱裹挟着的时候 啊，我从小都让我家里面那个奖状从农村家里面可以从左边排到右边啊，但是我就算得到那么多奖状，我父母也没有对我夸奖，但是他们在贴奖状的时候，或者别人来看到有奖状的时候，其实他们内心是非常自豪的， 只要每次发奖状，那肯定有我的，但我这内心在那个时候就会慢慢的形成一个特别的想法，就是真实的我根本不值得被爱的，只有当我有用的时候才配的到爱。 就是这种缺爱的感觉，一直跟着我啊，长大之后谈恋爱结婚啊，我更多的是带着乞讨的姿态， 我为对方做的那些付出，其实说实话到后面才发现都藏着私心的啊，就想着我都对别人掏心掏肺了，你总该多回应我一点吧啊，多爱我一点吧，你看看我这种逻辑是自恰的，现在才明白 这种就是从缺爱里面的相处方式，他根本就换不来真心的爱。所以说我是从哪里来了？你的原生家庭怎么塑造你的呢？你能回答我这个问题吗？啊，第三个这些问题你要去哪里 啊？这里面我想表达婚姻不是终点，进化才是。以前我也会觉得啊，我这辈子要奔着的去的那个地方就是有个幸福的家庭。我在我的手机备忘录里面也有一个文档，叫我向往的生活是什么样子的，好像那个就是我的终点。可后来那些 就算你在你的备忘录里面记录了这些，你还不是要遭遇痛苦啊，遭遇一些重大的挫折啊。但就是这些遭遇和痛苦让我明白了，人生根本不是向外找一个能够依靠的港湾，而是往我们自己的心里面走，活成一个更完整的自己 啊。我们真正要去的地方，其实是那种不用靠别人的认可，也知道自己很珍贵，能活得自由自在的样子。所以说，你能收到我这句话的启示，知道你要去哪里吗？你的人生意思吗？ 刚才是从哲学角度，那从心理学角度，我们怎么办呢？啊？有很多人就是说啊，黑米老师，这儿怎么办，那儿怎么办啊？首先怎么办叫改变自己，你如果说一定要变得更好，你要去思考你为什么在感情里面像一个要饭的 啊？这里就是我经常对我来访者说的，你要需要从三个维度去重塑你自己，就是认识自己，接纳自己，改变自己， 你要重新回头去看你过去走过的那些路和经历的那些事情啊。首先来说，为什么第一步是认识自己，你要识别你内心的情感黑洞啊。对我而言， 比如我会意识到我表面上一直喊着啊，我要爱，我想被爱，但我的潜台词里面却总在不自觉的找被拒绝的感觉啊，你听起来挺荒谬吗？因为就是那种被拒绝的感觉我太熟悉了 啊，后面我才知道一个词叫强迫性重复啊，就明知道自己这么做会吃亏会难受，但是还是忍不住一次次的干，老摔着同一个坑里面去想想你是不是在你的感情里面也是这样子的啊？你总会觉得啊，自己要多夸奖别人，但是你一次次的去夸奖别人的时候，你就觉得你在控制， 到时间长了你也不行了，你也会充满的讽刺或者是充满打压批判别人，是不是这样的就说推开过去我会觉得我就是个深度的缺爱者，平时我看上去强势啊，敏感，还有动不动就多疑的样子，现在看起来那真的不是真的，我 那个都是为了保护我，那个说成了一团没有安全感的小孩所做的一些行为，现在我回头去看才会明白，我当时就必须得承认，我只有承认了我才能自我疗愈的开始。这个就是你认识你自己的过程，接纳自己呢，就是停止对自己的二次伤害。 以前我最擅长的事情就是自我攻击，我记得我之前找我的教练的时候，教练就会说，黑米，你为什么老是看在你不好的地方，这节咨询课我希望你能够聊聊你的优点啊，当时这一点触动我了，我想他为什么会用种 来描述我呢？就是我总是去攻击自己啊，总在心里面瞎琢磨，为什么我这么差，为什么他要走啊，肯定是我没本事没价值才留不住他。后来我才发现这些事情这些话其实都是当年 爸妈对我的，那些刻在了我的脑子里面，最后我反而成为了他们。而我学到最有用的点就是接纳自己啊， 我从那一次咨询之后，我就开始有意的接纳自己，我承认自己的不好，我接纳自己的软弱，我接纳自己其实很普通，也接纳自己那些曾经把自己放的特别低，低到尘埃里面的自己有可能会说，接纳不是破罐子破摔吗？啊，真不是接纳，我认为那就是一种力量，我坦然以对 啊，这就是我可能浑身都是伤，有很多不好的地方，但我不再怪我自己，不再骂我自己啊。当我们这里有很多的 npp 受害者来的时候，他就会不接纳自己啊，他觉得自己很差劲，很怀疑自己跟自己做对抗啊， 因为只有你懂得，等你有一天不跟自己较劲，不骂自己的时候，你会发现你心里面的那个能量就不会白白浪费了啊，慢慢慢的你就像充电一样回复了。所以说很多人 要内在丰盈，那你首先得第二步要接纳自己，第三步才是改变自己要从索取者到发光体啊。改变不是让你去学一些什么花里胡哨的什么社交技巧啊，去拿捏别人啊，而是把自己那股劲那股能量换到其他的地方用。 就我而言，我当时也是自己共享自己嘛啊，不用那么复杂，就是自己满足自己，你想干啥就去干啥呗 啊。比如你孤独的时候，不用着急的去拿着手机给别人发信息求陪伴，而是读一本自己喜欢的书，或者做一顿自己 好吃的饭啊。你喜欢发朋友圈，你希望别人在朋友圈里面给你点几个认可，那你就发呗，无非就是啊，我发了我又怎么怎么样啊，别人又说我自恋怎么样的，不 care 这些。要是你又开始自我怀疑了，觉得自己啥都不行的， 你又会陷入一个死循环，然后你再去做一些小事情啊，完成一个个小小的目标，慢慢的你会觉得自己行了。我当时就记得我教练跟我分享的就是说如何才有变得有信心，他给我分享的就是一步一步的从小事做起，给他做成。说到做到 啊，我到现在也是秉承这个理念啊，小的事情我做的多了你，当你做的更多了之后，你的自信心就来了，到最后你会发现你自己那个缺爱的功劳正被一点点的填满，而且不是靠别人的爱填满的，而是靠 自我的关心，自我的在意，还有对自我的认可，一点点填满起来的啊，从心理学上就是认识自己，接纳自己，改变自己这三个方向。 说到这里，黑米想跟大家深度的聊聊，真正的爱到底什么样子呢？有很多人其实一辈子都没有明白这个真正的爱是什么，它其实就是你的内心丰盛啊，就是今天我们的主题 丰盛，不是说你有多少存款，也不是说有多少人爱你，围着你转。真正的丰盛，它是一种底气，就是你一个人也可以过得很好， 而我不需要靠着你啊，庇护你才能活下去，才能证明我自己。就这么一个思维。比如我们以前谈恋爱的时候 啊，我看伴侣啊，觉得他就是来给我补爱的，是我的共赢者，我整天盯着他的一举一动啊，他为我做一点，少做一点，我都算的清清楚楚啊，就怕自己亏了啊，没有得到足够的爱。可当我自己现在内心丰盛的时候，再看别人啊，我觉得他也是个独立的个体啊， 他跟我一样，有自己的想法，自己的生活，所以说我不再强加给他我的一些了，我也不再想去管他，去改变他，因为我自己能把我自己的人生过好，我也不需要他对我的人生负责。这就让我想起我的很多来访者，比如说焦虑型，很喜欢去控制别人啊，别人要怎么做，要怎么去对你 啊，我们这个时候真的要好好的去反思一下了，当你不再总想去掌控他的爱，反而会让他更愿意靠近你，珍惜你， 这个就是另外一种认知视角的降维打击，你要想明白这个其实就是吸引力法则最实在的道理，你自己心里是空的，缺爱的，你吸引来的也是跟你一样缺爱相互消耗的人。 可如果你自己把自己活成一道光，心里满满当当的，你吸引来的也是同样温暖，能跟你并肩同行的人。 第二个视角就是重新定义你的人生意义啊。当我的来访者来问我的时候，他说，黑米，哎，这怎么办？婚姻，这现在这种情况了，怎么办啊？在这个问题他问的时候，我几乎都会问他们，你的人生意义或者是你赋予的人生婚姻意义是什么 啊？如果上层建筑都没有决定好，那下面的怎么办？我黑你无法回答我们。其实很多人就是一生都没有想过人生一生更没有思考过婚姻能带给你什么意义。 包括以前的我也一直觉得人生的意义就是被爱吗？啊，现在发现他其实是受害者逻辑，总等着别人来爱我们自己拯救自己啊。到现在我真的不这样想，我觉得人生的意义就是创造和体验，当我们不再把自己当成被动等待的人，而把自己当成自己生命的主人， 你才会发现，你眼里面的爱他就会变得不一样，而且会变得特别的高级。比如你不用再等别人来爱你， 你就可以因为早上看到一缕阳光，就觉得满心是爱。你也可以因为看到动人的文字会觉得温暖，哪怕做完一件自己小小的事情，一个完成一个小的作品也好啊，也觉得特别有成就感，特别有爱。 而且这种爱他特别稳定，不会因为别人的离开就消失不见，因为他一直都用在你自己身上了。所以说这个过程就要定义你人生的意义。 我希望大家听到这里能够去思考一下这个问题，你的人生到底有什么？就包括前几天一个来访者，一个四十七八的，一个算是金融直男吗？事业也非常成功。嗯，他在婚姻里面非常的难受的时候，他就在开始有意思的有这个苗头了。他说，黑米老师，我现在 在思考一个问题，我四十多岁的这个时候才开始思考，到底什么才是我的人生意义有这个苗头了。我说我听到你这个非常开心，因为你开始深度思考了，那我们要怎么办呢？从讨饭到不思啊？ 如果你现在觉得还缺爱，觉得人生毫无意义，婚姻已把你折腾的够呛了。所以你请你记住下面这几句话。第一个，你无法从一个杯子里面倒出水来，如果它本身就是空的， 别再去跟别人要爱了，那只会让你显得更廉价。我们要做的是往自己的杯里面注水，自己给自己爱。你可以去学习，去运动，去赚钱啊，或者培养一个能够沉下心来的爱好，把你自己的生活填满。第二啊，你要明白，爱他不是一种关系，而是一种能力。 我再重复一遍，爱不是一种关系，它是一种能力，我们真正拥有的其实是一种能感知美好，能承载孤独， 能给予温暖的能力啊，这种能力他不是天生的，他就需要你在孤独里面慢慢打磨。你好好想想，如果你连你自己都爱不起来啊，七分爱不了自己，那你还有三分怎么去爱别人，又拿什么去爱别人呢？ 最后你要意识到所有的痛苦都是在为了逼着你向内看啊，比如你过去失败的婚姻啊，还有那个离不开的人分了手， 他们根本不是来伤害我们的，他们都是来帮我们的啊，包括小三也是啊，他们离开你就是为了让你看清一件事情，原来我不靠别人也能好好的活下去，而且还能活得比以前更好。那黑米在现在不就给大家做示范了吗？ 嗯，你们好好的品一下，所以真正的爱叫本质巨足 啊，现在我已经很少去想那些什么谁更爱我这种问题了啊，在我看来真的没有意义，我更关心的是我今天的日子过得通不充实，够不够丰盛，我是不是比昨天更懂这个世界了？我的视频有没有比昨天拍的更好，我的钱有没有比昨天挣的更多，我有没有比过去更开心？ 还有就是我能不能给身边的人带来那么一点光亮，一点温暖，我能不能更多的帮助一个我的来访者，所以我发自肺腑的给大家说吧，就是当你自己能够活成一束光的时候，活得足够好的时候，你就会发现，所谓的爱根本不用你向外求， 你要向内求，他自然而然就来了。所以我编排了一段美好的文字，真正的爱是什么样子，就是你一个人站在那，已经活得很完整很通透了 啊。我希望大家能够像我一样，有一天有另外一个同样跟你活的完整，同样优秀的人走到我们身边，轻声对我们说一句， 你的风景真好，我们一起走吧！我想这才是生命该有的样子吧。以上就是真正的爱来源于内心的丰盛的全部解读啊，希望这条视频能够帮助当下的你。 最后我想问屏幕前的大家，你们现在是缺爱的饥饿期还是内心饱满的丰盛期呢？你是谁？你从哪里来？你要去哪里？这三个问题 哪个让你最困惑？可以评论区聊一聊啊，我是黑米，关注我，我们一起学习成长，我们下期见！

今天我们来聊一个非常本质甚至有点冒犯的话题，我们口中的爱，会不会从头到尾都只是一场精心包装的交易？ 问大家一个问题，可能有点残忍，但请你诚实的在心里回答。你现在爱的人，或者你渴望爱的人，如果突然之间无法再为你提供任何价值， 不能再给你情绪上的安慰，不能再给你物质上的支持，甚至连最基本的陪伴都给不了，只能作为一个纯粹的生命体存在于你身边。你对他的爱还会和现在一样吗？ 是不是有点答不上来？我们从小听惯了爱是无私的，爱是无条件的。但是现实生活中我们体验到的爱似乎总是伴随着各种账单，不是金钱的账单，而是心里的账单。我对他那么好，他为什么不能对我好一点？ 我这么没有安全感，你就不能多陪陪我吗？我一个人过的太累了，我需要一个人来爱我，这句话听起来熟悉吗？今天我们不撒鸡汤，不教大家怎么经营感情，我们来聊一个更本质甚至有点冒犯的问题，我们口中的爱，会不会从头到尾都只是一场精心包装的交易？ 让我们先直面一个现实，如果把现在的婚恋市场看做一个巨大的交易平台，你会发现每个人手里都拿着自己的筹码，相貌、收入、学历、性格、情绪、价值。我们寻找伴侣的过程，很多时候就像在寻找一个共需匹配的合租伙伴， 它听起来很冷酷，但它真实的发生在我们每天的焦虑里。为什么我们害怕自己贬值，害怕自己的筹码不够，找不到好的伴侣， 为什么我们恐婚？因为我们害怕这是一场亏本的买卖，怕付出得不到回报，怕投入了青春和情绪，最后血本无归。而最典型的是索取安全感。你有没有过这样的体验，你不停的给伴侣发消息，他回的慢了，你就心慌， 你需要他随时报备行程，否则你就觉得被欺骗。你希望他能看穿你的情绪，在你不需要开口的时候就给你拥抱。 我们把这种需求叫做缺乏安全感，并认为既然你爱我，你就应该给我安全感。但克里希纳姆提提出了一个截然相反的视角，当你在向别人索取安全感时，你其实是在说，我内心是匮乏的，我自己无法完整，所以我需要你来填补我。 而对方一旦接受了这个角色，就变成了你情绪的供养者，这是一种隐形的交换，我给你爱我的权利，但你要负责让我不孤独，不恐惧。克里斯那布提对爱的剖析可以说是冷酷到底，他说，当我们说我爱你的时候，往往不是在表达爱，而是在表达一种需求。 为什么呢？因为爱如果是纯粹的，他应该是没有动机的。但我们的爱几乎总是伴随着某种期待，我希望你也爱我，我希望你让我快乐，我希望你让我完整。 可是说这种爱本质上是一种心理上的交换，我用我的陪伴换取你的陪伴，我用我的关心换取你的安全感，我用我的忠诚换取你的不背叛。 这不是在批判谁，而是指出一个事实，我们的爱往往是从恐惧中生发出来的，我们恐惧孤独，所以我们需要一个人来对抗孤独。我们恐惧无价值，所以我们需要一个人来认可我们。我们恐惧死亡和虚无，所以我们需要一个人来证明我们被记住。 于是另一个人变成了我们的工具，不是我们爱他，而是我们需要他。而当我们需要一个人时，我们就必然会产生占有欲、嫉妒和控制欲。因为你一旦是我安全感的来源，我就不能失去你，我必须确保你只属于我。 可是用一个问题来戳破这层窗户纸，你爱的是眼前这个真实的人，还是这个人给你带来的感觉？那种被爱、被陪伴、被认可的感觉？ 如果换成另一个人，也能给你同样的感觉，你是不是也会爱上他？这个问题值得我们每个人在心里默问三遍。现在回到开头那个问题，我们可以把它拆解的更具体一点。想象一下，你的伴侣不再能提供情绪价值， 他不能再安慰你，不能再哄你开心，甚至他自己也陷入了低谷，需要你单方面输出，不再能提供物质价值，他没有收入，甚至需要你负责全部的生活。不能再提供陪伴价值，他因为某种原因，比如异地疾病，长期无法在你身边， 甚至不能再提供认同价值。他不再夸你，不再让你觉得自己很厉害。请问你对他的爱还在吗？如果还在，那这种爱究竟是因为什么？如果已经不在了，那你能不能承认，你之前所谓的爱，其实是在爱一种被服务的感觉？ 这不是道德审判，承认这一点，其实是一种勇敢。可是说大多数人终其一生都没有触碰过真正的爱，我们触碰的都是爱的替代品， 依赖、习惯、占有、恐惧、失去真正的爱。他说，是当你心灵真正安静下来的时候，才会出现的东西。 什么叫心灵安静？就是那一刻，你不再恐惧孤独，不再需要被认可，不再试图从对方身上得到什么。你只是一个完整的人，面对另一个完整的人。在那个状态下，你看见他，不是因为他能给你什么，而是因为他存在。 很多年轻人会纠结一个问题，在关系里，到底应该保持独立，还是追求亲密。独立吧，怕显得冷漠，亲密吧，又怕失去自我。但客氏可能会说，这个问题本身就是建立在交易思维上的， 因为如果你认为自己是独立的个体，我是我，你是你，那么所谓的亲密，就是两个独立的个体试图建立连接，而这种连接必然伴随着边界感的。爱是超越、独立和依赖这对二元对立的。 他说，当一个人内心真的圆满时，他不需要从别人那里得到什么来填补自己。但这种圆满不是封闭的自我隔离，而是一种分配的风向。就像一朵花开放，他不是为了取悦谁，也不是为了交换什么，他只是开放路过的人闻到花香，那是花的分享，不是花的交易。 如果我们能在关系中逐渐放下，我需要你来让我快乐的执念，而转向我快乐着。所以我想分享给你的状态，也许我们就能撇见那种不一样的爱。 那种爱里没有嫉妒，因为没有失去的恐惧。那种爱里没有控制，因为你不占有对方，也就不怕对方离开那种爱里甚至没有牺牲感，因为你所做的一切不是出于责任，而是出于自然的流露。 我知道听到这里，大家可能会有一个问题，道理我都懂，但我现在就是孤独，就是恐惧，就是需要一个人来爱我，怎么办？ 这个问题克式的回答依然不温柔，但他指出了唯一的路径，不要逃避你的恐惧，不要急着找一个人来填补你的孤独，因为那样你只是在用一个人来掩盖你自己的问题。 先和你自己的恐惧待一会，去观察他这个感到底是什么感觉？他在身体的哪个部位，他是一直存在的？还是只是在你想他的时候才出现？ 当你开始不加评判的观察你的恐惧，你的需求，你的依赖时，你其实已经站在了一个观察者的位置，在那个位置上，你不再是那个被恐惧裹挟的人，你是一个清醒的觉察者。 也许真正的爱不是从找到对的人开始的，而是从我们真正面对自己，不再把自己当做一个残缺品去寻找补丁的那一刻开始的。前几天，我看到一条拨克评论区的留言，说我和对象在一起三年，直到有一天，我突然发现，我不是爱他，我只是习惯有他。 那条留言下面有很多人的回复说太真实了，但我想说，能意识到这一点，已经是觉醒的开始。爱是什么，我们可能终其一生都无法完全定义，但至少我们可以开始觉察哪些是爱，哪些是恐惧。披着爱的外衣。

今天这条视频给你们讲一个我一直不愿意提的话题，叫爱啊。爱的本质是什么？你们认真的看，刚有个粉丝问我，这个世界上有没有爱？我跟他说有。那问我为什么我不去得到爱，其实我很得到了很多爱，你们不爱我吗？ 对，你们很多人爱我。爱就是你被别人需要，需求就是爱，就是别人需求你啊，你就会得到爱。那么这个需求他不是单一维度的。比如说我只好看，有人爱我吗？没有，因为有可能好看的我不可靠。那我只可靠，有人爱我吗？没有，因为可靠的我没有用。那我只聪明，有人爱我吗？没有，因为聪明的我有可能不可靠， 所以那么我又好看又可靠又聪明，有人爱我吗？不一定，那要看我收不收费，所以我被需要才是你们爱我的根源。那所以我要既聪明又可靠，又这个有用又不收费又好看，那么你们肯定爱。那我们很多人在问啊，这个父母跟小孩之间的关系很简单， 对，父母需要有一个小孩，所以爱他，小孩需要一个父母，所以爱父母。当小孩不需要有一个父母的时候，他离开你，父母对他没有价值的时候，他怎么会爱你呢？ 所以这个世界上的爱就是需求。对，现在我都多次说我不喜欢女人了，网上还有几个女孩子很喜欢我，天天在找我，每天给我发私信发一大堆，很很很激动啊。你拉黑他也不好，拉黑他，他更激动，会干出很多出格的事情。那我就不理他，反正我也不回啊。这种是爱吗？这种也是一种需要，是一种需求，他认为你能满足他的需求，就是他爱你， 当他反应过来你满足不了他的需求，他就会恨他，就会毁了你。所以说长得漂亮的女人跟长得好看的男人，如果性格又好的话，在这个社会中到最后其实下场不会太好啊。每个人看他都想跟他相处，但是当你很多人都想跟你相处的时候，你表达出一副你不想跟他相处的样子的时候，别人就会恨你。 这是因为你跟他生活在一个世界里面，如果你跟他生活不在一个世界里面，你觉得你比他高很多层次，他有可能会欣赏。哈哈哈，就是这么奇怪的事情啊，所以你想被爱吗？那就要创造别人需求的价值，就是别人为什么需要你啊？需要是爱的唯一源泉 啊。所以说所有的感情，所有的纯粹的感情都建立在需要之上，如果需要的基础理论没有了，爱就没有了。所以不要傻乎乎的活在自己的世界里，看清楚这个爱的本质是什么，欢迎举例反对啊。

人在某个阶段喜欢上一个人，恰恰可能喜欢的是自己身上没有的东西。老师，我玩九八五，却选择了没有学历的女生，咋办？什么咋办？让他经历去就好了。 你看到的是你的孩子有九八五，那他有了九八五，有没有他缺失的东西，而缺失的东西那个女孩子身上有，这就是他这个阶段喜欢他的原因。那所以怎么办？干嘛？那经历去就好了， 如果他人家经历磨合，最后走进婚姻不是好事吗？如果他经历一段时间，发现啊并不那么合适，那这段经历对他来讲也很重要。 所以你有必要想怎么办啊？交给时间，交给事物本来的那个自然磨合的状态。

我今天去找我男朋友，俺俩本来好好的，准备去逛街，他兄弟一个电话他就把我送回车站了，让我回家了。他干嘛去了？ 玩去呗，打开酒。你多大？十八？他也十八。你俩现在是在上学吗？我不上了，他上学，中专，中专。对，谈一个恋爱吧。你俩见家长了不是谈恋爱？可以这么说。快订婚了。 这么小就能订婚的吗？你家是哪里的？山东的山东的。山东哪里？山东济宁，你男朋友山东济宁？对，你想问我，他把一个兄弟电话来了，跟兄弟玩去了，把你送回家了？对，送到车站，我自己回家了。他怎么跟你说的？ 他说，要不你先回家，我去找他们，你能给我出个什么建议吗？我，我该怎么做？你回家不就行了吗？我就回家了，但是我很生气。你气什么？你气什么？ 我在气我和他兄弟之间，你没有他兄弟重要。对对对，非常对。类似的问题你俩应该也不是第一次了。对，你这对 之前怎么解决的？之前他妈妈说他呀，之前也是，你这次怎么不找他妈妈说他了？这次分开了一次，中间复合了，怎么的？不好意思找他妈妈了？对你这种问题，我这么跟你说，你俩在一起，现在你觉得谁是情感高危？我先说一下，我，我，我对他 第一个是他妈妈对他好，我是第二个对他好的女生了。他，他这样跟我说的就是俺俩情感的东西，怕拿捏我一点，因为我比较恋爱脑。我说句实话的，那你，你明知道你被他拿捏了。 可以这么说，但是你依然选择要跟他对，你相中他哪了？我也不知道。时间， 时间，时间能证明一切不是你相中他哪啊？相中他哪了？他会照顾我，应该是我家庭的原因，他会照顾我一点，你在他这得到了你梦寐以求的照顾，对，是吗？ 那换句话说，如果别人也能照顾好你，你是不是愿意跟别人？我不是这种人，我是专一，我不是这种。对对对对对，他先来的就是他了。那如果有一天我跟他， 那如果有一天他对你不好了，但是这个时候别人对你好，你怎么办？那我也不，那我也不会选择别人，你就跟他了。对， 你确实有点恋爱闹，我不是恋爱闹，我是非常恋爱闹，我明知道他兄弟喊他我，我那那时候我都很生气了，他，他在车站哄我一会子，我都没有那个啥，你这个问题也好办，怎么好办？我只需要解决你，让你觉得没有，那么你现在是不是觉得心里有点委屈， 特委屈，我路上我都哭，人家光看我，我现在只需要解决你委屈的问题就行了， 对不对？但现在我刚才我给他发消息，我说的是我从早上六点起来打扮，我七点上车，七点半到你那边，你就这样报答我的？他说我知道，那你知道我委屈了？你还说知道，首先你俩的年龄都很年轻，做什么事考虑的也没有那么，没有那么油腻， 没有那么的圆滑，他兄弟找他，他肯定想去，因为在跟你认识之前他就认识这帮兄弟了。对，我知道，如果说认识你之后， 兄弟发现他这小子处对象之后，叫他玩都不出来玩了，兄弟们会怎么想？他会怕这个？原来兄弟们会觉得你看他怕媳妇在静儿会怎么想 他找这个媳妇不行，看他这个媳妇娶找了之后连跟我们一起玩这么快乐的事，他都享受不了了，这小子完了， 原来站在男生角度上，他们是这么宠爱他的，即使他们不这么想你，你，你男朋友也可能会这么想，知道吗？会怕他们这么想，对这个你说对了，他妈也说这一句话了，但是他妈说了我都无语了。所以你如果说我对你的建议，当然我，我首先我建议你还是要自己要内核稳定， 不要太依赖别人的照顾。我知道你，你可能有点缺爱，甚至在关系中有点缺乏安全感，这是你们普遍女生的这个通病。 对，但是你如果想长久的获得幸福，一定要自己给自己安全感，自己给自己爱，这是你唯一的出路。 但是今天明知道我在他家，俺俩中午刚吃了饭，他他兄弟给他打电话，他说了我女朋友还在，下一秒就把我送到车站，说去玩这个他处理的肯定是比较粗糙了，这个事情特别干脆，但是如果这个时候我跟你说， 机会和风险往往是并存的，你如果这个时候表现的非常的通情达理，好去玩，我回家，你玩的开心就好，他立马高看你一眼， 但是我只他跟我说话，路上哄我一会子，我开车，我开我的车，我都没落落他，你看你做不到， 我心里压着气，我不想咱俩再吵一下，在车站，因为不不好，你正常年龄，你连气都不生，你非常高兴， 我，我男朋友要高兴，他要玩去了，他高兴我，我就高兴，本来想着今天给他买一身衣服来着，这一整的给我气的红了。我跟你说你买衣服，你买十件衣服都不如我教你。这套话跟他说完之后他高兴你信不信？那他这样一直办也不是个事。 咋不是个事了，他玩的开心之后他回来对你不更好吗？你亏什么了？我去，你告诉我你亏什么了？我就怕他不陪我，他能天天出去玩吗？ 对对的，那这又回到我跟你说的第一点就是我，我都给你最最我最对你，反正对你最中肯的建议，你一定要自己有自己自爱的能力，换句话说就是说直白一点， 你不需要他陪，你依然活的过得很开心很快乐很幸福。他不是在上学吗？他每个星期只能回来一次，星期天就要去，我星期周天就要上午就走。他兄弟不管他，只要他放假，只要回到我们这边，他兄弟每天都会找他。 对，每天就会去他什么台球厅什么男生那玩的那些东西。对，我生气的点就是在于明知道我陪着我对象，非得喊他出去。那你说白了，你这个气应该冲他的朋友杀，冲他朋友杀。我对，他朋友 那时候见他那些兄弟我都他们吸烟，我还是没二话没说，我掏钱，我那个啥，这我做的还不够好吗？他兄弟饿了，俺一块去的，我掏钱给他们买饭还不够好吗？这没没毛病， 相当可以了，我已经给给足他面子了，在他兄弟面前我都是乖乖的，我不吱声，我戴个耳机，我听我听歌，他们在那打台球。 嗯，现在现在就就就。你之所以说这么被动啊，就是因为你太依赖你的这个男朋友了，你为什么不想想你俩在一起？他为什么不能依赖你？他嫌我胖了，他说我要减减肥， 你看他还对你挑三拣四的对他说，他说你你瘦下来多好看，他们都说你瘦下来好看，我也想见见你要不减减肥啥的。那还是你还是没有回答我这个问题。 你为什么不能活的更有价值一点，让他离不开你呢？让他担心这个问题。这解决的一个一个 最有效的办法啊，就是让他意识到我不能惹惹惹惹我对象生气，我，我对象在我心中比这个比我玩这一会，我这个快乐这一会更重要，那他就自然而然这个问题就解决了。但我该怎么做对你怎么能活出你的价值，让他觉得离不开你， 这就看你自己了。你要是说你假如说你刚才给我说的同意，他就说好你去玩了，你放心，我说完这句话，我有的时候我会这样说，那时候我是有点不在意了，他会跟我说，你是怎么了？我感觉你不对劲，你就是不对劲。你又错解我的意思了， 我不是让你不在意的时候说这句话，这句话说出来的时候搭配的你内心的活动是什么？是我发自内心觉得去玩他高兴就好，我做过这种事，并且我没有，我没有，我不受影响的， 我并不觉得他去玩对我有什么影响，甚至我很高兴，我是发自内心的高兴，能做到吗？我那时候在他家住的时候能，他为什么会来问你怎么了？他感觉他，他感觉我不对劲，他觉着你怎么回事，你怎么能放我出去？你之前不都是生气吗？不说话吗？这说明你看你们之间相处的有惯性。 之前一直是这样对他就怀疑说我不可能，你肯定会跟我闹的，怎么不跟我闹？因为口是心非知道吗？ 其实你是发自内心说。你确定你是发自内心说的吗？是，在他家的时候，我刚刚就是做完饭他要出去玩，兄弟一个电话搂来了，我说你去吧， 早点回家，给我带点好吃的，他说行，那不挺好吗，连续几次这样做就就很好了。中间闹了一回大的。这个方便在直播间说吗？有点难看哎。你想说就说 中间，我俺俩咋认识的？是他兄弟推认识的，他兄弟偷偷喜欢我，就想办法让我们俩掰，没想到中间还真弄成了，俺俩就分开了。 没想到分开了有一个星期我才发现我怀了。那个怀了你兄弟的就是你不是。不不不不不不不不不，我男朋友的。不不不，现在。现在还在吗？还怀着呢吗？吃药打了，我男朋友才跟我复合的， 说咱俩现在没精力养，你没钱，我也没钱，怎么养，就去做了，做了之后他就跟我复合，俺俩就就也，怎么说他也有点怕了，被这个事吓怕了。对， 那个兄弟也是个那个兄弟，我真服了，我根本都不喜欢他，啥都没有，但是我这个男朋友占有占有欲非常强。 对，你俩还是年轻，我们这边十七的都忙，孩子都三个月了。我去，那现在你男朋友毕业之后你们是不是就该结婚了？结不了，他哥不结，我结不了，他还有个哥哥。 对，他哥不结婚，哪有一些结婚的道理，还挺传统。不是，这是他家里人说的，我家里不这么想，我家里想的是让他尽快的，毕竟我已经啥了，但是还有中间太矛盾了，中间又劝我又啥的，我这不听劝了，我这不又打了，我还挺后悔的。 总之你既然想跟定他了，那么你你又不想活的很有价值， 你觉得那样太累，对我太累了。你这样你就好好的讨好他。那我讨好他，那不更惯着他了吗？对，惯着他，一直惯着他，他让我干啥我干啥，不是他想干啥你让他干啥？ 不是他让你干啥你干啥。这个度你能把握住吗？那还确实你，你这说的很明白，还有一个师傅给我说的是做合合，嗯，我一想我问他多少钱，他说的是保准做了之后能让你对象你俩 他能，他能天天想你，我的妈呀，做什么就是和和，你知道吗？不知道，看相看看看香的观香的那种不不理解，他收费的三九八一次， 我一想我还不如做这个，我还不如直接来问你做那个，我花了钱我还不知道管不管用，你知道吗？就现在来说， 我现在为啥认定他了，毕竟孩子都有了，为他打过一次，他欠我一条命，我我就在意这一点，如果说俺俩分手之后我这个孩子没没出现，我是肯定会一个月会忘不掉的，但是我还一定会坚定的忍着，知道吧，当时我太崩溃了已经 那一个一个星期两个星期的就关在屋里行，所以说摆在你面前就两条路，跟你说一下，最后我跟你说一遍，我先给你下来，你说你别走 行两条路，第一条你把自己活的有价值，这个价值什么？要么是你能挣钱，要么是你在情绪价值上很饱满。总之把你自己啊活出价值感来， 让他离不开你，把你们之间情感位置转变成一个平等或者你高位的一个状态，来解决你刚才那个问题。第二个你要觉得这样太累，第一种太累，第二种就是你好好的讨好你的这个男朋友，他想干啥你就让他干啥， 顺着他你们也会很融洽，你也能少生气，两条路怎么选看你了。

爱情往往发生在意想不到的人身上，大部分的所谓的剩女，优质的剩女也好，或者优质的剩男也好，都是有这个问题，就是他们始终在寻求自己脑子里的恋人， 他有个框架在，那，对吧？有个框架焊的有点死。这个框架关乎于什么呢？关乎于所谓的感觉，那感觉是从哪来的呢？无非也就是颜值和财富水平没了，哈哈哈，对不对？也就说你有感觉的，人人都有感觉，不是光你有感觉，你不要觉得你有多特别， 不是你的感觉有多么的独到，明白吗？其实不是一些很优质的，剩下来的男生女生本质上来讲呢，都是因为对对方的个人价值要求比较高， 他就有感觉了，是吧？可是你会发现啊，如果你真的愿意去尝试多种多样的恋人，你就会发现到最后你记得住的，或者说对于你的生命来说比较重要的那些关系，往往都是给到过你很多很实惠的价值的人。这个很实惠的价值一定不是他的个人价值， 而是他非常真实的，不管是真金白银的，还是平台的，还是资源还是身体的，知道吗？因为就跟我们跟父母之间的关系是一样的，父母不是我们选择的父母， 对不对？父母不是我们选的，可是我可以很爱很爱我的父母，为什么呢？不是因为他生了我，这个世界上恨父母的人也不少，对吧？生这个事情他是不能决定你对父母的爱的， 是什么决定了你对他的爱呢？是他为你遮风挡雨的一生，会决定你对他的爱，明白吗？在这个过程当中啊，不一定说每时每刻的感受都是正向的，可能也会有撕扯，可能也会有争吵，对吧？但是从大面积的维度上，你能非常清晰的知道我的父母给了我什么， 对不对？没有他们就没有我这个没有他们就没有我，指的是他们对于我的付出和我现在的状态，而不是一条命， 不是一条命，懂吗？所以爱情更是如此，你想你跟你的父母之间，他是有血缘的，有血缘的爱其实他也要来自于真实的经历和付出，你更别说没有血缘的爱。人跟人之间没有血缘关系的情况下，那个爱是如何产生的？我上次讲过四个字叫爱是高攀，对吧？要不然就是你觉得你高攀了这个人，虽然你不一定承认，虽然你可能说我也不差，很多人喜欢用我也不差来掩盖他的高攀，但是本质还是高攀， 对吧？要不然就是你在高攀，你想得到原本不应该属于你的维度的东西，要不然就是他不断的在让你变得更好，知道吗？当你跟一个人相处，他让你变得更好，让你变得更好的时候，你对这个人就会产生依赖。就像大家喜欢我是同样一个逻辑，你们喜欢我不是因为我 p o a， 你 一定是因为我让你变得更好，虽然我让你变得更好，可是你很爱我， 你们会觉得对我有一定的依赖，是这种感受，知道吗？人呢？他都是叫趋利避害动物，虽然说我们有可能有的时候也会陷入到虐恋的关系，对吧？也会陷入到那种非常撕扯的状态，看不清自我，看不清未来，但实际上到最后我们去回味的，我们想要留在记忆里头的，我们舍不掉的，舍不得的还是那个让我变好的人， 对不对？这个才是本质。所以说，为什么我老说你们在年轻的时候就应该多去尝试跟各种各样的人谈恋爱，在保护好自己的前提下，我们就应该多尝试跟各种各样的人谈恋爱，因为只有这样你才能非常松弛的去接纳别人的付出。当你在高攀的时候啊，你一定叫孱手孱脚，知道吗？叫做我不搞， 我不敢要求，不敢接受，在别人想对我付出的时候，我想通过拒绝来表达我的特别，当我想要他付出的时候，我又不敢张嘴，怕他跑了，对不对？我说的精不精确吧，你们就说，所以那个高攀的爱啊，你们到最后留下的都是所谓的什么遗憾， 哎呀，爱而不得的那个那个胜负欲。可是呢，只有当你去选择了一些原本你没有想过的对象的时候，你学会了非常坦然的接受别人的付出，对不对？你学会了非常大胆的提出要求，因为你也不怕跑，哈哈，对吧？你接受他的付出，你也不觉得，你也你也不觉得，这有什么不应该，我也没，我刚开始我也没那么喜欢你，我都没那么喜欢你，让你给我付出点咋了？ 哎，在这个过程当中，你会发现这个人他在滋养你，他在给你浇水，他在给你施肥，明白吗？然后在这个过程当中，哎，你慢慢慢慢，一点一点，你就活的越来越灿烂了，你就越来越美了，你就越来越好了，你在越来越好的过程当中，然后你终于理解了什么叫做不舍得， 对吧？一个人让你变得越来越好，你怎么会舍得呢？你到最后你就会想，哎呀，我这个人我一定要好好的珍惜，这个人我一定要好好的把握。 懂了没有？永远都停留在自己原来的那个择偶狂家里去择偶这件事是非常愚蠢的。为什么呢？因为你没有实践就没有标准，你们的标准是想象电视剧、电影，这怎么能不叫标准呢？那个电视剧，那个电影跟那个书里头写的呀？那都是这个世界上不存在的人， 懂了没有？所以标准要靠什么东西去构建，要靠实践去构建。你什么样的？哎，西瓜萝卜白菜，什么东西都吃一遍，你才知道你真的想吃什么？真的什么东西对你好，对不对？

啊，有朋友问我，爱和爱情有什么区别？其实爱情准确来讲应该是情，但为什么要叫爱情呢？因为它里边也有爱，其实情和爱是两个，呃，有一部分一小部分兼容，但是在本质上基本上是完全相反的， 因为情的本质是占有，是索取，是排塌性，是控制啊，是唯一，是执着。但真爱的本质是奉献，是给予，是接纳，是包容，是守望，是理解。 所以你看完全两个不同的状态，我们把它合到一起，面对一个人的时候，我们很难从里面离清楚，里面有多少成分是无私的爱，有多少成分是自私的情，这个需要我们自己去看清楚。但是我们现在人多数都是四十，而非认为我爱上你了，我喜欢上 你了，你很帅，你很符合我的要求，这就是爱情，然后一头扎进去。我们都把情误以为是爱，然后会哭诉，说我那么的爱你，你居然会跟别的女孩说话，你居然会多看别的美女一眼，你很伤害我， 其实这已经被立了爱的本质，这已经是一种情的执着，因为他是你的，你不允许一丝一毫，哪怕的一秒钟的神经从你身上溜走，你都是不能接受的，这是多么巨大的执着，这怎么可能是爱，这是一种贪婪的索取， 这是一种希望从对方身上得到自己想要的一种东西的索取，不给我就痛苦，你不给我你就不好。其实这是一种执着，一种情的执着。在真爱里面没有这些。

哎，今儿这个有人在说，说这个什么样的人会什么样的男人会哄人，怎么男人都不会哄人？ 今儿好几个说法说，肯定是只有骗子最会哄人嘛，骗子因为有目的，只要说，哎，那个目的没达到之前肯定是会哄人的，但是为什么大多数男人都不会哄人？这挺好，后来我们看辽宁的，结果是什么的， 呃，我们绝大多数啊，现在的孩子不知道，你比如说我们这个，呃，七零后，八零后，这，这波人，这波人啊， 其实从小啊，还真没有被温柔对待过，看那个把我乐的说，哎，这个男的，咱们那代人听过父母最温柔的话，也就是那句说，哎，你把门打开，我肯定不揍你，我要不就说 刚做完之后说，别哭了，过来吃饭吧。其实呢，男的可能从小那代人啊，他不知道怎么哄人，因为也没人哄过他， 但是呢，我发现了，就是比如我有孩子了，我看我孩子，我还看我周围的人啊，比如这一代，新一代的这些年轻人，新来的就情商啊，就比我们那一代高多了， 就是比我们会哄女朋友了，也会哄人了，就是会冷静面对这事了，因为我在想什么呢？哎，我突然可能是这样， 这一代的人被爱过，被善待过了，不像我们小时候。其实大叔你像我这个年龄，家人都是很粗暴的，就就家里是个知识分子，也会打 那个，就是没有哪有人哄过咱啊，也没被哄过，所以说也不会哄人。但是这一代孩子， 其实他被被父母爱过，或者说他自己呢，家庭比较有爱的人， 比如父母比较爱孩子，能让孩子感受到的这些孩子是，哎，会哄人的。呃，我觉得可能已经就是到骨子里边一种教养了，他已经开始就他自己未必觉得是哄，但是你看我们那代 就是枪支上哎，无论是两口子吵架还是呃跟 同事相处，没有就是双方都没有灭火的，都是往上互相加码，到最后非要干。 其实这这可能是没太被善待，所以说呢，善待你的孩子跟你的家人。哎，你的孩子长大了就会哄人了。嗯，就也不是哄人。我觉得这不算哄人，就是说 他知道怎么样正确的去表达他的善意，去爱他的家人和朋友了。我觉得这挺好的。对，从我们这一看，这都得二代一代不行，来都来了，点个关注交个朋友再走呗。