女生说你根本不在乎我咋回魅魔教学

我觉得一段感情最让人无力的是忽视，是情感模式。就比如你兴致勃勃的跟他讲了今天遇到了很多趣事啊，他就给你敷衍了，发一个表情包。 你明明察觉到了我的难过，可你就是选择忽视。你明明心里就知道我需要的是一句安慰啊，一个态度而已，可你呢，就是装作不知道，甚至还会找借口说自己不会哄人，怕越说我越生气。其实美名其曰的说这是情感模式，你不如大胆的自己承认是不喜欢不爱了，因为真正爱你的人，我觉得就算有自己的情绪也会先把你哄好啊。

女生说，我没有你想象中的那么好。这句话的真正杀招不是你听完难过，是你听完之后还会觉得他好真诚，你信不信？绝大多数男人都在这个时候开始疯狂表白，越说越错，最后把自己从后人活成了舔狗。我今天不跟你讲那些虚 头巴脑的安慰话术，你先把这条视频看完，看到结尾你会发现这句话根本不是拒绝，是他给你留的一道暗门。他 为什么要在这个时候说这句话？不会是在你们刚认识的时候，也不会是在你们关系真正稳固之后，他只会在你们已经暧昧了好一阵子，你对他越来越上头，眼看就要捅破窗户纸的那个时刻，突然给你来这么一句，你要是真以为他是在跟你客气，那你就彻底输了。心理学上，这种预防性的自贬，其 实是一种高姿态的免责声明。潜台词是，我接下来可能要对你不那么好了，或者我要撤退了，但我提前跟你说过，我没那么好，所以你不能怪我。这时候你千万别去反驳，他说什么你 明明就很好，我不许你这样说自己。你越反驳他，越觉得你根本没听懂他的潜台词，你在仰望他，你被他吃定了。但你也别顺着他说，你要是回一句，那没事，我们就先这样吧，他 心里反而更堵，觉得你这人怎么这么难聊。正确操作是要把他的身体接过来，但精神物质直接消回去。你靠近他一点，放慢语速看着他的眼睛，但是眼神不用太用力，就跟你在看一个小孩在撒谎一样。你告诉他， 你要真觉得自己不好，就不会特意来提醒我了。你是在怕什么？要么是怕我以后失望，要么是怕你自己会陷进去。这话听起来像在推开我，但我觉得你是在保护这段关系还没开始的那个。可能。他 会被你打愣住，因为他周围的男生都在安慰他，附和他。只有你在分析他，拆穿他，但你没有凶他，没有嘲讽他。你把他的推开理解成一种更高级的在乎， 他会在这个瞬间产生强烈的心理波动。但这还不够。我们要的是推进关系，不是把他聊哭就完了。他在愣住之后会陷入沉默，或者开始反驳你。这时候你要做一个关键的肢体动作，如果气氛允许，你就顺势去拉一下他的小拇指，或者轻轻拍一下他的头顶。动作要轻 么？像在碰一个你很珍惜但又不那么听话的小动物。你告诉他你那些不好的地方以后我会自己看。但我 这人有个习惯，一旦觉得某个人有趣，我就是会想去看他更多的东西。你不用急着给我判刑，先给我一张入场券，不好再退票也不迟。他在你这里拿到了两个最稀缺的东西，一 个是被读懂的安心，一个是不用立马做决定的安全感。这时候他不会再拿这句话挡你了，因为他知道你不是他的仰慕者，你是能接住他所有脆弱和病态的那个人。跟着主播学习更多恋爱小技巧。

能让女人荷尔蒙飙升的三句话，就算这个女生她再高冷再难追呢也扛不住这几句，因为呢，这是触碰到了他们的本能反应，根本就他们控制不了。尤其是最后一句啊，能够让他这辈子呢都离不开你，只要你学会了呢，就算他现在对你没感觉也能立刻对你上头。 第一句话啊，我知道呢，你外表看起来特别坚强什么事都自己扛，但是呢我更清楚啊，你心里呢也住着一个需要被照顾的小女孩，一定呢会有一个真正懂你心疼你啊的人出现。你看这句话我跟你讲通杀。哎，没有哪个女人顶得住， 因为我们直接触动的呢就是他最柔弱最脆弱的那部分，哪怕你们是刚刚认识的当晚他都可能呢马上想找你聊个通宵。那如果说他反驳你呢你就再补一句嘛。 希望呢，我在你身边的时候你可以不用那么累，你可以不轻易的去相信别人，但你能试着相信我吗？这一招呢就有点打直球，但是呢它效果特别好，直接打到他心里去，要是前面两句一起用呢，基本上已经拿下一大半哎，来找我用过的兄弟呢，他都说好用， 女生呢，他会自动靠近你，他会渴望你的安慰渴望你的陪伴。那如果说你还不知道怎么跟女生聊天是吧，每天都都都只会哎。在吗在干嘛吃了吗睡了吗？也不知道怎么跟女生确定关系。那你可以直接进我主页公开群，我给你直接发一个追女生的三十六计 或者啊直接可以在评论区扣三个六，着急的话也可以滴滴我我就先给你们发。具体呢这里我就不多说了啊来接着第二句话 从我第一次见你呢我就知道你是一个有自己态度的女生。哎呀虽然有时候你有点倔吧但是呢这种真实又不随大流的性格呢哇现在真的很少见。所以呢我希望你可以一直做你自己不要担心我会一直支持你 这句话嘛只要你敢说女生他就很容易陷进去。因为女生都喜欢被夸呀但是你夸到点子上才是关键呢 我们呢既表扬了他的主见又接纳了他的固执这会让他觉得啊你是真的很懂他的那个人而不是随随便很敷衍的去夸他甚至呢你还可以再加一句以后呢你的快乐我来参与，你的烦恼我们一起来扛。 越是优秀的女人呢他越扛不住这种走心的公式他们呢其实从骨子里呢就想依赖这样的男人。其实呢追女生他不难哎关键是看方法和心态只要你愿意开口你就会发现真正走进他内心之后呢他心里眼里全部都是你满脑子都是你 因为你给的情绪价值别人根本就代替不了。那最后一句王炸级别的再理性的女生他也扛不住你就对他这样说吧。 说实话啊我到了这个年纪吗已经很难为爱再不顾一切了但是自从遇见了你呢一切都不一样了我会开始期待一个人的消息。所以呢我还是想鼓起勇气跟你说心里话毕竟呢能遇到一个真心心动的人他太难了我怕错过了呢我会后悔一辈子。 嘿就这句话哈，能给女人一种独宠和偏爱的感觉，就像你一直被别人夸帅一样。我跟你讲，他根本抵挡不住 女人呢，其实他很单纯，知道吧，他就是希望有个人能够真正的去哄她开心。所以我敢保证，这句话你一说呢，他真的离不开你，不相信你去试一下嘛，尤其是那些表面很高冷的，他们越吃这一套，他越渴望被偏爱。 现在你明白为什么你拼命讨好却没有用，人家渣男能动动嘴皮子，他就能追到女生了吧。因 有的时候啊，一句到位的话，比你做多少事情都管用。当然啊，我也知道，其实呢，很多兄弟你们本身条件一点都不差，只是方法没用。对，还不知道怎么追女生呢，赶紧去我主页公开群领一个追女生的三十六计。

为了不去面对自己真正体验到的那种脆弱，会用更激烈的方式去表达自己真正想表达的意图。 嗨，各位好，我是大白，今天呢，我们来聊一个很多人在重归于好之后一直会踩的一个雷区，它叫做情绪化指责，其实就是我们经常会说，你真的不在乎我，或者说其实你也没那么在乎我。 那在这个阶段呢，我可以在这好好的做一个这样的拆解，究竟是为什么？为什么会这样子？包括以及怎么样去回应， 还是跟以前一样，我会用一个对话的场景作为今天的开场。首先呢，比如说这个主人公是你，对吧？你下班了回到家， 然后呢，特别累，你坐到那刷了一会手机或者是干嘛，然后这个时候对方进来了，对方进来以后，他说，你一回家就知道玩手机啊，你根本就不在乎我，然后你告诉他，我上了一天班，我也很累，我想歇一会， 那对方肯定是不买你这个账的，对吧？他会说，你每次都这个样子，你累了，你可以跟我讲啊，你怎么一个人坐到那里不讲话？很多人其实到这个时候他已经有点烦了，他会说，那你让我怎么办？我也不是故意的，能不能不要无理取闹了？ 这个时候有些人他就会闭口不言了，随着对方不觉得对方是不可理喻的， 这是很常见的这样的一个对话。我们都会发现，其实这样的对话他完全是没有被听懂的，他有一个部分是被大家忽略的，在对方眼里面，当对方在说你老看手机，然后你不看我的时候，他真正想表达的是我感觉自己被你忽视了，我的心里面空落落的， 但是你回应的并不是说我理解你的感受，你回应的是我有理由，因为我上班很累啊，你不要再馋我了，你不要再这样了，你不要再那样了， 所以我不理你是应该的，你不要怪我顺着这个呢就引起来了我们今天要讲的怎么样去解决这个事情的第一步，就是尝试着把一些很模糊的情绪给他具体化， 我们可以好好听一下这个，你跟你不在乎我，或者说你也没多在乎我，这句话其实是一个很模糊的一个东西，我们可以把什么样的东西都会装到里面，而且听起来是一个比较严重的指控指责， 但是如果我们把这个指责的部分给他打开以后，我们就会发现这个里面藏着一些具体的东西。首先呢，在心理学上啊， 每个人都会有一个东西，它叫做防御机制，这个防御机制呢，它可以是防御机制本身，它也可以是现实生活当中你拿来防御的一个东西，一个爱好或者说某种情绪，简单来说就是这个样子。 所以说当我们内心深处的一些脆弱快要暴露出来的时候，我们就会很本能的会把这个防御会用起来。 那具体他是怎么用的呢？我后面我会给你慢慢讲。那我们就搁到这个案例里面，我们看一下这个，你不在乎我这个表层的情绪啊，他是有愤怒的，对吧？ 他也是有指责的，他这只是一个表层的情绪，在这个底层的情绪里面，他藏着我们的不安，然后也有我们的恐惧，这个时候呢，这个表层的这些指责呀、愤怒这些东西，他就变成了 这个最底下这个情绪的一个防御，要去防御这个部分的不安。所以我们在这把这句话翻译一下，他就变成了这样的一句话， 你刚才的举动让我觉得自己好像不重要了，这个不重要让我感觉很不安，可能我们还会出现各种各样的问题，我害怕再一次失去你，我害怕我们再一次吵架，我害怕我们再一次闹的不愉快。这种脆弱从潜意识层面，他跑到意识层面的时候，我们本能的就会觉得 自己这个样子是不是太小题大做了？自己这个样子是不是太丢人了？这样子是不是太危险了？然后我们就会做一个动作，我们会否认他或者是忽视他， 我们就会把那个我有这样的担心，我有那样的在意给吞下去，然后就会变成一句指向对方的指控，我们就会说你根本就不在乎我，你根本就不重视我。 而且我们很本能的认为用这种很激烈的表达去推对方，对方他就会重视自己。这也是为什么好多人在亲密关系里面总会吵架， 为了不去面对自己真正体验到的那种脆弱，会用更激烈的方式去表达自己真正想表达的意图。因为在这个时候指责是很安全的一个做法，因为这样子对方就会照你说的做， 这其实就是亲密关系里面的一个名言，坏的连接也好过没有连接，坏的比好的更有力量，解释完具体的一个， 解释完具体的一个这样的循环，或者说这样的一个动作之后呢？我们来看一下怎么样去探索这个情绪背后的需要。我们还是以这个例子为例啊， 就是这个时候他指责背后的需要是什么呢？对方需要的是在意，对方需要的是重视，这些东西都跟安全感有关， 对吧？但是为什么这种东西他最后变成了一个互相伤害？这里面有一个比较关键的东西，就是说当吵架发生的时候，我们误解了对方的哪些 东西，以及这种误会的过程，他是怎么样以信息传递的过程慢慢的传导到我们自己身上的？那我们先回到刚才的那个吵架里面，我们先回到这个起点，起点是对方用一种指责的方式， 他提出了对安全感的需要。哎，你回家之后怎么老看手机，不看我，对吧？然后呢？你对方是发出的那方，然后你是接收的这一方，你接收到对方的信息，你接收到这个意思之后，你感觉到 自己被攻击了，这个是感受层面的，或者说感觉到的部分，你感觉到自己被责备了，自己被否定了，然后你的防御机制也给激活了，你被激活了防御机制之后，在你这边产生了围绕着四个部分， 你产生了各种各样的信息，你做了各种各样的动作。首先在事实层面，你听到的是对方在抱怨你玩手机，在感受层面你感受到的是委屈，你感受到的是一些愤怒， 在体验层面你会觉得自己也很累啊，对，你做的这些事情好像在对方眼里面不重要，你还会觉得这段时间很也可能很照顾生活，或者说怎么样吧，这些东西好像对方根本就没看见，你感觉他这样的评价是不公平的。 然后在防御的层面，你又启动了一些别的一些机制，就比如说你可能会找借口，就是我今天上班很累， 再比如说你可能会退缩，就懒得跟对方去争嘛，用这种方式去保护自己不要被崩溃。然后你带着这些东西又回到了对方的原点，那这个时候对方产生的理解和想法，他并不会觉得你在自我保护，他就会觉得，哎，你看完你连解释都不愿意，你果然不在乎我， 相当于对方在这个地方完成了一次验证，随着这样的验证，你们的吵架又会升级。所以就是这样的一个循环，让很多恋人在脆弱的时候，他们用这种脆弱的沟通，把彼此给推的更远了 啊，其实在这个里面很很其实有一句话就可以把这个部分化解掉嘛，就是啊，其实我很在乎你就这一句话，然后讲到这个部分呢，在这个里面有一个比较关键的一个地方，就是这个事情他要具体要怎么样去做啊？万变不离其宗，还是一样先去处理情绪，然后再解决事情。 你们也不要去围绕着那些解不开的情绪团不停的去争辩，因为这个时候逻辑道理他是没用的，我们每个人在乎的也根本不是逻辑，也不是说一种解释， 而是说能不能看见这个背后的需要，这个背后的需求。按照我们刚才的这套分析下来， 我们会发现对方到头来他在表达一种这样的恐惧，他在表达一种这样的害怕。哎，你是不是不在乎我了呀？这两天你也不关心我，你也不在乎我，你是不是又有什么新的想法了？这是对方真正害怕的东西。 所以你要明白对方他说的这些东西并不是指着你去的，而是他根据你的反应给出了这样的理解，给出了这样的看法。对刚和好的一些关系来说，他是这样的， 那你就现在就需要你把他的这个指责给翻译过来，他翻译过来之后，他就会变成了我现在没有安全感，我很害怕，我男朋友不在乎我，你能不能哄哄我，你能不能做些事情，让我体验到我在你心里面是重要的， 这个是对方想表达的东西，所以我们把这个东西再带到对话的里面，他就变成了这样的一个东西，你用这些东西去回应对方心底里面担心的、在意的， 还有他那些害怕的事情，这个话就变成了你刚才说我不在乎你，我心里面也很难受，但是我也想到了，你这么说是不是因为我刚才没理你，或者说我这两天确实事有点多，是不是让你心里面没底？是不是让你觉得我 对你有一点冷淡？是不是？你觉得我会不会又像以前一样在忽视你？你是不是有这样的感觉，你用这样的方式去回应 对方的恐惧，把这些东西描述出来，就变成你是不是害怕了吗？对吧？大家可以感受一下这个前半句我们在讲的是自己的感受，在后半句的时候我们做了一个事，就是把对方想讲出来的情绪和感受给他具体化了， 把他没有办法讲出来的东西讲出来，也就相当于是我们在用情绪回应对方，或者说用理解对方感受的方式在回应对方。 所以到这层你们就会发现那些很多人所说的亲密关系里面所谓的解决问题，他根本就是一个伪命题， 因为情绪被真正看见，被接住的时候，那个所谓的问题他也就消散了。最后剩下的就是这个东西能不能满足 你，能不能满足我的需要，这又是另外的一个做法，另外的一个解法。所以说在这个过程里面，我们很脆弱的一面，以这样的方式被看见了之后，我们有很多的东西他就会软化下来，而且对方也会在这个过程里面学到一个东西，我不需要用指责去保护我自己， 我能很正常很自然的把我的委屈和需要讲出来，交给对面这个人。嗯，所以在这呢我也想给大家提个醒，很多人在和好了以后，刚开始那阵时间确实会有一个很敏感的一个阶段，你们的情绪都会放大，你们的防御也会不自觉的会加强。 但是随着两个人越来越懂对方这个部分，一定会这个部分的这样的适应啊，他是有一个结果的。 所以说这个也是我这一期主要想讲的一个内容，你们在和好之后，如果发生了一些不愉快的事情，他跟吵架有关，怎么样去理解这个吵架， 这个吵架本身不是一件坏事情，这个吵架是我们用这样的方式在表达自己需要的一种方式而已，我也希望今天的内容可以帮到各位，我们下次再见，拜拜。

经常和回避型说这十六句话，他真的会对你彻底放下心防的。但绝大多数人呢，都搞错了重点。和回避型相处最难的，从来都不是让他爱上你， 而是让他相信你的爱是安全的。我呢，是一个典型的焦虑型依恋者。刚恋爱那会，我总是忍不住的去追问，你在干什么？为什么不回我？你是不是不在乎我了？我越不安，就越想去抓住他， 而他越是被逼问，就越沉默，越后退。他是回避型，习惯用抽离去应对压力，而我却把他的沉默当成了抛弃的信号，于是陷入了疯狂的内耗。 他逃我追，我越追他越逃，要不是我们都愿意为这段关系努力，早就散了。如今八年过去，婚姻也走过了五年，我们的关系之所以能够稳下来，不是因为我学会了憋着不说， 而是我终于明白，我的需求没有错，但是表达方式决定了他能不能够接得住这些年呢？接触大量的来访者之后，我越来越确信，回避型不是不需要爱，而是对爱的安全性 要求极高。他们不怕孤独，怕的是靠近之后被情绪淹没，被控制、被评判。今天呢，分享的这十六句话，不是让你背台词，而是教会你用温和而坚定的方式把爱送进他的心里。 我们先从日常沟通开始，第一句，我关心你，是想分担你的压力，不是去监控你，让他知道 你的在意是支持，不是束缚。第二句，我不会用感情去绑架你，也不会逼你做出你不愿意的事。但是我希望你做决定时，能够想到的是，我们两个人 直接去解除他对失去自由的恐惧，反而激发他主动靠近的意愿，有了基础信任，再去表达更深的需求。第三句，我每天最期待的就是你的消息，哪怕你只是一句在干嘛，不是撒娇，是用温柔去建立日常链接，给他被需要但是不被压迫的感觉。 第四句，我知道你发脾气不是针对我，只是没有安全感的表现。这句话让我先生第一次红了眼眶，被理解 比被安慰更有力。第五句，你心情不好时，别瞒着我，我会一直在的，打破他说了也没用，还是会被嫌弃的信念。第六句， 从我爱上你那一刻，你就是独一无二的，直接回避内心深处的我不配的情绪。第七句，既然选择了彼此，那就不要再伪装真实的自己，我都要给他卸下人格面具的勇气。第八句，有些问题不用着急着解决，交给时间， 我们先把当下过好，缓解他过度思虑带来的内耗。第九句，比起装成熟，我更喜欢看到真实的你，真实比完美重要的多。第十句，我知道有时候你也会慌，会怕 会乱，但是没关系，我对你的感情是一点都没有变的，消除他情绪化就会被抛弃的恐惧。第十一句，谢谢你接纳这样的我，我也会陪你一直走下去的，不离不弃，确认我们是一伙的，建立同盟感。 第十二句，我们不管吵的多凶，我都不会让你带着情绪睡觉，回避型，表面冷处理，内心怕极了被晾着。第十三句，在我面前，你不用假装坚强，什么样子我都喜欢，给他脆弱的权利。第十四句， 情侣有分歧很正常，说开了感情反而更深，去鼓励他表达自己有不同的意见，而非压抑回避。第十五句，问多少次我爱不爱你，答案都是肯定的， 一直爱你，永远爱你。大方给予他反复确认的安全感。第十六句，如果你累了，不知道该往哪走， 回头看，我永远都在原地等你。这不是卑微，是底线式的承诺，是他最需要的锚点。但是请记住，这些话不是万能咒语，只有在他真正感到安全的时候，这些话才能够穿透防御， 抵达内心。时机不对，真心也会被当成压力。我和我先生走到今天，不是谁改变了谁，而是我们重新学习了彼此爱的语言。我没有逼他变成秒回消息的人， 他也没有要求我别那么敏感，我们只是学会了用对方能够接受的方式去爱。回避型，不是不会爱， 是用错了方式保护自己。焦虑型，也不是要求太多，只是用错了方式寻求安心。当你真正懂得如何爱一个回避型，你也会收获那种深沉忠诚，一旦认定就绝不放手的爱。

姐妹，求求了，别再问他，你在乎我吗？每次问完，他不是一脸蒙圈，就是觉得你在无理取闹。为什么？因为他根本听不懂。男人是直线思维， 你问他在不在乎，他听到的是你在指责我本能的反应是防御，而不是安慰你。今天我教你一招，不说安全感三个字，也能让他秒懂你，主动来哄你。三不指令法，你是不是也经常这样，他晚回消息你气到睡不着，结果嘴上说没事， 或者一开口就赞，你是不是不在乎我了？这两种都没用，那到底怎么说才有用？一个公式三步走，第一步，说事实，不加评价，别说你总是不理我，换成昨天你都没有回我消息。 第二步，说感受不指责，别说你根本不在乎我，换成你不回我消息，我很不高兴。第三步，提一个具体的小的请求，别说你要多关心我。换成如果你要忙很久，能不能提前和我说一句， 我在忙，晚点找你。举个例子，他跟异性同事聊天很开心，你别说你是不是对别人有意思，换成我都要吃醋了，下次聚会 带上我行吗？男人听不懂暗示，但能听懂指令，安全感不是猜出来的，也不是作出来的，是靠你说清楚，他做到位，一起经营起来的。你不是无理取闹，你是在教他如何爱你，保存下来可以照着做。希望你们都能好好说话，也能被好好接住。

你有没有发现，在关系里面，当你觉得委屈、失望或者愤怒的时候，总会忍不住的说，你总是这么自私，你从来不为我考虑，你根本不在乎这个家，你永远也改变不了 怎么样，这些话是不是很熟悉，你曾经在气头上讲过，或者你经常听到讲这些话的人呢？真的很吃亏，明明自己在关系里面付出了很多，很辛苦很孤单，自己是受伤委屈的，却因为糟糕的表达方式，把表达感受变成了对伴侣的指责和控诉。 而听的人呢，从最开始还没讲出口的愧疚变成愤怒，也会觉得自己被否定和被冤枉。那些从来根本总是永远好像把他对关系的努力和付出全部一笔勾销，太绝对了，这些话对他是不公平的。 所以下次争吵的时候呢，如果不想矛盾激化，请大家牢记这个公式，描述事实，说出感受，提出需求和期待， 那其中最有效的，最可以马上看到改变的就是主语替换，把所有你开头的话变成我开头。比如说你根本不关心我，替换成你最近比较少和我沟通和表达关心，我有点失落。 再比如说，你对家里的事一点也不上心，替换成有些家事，在我看来你做的有点少和有点敷衍，我有点累和着急。 你看，之前大家都试图扮演强者，看谁比较狠来保护自己。而这个时候的突显脆弱，很好的起到了一个去防御化的作用，当我们不再把对方当成敌人，才能够停止互相伤害。 其次呢，在安全的关系里面的突显脆弱呢，不仅是可以瓦解防御对立的局面，也会触发人类本能的共情的机制。除此之外呢，还可以建立一个良好的沟通， 增加伴侣之间的亲密安全感。我是情绪指向治疗师 nason， 有 任何关于亲密关系的困惑，都可以和我聊聊。