a娃情绪失控怎么办

a 娃发疯应该怎么办？当孩子对着你大吼大叫，走开，我讨厌你！记住，此刻站在你面前的不是一个没有教养的孩子，而是一个前额夜断电线人和正在疯狂报警受伤的小兽。对于 a 娃来说，这就是典型的 r s d。 拒绝敏感性大爆发， 他此刻的攻击性等于他在喊救命。针对于 a 娃最常见的五种失控场景，我整理了这一套 r s d。 急救话术，建议各位家长截图保存，贴在冰箱上，关键时刻照着练。场景一，当他因为挫败而攻击你的时候，比如说写作业写不出，突然摔笔入喉。错误的回应是， 你冲我发什么火，自己笨过谁？这是在火上浇油。那急救的话术是，我看到了这个困难呀，把你气坏了，甚至你想攻击妈妈。 这样表达是帮助孩子把问题外化，把他和困难分开，你和他站在一起对抗困难，而不是让他对抗你。场景二，当他因为被批评拒绝沟通的时候，比如说捂着耳朵尖叫，我不听我不听。错误的回应是，你这是什么态度？给我把手放下！急救的话术是，我刚才那句话可让你觉得受伤了， 心被针扎了一样疼。那我们先暂停，妈妈陪你安静的待一会。这是在承认 r s d。 给孩子带来的物理痛感，痛是被理解的，防御机制才会解除。场景三，当他为了逃避任务而顶嘴的时候，比如你让他关电视，他说烦不烦呀？ 错误的回应是，你怎么跟长辈说话呢？急救话术是，我听到了你的愤怒，但这个听起来不像是你想对妈妈说的话， 能不能换一个温和的语气重新说一次你的需求呢？那这叫温和的纠正，不攻击他的人格，只是修正他的表达方式，给他一个台阶下。场景四，当他的情绪彻底失控，摔东西这种最危险的时候，不的回应是施主讲道理，或者暴力制止。急救话术是降低音量，甚至蹲下来 跟他说，无论发生什么，妈妈都爱你，但我不能让你伤害自己，也不能伤害我。我们喝杯水，给大脑降个温。这样说的原理是表达无条件的爱和底线的坚守。你是他安全的容器， 你的稳定就是他的镇定剂。场景五，当风暴过后，他会感到愧疚，很多 a 娃发完火就会超级内疚自责，他会觉得自己是个坏孩子。错误的回应是，你现在知道错了。你刚才干嘛去了？去找孩子，秋后算账，千万要打住。 那急救的话术是，谢谢你刚才努力让自己平静下来，虽然刚才失控了，但我看到了你想要变好的心。我们一起来想一下，下一次怎么做会更好呢？强化修复能力，帮助孩子消除他的羞耻感，他才不会破罐子破摔。教育不是要赢过孩子，而是要赢得孩子。 这五句话不仅是话术，更是创可贴。它贴在 a 娃那颗敏感又脆弱的心上，告诉他，在这个家，你是安全的。我是图妈，关注我，带你从身心脑科学养育 a 娃。

今天，我想和各位家长聊聊每个 a d g。 家庭都可能经历的暴风骤雨。孩子的情绪失控。当孩子因为一点小事就大哭大闹、扔东西甚至攻击别人，很多时候我们的本能反应是大声呵斥、讲道理，或者是干脆体罚。但我们发现， 这些方法往往像在火上浇油，让情况只会变得更糟。而且孩子的大脑里负责情绪与刹车的前额叶本来就需要更长的时间才能启动，所以他们不是不想控制，而是暂时没有能力控制。 这个时候，他们更需要的不是一个比他情绪更激动的大人，而是一个能帮他平静下来的定海神针。这就需要我们做父母的完成一次觉醒， 从处理孩子的问题转变为关照我们共同的情绪。那到底具体怎么做，我们可以分为三步，第一步，停，停掉你脑子里即将冲出口的批评和说教，在心里默默告诉自己，此刻是他的大脑遇到困难，不是他故意使坏。第二步， 看，看看自己察觉自己的情绪，你的心跳是不是也感觉到烦躁和愤怒。先处理好自己的情绪，才能接住孩子的情绪， 如深呼吸三次，给自己一个平静的缓冲，这是我们能为孩子做的最重要的一件事。第三步，回应。用平静的身体语言和简单的共情话语来回应。你可以蹲下来，然后说，我知道你现在非常生气或者是难过，这件事确实让人很沮丧。 家长的平静会像一面镜子，漫漫映照并安抚孩子失控的神经，这就是心理学上所说的共同调节。所以，管理 a d g。 孩子的情绪， 起点不在孩子，而是在我们家长身上。当我们先伪住了自己的内心，我们才能真正成为孩子的情绪教练，带领他们穿越风暴，而不是被风暴卷走。

a 娃最磨人的根本不是多动，也不是走神，而是对立违抗。你说一句，他就要顶你十句，你让他往东，他偏要往西， 你越是和他讲道理，他就越炸毛，越吼他，他就越对抗。如果家里有一个对立违抗的 a 娃，相信很多的家长们都快被熬崩溃了吧。那我今天必须告诉你，孩子不是故意和你作对的，不是叛逆，也不是坏，而是他的情绪一上来，大脑直接关闸， 根本听不进去道理，只会对抗。你想要搞定一个对立为抗的 a 娃，不用打，不用骂，也不用忍，教你一个真正管用的三步沟通公式，这是心理学界非常受用的一个沟通公式，一定要用起来。 承认感受，传达界限，提供替代选择。现在我给你们拆开来讲一讲，一听就懂。第一步，承认感受，先接住孩子的情绪，不评判，不反驳，孩子只要觉得被理解了，才愿意听你说的话。第二，传达界限，温和坚定的告诉他什么绝对不可以， 底线一定要清晰，不能含糊，也不用凶。第三，提供替代选择，给孩子的情绪一个出口，给他一个台阶下，他不是故意闹，是不知道如何去表达和发现。我来举几个例子，可以直接照着用， 当孩子生气的时候，他在沙发上拼命的跳，千万不要说不许跳，快下来。那我们可以按照公式说，我知道你现在特别生气，这个是成人感受，但是沙发上是不能跳的，会坏，也很危险，这是传达界限。如果你真的想跳，那我们就去客厅或者床上跳好不好？这是替代选择。 你看，就这么几句话，不用吼，不用骂，孩子反而更能安静下来。再比如，孩子动手打你的时候，我知道你现在很不开心， 但是妈妈不能打，打人会疼，你可以打这个枕头，把气杀出来。对于 a 娃对立伟康来说，需要的不是强势的压制，而是先被理解，再被立规矩，最后教他新的技能。当你换一种说话方式的时候，孩子呀，会从处处和你对着干，到慢慢变成愿意听，愿意配合的孩子。 如果你想让孩子之间之间互动的沟通模式彻底改变，那就一定要坚持使用这条空规则。那孩子最长因为什么对抗呢？评论区告诉我，我来帮你制定一套沟通话术。我是专注 a 娃家庭干预的 vita， 关注我，带你不焦虑养育 a 娃！

今天给大家分享一个治 a 娃最省钱，但是百分之九十的家长都不知道野路子，因为我自己的话就是 a， 然后我儿子呢，也是标准的 a 娃，我试过无数的方法， 讲道理，打骂 pua， 最后我发现啊，越讲道理，他越炸，我越命令他，他越逆反。其实啊，真正管用的就三个字，不要脸。 a 娃呀，他是典型的刺软不适用，你越凶他，他越对抗。今天呢，这三招啊，不用花钱，不用吃片片，回家就能用。首先第一个就是把命令变成求救，别喊，快去写作业，你要示弱，你要装傻，你要说宝贝啊， 这道题啊，妈妈实在搞不定，你脑子比我灵，你快救救我吧！因为 a 娃呢，他天生的就有这种英雄情节，一被需要了，他立马就支棱起来了。第二， 把批评变成调侃，写字乱，坐姿歪，你别吼别骂，你就笑着说，你这字是心电图吧，我可以看出来啊，你刚才心跳有点快啊，不攻击不指责他反而有点不好意思再乱了。 第三个就是把催促变成解说，早上磨蹭了不肯起床了，别喊快点快点，你就当解说员啊，你就说现在是七点三十分，一号选手现在正在挑战穿衣速度，时间不够了，他一听呢，就觉得特别好玩，自动的就配合你了。 a 娃呢，它其实就像小炸弹一样，你越捏它越炸，你把它当成烟花，它就能绽放。教育啊，其实并不是说比谁嗓门大啊，是比谁会演。今晚大家就可以试试这三招啊，好用的话一定要来报喜。我是大 a， 也是 a 娃，妈妈关注我，每天一个不吼不骂的野路子，轻松的咱们养好 a 娃。

孩子情绪爆炸的时候，到底要不要冷处理啊？很多家长都听过一句话，孩子情绪上来的时候先冷处理，但真正用到 a 娃身上，你会发现这句话非常危险，因为你冷处理说错了，就会变成情绪抛弃。我讲我真实的一个经历啊，有一次我用冷处理把事情给搞砸了。 有一次晚上写作业的时候，他卡在了一道题上面，开始烦躁，搓笔哭。当时我刚刚学了一套情绪管理的理论，我觉得这套东西很有用，我就冷冷的给他说一句，你先冷静一下，等你情绪好了我们再来谈，然后我就起身走了，结果你猜发生什么了？ 三分钟以后，他开始哭大哭，哭到喘不过气来，而且他一直重复一句话，你不要我了。那刻我才意识到，对 aoe 来说，冷处理和安静的空间是两码事，因为他无法去理解， 因为 ad 去 d 的 孩子的情绪就是他的前额叶，理性和控制的能力比较弱，所以情绪会霸占他的主要大脑，对关系的安全，他是会高度敏感的。 这个时候如果你直接撤离，那脑子里面只有一个想法，我现在这样是不是不值得被爱？所以情绪不但不会降，反而会往上面升。那到底还能不能用冷处理？答案是可以，但是方法跟普瓦完全不同。 后来我慢慢摸索出来一个更适合 a 瓦的一个版本啊，我喊他叫做情绪不退场的降温。具体怎么操作呢？后来又发生同样的事情的时候，我做了三件事情，第一，先稳住关系，我坐在旁边，我不说叫我只说一句，我在，你不用马上想明白。第二，把身体降温， 我先把语速给降下来，我不评判，我不说对错，我只说我们先洗个脸，喝口水，走两步，放松一下再谈好不好？ 第三，等他呼吸变慢，身体放松的时候，我再重新拿起这本书本，然后再来跟他谈。这次他没有摔笔啊，没有哭，我只是给他说，先把会做的做完，不会的我们再一起想办法。其实真正有效的只有一句话， 就是情绪上来的时候，先处理人，再处理事情。对 a y 来说，你不是情绪的裁判，告诉他不能有情绪，每个人都有情绪，我还是一个成年的 adhd， 我 的脾气更大，我有更多的爆发的权利。但是如果我自己不控制情绪，一切的努力其实都是徒劳。 那时候我能做的事情只有尽量少说话，因为很容易越说越发飙，越说越生气。最后，只需要做到一件事情啊，情绪再乱，我们不消失。那如果非要做冷处理怎么办？只需要满足三个条件， 第一，我会告诉他，我不是不要你。第二，我离开一下，我也控制不住情绪了，我也需要冷静一下。第三，我走了以后，我要回来，我得兑现。比如说啊，我现在很难受，我现在情绪也控制不住了，我需要十分钟的时间冷静，我冷静完以后，我回来陪你。 这就是有链接的暂停，不是丢下就直接不管了，再坐下来谈。经过冷静以后，我们的情绪都稳定以后，我们再坐下来谈这件事情。 所以我们不是教孩子不要发脾气，而是教孩子发脾气的时候学会自控，而这种自控就是在一次一次没有被抛弃的体验当中托住的。

最近啊，好多家长跟我说， a、 d、 h、 d 的 孩子情绪特别容易爆发，一点小事就崩溃，跟他讲道理是完全听不进去的。看到孩子因为写不好一个字哭的歇斯底里的，你心里还纳闷呢，至于吗？ 可是对于 a、 t、 g、 d 的 孩子来说，他们的情绪呢，天生就跑的比理智脑快，而理智脑呢，又特别需要在做中学才能够慢慢长起来。但有意思的是，很多 a、 y 家庭每天都在无意中做两件事情，反而让孩子的理智脑也就是前熬夜，越来越没有机会长大了。 一个是孩子遇到困难时没得到真正的支持，另一个呢，是本该他经历的小挑战，被大人提前呢扫光了。我们先说第一种啊，比如孩子卡在一道题上，鼓起勇气来问你 理想的支持，不是直接给答案，也不是批评，上课干嘛去了呢，而是陪他一起看。哦，这道题卡在哪了？咱们先不管后面多复杂，就看第一步题目问的是什么，能不能圈出重点来， 等他找到第一步，再轻轻的推一下。有了这个条件，那下一步我们需要什么呢？这样一步一步走下来，他不仅学会了解析，更在练习怎么拆解问题，怎么稳住自己， 这才是前额夜真正需要的锻炼。可是如果一开口就是这么简单都不会，别人都会呀，你上课听了没有？这个时候，孩子的理智脑根本没有机会上线，反倒是情绪脑被狠狠的激活了， 一种我又搞砸了，我真笨。这样的感觉一次又一次的加深。我们再说第二种，也是特别常见，我们因为太怕孩子出错了，干脆替他全做了。 比如写完作业，家长就赶紧帮他整理书包，生怕他忘带了课本被老师说。但对于 a、 h、 d 孩子来说，犯错恰恰是学习的机会啊，只是这个机会不能让他一个人硬扛。所以，咱们不是说突然放手啊，你自己收拾吧， 而是需要搭一个脚手架。比如，我们可以跟孩子一起做一个可式化的清单，把课程表贴在书桌前。那么每门课对应要带什么书，什么本子，用图片或者颜色标清楚。收拾的时候呢，你就站在旁边而温和的提醒他，看看明天的数学课需要额外带什么东西吗？ 等他按照清单放好了之后，马上的肯定刚才你自己核对了三门课，这份细心和耐心超级棒！当然，一开始孩子可能还是会漏，但是没关系，第二天他发现没带练习册，有点小麻烦。这时候啊，我们不说看吧，我就说你要检查， 而是问他下次该怎么避免呢？要不要把清单贴在书包上，还是说铅笔盒里呢？让他从后果当中学习，而不是在指责里面害怕。你看，收拾书包这么一件小事，表面上是整理物品， 背后啊，其实是计划、排序、工作记忆、自我觉察，一整套的执行功能在运作。如果这些过程全被你带牢了，那么孩子的大脑自然就失去了练习的机会。久而久之，他一遇到新问题就闷，为什么？ 因为从来没有练过，自己想办法。那种无力感、挫败感一上来，情绪呢，又立马崩盘。不是孩子不想冷静，是他真的不知道该怎么办。 其实啊，孩子的情绪稳定从来不是靠忍出来的，而是靠一次次在安全的环境里面试错，调整成功积累起来的底气。我们不用替他扫清所有的障碍，但是可以陪着他一起面对，给他工具，给他反馈，让他慢慢的相信， 就算我搞砸了，我也能够想办法修好，这份信心，才是他面对未来更大挑战的时候最稳的那根毛。我是西西妈妈 a h d 家庭行为干预，我会带着你知道到做到，关注西妈，松弛养 a。

耐心看完这个案例，你就会处理 a 五二大多数的情绪问题，那这个案例呢，包含了 a h d。 干预中的正向强化技术行为、七月谈情话、共情接纳和情绪缓冲、认知重构、赋能式协商、人人指引引导六大技术。那昨天我上课的时候遇到一个紧急的情况，一名长期在我这里上课的孩子， 昨天本来应该是下午五点二十分上课的，可是呢，昨天放学后被老师留下来补作业，导致呢，无法按时的赶来上课。那么这个孩子呢，非常在意上课的时间，他一直牢记我们的迟到的话要扣除十个积分的规则， 加上晚上还有七点的线上英语课，时间安排的比较紧凑，那么他内心的焦虑就急剧的上升。更关键的是，他每天都有一个固定的放学后到家的休息流程，他被打乱了，那么他当下的掌控感缺失完之后，听说在学校就直接情绪崩溃哭了。 那我是先接到孩子妈妈的提醒，然后呢，又接到接送阿姨的电话，他说孩子想休息五分钟之后再下来，我一秒钟都没有思考，当即就答应了。那么这个决定的针就是感染的第一步， 那现在开始我们感染流程的复盘。第一步，先连接后纠正 a h 调动。他对路径依赖和掌控感有着极高的要求，任何计划外的变动，他都有可能触发强烈的失控感。那么当孩子情绪爆发的时候， a h d 大 脑的理智脑他是几乎不工作的， 只是任何的说教、威胁或者是争辩都会加以冲突。那么我没有在电话里面讲道理，而是直接的同意他先回家休息，那么这给他的一个安全的情感缓冲空间，那么等到他见到我的时候，他的情绪已经基本平复了。 第二步，重新定义错误。见面后，我先肯定他重视上课，担心迟到的心态，认可他具备良好的责任心。那么最关键的一步是，我没有按照约定扣除十个积分，反而偶尔奖励他十个积分， 这是为什么呢？因为我跟他分析了主观违反规则和客观突发情况的区别。那么这次迟到呢，是属于学校留堂的不可抗因素，而且呢，他主动的让阿姨提前的沟通，这是在努力的想办法解决问题，那么我奖励的是解决问题的态度，而非机械的服从。 那么在新闻单位的理论中，这叫做真相强化，不是惩罚迟到的这个结果，而是能强化主动沟通，重视规则的这个积极行为。 第三步呢，是赋予自主权，那我们要一起来找方案，我跟孩子讲解，凡事都有变通的空间，本次迟到呢，是客观的突发情况，那么课程的时间我们是可以灵活顺延调整的，然后呢，我和他一起协商，因为突发的时间，那么课程正常是要顺延到五点半开始， 六点半结束，但是我们可以适当的提前五分钟结束，六点二十五分下课，那么这样既不影响我们的课程安排，也能够衔接后续的英语课。那么这时候呢，孩子还当场主动的承诺，虽然上课时长略有缩短，但是呢，他会在课堂上全程全身心的投入。 那我们要知道，赋予孩子参与决策的权力是 a p g d。 行为中提升执行功能的核心策略之一，那么这能极大的提升他们完成任务的主动性。 第四步呢是价值升华，那么教他要面对不确定性课程之后呢，我们孩子说我们上课核心目的呢，不在于必须完成全部的课程内容， 更重要的是在学习过程中学习到如何处事的模式，应对突发状况的方法和情绪调节的相关策略。那么这句话呢，就把这节课从训练课直接进行了升级，非专业的人着急的去解决问题，而专业的人呢，是把问题变成一个学习的机会。那么我借这次突发事件呢，我们教给孩子 情绪调节、沟通协商、灵活变通这三项核心的能力，那么这些远比一节课的内容重要的多。 a h。 儿童的情绪问题，他本质上不是不懂事或是矫情，而是大脑的这些功能，他无法有效的调节情绪反应。当孩子失控的时候，我们的第一反应不应是责备或者是讲道理，而是一、给他感触的空间。二、减少他的感受。三、等他平静下来。四、和他一起想办法。五、 把这次的经历变成成长的勇气。大家的每一次去冷静，专业的去应对，那么都是在帮助孩子大脑建立新的情绪调节的通路跟感受，希望这条脾气能对大家多帮助。

你家 a 娃情绪大爆炸的时候，你是怎么办的？哈喽，大家好，我是糖糖妈，一个被 a 娃虐了三年还没有疯的女人啊！姐妹们，昨天我家那位就是因为这个酸奶盒没撕掉，就那个盒子一个角，他撕了一下没撕开，然后第二下他还是没撕开，你们猜怎么着？然后他一下就急了，嗷的一嗓子，整栋楼我都觉得都能听得见了， 不是那种小声的哭泣啊，是那种脸憋的通红，然后鼻涕眼泪一直流，脚还在地上跺脚的那种崩溃的大哭。我当时心里就第一反应是，就这，就因为这，但是我忍住了，因为我踩过太多次坑了，我知道接下来我说错一句话，我们家接下来就是世界大战，今天啊，我把我踩过的无数次的坑总结出来，三招十秒灭火法，分享给大家， 亲测有效！不讲大道理，不做心理咨询师，就做三件事，点赞收藏，下次娃崩溃的时候翻出来看一看，省得你又跟着炸了啊！先说你以前是不是这么干的啊？娃一哭，你的第一句话就是，别哭了，有什么好哭的，或者说你再哭妈走了啊，再或者啊，然后你就会说，六十个牛奶盒吗？至于吗？ 然后娃哭的更凶了，然后你的血压上来了，然后你的嗓门大了，然后你们全家就炸了。姐妹们，我太懂了，因为我也是这样过来的，但是后来我想起来之前我学习的这个正面管教时用的一个特别的知识点，今天我必须分享给大家啊！ a 娃情绪爆炸的时候，他的脑盖 是打开的，什么意思？人的大脑里面有一个部分叫做前额叶，是管理和控制情绪的，但是 a 娃的前额叶发展呢，比正常人要慢一点，当他情绪一上来，尤其是一件小事的时候，他的前额叶直接下线了，就像电脑死机一样。这个时候你跟他讲道理，讲对错，讲至于吗？他脑子里一句话也不会听进去，因为他的大脑负责听道理的那部分已经关机了。 咱们俗话说的好，左耳道进右耳道出，没心没肺，所以你哄他也好，哄他也好，讲道理也好，都没用，反而会让他情绪越来越高。怎么办呢？ 记住，我接下来三招顺序一定不能错啊！第一招，蹲下，而且是一秒钟之内就要完成啊，不管你在干什么，立刻放下手里的事，蹲下来和娃形势的高度啊。然后为什么？因为你站着他坐在地上哭的时候，你是居高临下的，他是被俯视的，这个姿态本身就是一种压迫，你蹲下来和他一样高，他的这个潜意识里就会感觉，妈妈不是要训我，妈妈是来陪我的， 这个动作不需要说任何话，但是比你吼一百句都管用，你试试你就知道了啊。第二招，也是最难的，闭嘴，对，你没听错，就是闭嘴，千万别说话，别说，别哭了啊，别说妈妈在呢，别说任何字，因为这个时候你说的每一个字都可能会被他的情绪大脑解读成攻击。我亲测过，有一次我蹲下来 讲着共情吧，懂啊。然后我忍着脾气温柔的说，妈妈知道你现在很伤心，结果他哇哭的声音更大了，还喊了一声说，你不知道。后来我明白 他不需要我知道，他需要的是我在场，然后所以说你就安安静静待着，甚至什么表情都可以没有，就平静的看着他，你的平静就是他的定心丸。如果你实在忍不住说点什么啊，你就说一句，嗯，妈妈在，就这四个字，不用再多了就可以了。第三招最后一步也是最管用的。 我觉得啊，一定是拥抱，但是千万不要在他大哭的时候你刷一下，你紧紧的抱着他，他会以为你要攻击他啊。你需要等他的哭声从尖叫变成大哭，或者从大哭变成抽泣的时候，你可以试着抱他， 但是注意他可能会挣扎，尤其是 a 娃，很多对肢体接触是敏感的，如果他不让你抱，你就把手轻轻的放在背上，不要动就放着。为什么是后背？因为后背是安全感最集中的地方，你把手放上去，温度传过来，他的身体就会慢慢的变轻松，变放松。 这个动作你最少要持续十秒钟以上啊，因为催产素就是那个能让人平静下来的激素啊，需要持续的身体接触十秒以上才会开始进行分泌。 你会发现他的手紧紧的，从攥着会慢慢变得松开，他的呼吸会从急速变得平稳，他的哭声会从尖叫变成哼哼，然后他就软下来了。等他完全平静了，注意啊，是完全不是哭的没有那么大声了啊。 这时候你可以做件小事，就是把他刚才崩溃那件事用最简单的语言复述一遍，然后教他一个代替的方案。比如说刚才那个酸奶盒没撕好，你很生气对不对？下次可以，比如说可以给妈妈说，妈妈你可以帮我一下好吗？ 或者说引导他可以再想一些更好的一些解决方法。就一句话，不讲，大道理不说，你要学会控制情绪，不说这点小事值得哭。只做两件事，确认他的感受，给他一个解决方案，然后该干嘛干嘛，不要反复提， 不要翻旧账。姐妹们，我知道有时候真的很难，你也很累，你也有情绪，你也要上班，要做饭，要管一家老小。他哭的时候你心里可能也在哭，但是我想说一句话， a 娃的情绪真的不是故意跟你作对，你也不知道为什么他自己会成那样，对吧？ 脑子里就像一辆没有刹车的小汽车，夸跑的飞快，但是停不下来，你不要站在他面前去拦他，你是要在旁边去陪他跑，等他慢慢的去停下来。你不需要当一个完美的妈妈，你只需要当那个撑伞的人， 他哭的时候你蹲下来，他闹的时候你闭嘴，他崩溃的时候你就抱着他就够了，这就够了。关注我，下期聊！ a 娃在学校被老师投诉怎么办？比这期还干，懂 a 娃的不焦虑，咱们下期见！

你发现没有同样一件事情，比如孩子拼图拼不上，别人家的孩子呢？皱皱眉，重新试一次。可是我们家的 a 娃呢，直接就炸了，他会把拼图一推，脚一踹，哇哇打哭。这还真不是简单的说脾气好坏的问题，而是他怎么理解成功和失败。 就是心理学上说的归因方式。我们有两种典型的归因方式的类型，一种叫掌控取向，一种叫无助取向。掌控取向的孩子怎么看待成败呢？比如说他考试考好了，他会想，嗯，是我这几天认真复习了，虽然累一点，但是真的有用。 那要是比赛输了呢？他琢磨的是，是不是我策略用错了呀，下次怎么调整会更好呢？你看啊，他的注意力永远往自己能够改变的地方看， 努力够不够，方法对不对？对他来说，挑战不是威胁，而是打怪升级，证明自己的机会，内心呢，自然也就越来越稳了。而无助取向的孩子会怎么想呢？他很容易陷入到一种固定的思维里面，考好了，觉得是题目简单，哎，我运气好， 一考察呢，立刻就认定我果然不行，我就是学不好数学。那问题来了，如果孩子已经有无助取向的苗头了，我们该怎么帮助他慢慢的转向我能行的掌控感呢？三个方法今天就能够用，第一个呢，就是我们要给失败重新的贴标签，失败不是判决，而是进步的信号。 当孩子搞砸了，别着急说没关系，不重要。这句话听着是安慰，其实呢，也没啥力量，不如先说一句定心丸，这次拼图没完成，但一点都不影响，你是个愿意动脑筋的孩子，妈妈的爱呀，也不会少一分。你先把人和事情分开，事没做好不代表你这个人不行。 第二呢，就是一定要用好一个魔法词。还没有，当他说我不会做这道题，你可以轻轻的补上三个字，你还没有找到解法。他说我体育不好，你回应说，你是觉得跑步速度还没有达到你想要的目标，对吗？还没有，这三个字太关键了，他把我做不到，变成了我正在路上， 给孩子打开了一扇通往未来的更厉害的那扇窗。第三呢，就是夸过程，而别夸天赋，少说。哎，你真聪明啊，你好棒啊， 不如多说说。刚才拼图时，你试了好几种方法都没有放弃，这份坚持太厉害了，让他清楚的知道，成功来自于努力，策略，坚持 这些他能够掌控的东西。最后想说啊，父母怎么看待失败，孩子就怎么走。人生如果你把它当做灾难，孩子就会特别怕犯错。但如果你把它当做反馈， 陪他一起优化，那每一次的跌倒都会变成他重拾信心的台阶。我是西西妈妈 a h d。 家庭行为干预，我会带着你知道到做到。关注西妈，松弛养 a。

a 娃发疯该怎么办？当孩子对着你大吼大叫，走开，我讨厌你，千万不要骂他没教养。各位，他不是故意的，只是前熬夜，他罢工了，杏仁核在那疯狂的报警啊，就跟受了伤的这种小怪兽似的。我家也有一个 a 娃，所以我特别懂家长这种崩溃啊， 那 a 娃这样，他其实就是明显的 r s d 的 拒绝，敏感性大爆发了，他冲你吼呀，冲你求救。就是很多宝妈跟我以前一样啊，孩子一发脾气了， 然后你就讲道理，结果呢，你越说孩子的情绪波动越大。今天我就把 a 娃最常失控的这种五种的情况啊，给他整理成这种紧急的话术，你可以截图保存下来，关键时刻你自己照着念就行。 就是当 a 娃他写作业写不出来的时候，他摔笔的时候啊，你千万别骂他笨，你就这么说啊，你说宝贝，我看见这道题难住你了，然后你特别的生气对不对？甚至想冲妈妈发火，然后你把这话说出来的时候，其实呀，你是在接住孩子的情绪， 当孩子被批评的时候，就捂耳朵尖叫，哎呀，我不想听，我不想听。这个时候呀，你可千万别觉得孩子态度差，你就说啊， 妈妈刚才说的话是不是伤着你了呀？那咱们先停一会，妈妈先陪你安静一会好不好？你这样的话就是让孩子感受到哦，我是被妈妈关注到的，妈妈很在乎我， 你让他关电视的时候，他就顶嘴，你可以这么说啊，宝贝，我知道你很烦，但是你刚才那样说妈妈，妈妈真的很难过。孩子摔东西失控的时候，你可以蹲下跟他说，宝贝，妈妈爱你，但是你不能受伤哦，我们先喝口水降降温，当孩子对你发火完之后，他内疚了啊， 你别说，你看你这样就是错的，你要说宝贝，谢谢你努力的让自己平静下来，下次遇到同样的问题了，我们一起来想办法去解决。就是养 a 娃。各位，我们拼的不是嗓门，拼的是方法，这五句话就能够让你接住 a 娃的崩溃，给他安全感。我是 a 娃妈妈，关注我，分享更多的 a 娃失控的应对方法。

adhd 孩子胃难情绪严重怎么办？题目看都没看就说我不会，稍微难一点的题抵触烦躁看不进去，更别说动脑筋深度思考 这个东西我太有发言权了。我干教育二十年，接触过各种各样的孩子，有的孩子就是一上数学课自动走神，学简单的课不走神，这除了专注力本身的问题，也有他对数学的排斥，畏难情绪太重了。当然也有的孩子是对语文或英语畏难严重。 所以说，很多 a 娃学习问题的关键在于心理层面，不是知识层面的。 ai 时代，知识不再是稀缺品，只要孩子想学，各种免费的付费的学习资源多如牛毛，关键是孩子能不能学得进去。 我娃也是走过了一段很长的路，从心理上彻底克服了渭南情绪，才从小学时的 adhd 学习困难户，一步步逆袭成初中每学期都拿校长奖学金的学霸。今天我就把这套克服渭南五步法毫无保留的分享给你，需要的家长点赞收藏！ 第一步，先做简单题，攒信心。每天的学习任务一定要符合孩子现有能力水平，一做就错，一做就不会，他会越来越有挫败感，一说学习就想跑，一想到学习就痛苦。 所以一定要给他足够低的台阶，让他能学会做，对积累一些成功的体验，建立起一定的自信心之后再循序渐进的往前走。 这个时候就有家长说，哎呀，我家孩子连书上最简单的例题也不会做，那你这种情况，你首先要做的就是攻深入局，帮他扫清障碍，解决基础知识点不会的问题，否则你躲避他，逃避，连你都不帮他，那世界上就没人会帮他了。 第二步，一定要预习，一定要预习！有畏难情绪的孩子，不预习就勤等着上课被虐了。通过预习，可以让孩子消除对新知识的恐惧感、陌生感，上课更容易，听得懂、跟得上，心里就会有一种安全感、稳定感和踏实感。 第三步，家长在陪学路上要做孩子的神仙队友，不要做猪队友，多给孩子提供情绪价值，只要他肯学，就哭哭使劲跨。你想让他爱学习，就要在学习这件事上多肯定他、鼓励他。 但很多家长都做反了，你明明希望他爱学习，却总在学习这件事上否定他，那他肯定更不愿意学了。 第四步，要允许孩子犯错。告诉孩子错题是进步的阶梯。很多时候孩子畏难，他怕的不是学习，是错了以后会被骂的那个后果。所以把犯错空间留足，他才敢往前探。 第五步，家长和孩子的心态要同步调整，对待学习不要太功利，不要太结果导向，不要觉得你付出了他就必须考多少分来回报你。你仅仅是因为他是你的孩子，所以你要帮他 比分数。更重要的是保护好孩子的学习热情，培养孩子勇于直面挑战的勇气和终身学习能力。想了解更多 a 娃养育经验，关注我，科学养 a。

多动注意力不集中的孩子情绪不稳定，爱发脾气，做妈妈的应该怎么办？作为多动孩子的妈妈，第一件事就是 接住孩子的情绪，那这一句话是什么意思呢？就是我们要顺着孩子的情绪来，不能跟孩子对着干。比如说，很多妈妈在孩子发脾气的时候，第一件事是什么？就是跟孩子对着干，用更大的脾气把孩子的脾气给压制下去， 这种方式大错特错。为什么？因为孩子在小的时候，孩子会因为害怕，孩子会因为胆小，被我们的脾气给吓住。但是等孩子长大了，十二三岁，十四五岁，进入青春期了之后，你的大脾气对孩子来说就没用了。 为什么？因为他比你高，他比你壮，他脾气比你大，他嗓门也比你大，这个时候我们就没有办法再用自己的脾气把孩子的小脾气压制了。那么第二呢，还有一些家长不允许孩子哭，让孩子把情绪憋回去，这也是一种不正确的方法。因为啊，孩子的情绪得不到疏导，他就会记仇， 他今天这个情绪没有得到疏导，他明天可能会找别的事去发脾气。为什么？因为孩子的情绪没有得到疏导，他这一口气总是要找一个机会给发出去。 所以孩子的情绪如果没有得到家长的接纳和梳理，那么孩子就会越来越爱发脾气，因为他的情绪没有得到释放，没有人理解，所以他今天发了一个脾气，你没理解，他就心里带着气，然后第二天又发一个脾气，你又理解不了，第三天他又发一个脾。 长此以往，我们就会觉得这个孩子特别爱发脾气，你试着接纳孩子的情绪，帮孩子梳理情绪，从理解孩子的角度帮他分析，就像一个好朋友一样，你的好朋友心情不好了，你怎么劝他，你怎么理解他，你怎么宽慰他，你就怎么对待自己的孩子。 还有非常重要的一点就是，当你的孩子在发脾气的时候，你要做一个举动，就是抱着孩子，一定要记着，只有你抱着孩子的时候，你的孩子才能最大程度的感觉到你的善意，感觉到你的接纳，感觉到来自于妈妈的爱和理解，只要你抱抱他， 可能就胜过你的言语。因为呀，孩子和妈妈最初的感情链接是靠什么，是靠肢体， 是靠皮肤，是靠拥抱，只要你抱孩子，孩子就能立刻感受到来自于你的理解和善意。还有就是，如果孩子爱发脾气，你一定要保证他的睡眠。很多小学生、初中生为了写作业，每天十二点睡觉，每天一点才睡觉，孩子如果睡眠不足的话，也就会容易发脾气，也就会容易闹情绪，容易哭。 所以一定要保证孩子良好的睡眠，让孩子睡够。而且在孩子睡觉之前，不要批评孩子，不要打骂孩子，让孩子开开心心的睡着。那么叫孩子起床的时候，也不要因为孩子起 床困难就打他、骂他，吼他。对孩子发脾气，叫孩子起床的时候，也一样要让孩子开开心心的起床。最后呢，如果你想让孩子有好的情绪，一定要让孩子少吃甜食，少吃糖， 甚至包括水果，因为呀，过多的甜食也会影响孩子的情绪，比如说我儿子小的时候，他也非常爱闹情绪，有的时候他发脾气，有的时候他会哭，那么我怎么办？虽然那个时候我还不知道我儿子是多动，是注意力不集中的孩子， 但是呢，我曾经是一位幼儿园老师，我学过心理学，我学过教育学，我学过蒙台梭利教育学，我从来都知道要接住孩子的情绪。 所以从小到大，在我儿子闹情绪，在我儿子哭的时候，我做的第一件事就是抱着他，然后拍着他的后背，跟他说四个字，宝贝不哭。宝贝不哭这一招真的特别特别管用。那时候我爸看见我这样抱着我儿子说宝贝不哭，我爸还笑话我，我爸还说，你儿子都几岁了，你还叫他宝贝。但是我不管我爸说的什么， 我认为我做的是对的，我就会继续做。所以各位妈妈们，当孩子有情绪的时候，抱他，拍他的后背，跟他说宝贝不哭， 是我们做妈妈的应该做的第一件事。如果孩子的情绪一次一次的没有得到疏导，那么孩子的脾气只会越来越大。如果孩子的情绪每一次都被你接住，每一次都得到了疏导，那么孩子的情绪就会越来越小。 还有的家长要注意，有的家长特别爱跟孩子闹着玩，特别爱跟孩子斗嘴，故意把孩子惹生气。姐妹们，千 千万不要跟孩子闹着玩，千万不要故意惹孩子生气，因为我们成人，我们知道我们是在开玩笑，但是孩子他的大脑还没有发育好，他没有分辨能力，他不知道我们是在开玩笑，还是说真的。所以在日常生活中，千万不要跟孩子开玩笑，激怒孩子。

如果你家有 adhd 的 孩子，你一定有过这种时刻，前一秒还在告诉自己要温柔，下一秒却因为拖拉走神冲动瞬间炸毛。吼完呢，又极度自责，反复内耗， 然后陷入崩溃、愧疚更崩溃的死循环。很多家长以为自己是耐心不够、性格不好，其实根本就不是。从大脑科学来看，你不是失控，而是被杏仁核劫持了。杏仁核负责情绪应激，一触发就立刻上头。负责理性自控、冷静思考的前额液，在你焦虑、疲惫、高压的时候直接掉线。 再加上 adhd 养育本来就是高刺激你的大脑呀，长期处于一种应激状态，想稳真的是身不由己。今天给所有内耗 adhd 的 家长一个科学的破局法， n b、 c t 正练认知疗法。 它不是灌鸡汤，不是强行要求你去忍，而是直接从大脑结构下手，帮你夺回主导权。一、激活前额液，通过正脸呼吸、身体扫描， 让理性脑重新再现，让你在发火之前有一秒的停顿空间。第二，下调杏仁核的敏感度，不再一点就炸，不再被情绪瞬间卷走， 哪怕心里不舒服，也能稳住行为，不吼不骂。三、做到认知解离，看清我不是个好妈妈。孩子没救了， 只是大脑自动产生了念头，并不是事实不和想法，认同不和情绪硬碰硬。每天十分钟的练习，不是为了消灭坏情绪，而是让你理性脑重新掌权。当你的前额叶稳了，情绪稳了， a、 d、 h、 d， 孩子才能在稳定养育中慢慢变好。关注图曼，带你不焦虑养育 a 娃！

a 娃情绪失控，画三个表就好了， adhd 从一点就炸到能主动说妈妈，我需要深呼吸，只需要三周时间，因为武器不是我这张嘴，而是这张情绪表盘。很多家长都跟我抱怨，道理都讲烂了， a 娃就是记不住， 哪怕你讲了十个步骤，他听完就忘。为什么？因为 a 娃的工作记忆差，听觉通道非常容易漏的精光。对于 a 娃的情绪问题，必须把抽象的道理变成看得见的图案。那我把一些复杂的方法简化成这三个看得见的工具。工具一，情绪温度计， 和孩子一起画四个表情，开心、烦躁，生气爆炸。下次他发脾气的时候，可以指着图问你现在的理智老。 工具二，急救工具箱画出三个急救图标，气球代表呼吸，玩偶代表拥抱，耳机代表独处。让他自己选，你现在需要哪个工具灭火呢？ 他选择权就是给他掌控感。第三，通关打卡要需要高频的反馈，只要他这一次忍住了，没有杀夫打妇，没有在地上摔东西， 或者主动说了我很生气，可以进行基础的情绪表达。那立刻给他一个小心心，集满五个就可以换一个有趣的活动奖励。正向反馈呢，是强化 a 娃行为最快的手段。你千万不要再用嘴和 a 娃的情绪肉搏了，用眼看，用手画。关注我，下周教你搞定 a 娃的社交！

a 娃暴露吼叫，根本不是叛逆，是他们的大脑瞬间黑屏，死机了，就像手机卡死闪退，电脑系统瘫痪一样。那一刻，孩子没有理智，不懂尊重，控制不住情绪。 很多家庭矛盾，亲子裂痕，都是孩子在死机的时候，我们还要拼命给他讲道理，针对错，硬碰硬，亲手火上浇油。 那我见过很多的妈妈被孩子的一句，我讨厌你，我要炸飞你，瞬间记录，立刻马上吼回去，怼过去，最后呢，两败俱伤，我干预了上千名家庭。我想说一句大实话，跟死鸡的大脑讲道理，真的是养育 a 娃最傻的事情。 a 娃炸毛的瞬间，情绪大脑彻底被理智大脑劫持，他不是故意跟你作对，不是不孝顺，不是没教养，而是他完全失控了，在求救呀！我把专治 a 娃暴露的五句黄金指令交给所有的家长，记得照做， 不用硬刚硬碰，不用吼，不用吵，几句话就能够帮助孩子让他的大脑重启。第一句，我看见你现在特别的火大，很多家长第一反应是，闭嘴，别吵。 但是情绪上头的 a 娃是情绪失明的状态，他根本不知道自己有多激动，所以你需要帮他看见自己的情绪，当他的情绪被接纳，被看见，那这才是消火的第一步，可以不用评判，不用指责，只是单纯的看见孩子的对抗，情绪瞬间就会减半。 第二句，我想听你好好说，但你现在的音量吓到妈妈了，这招是温柔的利界线，比你怎么跟我说话的高级一百倍。不强势压制， 不摆家长的威严，适度的示弱，让孩子知道妈妈也是普通人，也会害怕，也会难过，唤醒孩子的同理心，远比打骂压制更能管住他的脾气。第三句，我们按下暂停键，深呼吸三分钟， 千万不要去逼炸毛的 a 娃，立刻道歉，立马认错。 a 娃的情绪没有秒收回的功能，他需要缓冲，需要降温。 一句暂停，一杯温水，一个安静的拥抱，都是在帮助他混乱的大脑慢慢的重启恢复。第四句，不管你多暴躁，妈妈都爱你，但我不接受你刚才的行为。这是最关键的一句， 完美适配 a 娃高敏感的这个特质，帮助孩子区分行为和本人。你做出的事情我可以批评，但你这个人永远会被爱，永远不会被抛弃。 给足孩子安全感，他才敢放下防备，正视自己的错误。五句，等你冷静好了，我们再想办法一起去解决，不包办，不指责，把对抗的关系直接换成合作的关系， 给足孩子掌控感，让他自己复盘，自己想解决办法的方案。最后，我想对所有的 a 娃家长说，养育 a 娃赢了不算本事，赢得孩子才是真厉害。那下一次，当孩子炸毛暴露的时候，不要再火上浇油了，试着用这五句话做温柔的灭火器，接住孩子失控的情绪， 你会发现孩子的脾气会越来越稳，亲子关系也会越来越松弛。那如果记不住，建议打印出来贴在冰箱上，当孩子下一次炸毛的时候，可以关键时候拿来用哦！关注我，带你科学养育 a 娃！

如果你的孩子只有 adhd， 那 我要恭喜你，已经是不幸中的万幸了，因为百分之八十的 a 娃至少伴随一种共患。评论区问我最多的就是对伪抗应该怎么办？很多家长说，为什么孩子像炸药桶一样，你说一句，他要顶十句，我干预了上千名 a 娃。我想为这一群对立伪抗的孩子正言， 他们不是坏，而是在求生。哈佛医学研究显示， a 娃成长到十岁，会听过超两万条负面评价，那这比普通的孩子多出了二十倍的否定。 更扎心的是，百分之九十九的 a 娃都会自带一个隐形的特质，拒绝敏感性焦虑。 r s d。 那 这是什么意思呢？就是他们对批评的感知力是普通人放大版。 哪怕你只是皱了一个眉头，只是叹了口气，但是在他看来，你是在羞辱他，你不爱他了。这种痛苦等同于物理疼痛。 所以他一句顶十句的咆哮，其实是杏仁核在拉警报，因为太痛了，我要反击，我要保护我自己。他并不是在攻击你，而是在穿着他的铠甲，保护那个千疮百孔的自己。很多家长说，我孩子吃了片片也没有用，因为片片只能治疗一些多动注意力的症状，但是治不了心病。 如果你想要帮他卸下铠甲，除了改变养鱼方式，没有其他的方法。记住下面这四点，专治对立，为抗一、停止语言暴力，哪怕他把你气炸了，一定要闭嘴。最好的教育就是少否定，少贴标签，不要再去触犯孩子那个极度敏感的痛点，因为他的耳朵那个时候是关上的， 你多说一个字，就是在往火坑里扔一根柴，哪怕你的心里已经万马奔腾，咬碎以后牙槽你也得忍住。用选择代替命令。 a 娃是典型的顺毛驴，他的死穴就是被控制， 千万不要命令式的说快去洗澡，可以给予一些选择，你是先洗澡呢，还是先喝牛奶？或者是你是先做数学题呢，还是先背单词热热身？你自己来定孩子框架内的选择权，让他觉得自己被尊重了，自然他就愿意合作了。三、先共情后纠正。这是 r s d 的 解药。当情绪上来的时候，千万不要着急讲道理， 我知道你被老师批评了，你的心里很难受，换做是我，我也会很难过。首先接纳他的情绪，让他的防御系统关机，这个时候你再讲道理，才能真正流进他的心里。第四，关系大于一切。孩子是不会听敌人话的，如果你总是站在孩子的对立面，那么他只会逃离。 所以先站在他的身边，哪怕只是陪他骂两句。作业真难，只有他信任你，他才愿意把后背交给你。这里伪抗的孩子，内心往往是一座孤岛，你是想做把他推下海的那个人，还是想做护他上岸的人呢？关注我，让我陪你用爱把这身盔甲变成拥抱。

如果你刷到这条视频，那大概率你们家有个 a、 d、 h d。 孩子也就是专注力不集中，拖拉磨蹭，启动困难，多动冲动，还脾气暴躁，难养成度爆表。你常对孩子说的话，也大概是，写作业能不能专心点啊，别总是发脾气。真相挺扎心的，因为你念到的那些话呀，其实都是无效指令， 孩子耳朵里最需要听到的，根本不是你的道理。提醒、催促、评价，他真正需要的是你的语音导航。一旦你学会了这些语音导航，就等于帮助 a 娃在他的混乱大脑里面开启了清晰的导航信号。我是四十二岁的希妈， 带着我们家三年级的小 a 升级打怪，也帮助了一千多个 a 娃家庭做个性化的行为调整服务。我接下来就直接告诉你五种对于 a 娃来说最有效的语音导航。你每天多说这几句，家里的战争至少能免掉一大半。第一种 就是用情绪命名来代替。讲道理和别哭了。比如孩子反复背古诗，就是背，不会哭着说，烦死了。 你是不是就会讲，这有什么好哭的？振作起来。你觉得你这么说完了，孩子就能不哭了吗？不，他只会哭的更凶，因为你没有在帮他，你是在否定他的感受。孩子发现我的情绪是错的，爸妈不喜欢会哭的我，他在原先的挫败感之上，又叠加了对自己负面情绪的羞耻感， 火上浇油了。所以，孩子有情绪，不是和他讲道理，或者马上给建议，或者叫他别哭了。真正的情绪导航是这首诗背了好几遍，还是磕磕巴巴，你肯定特别着急，还有点挫败感对不对？你要把他烦死了。三个字给翻译成具体的情绪感受，叫着急叫挫败， 说出来就等于告诉他，你的情绪是完全正常的。我能够理解你情绪这个怪兽啊，一旦被叫出了名字，就会缩小一半，孩子也能更容易平静下来。而且这样的话你说多了， 他慢慢也会学会怎样去表达自己的情绪，不会一不高兴就撒泼打滚了。第二种呢，用事实来代替评价。 a 娃大脑对于负面评价是尤其敏感的，快一点就是嫌我慢， 你能不能上点心就是嫌我不上心。所以真的别怪孩子过度解读。当你的输出全是评价跟贴标签的时候，孩子大脑自动开启防御模式，要么跟你顶嘴对着干，要么陷入自我否定。淹没在情绪当中的大脑压根没有空间来思考和学习。 他真正想听的是你客观描述出来的一个事实。你刚才背了五遍呢，科办次数已经越来越少了，说明多练还是有用的。你不带评判的说事实，他才能客观的看待自己的行为， 不会一听到你说话就炸毛，也不会总觉得我就是不行。那第三种呢，就是用事先防御代替突击命令，你得打好预防针的，别玩了，马上过来吃饭，赶紧把玩具收了写作业去。这种打断式的命令，对专注力转移度本来就很困难的 a 娃来说， 简直就是毁灭式的打击，不仅会让他的情绪立刻失控跟你对着干，还会进一步破坏他的专注力。他想听的是，提前给一个缓冲预告。 宝贝，还有五分钟开饭，抓紧玩哟，等下要洗手吃饭了，要给他充分的缓冲，否则他需要更久的时间，先来调整情绪，再转换任务，半小时就过去了。第四种呢，就是用最小动作来代替模糊指令。 是不是总是跟孩子说去把房间收拾好，哎，赶紧写作业去，结果他就是站在那不动，或者呢，磨磨蹭蹭半天也做不完。其实不是孩子故意懒啊，是他的执行功能本来就很弱，你给他一个模糊的大任务，他根本不知道从哪下手， 大脑直接会动机。他想听的是你能够拆分到最小单元的具体步骤。比如今天写作业，先写数学题，你一共做五道题，写完这五道就能够休息五分钟。把大任务拆成他踮个脚就能完成的小台阶，他的执行功能就有了清晰的路径了，自然就愿意一步一步往上走。 第五种呢，用无条件的接纳来代替有条件的爱。你，听话，我就喜欢你。做完作业，妈妈才能陪你玩。对于本身就敏感自卑的 a 娃来说，他会觉得我只有表现好，爸妈才会爱 我，我要是表现不好了，就没人要我了。一辈子都活在要讨好别人才能被爱的恐惧里。他最需要听到的不是他考了高分表现好的时候的夸奖，而是他在最糟糕、最失败、 最不可爱的时候，你依然能够坚定的告诉他，没关系，考差没事，不管怎么样，妈妈都在这，妈妈是永远爱你的。这种不附加任何条件的接纳，是他整一个生命的安全基地。 有了这个基地，他才敢去尝试，敢去冒险，不怕失败。不过一遇到挫折就崩溃，就畏难。你的这些语音导航啊，实际上是在塑造孩子内心世界一个非常重要的工具。当你用稳定、 清晰、温暖、尊重的声音，代替那些尖锐的批评、指责模糊的声音，其实就是在物理层面重塑了他的大脑神经链接。 这种改变，比任何的片片、任何专注力训练、感统课都会更根本、更有效。我们养 a 娃，也不用逼自己做完美的父母，关键是行动起来，每天你就改一句话， 慢慢地就会看到孩子的变化。我是熙熙，妈妈陪你一起养好 a 娃，帮助你从知道到做到。关注熙妈，松弛养 a。

最近好多 a 娃家长来找我，开口都是同一句话，我快被孩子的情绪搞崩溃了。有一位妈妈就跟我说，他早上叫孩子起床啊，简直像在拆炸弹，叫三遍，一动不动，再叫呢，孩子就炸了，哎，这件衣服丑死了，我不穿，妈妈忍着火，那你自己挑，孩子就尖叫，我什么都不要穿。 接着呢，就开始踹被子，锤床，摔枕头，爸爸冲进来一把将他拖下床，孩子瞬间就暴哭，歇斯底里的喊，你们都是坏人，我不想去学校，妈妈就哭着问我，啊，他是不是有情绪障碍啊？为什么一句话都不能好好说？ 我先给你吃颗定心丸啊！孩子情绪爆炸真不是故意跟你作对，他是困在自己的情绪风暴里了。而大吼大叫摔东西，可能是他唯一会的求救信号了。 尤其是 a、 d、 g、 d 的 孩子，大脑的情绪刹车本身就是不太灵的，他心里着急，说又说不清，又没有人能懂这种憋炸了的感觉，换成大人也可能摔门的。所以呢，重点从来不是压下他的脾气，而是帮助他的情绪找到一个出口。那怎么做呢？我来分享三步，我们很多的学员妈妈亲测有效哦！ 第一步，一定一定要看见孩子的情绪，孩子炸毛的时候，我们千万别讲道理，也别急着纠正，你就平静的看着他，告诉他，嗯，你现在特别生气对吗？你觉得很委屈是不是？就这一句啊，让他感觉到情绪被看见了。 很多时候，孩子崩溃是因为觉得全世界都不懂我，当你先接住他的感受，他自己就会慢慢的平静下来。第二步呢，替他的情绪命名，等他稍微平静了，我们可以轻轻的问，刚才心里那种感觉像不像一团火在烧，还是像被石头堵住了？ 帮孩子学会说，我生气是因为什么？什么我难过又是因为什么？什么一旦情绪能被说出来，他就不可怕了， 孩子会明白，哦，原来这叫挫败呀，他来了，但是我能够识别他，我也能够应付他。第三步呢，就是一起拆问题， 等到孩子的情绪稳了之后，我们再回头看事情本身。比如说起床难，那是昨天睡的晚了，还是衣服确实领子上不太舒服？还是说孩子借用衣服这件事情来表达我害怕去上学这件事呢？我们可以把大问题拆成小步骤，先坐起来，再穿袜子。 你觉得哪一步最难？妈妈可以陪你每完成一小步呢？我们就要认真的对孩子说，刚才你自己把裤子穿好了，很有耐心哦，重点是让他体验到我能做到，哪怕很难。当然，所有这些都有一个大前提，你得先给自己戴上氧气面罩。很多妈妈不是不懂方法，是已经累到没力气了。 我们做干预的起点永远是先安顿好家长的情绪，你稳住了，才能够稳稳接住孩子。这样的次数多了，孩子就会慢慢的相信，就算我搞砸了，妈妈也会陪我一起想办法， 他才会真正长出面对世界的底气。我是西西妈妈 vcd 家庭行为干预，我会带着你知道到做到。关注西妈松弛养 a。

当 a 娃情绪爆发，摔东西满地打滚，你知道吗？他的大脑里面发生了什么？就像一辆下坡的卡车，油门踩死，杏仁核掌权， 但刹车片前额叶却碎了。那我在甘渝一线做了十四年，必须告诉家长，这个时候你跟他讲道理，就试图在用肉身去拦住卡车，除了撞得头破血流，都毫无用处。神经科学早就说了，负责理性的前额叶要到二十五岁左右才成熟， a 娃更慢，大概要慢百分之三十左右。 所以每一次失控，不是他任性，而是他的大脑在求救。可能是挫败感想穿衣服穿不上，也可能是秩序感被破坏，也可能是 a 娃特有的 r s d。 拒绝敏感性大爆发。 那面对一个老死机的孩子，我们正确的做法不是镇压，而是重启。接下来分享三步，快速帮助 a 娃情绪重启。第一步，做物理降温，当他炸毛的时候，你的吼叫就是他的助燃剂。先闭嘴，带他去暂停脚，或者是用深呼吸，先处理心情，再处理事情。 只有当他的信任和冷却了，前额液才能上线。第二步，给情绪贴标签。 a 娃往往分不清自己到底怎么了，那你需要做他的情绪翻译官， 你现在摔比，是因为这道题做不出来，感到挫败对吗？他刚才模糊的难受变成一个具体的词汇，就是在帮助他进行前额液的重新连接。第三步，演练通关秘籍，不要等发火了再教。在平时情绪好的时候，给多跟他玩一些角色扮演，模拟被拒绝排队等场景 练习。说我很生气，我需要冷静一下。 a 娃的大脑呀，记不住道理，但是记得住肌肉记忆。情绪管理是能力，不是性格，不要指望他可以自己马上变好，我们需要陪伴他慢慢修好那个刹车片。我是图妈，关注我，下一篇教你如何用情绪工具搞定 a 娃的小脾气。