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又到了十月,天气渐凉。 一直以为自己会彻底放下那段段难过又悲伤的回忆,直到又走进了今年的十月,闭上眼的一瞬间,画面都是去年的样子,我做不到忘记。 同样的十月,同样的下雨天,同样的寒冷,为什么明明此刻身处于幸福的我,感受到的是去年此时此刻很绝望的心情。 我极其喜欢念旧,小到七岁那年搬家掉落的发夹,到如今我都在怀念。 记忆的创伤无法用时间来治愈,我也做不到遗忘那些非常不美好的瞬间 今年的冬天,我注定是痛苦的。 我总是在睡梦中惊醒,亦或者是哭着睡,很悲伤,悲伤自己抓不住每一段关系,悲伤自己用心经营的关系又亲手毁灭,悲伤每一次自己面对困难的勇气,更加悲伤我打造出来的坚强的自己,如今经不住一点波澜。 我不喜欢秋天,不喜欢冬天,不喜欢下雨天。 我内心深深的认为,这些代表着失去。 现在是北京时间十月八号下午十三点五十二分。刚刚睡醒,我有很多想说的话,但觉得什么都不必多说,脑子里像有一团迷雾,遮住了很多很多我想知道的事情。 只感觉,好难过,好低落。 自从入秋以来,很少睡过安稳踏实的觉,天气越冷,我越发觉得,自己不再被需要。就像去年此时此刻。 我讨厌自己为什么要把自己困在过去。 我讨厌自己为什么要拿别人的错误惩罚自己。 我讨厌自己永远和自己较真。 我讨厌自己把最坏的一面留给自己。 我讨厌自己永远都在成全别人。 说着我忘不掉去年自九月以来到年底所有的事情,但我又讲不出发生了什么。我一度的怀疑自己是不是失忆了,为什么一件事都讲不出。 那团迷雾,什么时候能晕开。不要遮挡住,让我直面悲伤。 外面的下雨声每每大一次,我的心就揪一次,总觉得有很多事情没有解决就结束了,总觉得内心的情绪没有释放出来就翻篇了。 总觉得自己还是被亏欠。总觉得少了点什么。 哪有这么容易就忘掉,况且我是一个念旧的人。 可我还是讲不出那些话,我还是无法和解,无法直白的承认内心的想法,无法面对不堪的自己,也无法说出那些不独立,不坚强的语言。 好多字,铺垫了这么多,讲到最后,都没有讲出想说的话。 到底需要多久的时间
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