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我是小呆1周前
十年前，我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机。
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小鱼干1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样 六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子 两年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去 现在 不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望。曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟。感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了却不爱玩了，经常坐在电脑面前发呆不知道干什么 不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了 以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白。原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变。以前的我害怕孤独 干什么都不喜欢一个人，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的。时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的朋友都说我变了可我还是我 但思想性格好像不一样了 不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么 不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐 好了 我要睡觉了 晚安
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葡萄绵绵冰.1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子 两年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去 现在 不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望。曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟。感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了却不爱玩了，经常坐在电脑面前发呆不知道干什么不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了 以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白。原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变。 以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的。时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的朋友都说我变了可我还是我但思想性格好像不一样了不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐我想睡个好觉#情绪#慢节奏 #享受独处
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Zzz·1周前
人都是会变的 十年前，我对早睡极为抗拒，不理解大人为何总催促我睡觉，明明晚睡后第二天我依旧活力满满，能尽情奔跑玩耍。 五年前，我觉得一个人吃饭是件很丟脸的事，每次看到独自坐在餐厅的人，都会暗自揣测，还信誓旦旦说自己绝对不要那样。 两年前，我觉得不能没有社交，没有朋友的生活黯淡无光，必须时刻与大家黏在一起，热闹才是生活的底色。三年前，我认为大学是自由的天堂，考上大学就可以彻底摆脱束缚，不用再被学业捆绑，每天都能做自己喜欢的事，未来的烦恼离自己很遥远。 现在，我渴望早睡，不再喜欢熬到深夜刷手机、追剧，身体稍有疲惫就想钻进被窝。曾经热衷的聚会很少再参加,偶然翻看以前的照片，开始感慨。好像我不是太需要时刻有人陪伴，一个人能完成的事情，不必勉强他人同行。我也不觉得宅家是浪费时间，反而有时会享受这份惬意，好像只有那样，我的心才能真正放松下来，这成了我舒缓压力的最好方式。 如今，一个人走走停停，在夜晚的操场，在无人的天台。一个人吃饭，一个人看日落发呆，这些曾经觉得会被人议论的事，现在都泰然处之，简单得不能再简单。 《小王子》里说:“所有大人最初都是孩子，可惜，只有少数人记得。” 是的，我一直在改变，在慢慢成熟。我的困惑从来没有减少，只是随着时间推移，我学会了接纳，学会了顺其自然 是的，人都是会变的.
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小李不会开车1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡 我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人 发誓这辈子不会和他们一样 六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子 两年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去 现在 不会有人再催我早点睡 甚至经常失眠 睡个好觉都成了奢望 曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手 我也终于理解了为什么那么多人抽烟 感觉人都是叛逆的 原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏 可现在没人管了却不爱玩了 经常坐在电脑面前发呆不知道干什么不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了 以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白 原来这个世界上根本没有什么所谓的永远 也没有人能一直不变 以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人 可现在我更愿意一个人 觉得一个人也挺好的 时光荏苒身边的人和事都在变 到最后发现变得最多确实是自己 身边的朋友都说我变了可我还是我 但思想性格好像不一样了不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己 现在的我不再想思考那么多不再奢求什么不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐 我想睡个好觉#和平精英 #精彩瞬间
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Bi1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子 两年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去 现在 不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望。曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟。感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了却不爱玩了，经常坐在电脑面前发呆不知道干什么不知道从什么时候开始 之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了 以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白。原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变。以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的。时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的朋友都说我变了可我还是我 但思想性格好像不一样了不知道某一 天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐我想睡个好觉… #车内拍照 #意想不到的结局 #生活日常 #车内 #原创视频
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川1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样 六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子。 两年前 我幻想我会和爱的人一直纠缠下去 现在 不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望。曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟。感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了却不爱玩了，经常坐在电脑面前发呆不知道干什么不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白。原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变。以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的。时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的朋友都说我变了可我还是我但思想性格好像不一样了不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐我想睡个好觉，却发现连睡着都是一种奢望#情绪
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我睡觉了1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样 六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子 三年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去 现在不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望。曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟。感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了却不爱玩了，经常坐在电脑面前发呆不知道干什么不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白。原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变。以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的。时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的朋友都说我变了可我还是我但思想性格好像不一样了不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐我想睡个好觉#文案#文艺复兴
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𝙏𝙚𝙣𝙙𝙚𝙧.1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜玩手机 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样 六年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 四年前 我认为我的朋友能陪我一辈子 两年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去 现在 不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望。曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟。感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了 却不爱玩了，经常坐在电脑面前发呆不知道干什么不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了 以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人聊天记录归于一片空白。原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变。以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的。时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的朋友都说我变了可我还是我但思想性格好像不一样了不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么不愿再因內什么辗转反侧夜不能寐我想睡个好觉#海边
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洋聪1周前
十年前 我不明白为什么爸妈总是让我早睡，我也想熬夜看电视看游戏视频恨不得搜索所有游戏熬夜看个遍，那是家里第一次有了联网电视可以随便搜视频 八年前 我讨厌抽烟的人，发誓这辈子不会和他们一样一口烟也不会抽，甚至劝着身边所有人不抽烟 六年前 我接触好多游戏想把他们都玩一遍，PS，网吧，手机，我觉得我会玩游戏玩一辈子 五年前 我认为我的发小，姐姐，室友，同学，兄弟姐妹，朋友能陪我一辈子 半年前 我幻想我会和一个人一直纠缠下去，第一次投入这么多的时间精力财力，第一次动了介绍给家里人想结婚的念头 现在 不会有人再催我早点睡，甚至经常失眠，睡个好觉都成了奢望 曾经答应过妈妈不会抽烟也变成了现在烟不离手，我也终于理解了为什么那么多人抽烟感觉人都是叛逆的，原来被爸妈管总是不能尽兴打游戏，可现在没人管了却不爱玩了，经常坐在通宵网吧电脑面前发呆不知道干什么，不知道从什么时候开始之前玩的很好的朋友也慢慢没联系了看着他们越来越好积极向上的朋友圈过的开心快乐日子真心替他们开心，以为会一直在一起的人到最后也变成了陌生人任何联系方式都被拉黑聊天记录归于一片空白除了红色感叹号还是红色感叹号，原来这个世界上根本没有什么所谓的永远，也没有人能一直不变 以前的我害怕孤独干什么都不喜欢一个人，走哪儿都希望人们认识我点头说一句聪哥，可现在我更愿意一个人，觉得一个人也挺好的 时光荏苒身边的人和事都在变，到最后发现变得最多确实是自己，身边的人都说我变了，可我还是我但思想性格好像不一样了，不知道某一天回想以前会不会怀念过去的自己，现在的我不再想思考那么多不再奢求什么，不愿再因为什么辗转反侧夜不能寐我想 睡个好觉....我想…… 回家…我想…… #喝酒
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阳光微剧1月前
养娃十年非亲生 #商海无涯，梦回2004 #阳光微剧 #短剧追到爽
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山本仙人6月前
别玩手机了，你明天早八！ #大学生哪有不疯的 #当代大学生现状 #上早八课的我 #早八 #亮剑
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Jojo1周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视 我不明白大人为什么那么容易困 六年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌 我觉得我这辈子也不会去碰烟和酒 四年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子 去年 我以为我会和一个人一直纠缠下去 现在我觉得人活的开心就好 没有钱也没关系 如今我不想晚睡 不想再睡觉前多看会电视 不觉得需要什么陪伴 我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌 我能渐渐理解为什么人要抽烟 要喝酒 玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了 我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白 原来人没有钱活的一点也不开心约定玩很久的朋友变成了陌生人 曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击 用了最蠢的办法去做事各种各样的压力让我喘不过气,现在心里早已没有了当初的那份恐惧 原来没有那么多等待 曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样 我和好久不见的人见面时都说我变了 是啊 我变了 虽然我还是我但是除了皮囊 我的思想性格 好像都不一样了早悟兰因 不结絮果 改变总是悄无声息的某天回头望去才发现原来自己也不是当初的自己了 我现在什么也不想要了 我只想要一个良好的睡眠 不想在某个晚上因某件事翻来覆去 我要睡觉了 晚安
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阿稳1周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视我不明白大人为什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰任何烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子和喜欢的人一直在一起 去年 我以为我会和一个人一直幸福下去 直到结婚 如今 我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视 不觉得需要什么陪伴 我也不觉得抽烟 喝酒有那么讨厌 我能渐渐理解为什么人要抽烟 要喝酒 玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了 我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白 约定玩很久的朋友变成了陌生人曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击 用了最蠢的办法去做事 各种各样的压力让我喘不过气 现在心里早已没有了当初的那份恐惧 原来么多等待 曾经以为过不去的事 现在回想好像也不怎样 我和好久不见的人见面时都说我变了 是啊我变了虽然我还是我但是除了皮囊 我的思想性格好像都不一样 改变总是悄无声息的 某天回头望去才发现原来自己早不是当初的自己 我现在什么也不想要了 我只想要一个良好的睡眠 不想在晚上因为某件事翻来覆去
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想我就听赵雷1周前
十年前 我不想早睡我想多看会电视我不明白大人为什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰任何烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子如今我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视不觉得需要什么陪伴我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌我能渐渐理解为什么人要抽烟要喝酒玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白约定玩很久的朋友变成了陌生人曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击用了最蠢的办法去做事各种各样的压力让我过气现在心里早已没有了当初的那份恐惧原来么多等待曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样我和好久不见的人见面时都说我变了是啊我变了虽然我还是我但是除了皮囊我的思想性格好像都不一样 早悟兰因不结絮果改变总是悄无声息的某天回头望去才发现原来自己也不是当初的自己了我现在什么也不想要了我只想要一个良好的睡眠不想在晚上因某件事翻来覆去
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否极泰来1周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视 我不明白大人为什么那 么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌 我觉得我这辈子也不会去碰烟 和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子 去年 我以为我会和一个人一直纠缠下去 现在 我觉得人活的开心就好没有钱也没关系 如今我不想晚 睡 不想再睡觉前多看会电视 不觉得需要什么陪伴我 也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌 我能渐渐理解为什么人 要抽烟要喝酒玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我 以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白原 来人没有钱活的一点也不开心 约定玩很久的朋友变成 了陌生人 曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反 击用了最蠢的办法去做事 各种各样的压力让我喘不 过气现在心里早已没有了当初的那份恐惧原来没有那 么多等待曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样 我和好久不见的人见面时都说我变了是啊我变了虽 然我还是我但是除了皮囊 我的思想性格行好像都不一 样了 早悟兰因不结絮果改变总是悄无声息的某天回头 望去才发现原来自己也不是当初的自己了 我现在什 么也不想要了 我只想要一个良好的睡眠 不想在某个 晚上因某件事翻来覆去 我要睡觉了 晚安
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06年秋2周前
十年前 我不想早睡我想多看会电视我不明白大人为什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰任何烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子去年 我以为我会和一个人一直幸福下去如今 我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视不觉得需要什么陪伴我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌我能渐渐理解为什么人要抽烟要喝酒玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白 约定玩很久的朋友变成了陌生人曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击用了最蠢的办法去做事各种各样的压力让我过气现在心里早已没有了当初的那份恐惧原来么多等待曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样我和好久不见的人见面时都说我变了是啊我变了虽然我还是我但是除了皮囊我的思想性格好像都不一样 早悟兰因不结絮果改变总是悄无声息的某天回头望去才发现原来自己也不是当初的自己了我现在什么也不想要了我只想要一个良好的睡眠不想在晚上因某件事翻来覆去#正能量 #我要上热们
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痿菇鸡肉卷1周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视我不明白大人为什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰任何烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子 如今我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视不觉得需要什么陪伴我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌我能渐渐理解为什么人要抽烟要喝酒玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白 约定玩很久的朋友变成了陌生人曾经的我胆小又没用遇到事情不懂得去反击用了最蠢的办法去做事各种各样的压力让我过气现在心里早已没有了当初的那份恐惧原来么多等待曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样我和好久不见的人见面时都说我变了是啊我变了虽然我还是我但是除了皮囊 我的思想性格好像都不一样 早悟兰因不结絮果改变总是悄无声息的某天回头望去才发现原来自己也不是当初的自己了我现在什么也不想要了我只想要一个良好的睡眠不想在晚上因某件事翻来覆去
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤMANG3周前
十年前 我不想早睡我想多看会电视 我不明白大人怎么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子 去年 我以为我会和一个人一直幸福下去 如今 我不想晚睡 我要睡觉了 晚安
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云落4周前
半云夺爱#文荒推荐 #第五人格 #看完不后悔系列
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金灿灿LC2月前
我不信你这样还早睡不了…#熬夜 #早睡早起 #girlstalk #生活小妙招 #生活经验
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丑見泥•久帆.1周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视我不明白大人为什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰任何烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子 去年 我以为我会和一个人一直幸福下去 如今 我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视 不觉得需要什么陪伴我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌 我能渐渐理解为什么人要抽烟要喝酒玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白 约定玩很久的朋友变成了陌生人曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击用了最蠢的办法去做事 各种各样的压力让我过气现在心里早已没有了当初的那份恐惧原来么多等待曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样我和好久不见的人见面时都说我变了是啊我变了虽然我还是我但是除了皮囊 我的思想性格好像都不一样 早悟兰因不结絮果改变总是悄无声息的某天回头望去才发现原来自己也不是当初的自己了我现在什么也不想要了我只想要一个良好的睡眠不想在晚上因某件事翻来覆去
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let1周前
#情感共鸣 #网瘾少年
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1.171周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视我不明白大人为什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌我觉得我这辈子也不会去碰任何烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子如今我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视不觉得需要什么陪伴我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌我能渐渐理解为什么人要抽烟要喝酒玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空白 约定玩很久的朋友变成了陌生人曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击用了最蠢的办法去做事各种各样的压力让我过气现在心里早已没有了当初的那份恐惧原来么多等待曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样我和好久不见的人见面时都说我变了是啊我变了虽然我还是我但是除了皮囊 我的思想性格好像都不一样 早悟兰因不结絮果改变总是悄无声息的某天回头望去才发现原来自己也不是当初的自己了我现在什么也不想要了我只想要一个良好的睡眠不想在晚上因某件事 翻来覆去#未成年请勿模仿 #抖音推广 #喝酒
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没名字，1周前
十年前 我不想早睡 我想多看会电视 我不明白大人什么那么容易困 八年前 我觉得抽烟喝酒好讨厌 我觉得我这辈子也不会去碰烟和酒 五年前 我觉得我会玩游戏玩一辈子 两年前 我觉得身边的朋友会陪我一辈子 去年 我以为我会和一个人一直幸福下去 如今 我不想晚睡 不想在睡觉前多看会电视 不觉得需要什么陪伴我也不觉得抽烟喝酒有那么讨厌 我能渐渐理解什么人要抽烟要喝酒 玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了我以为会一直在一起的人聊天记录也变成了一片空 白 约定玩很久的朋友也渐行渐远 我不想说了 祝我睡个好觉。
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夜里零碎2周前
人都是會變得 十年前 我不想早睡 想多看一会电视 八年前 我想家里人多陪陪我 不想爸爸抽烟喝酒 六年前 我觉得身边的朋友会是一辈子的 四年前 我以为我的家能一直这么幸福下去 两年前 我觉得人活开心就好了没有钱也没关系 不久前 我觉得我只要愿意沟通愿意解释我就能得到理解 如今 我不再想睡觉前多看会电视 不觉得需要什么陪伴也不觉得抽烟很奇怪 觉得喝酒也挺平常 原来玩了很久的朋友也开始渐渐疏远了 原来彻夜畅谈的人聊天记录也可以变成了一片空白 原来没有谁离不开谁 原来人没有钱活的一点也不开心 原来约定玩很久的朋友变成了陌生人 曾经的我胆小又没用 遇到事情不懂得去反击用了最蠢的办法去做事 各种各样的压力让我喘不过气 现在心里早已没有了当初的那份恐惧 原来没有那么多时间去等待 曾经以为过不去的事现在回想好像也不怎样 各种焦虑围绕着我 我也开始麻木的抽烟喝酒不知不觉变成了自己曾经讨厌害怕的样子 他们说我变了 是啊 我变了虽然我还是我 但是除了皮囊 我的思想性格行为好像都不一样了 早悟兰因 不结絮果 改变总是悄无声息的某天回头望去 才发现原来自己也不是当初的自己了 我不想晚睡觉了我现在想逃避一切我要睡觉了 晚安
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古道夜话1月前
5 个亲测管用的早睡方法 简单粗暴，照做就能看到变化#早睡 #睡眠 #认知 #早睡改命
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