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尚小运3周前
《中秋节过后是雨季》 尚小运 中秋的月亮才圆过一天,那清辉仿佛还挂在窗棂上,雨季便来了。来得悄没声息,却又理直气壮。先是夜里听见瓦檐上有一两声试探的、清脆的“嗒”,像更夫敲错了梆子。次日推窗一看,天地便不同了。那暑气彻底地销声匿迹,空气里满是凉浸浸的、带着泥土腥气的润。雨是细细的,密密的,不成线条,只是一片濛濛的纱,将远山、近树、屋舍、田畴,都织进一片灰蒙蒙的底色里。 这般天气,人是只想窝在屋里的,捧一杯热茶,听那无穷无尽的淅沥。然而目光穿过这雨幕,却总能看见一些不曾停歇的身影。 田埂上,那戴着斗笠、披着透明塑料布的,是老农。他正弯腰料理着畦里的菜。中秋一过,便要紧着种下越冬的菜蔬了。雨打在他的蓑衣上,沙沙地响;他的赤脚陷在泥泞里,每一步都带着沉重的吸吮声。他并不觉得这雨是阻碍,反是喃喃自语:“这雨,正好,省得浇水了。”在他眼里,没有诗意的烟雨,只有适时与不适时的墒情。他那双粗砺的手,在泥水里摸索,将一棵棵嫩绿的菜秧扶正,培土,动作缓慢而笃定,仿佛在完成一种古老的仪式。雨模糊了他的面容,却使他那份对土地的专注,显得愈发清晰。 村口那家在盖新房的,脚手架在雨里立着,像一副瘦骨嶙峋的骨架。几个工人正在二楼忙碌。雨水顺着铁管流下,他们的衣衫早已湿透,紧贴着脊背。搅水泥的汉子,依旧有力地挥动着铁锹,那灰浆在雨水中似乎凝结得更快了些。砌砖的师傅,眯着眼,用抹刀刮去砖缝间多余的浆水,每一块砖都垒得那样平直,雨水并不能使他有一丝一毫的将就。他们大声地说着话,偶尔夹杂着粗豪的笑声,那笑声竟能穿透绵密的雨声,带着一种浑厚的、热腾腾的生命力,将这阴冷的天气也烘出几分暖意来。 街角那个卖小吃的中年妇人,撑着一把巨大的旧伞,伞骨有一根已经弯了,雨水便从那缝隙里淌下,结成一条细流,落在她的锅沿上,“嗤”地一声,化作一团白气。她不住地用袖子擦拭着额前被打湿的头发,眼睛却紧紧地盯着路上零落的行人。锅里的油饼在雨中滋滋地响着,那金黄的颜色,在这灰暗的天地间,成了最诱人的一抹暖色。有人来买,她便飞快地包好,递过去,接过带着体温的几张零票,又赶紧缩回手,护着那小小的、却是全家指望的火炉。 看着他们,我先前那点因雨而生的烦闷,便显得那般矫情与微不足道了。这雨,对于窗内的人,或许是惆怅,是阻碍;但对于他们,却是必须直面的、日常的生活本身。他们不抱怨,
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二十几岁的生长痛远比十八岁的猛烈 二十几岁是一场漫长的雨季,记忆中十八岁的夏天没有下太多的雨,但是我感觉湿漉漉的,以为时间终于慢慢把我烘干了。到了二十几岁,忽然发现原来真正的雨季才刚刚到来,而这场雨季里所有的大雨都是因为我的痛苦迷茫,焦虑无措而流下的眼泪。 因为这个时候我清楚,即使做梦我也不再像十几岁那样有五彩斑斓的梦了,那些十八岁我认为的无所不能,已经不知不觉轻轻碾碎。身边人安慰我,和我安慰自己的话也不是没事,你一定能做到的,而是别想了,这都不是你能决定的。 成长如抽丝剥茧般的痛苦,我曾以为成长带走的会是迷茫,无措,带来的是自信、平静、勇气……直到此刻惊觉,我不得不承认的是,时间带走了敏锐、无畏、阳光……取而代之,我被痛苦和虚无填满。这种落差感不知道要怎么样才能弥补,因为我眼见着原来的自己挥手告别,好像说再多话挽留都于事无补。 直到此刻我才真正理解什么生长痛。我不得不承认我是一个太焦虑的人。看见的太多,能选择的太少,恐惧的太多,能讲的太少。互联网让我看见太多人过上了太理想的生活,他们让我更不知道怎么跟自己和解。当痛苦真正来临的时候好像那个阳光快乐的自己根本就不存在,写下再多鼓励坚强勇敢善良正直的话,好像都不如那一点打击来的直接。 二十几岁的生长痛,有时甚至是一些无法说出口的小事,却深刻的折磨着我渴望成长的灵魂。你没有办法在和家人分享你的痛苦,因为他们很辛苦忙碌,他们没有办法明白你的处境,无法理解你。你的朋友好像他们也开始有自己的生活了,而他们也在经历这难以忍受的生长痛。 二十几岁的生长痛,来的如此猛烈又措不及防。此时此刻,我不得不亲自,郑重其事的去咀嚼这些痛苦。原来,成为平静的人,真的要流很多眼泪。#二十几岁后的人生好像按了加快键 #成长 #深夜话题
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