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在北京的深夜里,我只想为自己活一次 每天的生活像被按下了重复键,从清晨赶最早的一班地铁去上班,到深夜拖着灌了铅的腿骑电车回宿舍,掐着点算,进门时总已过了11点。匆匆洗个澡,墙上的时钟又跳过了12点,只剩下躺在床上刷会儿手机的片刻喘息,等放下手机,早已是凌晨一点。 每个月到手五千多块钱,在偌大的北京像杯水车薪。我总对着账单发呆,不知道钱花在了哪里——不过是日常的三餐、偶尔添件换季的衣服、电车的电费,可日子过着过着,钱包就空了。有人说北京消费高,以前没太懂,如今才真切体会到,连呼吸都像在花钱,更别说攒下什么积蓄。 最不敢面对的,是爸爸和妹妹的电话。屏幕亮起时,我的心会先沉下去,因为我知道,电话那头从来没有“累不累”“过得好不好”的关心,只有劈头盖脸的数落和责骂。他们总催我回家,催我跟那个早已没了感情的人继续凑合,却从来没问过我愿不愿意,从来没在乎过我过得幸不幸福。 妹妹的婚姻是自己选的,可我不是。我是爸爸通过朋友介绍的,刚结婚时他对我挺好,我曾以为终于抓住了幸福,可日子久了才发现,那不过是我的幻想。从小没了妈妈,我比谁都渴望一个温暖的家,以为结婚就能填补心里的空缺,可现实却给了我狠狠一击——那个家,没有我想要的温度,只有无尽的敷衍和冷漠。 他们总说我不懂事,说我不考虑孩子,可他们从来没想过,在一段没有爱、没有理解的婚姻里,孩子真的能幸福吗?我也愧疚,也心疼孩子,可我更不想委屈自己一辈子。从下定决心离开家的那天起,我就发誓,这一次要为自己活,要选自己想走的路,再也不要被他们的想法掌控。 我知道爸爸有养育之恩,这份恩情我记在心里,可我不能因为感恩,就放弃自己追求幸福的权利。现在是婚姻自由的年代,不是过去那种“凑活过”的日子了,没有感情、没有心疼的两个人,怎么可能走到最后?我要的从来不多,不过是一个能懂我、疼我的人,哪怕他没钱,只要心里有我,就够了。 腰疼的时候,工作受委屈的时候,我从来没跟他们说过。不是不想说,是知道说了也没用,只会换来“谁让你当初不听话”的数落。住宿舍挺好的,不用交房租,不用算水电费,累了就自己蜷在床上,慢慢消化所有情绪。 我是个服务员,每天要对着无数客人微笑,哪怕前一晚刚偷偷哭过,哪怕腰还在隐隐作痛,也得把最热情的一面展现出来。没人知道我面具下的疲惫,也没人知道我心里的挣扎,这些苦,我都自己扛过来了。 我不想再活在别人
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