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人们都说,二十岁是人生的梅雨季。二十二岁之前的我从来没有思考过这句话的含义。 王小波在《黄金时代》里写,“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。” 同样,就像没有预料到河南会连续下一个多月的雨,我也没有预料到自己人生的梅雨季何时悄然来袭。 二十二岁带给我的,是焦虑,是茫然,是失眠,是无法言说的痛苦。我的难过似乎不被允许,也不被理解,所以我开始变得沉默寡言。无数个睡不着的夜晚我都在细数曾经犯过的错误,认真的思考未来到底要成为怎样的人过什么样的人生。我想要很多东西,想要成熟稳重,想要处事从容,想拥有三十岁的阅历,想成为自己命运的主宰者。我天真的以为成长是添砖加瓦越来越好,但事实是人生的进度条未经我允许就大步向前滚动,我眼见时间收回我的天赋、灵气、感知、敏锐,日取其半。二十岁的生长痛远比十八岁来的猛烈。痛的并不是骨骼拔节的脆响,而是眼睁睁看那些闪光的碎片从指缝漏走。我想不清楚这几年真正拥有过什么又失去了什么,昏昏沉沉的一年过去,新的一年开始。甚至有时我觉得自己已经死了,即使身体躯壳完好,但对世界已经没有激情,随着年纪增长,比胶原蛋白流失更快的是我的勇气跟耐心。 但是好在我从来不是悲观主义,直到今天,我依然在寻找自己的路上,每一个夜晚失眠的焦虑都是一种进步。我不再觉得失去是舍不得,我不再害怕孤独和冲突,我享受独处和对自我世界的探寻,我从无数的枷锁中走出来,不受其左右,命运会推动我成为更好的自己。不破不立,是我23岁的第一课。 我很年轻,我有好多奢望。我不太聪明,但我特别勇敢,我还特别想活。我很自由,充满了无限可能,我要去发呆,去做无意义但美好的事,要去创造,去征服,去开拓新的人生版图。我要把所有的时间情感还有活力用来构筑无悔的尽兴的生命体验。我衷心的祈祷我可以相信自己,无悔地燃烧自己的人生。#祝生活鱼块
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