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其实我借这个平台就想跟大家说说心里话,我把我的粉丝当成我的娘家人一样的,但是我的粉丝里什么样的人都有,有看着我一路走过来的,有看到我痛苦的,也有看我笑话的,但是无论谁关注我,我都不会去看,因为我不想给自己添堵,那么多粉丝每个人对我的看法都不同,也有喜欢的也有不喜欢的,但是作为我,我对待大家是一样的,只要有困难找到我的,我全部用心去帮助大家~ 为什么我每天都很感恩我的老公,你们根本不知道我经历了什么,很多事情我也不想说出来,我怕我自己太难过了,本来我的这个工作就是注定要经历的,所以我把这个经历当作成长的铺垫,我并没有觉得我的经历丢人,我反而有时候很感激这些经历,没有这些经历我今天怎么会变得那么通透呢?年纪轻轻我已经大彻大悟了,这是好事! 每当想起来遇到我老公,至今我都觉得是师傅安排的太妥当了,把时间卡的那么精准~ 我离婚后,我这辈子都没有想过嫁人,我没有想过的找伴侣的,那段时候我特别不能接受狼狈的自己,每天行尸走肉,白天要工作一天一夜,晚上脑子里跟自己对话,想着想着就哭了,我刚手术还没休息,全世界都在背叛我打击我,它们认为我身体不好逃不出它们手掌心所以我工作又忙,它们往死里欺负我,我每天特别累,还要看脸色,做饭洗衣服早上送孩子,送完再工作~ 我的身体透支了,我能到现在全靠师傅,完全虚脱了,所以焦虑症躯体从那个时候已经开始了~ 那次发作大家都知道我去南京的那次,我还不认识我老公呢,吃完早饭回家爬楼的时候突然双腿不会走路了,心慌,还有两个台阶都上不去了,我以为自己得到了疾病,立马去了南京,说是焦虑症躯体了,但是就那一会就好了,所以我那时候根本都不知道一个小小躯体成为我日后的一个生活障碍~ 说说那段黑暗时光,一夜之间就剩我自己了,无人可说无人可帮,每天工作完我都觉得没有任何意思,没有家,天天就我自己,活着没有动力没有方向~ 一天中午爆发了,哭着跑到师傅跟前,我说要么别让我工作,要么给我一个家,我不需要对方条件怎么样,能来帮助我一下就行,能给我做饭洗衣服,开车,给我一个家,我的意思就是现在老公的这样标准,穷点都无所谓,主要他能干活不抱怨带我过日子,真的哭的撕心裂肺的,我不想这样过了,如果再这样下去,我自己都已经s了真的没意思! 过了一周,我家来个人帮忙,她知道我情况以后,就给我介绍对象相亲的,说除了穷点,可勤快了,可会照顾人了,长的又帅,我心里迟疑很久决定去见见的~~~
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