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骸 🅴1周前
不是沉迷手机,当我想着去干点其他事的时候,发现自己除了麻木的滑着手机,根本不知道可以干什么。家人在身边对我来说大概是一种困扰,很多事干起来都浑身不自在,造成这种感觉的原因我也不清楚。家对我来说不是温暖的港湾,而是一个供我吃喝睡觉的地方。我不想待在学校 不想待在家里。我唯一能做的就是听着耳机里的迷幻音乐在外面迷茫的游荡。我经常一个人出门,我喜欢一个人待着,不用面对社交的感觉很好。我慢慢不会怎么回答别人的话,不会回复别人的信息。我的生活里好像已经所剩无几,除了音乐,钢琴和游戏我不知道我还能干什么。有钱人可以购物,可以买自己喜欢的东西取悦自己,可以去好玩的地方放松心情。但我什么都干不了,只能浏览免费的网站,玩免费的游戏,听着一个月20几块会员的音乐。我很羡慕别人的生活,可以到处去旅游,买自己喜欢的东西,干自己喜欢的事情。我讨厌无知的人,无意义的事,这个世界大抵是病了,大家都只会看表面的东西。我已经不去在意别人对我的看法,老师的讨厌,家长的讨厌,对我来说都无所谓。没有成年人了解过我的内心,我成为了别人家的坏孩子。我常常恨自己的缺点,恨曾经的自己,恨自己干过的事。我的父母算不上特别差,但一些看似不是很差的小事积少成多,让我的生活逐渐压抑,让我的情绪逐渐崩溃。我已经不指望别人能够理解我,我学会了疏远,不再完全信任任何人,也不再对任何人抱有太大的期望,学会去接受一切是大是小的事情。我可能在慢慢变得不正常,常常希望身边的人可以死亡。我大抵也病了。生命的意义我常常找不到,我常常幻想一跃而下的感觉,祈求可以跳到自己死亡的那一天。有时候常常被自己的慷慨无私震惊到,上一秒发生的事,下一秒好像跟我毫无关系。一个人犯过的错,只要我不刻意去想它好像从未发生过。我常常不想让别人难堪,我慢慢克制自己不要拥有圣母心,表现出脾气差不好惹的样子。要是经常见到一个人,我就会控制不住的发现他身上的优点。我常常因为生活中或电影中感人的情节而流泪,感性有好也有坏,这也使我容易心软,原谅别人。我时常在想自己是不是太脆弱,又有时候觉得自己很坚强。我好累啊。#随笔#ifyou#钢琴
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