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初三 时间过的可真快呀 现在的我已经初三了 但是我感觉我越来越迷茫了 每天都在欺骗自己 初三了,本就该拼尽全力学习,可我真的……我改不掉懒惰的性质,不想刷题,不想背书,也不想上网课,但我必须去做这一切,因为如果不做到,最后只会恨自己为什么那时候就不能努力呢 初三的第一次月考我没考 我请假了我只考了一门英语 考的也不好 我一开始挺无所谓的这只是一次月考而已并不能代表什么 但是到老师开始说班级排名和全校排名时 我的心情是五味杂陈的 我的朋友们都在进步 而我在原地踏步或者退步 我很难受但是我好像也明白了一些东西 我不能一直在欺骗自己了 我已经初三了 已经不是初一了也不是小学生了 我也深知初三的重要性 我不想去职高 我想考上好的高中 我每天都在估多少分能达到过线分能上心仪的高中 我想去外面看看 我知道学习好的人肯专研题目的深处 不会懒惰,因为努力是有结果的 我不能再欺骗自己,说我要好好学习,考上高中,但是最后的结果我是没有实际行动的到头来后悔的只有我自己 我想改变这一切,我不想再看见那一团糟糕的成绩时,我会觉得特别无用 我不想再看自己,慢慢地沉入海底 我想对我自己说,你真的不能懒惰,我知道你什么都明白,但是怎么就不去做呢?是对自己不够有信心吗你真的不能在垂死挣扎。你有很多地方想去有很多东西想买你要向前看,而不是往后退缩往回看 不要害怕尴尬,不要在意别人的评价,控制好自己 控制手机 在日剧《垫底辣妹》中“你背不下来的书,总有有人背下来,你做不出来的题总有人能做出来,你愿意拖到明天的事,总有人今天努力做完,那么不好意思,你想去到学校也只能别人去了,你想过的人生也只能别人过了” 我不想这样 我想要我未来的路更明亮一些 我要上高中 高中 #初中生 #初三 #中考 #高中
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文墨卿1周前
#徐涛 看到徐涛老师的这节课感触很多,我出生在山东的一个小乡村里,父亲自我小时候记事就在大连工作只有每年过年回家,这也可能是我和父亲从未有过面对面的交流因素之一,后来上小学我就和他们来到了大连,如同传统的中式父子关系一样,他很爱我只是不表达我的任何事情他都会亲力亲为,我的任何事情他都参与其中,爸爸很沉默寡言不善于表达和交流,我也如此,但我很淘气,小时候在乡村中放火、掉河里、烧动物尸体(认为要把他们火葬才他们才会安息入土为安)、每天在村里疯,在茶园的地头那两颗松树之间玩荡秋千,抓鸟、养各种小动物(但都没有养活)、追蛇、但是我的亲人很多很多我有很多很多弟弟妹妹,我从小和我的妈妈和爷爷奶奶一起生活,记忆里我的爷爷他很仁慈,我很淘气很淘气但他从来没有打过我,我的爸爸也是从未打过我,爷爷有两个儿子一个女儿也就是我的大爷和姑姑他们都很爱我,当时我的哥哥和大爷在大连,姑姑还没有结婚,小时候只有我一个人在爷爷奶奶身边长大,所以我对爷爷奶奶的情感很深很深很深。我的爷爷奶奶对我很好很好,包括我的大爷姑姑他们都很爱我,我的家族很大很大,我们家里很团结就像电视剧里那种宗族的大家族一样,都很友爱,我的姥爷,他在我记忆里也是不怎么说话,但是他很偏爱我,因为我小时候不哭不闹给袋吃的就跟屁股后面走渴了就喂点水,完了抱着我在高速路上数汽车,妈妈有四个姐妹,大姨二姨三小姨他们都很喜欢我,记得之前妈妈和大姨视频问我想不想她,大姨说不想她但是很想我,每次在我要走的前一天大姨就会带着一堆好吃的骑着她那辆电动车来看我,小时候去姥姥家就很爱去大姨家找我哥哥睡,小姨为了让我去她家睡,就骗我去她家吃饭吃完送我过去,哈哈,结果吃完也不送我过去说什么电动车没电了,外面下雨了,哈哈。爷爷姥爷爸爸都不爱说话感觉这也算是我的遗传,从小不爱说话。小时候我在大连上学突然坐飞机回去了,我知道这发生了什么因为姑姑的婚礼上爷爷没有在,爷爷住院了,我那时候还知道这意味着什么但我不想接受,我记得当时在医院看爷爷,爷爷要吃饭了我记得很清楚爷爷吃尖椒炒肥肠,爷爷很开心,我还记得当时的场景,爷爷让我来一起吃,我知道这不可能,不出所料被爸爸和大爷拦下来了,当时到家门口的时候我的叔叔带着一个白色的帽子,当时到门口时候我很开心很开心我对故土爱的深沉,因为我感觉我终于回来了,看到叔叔的白帽子我甚至认为这是厨师吗?我越走越不对我反应过来了,想到哥哥在飞机
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24天前
三年刀光,一场少年心事 我的初中三年,藏在两个地方:塞满试卷的抽屉,和手机屏幕里那道白衣刀影。 初一时我刚入学,班里同学早有自己的小圈子,我像颗落单的石子,滚不进任何一群里。午休时大家围在一起聊漫画、说趣事,我就趴在桌上,把手机调至静音,点开那个熟悉的头像——橘右京。他总穿一身素白和服,腰间佩着那把“自作·无铭”,站在峡谷的竹林里,风拂过他的发梢,比班里任何一个人的沉默都温柔。 第一次用他拿五杀,是初二的期中考试后。我考砸了,躲在房间里不肯出来,爸妈在门外的叹息像针一样扎进来。我打开游戏,选了橘右京,却在开局就被对面追着打。血条见红时,我盯着屏幕掉眼泪,手指却鬼使神差按出了“细雪”。刀光闪过,对面三人倒下,我愣了愣,突然发现他的血条也在慢慢回涨——原来他从不会轻易认输。那天我玩到深夜,看着他一次次在草丛里蛰伏,一次次挥刀破局,竟觉得自己也跟着他,从泥沼里站了起来。 初三的夜晚总是亮着灯,台灯下是写不完的习题,手机屏幕里是等我的橘右京。有时写累了,我就开一局“人机模式”,不用慌着支援,不用怕拖后腿,就陪他在峡谷里慢慢走。他会在河道边停住,好像在看水里的月亮;会在塔下站一会儿,风掀起他的衣角,像在跟我说“再坚持一下”。有次模考失利,我抱着手机坐在地上,看着他在屏幕里挥出“秘剑·细雪”,雪花落在他的刀上,明明是虚拟的画面,我却觉得心里的委屈都被那片雪轻轻盖住了。 毕业典礼那天,我最后一次打开游戏。橘右京还是老样子,白衣胜雪,眼神清亮。我操控着他,从红buff走到蓝buff,从水晶走到河道,像在和三年的自己告别。后来我把手机里的游戏卸载了,却在书桌的抽屉里,留了一张他的卡片——是初一时攒了好久的零花钱买的,卡片上的他正挥刀,刀光里藏着我整个孤独又温暖的初中时光。#王者荣耀十周年 原来有些陪伴从不用说话,就像他的刀光,沉默却坚定,陪我走过了那段又暗又长的少年路。
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