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伯音1周前
我是应该感谢前任的。 坦白来讲,和前任分开之后我确实成为了更好的人,这种更好来源于更加清晰地审视自己、更加直面自己想要的东西、拥有更稳定的内核、更加懂得如何处理磨合一段亲密关系,以及更好地成为自己。我很喜欢和前任在一起时候的某些状态,比如真诚、轻松却也不喜欢和前任在一起时候的某些状态,比如依赖、敏感、自私、拧巴不够充盈没有安全感所以曾经在一起的时候会怀疑前任对我的喜欢是否足够,会把自己的坏脾气强加给她,会希望她能够来给予我足够多的陪伴和关心,在她给予我足够安全感的时候放肆的将自己的所有缺点暴露,于是有了一段在我如今看来有一些幼稚不安和不成熟的时光。所以到现在于我漫漫人生的成长途中,倒是有些庆幸我们分开分开之后,在我捱过最难捱的那段时光的时候,突然就开始变得更加通透、拥有了更加稳定的情绪、突然开始理解这个世界上的很多事情,开始懂得珍惜,领悟感情的复杂和奇妙,以及确实变得更好并且相信自己可以遇到真正欣赏我的人。理解她的旧事重提,是因为它从未被妥善解決,其实分开之后很长一段时间一直是我不敢提及的话题,也确确实实对我来说很难接受我的蛮横和拧巴,不为对方设身处地的去考虑她感受,各种缺点我花了很长的时间重建被自己毁掉的东西,让自己能够较为平静的跟人讲起那段时光,言语的匮乏无法将那段时间的痛苦拉扯的感受形容出来,这段时间里我没有一刻不在反思那段经历,我拼命逼自己反复复盘那段关系,我一定要让自己从那段感情中学到些什么改变一些来显得不那么糟糕,不想听到任何他和别人怎么样,和他新认识的男孩那些话,那时候真的讨厌她,恨她狠心,恨她无所谓,即使那很痛苦我知道自己在内耗,但不破不立,感谢那段时间陪我治愈自己的朋友 勇气和爱从来都不是消耗品,恰恰相反我的爱和勇气随着我的成长越来越多。时至今天我终于能说出口这句话了“我希望你永远过得好永远幸福不论和谁”回想真的掉了很多眼泪,想尽办法的挽留和逃避折磨自己也折磨别人,不过我知道她是已经不会想起我了,但是没关系,分开的意义就是这样不然不会分开。翻篇了就不讲对错了能遇见是福气 错过也是.如果她的出现让我变得更好那我接受她的离开并感谢她。#谢谢你
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男朋友有一个谈了三年的前任。对他来说不幸的是,给他留下了很大的伤害。但是,如果不是因为这些我们也不会走到一起。 我费尽心思花了好几个小时,去翻阅了那个女生的所有账号所有照片,为了填满我心中的嫉妒之心。我拿着她的脸和我做对比,看了她的照片缩小放大,如此循环,原来这是曾经他喜欢了几年的女孩当我总是担心我没有她这么漂亮 说不介意是假的,我知道我骗不了自己。我太在意你的过往,并不是难过,只是我嫉妒她能得到你所有的爱。不过他们曾是恋人,又怎会不相爱呢?我太在意你吻过她的唇,牵过她的手,做过我们约定要去做的事情。我明明知道当我问你们曾经的事情时我会很介意,但是我还是想要知道,你和我说不要在意那些,你会比曾经爱她还要爱我。可如果我不在意那些事情了,那么我也不在意你了。 当感情洁癖到达顶峰的时候,想到你们曾经那么亲密,我就嫉妒心爆发如同疯了一般,我不能接受你我的爱比给她的逊色半分。听闻那些关于你们独有的记忆时,我还是觉得我远远比不上她,常常会觉得她一回头你就会丢下我,毕竟你们可以经常见面之前刷到一个文案“你问我想要什么我要你从来没爱过她”这个文案把我内心的想法说了出来,我只恨自己没有早点认识你。 我允许你有过去,但也请原谅我内心的狭隘。纠结过去就像在伤害自己,这种感觉很折磨人,我希望有一天我能放下心中这块石头。#男友 #保持强大 #放下执念
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