馮美丽5月前
今喝多了还是挺想你的,但是问题不大我能克制,我有本事爱你,也有本事把你压在的心里,说实话,其实挺难忍的!但我,再也没有纠缠你的勇气,终于明白爱你的方式就是不再去打扰你,我知道自渡是一种能力,人是一种格局,可是命运只允许我喜欢你,却不允许让我拥有你,你有你的选择和生活,虽然我不是你坚定不移的选择,也没能成为你的例外和偏爱,但至少你是我明知不可而为之的坚定,对你我的真诚和勇气已经用完了,我不想再那么狼狈了。曾经一个14岁就开始出来拼搏的小女孩,当其它小孩还在父母怀里撒娇时,我已经背起行囊在陌生的城市里打拼,没有父亲的出头,没有母亲的开导,更没有人为她撑腰,摸爬滚打这么多年,17.8岁开始谈恋爱懵懂无知少女也渴望被关心.被呵护,一直想找一个倚靠,只因内心匮乏,再25岁那年我遇到一个男生,感觉他长相憨厚,为人老实即使他条件非常一般,我也义无反顾,总觉得只要真心付出总会过上自己想要的简单生活,但命运总是和我开玩笑,让我措手不及他偏离了我们最终的轨道,在我怀孕4个月的时候,我毅然决然的把孩子留下,心里暗暗发誓自己生自己养,任何事情苦一阵子不会苦一辈子,正是因为我从小向野草一样生长,我觉得这都不是事。33岁我遇到一位非常优秀的男士他对我很好,不像我其他的追求者一样,总是对我呵护有加,考虑我的感受,但是我们也因为种种原因不了了之,也正是因为这段关系让我看清了人性的本质和复杂,任何时候我不会找别人的原因,现在的我马上35岁经历很多才明白,只有真诚善良是没有用的,年少不经事,懂事已中年,在无知的年龄做了选择,在懂事的年纪承担了后果,拿最好的青春换最深刻的教训。哭着成长,笑着生活,这不就是人生吗?我深知自己是一个讨好型人格,很多事也总是为了讨好别人委屈自己,总给人感觉不好欺负,表面上不怕任何人离开,其实每一次和朋友之间有一点小小的矛盾我都会彻夜难眠反复回忆是不是自己的问题,但不管我受了多少委屈还是做不到每个人满意,我看过一本“灵魂出生前计划”中说到,这是自己选的剧本,可能上辈子没过情关,这辈子继续选择这条道路,逃避解决不了问题那我就直接面对,我不再害怕面对自己的脆弱,不在讨好任何人委屈自己,我不需要别人理解,我会把自己撕碎重建,可以多愁善感,我完全接受自己的任何情绪,一遍遍告诉自己一切都不晚,再见!那个曾经内心脆弱的小女孩,去拥抱更广阔的世界,去稀释那些痛苦,活出更精彩的自己。
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#原创视频 #内容过于真实 @小乐真言感悟,明明知道没有结果,可是我还是忍不住的靠近,想陪你走的更远,感情这个东西真的是不由人控制的,明明知道不应该,但是依然陷进去了,我很害怕你喜欢别人,我怕你离开,但是我有什么资格呢?没有身份的占有人,我连吃醋都变得特别的可笑,也特别心酸,我们都很好,只是时间不凑巧,短暂的相遇,我却爱你深入骨髓,我有一千个一万个想见你的理由,但是我却没有一个光明正大的身份出现在你面前,明明很想念,却不敢联系,明明很牵挂,却不敢打扰,明明很在乎,却要装作无所谓,好想问一句,你在干嘛,既是万分想念,也是小心试探,但又怕打扰,不知道是因为心情不好才想你,还是因为想你才心情不好,如果我一直不来打扰你,你会不会忘了我,很想念一个人的时候,却不能打扰,这份思念,这份牵挂,只能埋藏在心底,而这种酸痛,只有经历过的人才能体会,你知道吗,发信息给你的时候,是真的控制不住对你的想念,没有找你的时候,都是忍着,联系你又怕打扰你,怕你厌烦,只有自己知道,这是多么难受,多么煎熬,以前我想你了,会毫不顾忌的问你,在干嘛,现在我想你了,却只能回忆解相思之苦,我很期待你给我发信息,但你始终没有所以我选择不打扰你,
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