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我的先生我从没想过以这样的方式和你说说心里话这几天我想了很多可你知道为什么每次和你吵完架我还能继续和你过吗 其一是为了不让双亲牵挂更是为了我那血脉相连的孩子;其二是为了守护这个家的体面不让旁人看了笑话也为了我们曾经奋不顾身选择的爱情要知道当初我不听任何人劝阻奔向你时图的从不是物质与财富只是你偶尔流露的温情可这份期待,却让你觉得我廉价到了可以陪你吃糠咽菜 曾经我天真地以为婚姻是疲惫时的依靠是有人疼惜的港湾可后来才惊觉生活里的狂风巨浪大多源于这场婚姻我并非输给了爱情也不是败给了婚姻更不是输于你而是败给了那个我用生命换来的孩子一声“妈 妈”,便是一生的责任被困住的从来只有母亲曾经那个鲜活开朗的女孩早已消逝若不是孩子的牵绊我早已毅然转身 我的先生你总觉得我在翻旧账可你不懂我反复提及的不是过往的琐事而是我解不开的心结那些过去的问题从未被妥善解决受委屈的人始终是我你的一次次忽略与漠然都在告诉我:不能依赖你人终究只能靠自己你从未顾及我的感受却总要求我体谅你直到我忍无可忍发了脾气你却反问我“谁受得了你的脾气从未反思过你的言行是否曾伤害我 无数个深夜我都在复盘:是我太贪心了吗可我要的不过是你疲惫时的一句安慰我忙碌时的一次搭手可这些简单的期待如今都成了奢望从前你未归我便辗转难眠如今你归来我却更难安睡:从前你出门我总要追问行踪你不接电话我便满心怒火后来才明白很多话说再多也无用就像握着一杯热水再渴也会因烫手而放下慢慢地你去了哪里做了什么和谁在一起我已全然没了兴趣或许人终究是更爱自己的这样也挺好 你大概忘了我曾不嫌弃你的窘迫陪你走过那段清贫的时光;忘了我曾一无所求只盼你好好的爱我可你只记得我咄咄逼人缺乏安全感的模样时间经不起细算过往经不起细看执着太久的东西或许本就没有什么意义那些恶语相向的瞬间让曾经的一切都像一场笑话往后我什么也不说了安全感和细节也都不要了你不必考虑我我早已没了所谓的感受雨太大时撑伞也无济于事我的意思是,我已无所谓了其实我从不怕离婚我怕的是我用生命换来的孩子会因为没有妈妈而被欺负被嘲笑怕他因此没有朋友变得内心脆弱自卑敏感若不是为了孩子我们或许早已各奔东西这些话我已毫无保留地倾诉没有指责也没有抱怨只剩一身疲惫无论你是想再试一次还是觉得缘分已尽都请坦诚地告诉我我不会纠缠也不会哭闹只想给这段感情给孩子一个明明白白的交代往后的路无论走向何方我都会保护好孩子也会慢慢找回那个丢失的自己
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我的先生,我从没有想过以这样的方式和你说些心里话,这几天我想了很多可你知道为什么每次和你吵完架我还能继续和你过吗第一为了不让父母担心也为了我身上掉下来的肉,其二,为了不让别人看笑话,为了这个家,为了曾经我们的爱情,毕竟这段感情是我不听任何人劝阻非要选择的,跟你在一起我不图钱不物质,只图你对我好的时候,可也没见你对我有多好,反而让你觉得我很廉价,觉得我好像只配陪你吃糠腌菜,我以前天真的以为,结婚就有了依靠,有人疼,有人照顾,有了所谓的避风港,最后发现,所有的大风大浪都是拜婚姻所赐,我这辈子不是输给了爱情,也不是输给了婚姻,更不是输给了你,而是输给了自己拿命换来的孩子,一声妈妈一辈子的责任,被困住的只有妈妈,曾经那个活泼开朗的女孩已经不在了,如果没有孩子的牵绊,我早就毫不犹豫的离开了,我的先生,你总是觉得我在翻旧账,其实我翻的不是旧账,是我的心结,是因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理,因为受委屈的人是我不是你,你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我,我的确不能太依赖你,谁都靠不住,你从未考虑过我的感受,却事事让我体谅你,直到后来我生了气,闹了脾气,你却说你看你这那脾气谁受得了你,却从未想过做过的事,说过的话,到底有没有伤害过我,我曾在无数个深夜里复盘,是不是我太贪心,可我想要的不过是你疲惫时的一句安慰,这些简单的期待最后都成了奢侈以前你不回来我睡不着现在你回来我反而睡不好以前你出门我总想打个电话发个视频想知道你和谁一起在干嘛你不接我电话我就会很生气后来才发现很多事情说再多都没用就像拿一杯热水虽然很渴但觉得烫手还是会放下慢慢地你去哪里在干嘛,和谁在一起我已经没有兴趣知道了大家都只爱自己这样挺好的你忘记了陪你在身边的日子忘记了我什么都不图只想要你好好爱我的日子你只记得我咄咄逼人没有安全感的样子时间经不起细算过往经不起细看执着太久的东西或许本身就没意义,以后我什么都不说了安全感和细节也都不要了你不用考虑我我没感受雨太大了撑伞也没用我的意思是无所谓了其实我怕的从来不是离婚,我怕的是我拿命换来的孩子没有妈妈出去玩被别人欺负还会被嘲笑孩子没有妈妈她会没有朋友内心脆弱自卑我已经把心里话都说了没有指责也没有抱怨只剩满身疲惫不管你心里是想试试还是觉得缘分已尽都希望你能坦诚告诉我我不会纠缠只是想给这段感情给孩子一个明明白白的交代往后的路无论怎么走我都会护好孩子也会慢慢找回自己。
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我的先生,我从没想过以这样的方式和你说说心里话,这几天我想了很多,可你知道为什么每次和你吵完架我还能继续和你过吗? 其一,是为了不让双亲牵挂,更是为了我那血脉相连的孩子;其二,是为了守护这个家的体面,不让旁人看了笑话,也为了我们曾经奋不顾身选择的爱情。要知道,当初我不听任何人劝阻奔向你时,图的从不是物质与财富,只是你偶尔流露的温情。可这份期待,却让你觉得我廉价到了可以陪你吃糠咽菜。 曾经我天真地以为,婚姻是疲惫时的依靠、是有人疼惜的港湾,可后来才惊觉,生活里的狂风巨浪,大多源于这场婚姻。我并非输给了爱情,也不是败给了婚姻,更不是输于你,而是败给了那个我用生命换来的孩子。一声“妈妈”,便是一生的责任,被困住的从来只有母亲。曾经那个鲜活开朗的女孩早已消逝,若不是孩子的牵绊,我早已毅然转身。 我的先生,你总觉得我在翻旧账,可你不懂,我反复提及的不是过往的琐事,而是我解不开的心结。那些过去的问题从未被妥善解决, 无数个深夜,我都在复盘:是我太贪心了吗?可我要的不过是你疲惫时的一句安慰,我忙碌时的一次搭手。可这些简单的期待,如今都成了奢望。从前你未归我便辗转难眠,如今你归来我却更难安睡;从前你出门我总要追问行踪,你不接电话我便满心怒火。后来才明白,很多话说再多也无用,就像握着一杯热水,再渴也会因烫手而放下。慢慢地,你去了哪里、做了什么、和谁在一起,我已全然没了兴趣。或许,人终究是更爱自己的,这样也挺好。 你大概忘了,我曾不嫌弃你的窘迫,陪你走过那段清贫的时光;忘了我曾一无所求,只盼你好好的爱我。可你只记得我咄咄逼人、缺乏安全感的模样。时间经不起细算,过往经不起细看,执着太久的东西或许本就没有什么意义。那些恶语相向的瞬间,让曾经的一切都像一场笑话。往后,我什么也不说了,安全感和细节也都不要了。你不必考虑我,我早已没了所谓的感受。雨太大时,撑伞也无济于事,我的意思是,我已无所谓了。 其实我从不怕离婚,我怕的是我用生命换来的孩子,会因为没有妈妈而被欺负、被嘲笑,怕他因此没有朋友,变得内心脆弱、自卑敏感。若不是为了孩子,我们或许早已各奔东西。 这些话,我已毫无保留
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