国庆前夕,我亲手推开了那个即将与我组建家庭的女孩。起因一件事,我只断章取义地告诉了父亲,却没解释前因后果,让他对女友产生了深深的误会。而我,竟愚蠢地觉得“后续解释清楚就好”,完全没意识到这是矛盾的导火索 当父亲怒气冲冲地让我给女友下“逐客令”时,我的懦弱和缺乏主见彻底暴露。我不敢反驳,甚至没思考这句话的重量,就直白地让她搬走,还天真地以为“先应付父亲,之后再跟她解释就行”。直到第二天,我才把事情全貌说清楚,父亲也道了歉,但裂痕已经无法弥补 我开始思考为什么会发生这种事,我意识到我存在自己身上的问题 我发觉我对家这次词感到陌生,到底怎么样才是个家庭,这次事情发生后发现我的毛病很多是从小养成或者没有认知造成的,在年幼的时候我还感觉在家里是开心快乐的,小的时候父母都在我看见他们会很开心,但自从上了小学之后逐渐变了,我不再快乐,父母也因为金钱问题吵架并打架,我听着他们吵架的日子生活了下去,直到他们离了婚,但家里还是充满了不悦和压力的气氛,生活在那里我充满恐惧和迷茫,直到接触了手机,手机里的所有给我带来了久违的快乐和开心因此我选择躲避现实沉迷手机的世界里,导致我认知不到很多理念。父亲的嗜酒对我造成了很多的心里压力,害得我渐渐失去敢有自己的想法,被他牢牢控制着。我缺少的理念和认知在这次事情里无限放大并最终造成这个结果。对于家对于我只是个吃饭睡觉的地方,父亲的存在对我来说只是会对我发脾气、指责,所以我选择逃避,逃避在网络世界久而久之我成为了个自以为是、又好面子、有事不敢当、面对父亲胆战不敢违逆、本事也没有、情商又很低,并且不懂的怎么保护自己所爱的人 有父亲在的家庭我是如此,后来搬出去了之后跟着女朋友过上一段日子的时光中让我越来越感觉家是如此美好温暖的,每晚盼望着回家见到女朋友的日子和她拥抱睡觉的每一个夜晚,但我只享受这当下在一起的时光,想不到未来,想不到该如何去争取更好的生活.我沉迷在当下有人陪伴有个和我欢声笑语的日子,却忽略了要过长久日子是该有基础的,也不知道情感的维护不是单纯的物质上的付出,我对情感上的理解,是畸形的,是单纯的,是幼稚的,我停留在那只要付出物质基础,那就能让维护住感情,但很多时候单纯的物质无法解决,更需要的是在精神上的帮助和关键时候的担当和保护 这段情感过程中给予我没有过的关爱和家的味道,这段感情的结束也给我带来新的思考与感悟,人生还得继续努力成为更好的自己吧
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做短视频四个月以来,很多粉丝会问我同样一个问题,因为我俩一个是上海人一个是天津人,为什么会走到一起!我当年为什么会选老王!其实,说实话,我一开始选择老王确实是贪图了老王的实用性🤣 回忆了一下,当年我觉得他身上最最吸引我的一点品质就是:善良与执着! 以前刚认识他的时候,我观察了他对待老年人和小孩子的态度,当时我感觉老王这个人比较有耐心、温和!因为老王是做酒店行业,他面对上了岁数的干活的阿姨,从来都没有摆起领导架子,对人宽厚,亲力亲为! 谈恋爱的时候,他对我各方面帮助比较多,我的事情,他总会帮助我,在见家长对时候,由于我爸爸一开始不接受外地人所以也给他一点脸色看(当然现在我父母都非常喜欢他),他没有小心眼记我爸爸给他脸色看的仇,我家里遇到事情的时候,老王总会第一时间出现,有能力帮我父母解决问题! 我感觉吧,无论男生女生,在择偶上,有一点是比较实用的,就是,相处过程中,你要安安静静的观察对方,看他为人处事,看他对待弱小的态度!甚至可以观察他对待小动物是什么样子的,这点非常重要!因为他对待弱者和外人的样子其实是他的性格底色,他对别人宽厚那么意味着他对你不太会做出过分和出格的事! 选共度一生的人,不一定看他当下有多爱我,但是不伤害我,产生利益矛盾时他能为我考虑,对家庭责任感我认为对我来说尤为更重要! 也希望这段话给在谈恋爱中的妹妹们可以有一些启发吧 !
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她独自去医院做liuchan手术那天,电视里正播他和名媛去瑞士度假的新闻。 护士皱眉:“你才21岁,男朋友怎么这么不负责任?” 她望着屏幕泪如雨下:“我们已经分手了。” 他是京北第一世家的独子,三代单传的唯一继承人。17岁高中毕业去英国剑桥大学贾奇商学院本硕连读,5年就建起自己的商业帝国。 三年前两人意外相识,所有人都觉得家世差距太大、没有结果,但她太喜欢他,还是选择在一起。他的朋友都明嘲暗讽:“不过玩玩罢了,你真以为他当真?他们家三代单传,你一个学生妹也敢想?” 她从不在意,直到看见验孕试纸上的两条杠,瞬间瘫坐在地,眼泪止不住地流。她攥着手机喃喃:“他不会要我们的……”想立刻找他要个“要或不要”的准话。 不知愣了多久,她刚拿手机,就收到他朋友的信息——IP在瑞士,附了三张图:一张名媛单人照,两张合照里还有他的妈妈、外公、爷爷。她瞬间红了眼,他们郎才女貌、家世匹配,而他默许了名媛的靠近,自己永远是上不了台面的那个。眼泪又无声落下,她忍不住问自己:为什么偏偏现在怀yun ? 等他回家,她平静地问:“我让你现在和我结婚,你同意吗?” 他沉默许久:“你才21岁……” 她突然激动:“那就分手!” 他声音沙哑:“我不分手,以后的事没法承诺,但我不会娶别人。” “必须马上结婚呢?”她心已冷透,一字一句逼问——怀着孩子,她一刻也耗不起,半步都不想退。 可他只说:“对不起。”高傲的季家太子爷,已做了最大挽留,身份不允许他再退。 于是那天,她果断约了手术。从手术室出来时,她知道自己和他彻底完了。 分开后,他每天喝得烂醉。直到朋友说:“看见你前女友从医院出来,脸色很白。”他突然慌乱,立刻让下属调她的病例。得知真相的瞬间,他气得胃出xue,被送医抢jiu。 后来他不顾阻拦出院,找到她时双眼仍猩红:“谁允许你拿diao孩子?” 她身体一颤,眼里满是恐慌与心痛,却很快被倔强取代。她冷笑:“告诉你?你连未来都没打算给我。”接着眼神凌厉,声音却轻:“告诉你,然后让孩子做si生子吗?” 他眼眶通红,眼泪落下:“那你有没有想过,也许……” 她打断:“我有自知之明,你不会娶我,这辈子别再见了。” “这辈子……”她的最后一句话,让他整个人彻底僵住…… ➡️《秋梨真情》👇 #禁欲系 #文荒推荐
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婚姻不是 “捆绑”:当人生方向不同,体面放手是最好的选择 大家好,今天结合我代理的离婚案,聊聊婚姻里 “人生方向” 的话题。 当事人张先生是金融行业专业人士,多年来一直拼事业、规划长远;妻子李女士婚后辞了设计工作,回归家庭,喜欢看展、打理花园的慢生活,对物质和事业追求不高。 刚结婚时 “一方闯、一方顾” 还算和谐,可日子久了,两人的方向越来越不一样。 很多人会问,是不是张先生成功了就变了?其实不是。 他知道李女士爱设计,特意整理阳台当工作室;也不勉强她参加商务场合,只是偶尔分享工作趣事,可李女士总提不起兴趣,反而聊美术馆、烘焙,两人能深聊的话题越来越少。 李女士也跟我说,她理解张先生的执着,却适应不了他 “总在规划、总在赶” 的节奏。 张先生想搬去一线城市发展,她觉得现在的城市舒服;想一起学理财,她觉得 “钱够花就好”。 其实两人都没错,只是一个想闯,一个想安稳,婚姻慢慢没了同行的默契。 张先生曾跟我说:“我不觉得她的生活不好,可婚姻该是两人朝同一方向走,现在我想加速,她想原地看风景,绑在一起都不自在。” 这话里没有指责,只有无奈 —— 他尊重妻子的选择,也放不下自己的追求,继续捆绑只会互相消耗。 最后张先生提出离婚,给了李女士市区的房子和部分理财,确保她能维持喜欢的生活。办手续时两人平静聊过往、互祝安好。 有人说他 “决绝”,但我觉得,这才是负责任:不强行捆绑,不勉强妥协,坦诚面对差异,体面给彼此重新选择的机会。 婚姻从不是 “必须同走一条路”,而是让双方都能自在追自己想要的。 若方向真的不同,体面放手不是失败,是尊重 —— 让想闯的人向前,让想安稳的人平静,这才是婚姻该有的温度,而非牵绊的枷锁。#婚姻 #离婚 #体面放手 #捆绑
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