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虽然我总是安慰我妈安慰妹妹,可是夜深人静我满脑子都是我爸的身影……爸,儿子好想你啊,你走的时候儿子在你床边哭了好久,可是你一句话都没给我留,儿子心里好难受,以前我生怕您知道您得的什么病,怕您心态不好不让治,可是您一句话没留就走了,我现在又后悔了,我后悔是否应该提前给您说说也不至于一句话没留给我和我妈和妹妹……😭爸,儿子好像怎样做都会后悔,儿子好想挽留住您,哪怕儿子再辛苦再累都不怕,哪怕卖房卖车都不怕,负债累累也不怕,爸😭您真是一个苦命的人,一辈子没享着福为咱家操劳一辈子,好不容易该享福了您却离我们而去……儿子真的好痛苦,儿子真想出去转转,儿子真想大醉一场,我是真的不想工作也无心工作,可是看着自己那么多员工,看着那么大的开支,看着还没出嫁的妹妹,您走了,我成了家里的顶梁柱,我想妹妹出嫁的时候办的风风光光的,我想给妹妹多陪嫁点钱,我不得不坚强起来,我得领着干,其实大家看着我工作的时候以为我走出来了,可是夜深人静的时候我还是忍不住崩溃大哭,我搞不懂为什么我做了那么多好人好事,为什么我那么善良的老父亲、一辈子老实本分的老父亲才五十多岁……其实每次看着餐桌上少了一副碗筷我经常忍不住掉泪,总是把头埋的低低的怕我妈看到……只能感叹世事无常,也提醒大家珍惜眼前人,工作再忙也要多陪伴家人#记录日常
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祭·念我的父亲 爸爸父安,见字如面,却不知这“面”该望向何方,已有6月未曾相见,轻问一声您在那边还安好,何为遗憾,父走,我留不住,余生再无父爱,最痛的不是葬礼上那撕心裂肺的告别,而是现在回忆您的每个瞬间,既要接纳您缺席的每一天,又要在分享喜悦的瞬间轻轻落下眼泪,咽下那句“要是爸在该多好……”怀而不在,念而不得,皆是遗憾,写着念着想着,您离我很远,远到再也无法见到您,又很近,近到就在我的脑海里、心里、唯独不在我身边,“子欲养而亲不待”的悲伤一次次涌上心头,我讨厌2025,因为这是我失去父亲的一年,可我又很珍惜2025,因为这是我和父亲的最后一年,总会在触景生情中凌乱,红了眼眶,泪水会不自觉流出。所有人都以为我走出来了,只有我自己知道,那种莫名其妙就流泪的感觉,没人能懂,走出来是装的,接受是给别人看的,释怀是骗自己的,一个人流泪才是真的........ 爸爸,提笔是思,落笔是泪,如果您也有牵挂和想念就到我梦里来告诉我,这一生忘记您,放下您我一样都做不到“爸爸”这个伟大的称呼自您走后我再也不能骄傲地喊出口了,只能在心里一遍遍地轻轻呼唤。所有人都告诉我生老病死是人生常态,劝我要放下,要坚强,可那是给我生命的人,那是养我长大的人,那是护了我三十多年的人,那是世间最无私爱我的人,那是失信于我,走了就不再回那是我的爸爸呀,您曾是我心里最坚实的一座山,是我无论何时都可以停靠的港湾,却不曾想世事无常,来的让我如此措手不及,您走了对旁人或许只是少了一个普通人,对我而言却是那座大山倒了,我失去了最坚实的靠山,失去了整个世界里最爱的人,失去了给我底气的人,再也等回不来的父亲让我如何将您割舍,我还是不能接受您这么快就离开的事实,每每想起都偷偷落泪,每天都盼望着您能来我梦里,让我见见您,看看您在那过得好不好,我很想您,太想太想了……对于您的离开我没法释怀,也不能言语,只是把难过压在心底,您在那边一定要照顾好自己。 思念永没有终点
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