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其实我是一个很胆小的人,我不敢面对镜头去说曾经我的缺点还有我丑陋之处,拍了很多很多遍 语无伦次的,所以我想在这里再细细讲讲 看到喜欢的博主发起了这个活动,想着无论如何也要谈谈她们对我的影响,给予属于我的微不足道的支持,以前的我最经常挂在嘴上的一句话就是你们女生就是怎么怎么样,我跟女生玩不来,我就喜欢和男生玩这种话 我会故意为了迎合男生团体去做那些不合礼仪的行为,我会为了展现我的不同故意将我和别的婉约的女生做对比,我会为了迎合男生的喜好去做很多变化,会暗地里讨厌长得好看且讨男生喜欢的女生,现在想来曾经的我真是令人讨厌到可怕,但是我又不能去怪罪自己什么,因为曾经的我也不知道女性可以成为自己,我不知道可以做自己,一直以来的社会的影响和家庭的教育让我觉得女孩以后就是要嫁人生子的,就是为了讨好异性而活的 自从大二那会儿,女性话题在各大平台上逐渐出现,我开始一点一点的去了解到曾经的我做出什么样愚蠢的行为, 我开始一点一点的去了解到现在的我有多么麻木且无知,我开始一点一点的去认知到潜移默化的可怕之处,我开始慢慢思索过去的我现在的和我和未来的我具体是什么样的人,于是在不断的了解中,我才终于下决心,我不要做曾经的自己,我不要做那个为了异性的眼光而活的人,我不要做那个连做自己都做不到的人 于是我开始了解女性主义,我开始思索女性主义,我不断的将现在了解到的观点和曾经社会流传下来的观点相碰撞,我的心里才有了秤,我知道什么是对的,什么是错的,我才知道我以后可以成为什么样的人,于是在日积月累的变化中,我变了 ,我变得更好了,我成为了一个更好的人,我成为了一个更具有自主思想的人,我开始加入女性主义,我开始批判那些打压在我身上的女性规矩,女性凭什么就得做家务,女性凭什么就一定得结婚,女性凭什么就得相夫教子, 女性凭什么就得为了吸引异性去改变自己,我开始坚持不懈的将女性主义向身边的人传播,向那些曾经和我一样麻木的活着的女性去讲述更多的关于女性主义的故事,我看待事情具有了敏锐的判断力,我不再会因为网上的言论随波逐流,我开始反抗那些贬低女性价值的词汇和思想,我开始和那些拯救我的女孩儿们一样,为了女性主义去发声,这一次,我想我不会再麻木下去了 我真的非常感谢她们的出现,感谢她们能成为她们,感谢她们语言的力量给我带来的改变,你们不会是孤身一人#她出手了 #girlstalk #女性智慧
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《创业》本质是在改命。 一脚踩在"生门",一脚踩在"死门",从来不是一条普通的职业道路,而是一场灵魂的试炼与人生的重塑。当你决定踏上这条路,某种意义上,你便主动选择告别了“普通人”所享有的平静与安逸,准备拥抱一段充满焦虑、痛苦、煎熬与孤独的漫长旅程。 观察那些从底层攀爬而上的创一代,你会发现他们往往是“势弱而早慧”的。生活的磨砺与生存的紧迫,迫使他们在二十几岁的年纪,便拥有了远超同龄人的认知深度与处世城府。这种超越年龄的成熟,其背后是常人难以想象的代价。白手起家者,在残酷的商海厮杀中,会逐渐将“权衡利弊”内化为一种本能。并非他们生来冷血,而是在他们身后,常常空无一人。 他们没有退路,必须将所有的情感与柔软小心翼翼地收藏起来,全部精力聚焦于目标和结果,因为一步踏错,便可能是万丈深渊。以下三条你是否可以承受和转化,决定着你在创业道路上能走多远。 第一,是持续不断的高压与内心的消耗。从创业的第一天起,你每日面对的常态便是各种“烂事”、坏掉的阀门及复杂甚至“恶心”的人际关系。你必须成为问题的终结者,无处可逃。这种持续的精神紧绷,极易将人拖入焦虑与抑郁的漩涡。尤其在从0到1的至暗阶段,长期的投入不见回报,周遭的质疑与自我怀疑交织,足以摧垮最坚韧的心气,许多创业者正是在这个阶段心力交瘁,悄然退场。 第二,是身体健康的无声警报。 创业者的情绪常如坐过山车——成功时的多巴胺巅峰与压力下的断崖式下跌,对身体是极大的负担。更重要的是,创业几乎剥夺了规律生活的权利。熬夜是家常便饭,运动成为奢侈,由此引发的代谢紊乱、免疫力下降,会以反复感冒、严重脱发、肠胃功能失调等躯体形式发出抗议。 第三,是家庭与社交关系的脆弱化。 这一点残酷而现实。创业之后,你会发现身边的关系网很难再纯粹。太多的交往绕不开利益的计算。你会目睹自己从一个圈子跳入另一个圈子,过程中,纯真的友谊渐行渐远,围绕利益的“朋友”越来越多。这种变化会让你本能地紧闭心门,不再轻易坦诚,从而陷入越成功越孤独的悖论。 然而,正是这巨大的创伤,也构成了一个人变强的全部基石。创业,本质上是一个在赚钱的实践道路上,不断与过去的自己决裂,不断在废墟上重建新我的过程。 你会在解决一个又一个具体问题的过程中,洞悉人性的深浅,看清商业的规律;你会在无尽的孤独中,听见自己内心最真实的声音,找到此生真正的价值与志向所在。向所有这个年代负债创业的兄弟致敬。
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3天前
这两天不知该更什么 或许是因为频繁的记录,意外收获了一些流量,也从网上结识了许多心意相通的朋友。其实对于我而言,这更像一种自我梳理的方式。 不知大家是否听过“叙事疗法”?人可以通过重新讲述自己的故事,激活内在积极的力量。就像这个视频,我清楚地记得那天工作的焦虑,但我更记得那天晚上的开心。工作是过程,开心是目的地。我从不允许过程的颠簸,否定我抵达后的辽阔欢欣。 从第一次公益课至今,我坚持记录,回头看时,才发觉这些文字已悄然汇成一股推动我前行的力量。对于那些因种种原因开始接触心理学、走向内心成长的同路人,我想说—— 人与人之间的滤镜,不过是一双偏爱的眼睛。漫长的生活里,鸡零狗碎是常态,争执也难免,但如果在摩擦里,只记住对方的不好,对自己又何尝不是一种折磨? 两个人之间最重要的是,记住对方细微的爱和平时的好。 首先,是始终记得那些不经意的温柔。把对方细小的好、平常日子里的光亮,妥帖收藏。它们是关系的底色,也是风雨来时最柔韧的纽带。 其次,是永远不在关系中迷失自己。保持清醒,持续成长,全心投入当下。一段健康的关系,是两个完整的人相互映照,而非一半寻找另一半。 最后,也是至关重要的一点:要清晰地认识到,所有长久的关系,都依赖双方的共同改变。如果是单向的奔赴,或许会错失当下你认为的某些重要的人或事,但那同样会引领你走向更契合的未来。请相信,当你前行,对的人会与你在更高处重逢。 这不仅适用于爱情,友情之间,也是如此。 我们的世界,是由我们的念头产生的,你是否幸福,最终取决于你如何定义这个世界。 去看见,去接纳,去成长,去感恩,先是自己,后是他人。 谋定而后动,知止而有得。 心绪不宁时,先勿妄动,不管是焦虑,痛苦或者害怕,都先让情绪沉降,真相的轮廓自会清明,而后所做的决定,方能逼近本质。 祝福我们都能,事事如意。
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我好久没有让妈妈骄傲过了… 第一次录视频,有点语无伦次,十分抱歉 我尽量用文字补充清楚 毕业之后,害怕面对找工作、害怕面对被拒绝、害怕很多未发生甚至可能不会发生的坏事,我选择了逃避,去考研,一次没考上,就考第二次,每天浑浑噩噩,得过且过。考研失败之后,我也一直嘴上说着找工作,减肥,考个营养师证,到现在,毫无进展。妈妈虽然不表达,但我明白她看到这样的我心里很着急,其实我也着急,我不断的从网上找着共鸣,或者说是借口,我一直在为自己开脱,但是我也明白,这样下去,我会变得更烂。 我不想烂下去了,也不能再烂下去了。 让我看清自己正在腐烂的那段日子,真的很难熬,我想挣扎,但是长时间的惰性让我伸不出手,长时间的娱乐垃圾堆满了我的脚边,它们拽住了我。浑身恶臭的我让“闺蜜”也难以忍受,她说我的需求太高了,她的百分之八十的不快乐都来自于我,对啊.每天都在忙碌积极向上的她怎么能忍受得了无所事事只会纠结于她有没有时刻想着我的这样的烂人呢?她很痛苦,我也很痛苦,于是我不断翻着情感视频试图解决我们之间的问题,几乎所有视频都告诉我“爱满自溢”,我要解决掉我自己的问题,才有资格去爱别人。好,我尝试着走出来,我尝试着变得更好,让自己重新具有吸引力,我开始健身,开始控制饮食,开始试着积极一点。 紧接着,才刚刚努力了一周的我,妈妈说:乖,你怎么瘦这么多啊,背都薄了不少!然后妈妈像我考上了清北一样骄傲,开始打电话炫耀我“瘦”了这件事。看到妈妈这么开心,我也超级超级开心,开心开心着,突然又有点难过。曾经,妈妈在亲戚朋友们面前提到我,都是很骄傲的,可是慢慢地,烂掉的我让她没了“炫耀”的资本,甚至现在别人问起我在干嘛,她应该回答的很尴尬吧,毕业两年,还在家待着。 我想让妈妈为我骄傲,想成为有吸引力的人,想拥有所谓的“主体性”,为自己而活,别人爱我或不爱我都没关系,我不应该去焦虑,我要变好,变得爱自己,变得闪闪发光。 从今天开始~ #成长 #个人成长
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