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废人5天前
上了高中之后我的生活好像一下变得很差 就像一面我很喜欢的镜子突然蒙上了雾 我怎么也擦不掉 抹不去 我也曾憧憬过高中的生活 它美好又热烈 我会和好朋友一起学习 在宿舍里谈论学校的趣事 下课后在校园里悠闲的散步 可是现实却让我感到无力 在一个没有朋友的学校 日复一日的上课 吃着食堂并不好吃的饭 我不愿意相信阶段性的友情 试图用自己来证明 事实上我不得不承认离开一个特定的环境 就算是两个曾经憧憬未来住在一起的好朋友 也会慢慢陌生变得没有话题 看着她说着陌生的我完全不知道的经历我不知道该怎么办 我想改变这种现状 试着去交新的朋友 可是高中的社交和我想象中的并不一样 对于大家常说的快餐式恋爱 让我更绝望的是快餐式的友情社交 在一次次不符合我预期的社交关系断裂后 我开始怀疑自己的社交能力 抗拒社交 我不是一个好性格的人 在意别人对我的看法 又敏感又脆弱 更多时候我都需要朋友陪着我 包容我 可我明白并不是每个人都可以像我的好朋友那样对我包容一切 我又在害怕一个人的生活 看着人满为患的食堂 大家都在谈论着今天又发生了什么 就像是为了逃避一个人的事实 自我的欺骗 我抗拒去食堂吃饭 这样的环境让我难受崩溃 似乎就要陷在里面出不来了 我想逃离 面对父母的质问我没有办法回答 甚至自己也不知道到底哪里出了问题 我变成了这样 极度的厌学 为了不社交逃避一切 可我还是无法改变 还是要坐在教室里上着听不进去的课 沉浸在自己悲伤的小世界出不来 这样的生活什么时候才会结束呢#校园 #高中生活 #学习
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牧玄2周前
高考之后没再看过撒野 ,也不敢看校园文了,书里的青春总是那么精彩肆意,越映衬出我的狼狈不堪。 我的高中被粘稠的痛苦浸透,是怎么也做不对的题,怎么也提不上来的分数,崩溃,痛哭,在很多个深夜。以至于我回忆起那段日子,只记得一坐在椅子上焦虑煎熬就捆得我窒息,天总是阴的,冷的,还配着撒野的BGM。 之后我当然没有考上人大,丞哥,我想我是追不上了你了。即使拼尽全力。 我开始自哀自怨,我痛斥命运的不公,又束手无策。深冬夜晚的寒气,沉得像一块凝固的铸铁,压在胸口,让肺叶每一次舒张都带着涩痛,我在窗边伫立很久,还是怕死没敢跳下去。从那之后我只剩一副躯壳苟活。 浑浑噩噩浑浑噩噩,某天残存的灵魂碎片叫嚣着要爬出堕落。于是我告诉自己,去鞍山吧。我也不知道要去鞍山找寻什么,或者给这趟旅途赋予什么样的意义。我还是去了,一个人。 鞍山,一个千篇一律的工业城市,这里没有故事里温存的热气,只有现实中冰冷的、铸铁般的真实。没找到任何熟悉的影子,我只看见无数的灵魂在烂尾楼裸露的钢筋水泥中挣扎,有李保国的,有李倩的,也有我的。 丞哥,我终于宁愿相信你不存在了,当朝圣者太累太痛苦,我没法在现实的泥泞里跋涉。于是我将火种熄灭,世上再无我的普米罗修斯。#撒野 #蒋丞顾飞 #蒋丞选手
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#高中 我是一个念旧的人 有着数不清可以回忆的事 但我仍觉得我那在记忆中反复出现的高中生活 是我最不舍的 本该紧张的高中三年在我眼中既快乐也短暂 是每天睡不完的觉和逃不掉的训练 青春是无解的命题 我们无法预知某个瞬间的价值直到它成为回忆 而现在无数个时刻都能让我联想到那轰轰烈烈又特别的三年 剪视频的时候我又哭又笑因为那是我舍不得回不去的青春 我很想回到那个地方 见到那些人 也害怕回到那个地方 准确的说是想回到我们所有人在一起的时光 我不是一个努力的人 早上睡觉 下午睡觉 晚上也是睡觉 但我依旧在学校嘻嘻哈哈成天捣乱 我不知道未来会不会后悔 但起码这些美好的瞬间我会铭记于心 记得刚开始的时候我讨厌这所学校 讨厌这里的老师 讨厌这里的食堂 却又在这收获了很多快乐 虽然我不太出众 但感谢遇到了一群很不错的人 不管再过多久 我依然会想起天天捣乱的一家人和天天拌嘴的“麻烦”生管以及跟兄弟一样的班主任 我怀念训练时的夕阳 下课的打闹声 以及 天天奔跑抢饭的日子 总怀念以前的点滴打打闹闹 翻看照片才知道那时真的很开心很幸福 有趣的不是学校而是学校的那群人 我悔恨自己为什么当初不好好珍惜那段时光 可路仍在缓缓而行 我们的步伐也从未停止 我很庆幸在这段时光遇到了最好的你们 也更庆幸高中三年遇到了更好的自己 最后 顶峰相见 金榜题名 祝你 祝我 祝大家
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