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cii4天前
在痛与悟里成长 17岁 是我成长最多的一年 也是我最痛苦的一年 不上学后感到时间过得很快 迷茫不安充斥着我的生活 我的孩子气也逐渐消散 可是我还没有准备好成为一个大人回望过去 我似乎明白了很多的道理 又仿佛从未明白人真是奇怪 总想快点长大也害怕长大安于现状又怀念过去 渴望着无人问津的独处 却又激起对热闹的向往时间是个好东西 见证了人品懂得了虚情假意 这一年中太多人带给我挫折让我失败 又太多人教会我坚强与成长 我再也不会因为阶段性的关系而焦虑不安 见识了太多人的心眼 平静了许多 我不再刨根问底的寻求一个心中已明了的答案 不再执着于没有结果的人和事 我终于可以坦然的接受所有人离开 可这并不是我想要的 我遇到了一个很好的人 我变得敏感而脆弱 但不会再惧怕任何感情给我带来的伤痛 不再那么害怕面对所有的一切 我总会在想如果当初选择了其他学校 现在的我会不会开心很多 身边的人也不会离我远去 实则不然 人们总喜欢美化没选择的那条路“悟已往之不谏,知来者之可追 实迷途其未远,觉今是而昨非”我明悟过去的错误已不可挽回 但明白未发生的事尚可补救 我确实入了迷途但不算太远 已觉悟如今的选择是正确的 我也从来不觉得自己有多好 甚至许多时候我觉得表达自己并不是件容易的事 我的喜怒哀乐总是浮于表面 现在的我很难真诚回应生命中的所有追问 有些事总觉得覆水难收 有些话也不知该如何开口 身边的人仿佛只愿意听到那些有趣的事情 苦难 委屈很多时候只能靠自己消化 成长其实是特别艰难的自省 任何寻求安慰的行为都不会让我成长 人生其实就是一场不断自救的过程 许多事情早晚会经历 也不必担心没有人能陪着你 感情只是生活的调味剂 只有自己才是人生的必需品 承受痛苦是最快的成长方式 不要一味追求别人的安慰 我觉得自己情绪太多变了 遇到事情习惯冷漠 从来没有稳定的情绪 我这样的人太麻烦了 太敏感了 又特别极端 什么事都不愿意说出来 我想我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情 就像伸手要东西我会不好意思 我总有假装自己并不需要或者可有可无可我又期待有人 能够真正的看穿我把那朵玫瑰小心翼翼的送给我 有时候我真的很讨厌自己这种拧巴的性格 你做了让我不开心的的事情 我总喜欢一个欢人生闷气 遮遮掩掩 不想把问题摆到明面上给看独自沉默悲伤 我一直提醒自己 不要没有安全感 安全感是自己给的 可我没有做到过!生日快乐小xuan
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10^2周前
上了高中之后我的生活好像一下变得很差 曾憧憬过高中的生活它美好又热烈我会和好朋友一起学习 在宿舍里谈论学校的趣事下课后在校园里悠闲的散步可是现实却让我感到无力在一个没有朋友的学校日复一日的上课吃着食堂并不好吃的饭我不愿意相信阶段性的友情试图用自己来证明事实上我不得不承认离开一个特定的环境就算是两个曾经憧憬未来住在一起的好朋友也会慢慢陌生变得没有话题看着她说着陌生的我完全不知道的经历我不知道该怎么办我想改变这种现状试着去交新的朋友可是高中的社交和我想象中的并不一样对于大家常说的快餐式恋爱 让我更绝望的是快餐式的友情社交在一次次不符合我预期的社交关系断裂后我开始怀疑自己的社交能力抗拒社交 我不是一个好性格的人在意别人对我的看法又敏感又脆弱 更多时候我都需要朋友陪着我包容我可我明白并不是每个人都可以像我的好朋友那样对我包容一切 我又在害怕一个人的生活看着人满为患的食堂大家都在谈论着今天又发生了什么就像是为了逃避一个人的事实自我的欺骗我抗拒去食堂吃饭 这样的环境让我难受崩溃 似乎就要陷在里面出不来了我想逃离面对父母的质问我没有办法回答甚至自己也不知道到底哪里出了问题 我变成了这样极度的厌学为了不社交逃避一切 可我还是无法改变还是要坐在教室里上着听不进去的课沉浸在自己悲伤的小世界出不来这样的生活什么时候才会结束呢#校园
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