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我从小就有一个特质,就是在梦里能很清楚地知道自己在做梦,也能在某种程度上影响梦境的走向,真的蛮神奇。长大之后搜了一下,发现这种现象在一小部分人身上会发生,大家都叫“清醒梦”或者“清明梦”。 网上很多关于梦的理论我都在梦里验证过,很多都是对的。比如在梦里是没有直角的,哪怕是房子边线这种直角也是有弧度的。再比如对我而言最有用的一点,就是梦里的数字是不连续的,就像你翻书,页码 1 后边接着的肯定不是页码 2,很可能是页码 79 之类的。或者是你看手机时间,第一眼和第二眼的数字会有很大差别,我一般通过这个来判断是不是在做梦。 但也有一些理论不太对,或者说不全对。比如梦里人是不会痛的这条理论,我小时候用还有用,掐自己一把,不痛就是做梦。但长大了之后,有时候在梦里掐自己也会痛,所以这条理论对我就不那么管用了。 梦真的是非常非常神奇的存在,即使你知道自己在做梦,也不能完全改变梦,只能影响梦的走向。比如做噩梦的时候,如果有怪物追我,我是不能变成战神打回去的,只能中断醒来,或者改变一些梦的走向把梦变成另一个场景。 这两年在梦里也不容易知道自己在做梦了,可能这种天赋也是会慢慢消散的,真期待科学有一天可以把梦搞清楚,让没体验过这种感受的朋友都能体验一下这种奇妙的感受。 #清醒梦 #清明梦 #清醒梦境
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常思量5天前
噩梦一直缠绕在我身边,我已经记不清有多少个凌晨在睡梦中惊醒,摸着后背,一手的冷汗。 我曾憎恨过噩梦的出现让我夜夜不得安睡,从初中开始,或许是命里和玄学沾染着缘分,总会经常的从梦里醒不来,后来才知道这叫“鬼压床”。噩梦的困扰伴随了我整个青春期直到现在,它总是突然出现在连续的几天,导致我睡前要做好久的心理建设,但最后经常会以四五点再次被吓醒为结局。 后来有人告诉我“噩梦也是释放负面情绪的一种方式”我半信半疑,我自认为我是一个很乐观的人,很多人都说我懂的很多,也会给她们带来温暖。很长时间在人前的积极正能量,让我忽视了原来我也有负面情绪。 可能是闭口不谈儿时的颠沛流离,打出安慰别人的话的手机对面却是一双含着泪的眼睛;或许是某个夜晚某个街道某个路灯下,再也忍不住蹲下失声痛哭;可能是某天刮了一场大风,风声经过耳朵,把一些风言风语漏成了我的心病,无奈之余也只能笑笑;或许是那天凌晨母亲突然来到我的房间看见了我床上扔着的一盒烟,好像是包南京,我已经忘了那天到底发生了什么,只记得那晚母亲把我摇醒后我们都再也没入睡。那天是凌晨四五点,后来我做噩梦被惊醒的时间也是四五点。 那些流的眼泪,不被理解的时刻,独自承受的夜晚都融进了梦境,化成了各种各样的场景,各式各样的人,刺激我直面内心最深处的情绪。原来我竟然也有负面的那一面。 我终于恍然大悟,是在那次心咨考试结束的当晚,我梦到了一整晚出成绩的那天。我本认为我可以没那么在意,毕竟我在白天没有显现出一点焦虑的情绪,依旧和朋友玩得开心。直到那场梦,我才意识到,我原来如此焦虑,那一刻我再也忍不住的想流泪。 那些噩梦就像我内心的一个小孩故意创造出许多让我害怕的场景,她又吵又闹,只是希望我能看见她,只是希望我能承认她的情绪。那天我只对她说了一句话“你还是在焦虑吗?”她没有回答,只是我感到身体的某一处突然松了一口气。神奇的事是从那天到现在,噩梦竟然再也没来造访。原来她想要的只是被看见,被认可,甚至不需要我做出任何缓解焦虑的方法。 我终于看见你了,这些年,生活的洪流下有太多的不得已,都说早熟的人都晚熟。比同龄人多出的心智,让我承担了很多本不该这个年纪承担的痛苦。这些年,辛苦你了。 我看到了,我不审视你,我陪着你,允许你一切的情绪流露。 我爱你。 永远无条件的。
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