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Tero1周前
终于那天我们结束了 我知道她在思念她在难过她在痛苦 这些我都知道 她对我的执着我也都明白 曾经的美好有时也会在我眼前晃 我一开始是真的想好好对她 我想把两个人的缘分紧紧的攥着 可人是会变的 我看着她发来的文字很头疼 那些尖锐的充满消极的文字让我不知如何答复 为什么她要长篇大论的发 确实这样看起来她好像很在乎这段感情 可我自己也陷在迷茫里 我也很难受 但这种难受很复杂但更多的是疲惫 她的依赖以及她对这段感情的执着让我不知道该怎么面对她甚至我开始反感烦她这个人 说实话一开始挺好的 时间久了我才发现但她并不是我想象中的样子 她的多种表现刷新了我最开始对她的认知 甚至慢慢变成了一种负担 她为了我委屈自己的样子总是在给我制造一种无形的压力 她的爱致命扼腕 那种最初的热情 在我一次又一次的对她这个人的猜疑中逐渐退去 留下的 我却不知该如何处理 也许是因为 我不能做到像她爱我那样爱她 或者我这个人可能就不太适合这种长期复杂又无聊的情感连接 我知道这不对这对她不公平 她很失落她一定在等 在等我一个合理的解释 在猜测为何我会变成这样 她问我“为什么要这样对她” 这个问题像根针 直直的扎过来 很难回答 事到如今 我还有什么可欺骗她的呢 我又能说什么呢 直接否定未必太残忍了些显得我像个铁石心肠 我想不到更好的办法了 不再想回答她一些问题 我次次沉默不语不再跟她沟通任何事情 她会明白的 这是我唯一能想到的不那么残忍又直接的方式 她发的那些消息 字里行间流露着 都是爱我和舍不得 看出来了她很想解决问题 或许她很珍惜 但在我心里她已经不一样了 我真的不想再和她有关系了 那天她终于还是提出了离开 带着一定的决绝 她真的想通了吗我看向她的时候心里五味杂陈 含着前所未有的解脱感 终于不用在拉扯中煎熬 不用再背负她的期待 但我知道只有这样 她才能够真正的死心吧 我也知道我对她的沉默 大概就是是对她最深的伤害 她应该会认为我很自私 狠心 我没办法说服自己像最初一样对待她 我觉得她在我心里似乎已经没有价值了 尽管她尽她所能把她的一切都给我了 我心里早就知道会有这一天 跟她像是一场游戏 我的攻略已经结束了 我已经有更好的选择 和另个她在一起我很开心 我现在放不下的是另个她 是她在分开后陪的我 的确是新的人 可对我也很好 至于她 我累了 她不是以前的她了 我不爱了就这样 像这种权衡利弊的实话 我替你说了
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椿。2周前
前段时间我对一个男孩很有好感,或许是太久没遇到有这种感觉的人,我很沉溺 并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分,我自以为是自己很真诚,结束上一段感情是在四年前,以为自己拥有主动去爱的能力和勇气,可当我靠近时才发现并没有用。我甚至不明白问题出现在哪里,不知道如何去靠近,上一秒在欢喜下一秒被通知 就这样吧,那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动,我沉浸于一种心动的幻觉,我无法了解他的想法。我总以为是自己不够好看,所以我会包装自己,让自己看起来还算过眼,拍很精致的照片,用找很久的文案,但不是这样的,他并不喜欢我,也并不在乎我拍多好看的照片,是我自己给了自己不切实际的幻想,带入了不该代入的角色。其实我们并没有什么共同话题,生活的环境也不太一样,成长阅历也各不相同,我不了解他的生活,也不清楚他的感受,说要见面时的一时激动,我们也没有见过面 ,一场美丽的错觉,毕竟这段感情注定也没有结果,可突然结束总是让我很难过。就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除。无所谓我的想法,也许是拿我当普通朋友,语无伦次显得我很愚蠢,四年后想迈出的这一步太让我难堪了。我并不理解,也不明白,可能是出于不甘心,难过道语无伦次,说不上话,呼吸很困难,我曾以为只要心动就够了。但这好像也并不重要
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