什么时候起,我们连想要一个完整的家,都成了奢望? 当初买下这里,掏空的不只是积蓄,更是对未来全部的期盼。我们没日没夜地工作,只为能拥有一扇属于自己的、温暖的窗。 可烂尾的那一天,这一切都碎了。没有一句解释,没有一声道歉,我们的家就在风中沉默了。我们像无家可归的孩子,看着它一天天蒙尘,心也跟着一点点结冰。我们做错了什么,要承受这样的惩罚? 如今,终于等来复工的消息,我们以为盼来了春天。可为什么,就连贴上那块本该属于我们的瓷砖,都变得这么难?别的楼都穿上了新衣,唯独我们的家,像个被遗忘的弃儿,在寒风里裸露着身体。 开发商啊,您知道凑齐所有邻居的签字有多难吗?有人为了生计远走他乡,有人心灰意冷不愿再过问。我们要陪着笑脸,一遍遍打电话,求着他们重新燃起希望。等我们求遍所有人,凑齐那薄薄几张纸,年,早就过完了。这个春节,我们依旧只能在别人家的灯火里,想象自己家本该有的模样。 烂尾时,你们没有问过我们一句“同不同意”;如今,我们只是想拿回一点点本该拥有的东西,却要跑断腿、求遍人,签下一张张迟来的“同意书”。 求求您,看看我们吧。我们不要赔偿,不要道歉,我们只想在过年时,能摸到一面平整的、贴好了瓷砖的墙。想让孩子能骄傲地说一句:“看,这就是我的新家。” 别让我们的家,永远停留在那个等不到签字的冬天。#强烈推荐 #感谢抖音我要上热门 #感谢那些默默给我点赞的人 #感谢抖音感谢抖音平台 #随拍
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久仰_6天前
今年我二十几岁,总是想要太多东西,想成熟、想稳重、想安定、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事全面得体、想拥有三十几岁才有的阅历与从容。 大家都说二十出头是黄金岁月,但是我只觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫与自我怀疑,面临着工作,家庭的多重压力,人际关系的维系,对未来规划的不知所措,每个人都在扮演成为一个全能型的大人,感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了,最后只会让自己越来越疲惫,二十出头的仿徨如同春天的生长痛,一辈子里太多的理想,最后都化为一句"我想好好睡一觉。"我既勇敢又懦弱,有着尝试一切新事物的勇气,有着面对失败继续再来的信心,但也畏惧一切,我的想象太美好,但是社会又太现实,我讨厌人情世故,讨厌潜规则,但是我必须不停的把自己的学生气去掉,因为社会不需要一个"好人",而是需要符合社会规则的"社会人"。我渴望自由又贪图安稳,每天都在重复的自我拉扯,不断否认又肯定自己,只希望自己可以变成理想中的大人。或许是我要的太多,或许我太急于求成。所以我只能不停的告诉自己,慢慢来。可是真的好难,长大也没那么好。 二十岁是人生的雨季,二十岁出头的我经历受伤、摔倒、落泪、成长、什么都想抓住,又什么都抓不住,人的反应总是滞后的,当我意识到光景不再的时候,过去已经离我很遥远了,我只能一直向前走,可是要走到哪里才算终点 长大真没意思 连快乐都裹着一层苦。
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1015-01 (1) 宋佳说“所有年龄里我最讨厌的就是二十几岁” 我的二十六岁,已是一片过火的林地。 二十岁的痛,是想要的太多,拥有的太少。 而二十六岁的痛,是曾经紧握的,都成了沙;是亲手搭建的,顷刻崩塌。 二十六岁,我以为会有一个家的轮廓。事实上,更深刻体会到女孩子是没有家的 二十六岁,我以为会拥有事业的方向。事实上,我看似拥有一片亲手参与开垦的树莓地,也一无所有 二十六岁,我以为会修炼出成熟通透。事实上,我用几个月里的分分秒秒反复咀嚼自己的“懂事”,品出的全是愚蠢无知。 人们总说,三十而立。可没人告诉我,二十六岁,是跪着的。 跪在青春的废墟上,捡拾那些被命名为“选择”的碎玻璃。每一片,都照出我另一个可能的人生—— 那个一点不心软的我,那个在该离开时就应该决绝离开的我,那个应该有更多自我的我。那个应该稍微聪明一点的我 在二十岁迷茫,为未来没有答案而哭。 在二十六岁试着清醒,试着找找答案,不流一滴悔恨都显得廉价的眼泪。 希望这场生长痛,不是潮湿连绵的雨 雾。 希望它是三九天的冰凌,结在昆明树莓地的暖冬里,锋利,沉默,且拒绝融化。 我没有成为二十岁时想成为的,被爱包裹的人。 我现在想努力成为二十几岁必须成为的,为自己托底的人。 事已至此。 找不到原因,就使劲找。 这场生长痛,就算再不想认也得认了。#自渡自愈 #女性成长
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