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 原以为疲惫是最好的安眠药,却在黑夜里翻来覆去想你们——天堂的爸爸妈妈,想念像根细线,牵着我,连觉都舍不得让我睡安稳。以前总嫌您唠叨,嫌您操心太多,如今再也听不到那些叮嘱,才懂那是最珍贵的爱,对爸爸妈妈的亏欠像块石头压在心底,越思念,越后悔当初没能多抱抱您、多懂你一点。想买您爱吃的点心,想和您说说心里话,这些念头如今只能在梦里实现。对您的亏欠怎么也还不清,思念翻涌的时候,多希望能再对你说一句:“爸妈,我好想您们,也对不起您们。”妈妈把腿摔坏了以后,几次在电话里说想让我学生放假回去伺候一段时间,那年暑假前,你特意跟我数“还有半个月你就能回来了”,说想让我帮您洗洗衣服,好久没有洗澡了头也痒的很,脚好久都没有洗了脚后跟茧子都多厚了,自己洗不了等着我回去给洗,放假了我却以"孩子补课不能耽误"为由推了。最终还是没回去。现在再想起您那个时候是多么需要我,您当时的期待和最后无助的绝望和伤心。满心都是没兑现承诺的遗憾,冬天一到,暖气即将开始,就忍不住想:要是当年再坚持点就好了。本来想着,暑假失言了没有回去,冬天我这有暖气把爸妈接来,本都跟妈妈说好了来住,因为种种原因,哥哥们却怕我受累、怕添麻烦,硬是劝住了,就这样错过了,可现实里,我既没回去伺候她,也没让她如愿来我这。妈妈去世后,这两件事成了我最大的亏欠,夜夜做梦都是我回去咋就是回不去走不到家,梦里爸爸妈妈来西安在我侄女家 侄子家 在我三哥那就是没有来我这。爸爸的葬礼追悼会也给搞砸了,所以梦里见到爸爸从来没有和我说过话,只要一躺下就想这些,全成了梦里反复出现的遗憾,醒来满是愧疚,怎么也缓不过劲。这些都是我心里一个肿瘤无法摘掉,时刻心里责怪自己,怎么当初就没能多抽出点时间,圆她一个小小的心愿。多希望能回到那个时候,哪怕回去只陪您过一天也好。每晚深夜里想起您们,思念和遗憾缠在一起,怎么也睡不着。现在成了我失眠夜里最想念的“解药”。谁能懂我被困在失去了爸爸妈妈的日子里久久不能释怀,那种用言语无法表达的痛,是思念,是内疚,是自责,是亏欠,是遗憾,在心里都是永远过不去的坎,总以为我们还有很长很长的时间,却突然成了一辈子的回忆。😭😭😭😭😭
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