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慢慢ii2周前
“分手”是我25年的第一件礼物,它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久,写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人,懂得理解,懂得尊重,懂得耐心和倾听,是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时 我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。 我曾以为我是一个内核特别稳定的人,但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话,每一次见面或者他在我身边的时候 他总是喜欢问我“你想不想我啊”我总是回答他“不想”,可事实是我真的特别想念他。我感觉我好像真的不适合谈恋爱,这个世界上没有魔法,没有读心术,能让对方知道我内心的反话,我好像无形之中伤害了他 又伤害了我自己,好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳,没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人,但我又喜欢依赖一个人,依赖是完全的是过度的,我做不到立刻依赖,也做不到刚刚好的依赖,依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样,所以我极度的害怕 我逃避 可是他还是成型了,可我不愿意,我不可以,所以我矛盾,我表现的无所谓,说了伤人的话,阴阳怪气,我害怕他离开,但是我更害怕我的离不开,当我意识到的时候 却无力留住什么。我不知道我到底要什么,我怕什么,我搞不懂了我自己,但是我知道过度的依赖只能是我自己,但其实这很难,我不知道我是否可以做到,但我希望。 或许在他的角度下是不一样的,可我的角度就是这样。这个世界怎么可以这么的残酷,好像有的事情虽然开始了却不会有正确的答案。我想做一个好的恋人,可是变成了这样,但是我现在认为我做的够好了,起码 我成长了,其实这也算一个好的开始吧,我的生命不该如此,生命的容错率可能大到我想象不到。我会有新的生活,我希望我因此变得更勇敢,更加珍惜拥有的所有,去把握我想的,和坦然接受不属于我的
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我的25岁 今年我25岁,离三十而立的日子也就不到五年光景。我想要的东西太多,想要工作,想稳定,想有足够的金钱和阅历,想要一段稳定感情,可是我都遥不可及。都说二十多岁是人生的黄金时代,可我的黄金却蒙上一层锈,我全力打磨直到他再次发光,看上去没什么不同,可是却少了几分重量,同时磨掉的还有我的心气。我只觉得这个年纪充满了彷徨,压力,挫折和迷茫。我是生理上的大人,心理上的孩童,我拼命让自己长高,变成熟,带来的生长痛嵌在了我每一个晚上,疼的我蜷缩在一起。理想和现实就像拔河,我就是绳子,我想靠近一点理想,现实就扯的我生疼,我只能松开一边,因为我知道现实总是赢家。16岁那年,寄给了自己一封十年后的信,我不敢拆开,也不敢读我怕看见那时自己飞扬的文笔,怕看见自己对未来的期望都没实现。原来我也只是主角故事中的路人甲,书本上的廉价劳动力。或许是我太急于求成,我告诉自己慢慢来,可踩在现实的碎石头路,每一步都带着硌脚的疼。二十五岁是一场春天的梅雨,潮湿阴冷,工作,生活,安身立命的课题像湿衣服一样粘在身上,甩也甩不干。我努力扮演一个体面的大人,外头穿戴整齐,里头的衬衣领子,早就被这无休止的潮湿汽沤得有些泛黄了。人总是后知后觉,当我回过神来才发现自己早已成了生活的阶下囚,父母总说,熬过这段就好了,可我的熬又什么时候是个头呢#我和我的影子
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