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很抱歉已这种形式记录这一天: 电话那头一句:姑,我老太太去世了,当听到您突然的的离开,让我不能接受,不敢相信,觉得天都塌下来了,真的会心脏疼,胸闷,呕吐,发抖,会腿软走不了路,坐立不安,精神崩溃,那一天我永远得失去了您,一别,再无相见,我的余生再无您,您长眠,我长念,从今以后叫一声姥姥在无人回应、在无人偷偷给我藏好东西吃的,没能见到您最后一面成了我这一生的遗憾与内疚。是我永远走不出来的心结,我要走完这一生才能见到您,我被困在失去您的情绪中无法释怀,明知道世间没有那么多圆满,只是没想到会那么快,今年你98岁了,寿终正寝,属于喜丧了,却总以为自己是个例外希望您活的更久,只要想到您真的走了,不再回来了,再也见不到您了,那种无法用言语表达的痛真的没办法用语言形容,姥姥,我真的好想、好想您。您走了,也许对其他人来说只是少了一个普通人而已,可对于我,却是失去了一个最爱的人。是我的心灵寄托,在我心里,比妈妈更重要的人,因为我从小的爱是你给的,是您把我养大的,我会怀而不在,念而不得。写着、念着、想着,眼泪又成了河。您很远,却又很近。您在脑海,在心里,唯独不在我的身边,子欲养而亲不待的悲伤又涌上我的心头。您是不是真的变成了星星在守护我?如果您也有牵挂和想念,就到我梦里来告诉我好吗?这一生,忘记和放下您,我一样都做不到!何为遗憾?最疼的不是葬礼上那场撕心裂肺的告别,而是现在需要回忆您的每个瞬间,既要接纳又要永远缺席的每一天,轻轻流下眼泪,咽下那句“如果我的姥姥还在该多好”….思念永没有终点,死亡不可怕,可怕的是离别,是思念,是想见见不到、想摸摸不着,是撕心裂肺的痛苦,是带着后悔、自责、遗憾,过完往后余生。姥姥您一路走好,您的养育之恩我一辈子都不会忘记,如果还有来生 我还做您的外孙女。
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