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炎燚1周前
负心者当诛 刚才在浴室里,热水顺着头发浇下来的时候,突然就蹲在地上哭了。不是那种撕心裂肺的嚎啕,是像被扎破的气球,一点点把攒了好久的委屈、不甘、绝望都漏了出来,带着泡沫,混着洗澡水,顺着瓷砖缝流进下水道,再也找不回来。其实也说不上来具体因为什么崩溃。可能是昨天加班到凌晨的报表,可能是早上挤地铁时被人踩脏的小白鞋,可能是翻遍通讯录却找不到一个能随时打电话的人,也可能,是长久以来那些说不出口的疲惫,终于在某个瞬间,压垮了最后一根稻草。我曾以为自己撑不下去了。抱着膝盖坐在地板上,看着窗外的天一点点黑下来,街灯亮起来,车流像一条发光的河,而我像被世界遗忘在孤岛。那一刻,连呼吸都觉得费力,脑子里反复盘旋着一个念头:就这样吧,好像也没什么意思。不知道蹲了多久,直到腿麻得站不起来,才扶着墙壁慢慢起身。镜子里的人眼睛红肿,头发凌乱,脸上还挂着未干的泪痕,像一只被雨淋湿的流浪猫。可当我对着镜子,试着扯出一个比哭还难看的微笑时,突然就觉得,好像也没那么糟。那些让我辗转反侧的人和事,那些让我觉得天塌下来的难题,在情绪平复后再看,似乎也不是无解。我开始一点点收拾散落的情绪,像收拾被打翻的积木,虽然手忙脚乱,但总算一块一块归位。我删掉了存了很久的聊天记录,取消了关注,把那些让我内耗的东西,一点点从生活里剥离。现在的我,好像真的释怀了。不再纠结于过去的对错,不再执着于不属于自己的温暖,不再因为别人的态度而否定自己。我能平静地吃饭,平静地工作,平静地看着夕阳落下,甚至能和朋友开玩笑,说自己终于“活过来了”。可只有我自己知道,心底还藏着一丝微弱的、挥之不去的念头。不是那种强烈的求死欲,更像是一种淡淡的疲惫,一种“就这样吧,活着好像也没什么特别的意义”的怅然。就像一场大火过后,废墟上长出了新芽,可空气里还飘着灰烬的味道,偶尔风吹过,还是会呛得人喘不过气。我知道,这种情绪会慢慢消散的。就像伤口会结痂,雨过会天晴。我会学着和自己和解,学着在平凡的日子里找一点微光,学着接受“活着本身就是一种意义”。只是此刻,我想对自己说:没关系,你已经很棒了。你熬过了最黑暗的时刻,哪怕现在还有一点迷茫,还有一点疲惫,都没关系。慢慢来,总会好起来的。毕竟,太阳明天还会升起,而你,值得再看看新的晨光。#天天开心 #不值得 #负心者吞一千根针
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