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㞮孞5天前
最后的最后,想了很多,仿佛把自己逼近了死胡同,我开始陷入自我论述,会开始觉得,如果当初把该说的话好好说,或许结果是不是不一样,对于我的敏感,我不开心时的沉默,我这种性格的人,真的可能不讨人喜欢,跟我在一起会很累吧。不主动怕失去,主动又怕自作多情,我不找你是装的,后来才知道,你不找我是真的。 但你没想过,我突然的不说话是有原因的,你的回答带着敷衍,做的事让我感觉到了隔阂,所以只能不说话,自我调整。后来,给你发的太多话,让你觉得像小作文,可我平时也没这么矫情,跟你一遍遍解释我的想法。我也是想了又想,才发给你的,怎么就成了你眼里最不想看到的。我说,我要去找以前的你告状,因为以前的你不会这样的。可惜人都是会变得,我们回不到过去,你也不是以前的你。 以前觉得已读不回不礼貌,可当我一直发信息你不回的时候,才知道,一直发信息的人才不礼貌吧。我一直都不是一个主动的人,当我主动时,就已经在退步了。所以,我期待你会知道,我在说反话,我这种拧巴的人,很容易把身边的人都赶走。 其实,我也做不到那么决绝,说分开就分开,只是看到你那么决绝,就觉得挽留可能才是最让你觉得讨厌的事情。 你说,你没变,可那一段时间,你陪别人远多于我的时候,我觉得你变了。感觉这东西,最不会骗人的。当你每次跟别人吃饭,不再跟我主动说话时,当你好几次在我等你,但你提到跟朋友在一起时,我知道不一样了。可惜那晚没压住脾气,说了违心的话,你也没迁就,所以分道扬镳。如果你站在我的角度呢??后来你说,现在说这些还有什么意义么?是的,对于你而言,没有任何意义,但我也不想像你说的,没有个结果。 有误会可以求证,有问题也可以解决,可不爱了,真的一点办法都没有啦,我知道,所以,我得给自己一个结果。 昨晚做了个梦,梦见你笑着问我,为什么总盯着你看。其实无论什么样的告别,都对不起最初开始的时候。我还没放下,但也不再执着于你,就像当初刚开始的那样,我也只是希望你是幸福的。不管你身边的人是不是我,这都不重要了。
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